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中国最有名的摄影师是谁?
1、郎静山
他是中国最早的摄影记者,运用绘画技巧与摄影暗房曝光的交替重叠,创立“集锦摄影”艺术,在世界摄坛上独树一帜。 一生酷爱摄影,共有1000多幅次作品在世界的沙龙摄影界展出。曾经获得美国纽约摄影学会颁赠的1980年世界十大摄影家称号。
2、吴印咸
他用手中的摄影机和照相机,站在时代和历史的潮流中,忠实地纪录着中国民主革命、社会主义革命和建设、改革开放的风云际会。在长达70年的摄影艺术生涯中,拍摄了数万张黑白和彩色照片;拍摄了7部故事片和5部纪录片,曾获得全国电影“百花奖”的“最佳摄影奖”;编著了20多本摄影艺术专著;举办了近20次个人摄影展览。
3、王文澜
中国日报摄影部主任、中国摄影家协会副主席。著名摄影家王文澜,人们的脑海里自然会浮现出他的《京味》、《名人透视》、《流动的长城》、《自行车的日子》等画面,虽然捕捉的都是普通人的生活瞬间和常见的社会面貌,却在他的镜头中显得那么意味深长。30年摄影人生,在一幅幅照片中找到了时代走过的印迹。
4、陈曼
陈漫镜头前的人物个性十足,以女性特有的细腻与敏感捕捉光影,为广为人知的面孔赋予了前所未有的魅力与个性,展现出独一无二的视角;她将看似矛盾的中国传统哲学文化与当代时尚相结合,打造出平衡之美。
5、陈长芬
中国文学艺术界联合会第七届全国委员会委员,中国艺术摄影学会副会长。1965年开始拍摄长城,40余年里,数百幅作品被国外收藏;长城以及其它的题材的作品被美国多家顶级杂志社和出版机构多次采用和约稿;中国中央电视台、广播电台、香港凤凰卫视、衡阳电视台和地方电视台等新闻媒体多次进行新闻和专题报道。为纪念摄影术发明150周年被评为世界十大摄影名人之一,名副其实的“中国拍摄长城第一人”
摄影圈内都有哪些经典的笑话?
摄影领域有哪些经典笑话?
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楼主:大家觉得这款相机/镜头怎么样?
1楼:相机好坏不重要。
2楼:摄影的境界你们这群玩器材的懂?
3楼:摄影重要的是后面的脑袋,不是前面的镜头。
4楼:世界上没有好的相机,只有适合自己的相机。
5楼:如有你认为你有一台坏的相机,试着换一换你的脑袋。
6楼:有的人拿着上万的相机,却敌不过人家手里一千的手机。
7楼:震撼人心的作品从来不是因为你手里握着的相机,而是相机后面的那颗脑袋。
8楼:如果你抱怨镜头的焦距不够长,不妨站近一点儿,再近一点儿。
9楼:你羡慕别人十张每秒的连拍,殊不知决定性的画面只需要一个瞬间,一张照片。
10楼:拍不出好作品是因为自己的机器不够好,这真是世上最烂的理由。
11楼:如果相机是摄影的第一推动力,那么你应该要比历史上的大师拍得好。
12楼:一张摄影作品在你按下快门之前就已经成型,机器只不过将其物化而已。
楼主:我TM只想知道这款相机到底怎么样啊!!!
我是一个摄影师,在一个冬日的下午,我出去采风,看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖,衣服破烂得已经不成样子了,我觉得他很可怜,于是给了他一些钱,顺便准备帮他拍一张照片,拍完之后,给他看了下,正准备离开,后面隐隐约约传来一句:下次记得减曝半档用点测。
我是一个摄影师,在一个冬日的下午,我出去采风,看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖,衣服破烂得已经不成样子了,我觉得他很可怜,于是给了他一些钱,顺便准备帮他拍一张照片,按下快门之后,他说道:下次记得把光圈开大一些。我心中一惊,但仍不屑的说道:“你都不知道我用的参数,怎么能随便叫我把光圈开大一些呢?”他隐隐约约的说道:“在快门打开的一瞬间,我已经根据叶片数量和口径大小判断出来了??”
我是一个摄影师,在一个冬日的下午,我出去采风,看到一个乞丐在寒风中捧着一个碗瑟瑟发抖,衣服破烂得已经不成样子了,我觉得他很可怜,于是给了他一些钱,顺便准备帮他拍一张照片,拍完之后,正准备离开,后面隐隐约约传来一句:下次拍照的时候记得把镜头盖打开??
变焦基本靠走,虚化基本靠抖!
对焦基本靠扭,遮光基本靠手!
测光基本靠瞅,防抖基本靠肘!
除尘基本靠口,模特基本靠狗!
摄影就是用光的艺术——把钱用光。
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀。
佳能用户:你崇尚和追求具有领导数码影像尖端技术能力,并能提供从入门到专业级的丰富选择的机身、镜头及附件的相机系统。你将会转投尼康门下。
尼康用户:你崇尚和追求具有领导数码影像尖端技术能力,并能提供从入门到专业级的丰富选择的机身、镜头及附件的相机系统。你将会转投佳能门下。
索尼用户:你相信索尼在消费电子及影像科技上的创新,相信其在数码影像芯片制造上的领导地位,相信机身防抖技术,相信索尼与蔡司光学的结合会产生独特的设计及巨大的产品价值——因为这就是索尼广告上说的。你同样也相信占星术、UFO和复活节小兔子。
宾得用户:你会花1500美元买一台数码相机,只为了不浪费那些压箱底的几十年前的螺口、K口和M口镜头(加起来大概值75美元)。或者你根本不知道什么是Spotmatic、LX或Takumar,只是觉得有一台亮晶晶的红色相机很酷。你觉得人们是在和你讲笑话,而不是在笑话你。
奥林巴斯用户:你是会购买朝鲜啤酒、秘鲁内衣或法国汽车的那类人,并不是因为你真的喜欢它们,而是其他人都不买。当被人问起为什么选择奥林巴斯时,你会回答因为奥林巴斯的照片有“灵魂”,而且重要的是照片本身,并不是相机。你没有朋友。
徕卡用户:你知道除了哈苏之外,没有哪个品牌能像徕卡这样瞬间赢得行家的尊重。虽然使用徕卡相机使你不必展示出真正的摄影技术,但你必须对Elmar、Elmarit、Summitar、Summicron和Summilux之间细微的差别了如指掌。你可能是钱多得发臭,还住在妈妈家的地下室,或者买一个镜头就可能导致离婚。
东方斯卡拉支持人付勇 那些搞笑的笑话 从哪来的??怎么那么有才呢~
夫妻篇(七)
“四不”障碍
朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:
“我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不
大,开支不小,家产不多,孩子不少。”
护发高招
甲:“怎么,你的头发都掉了?你没想过用什么办
法保护它吗?”
乙:“是啊,我正提出离婚。”
吵架协议
一妇人对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架
之后,在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗?”朋友问。
“是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡
觉!”
“你干活去”
甲:“你和妻子的共同语言是什么?”
乙:“‘你干活去!’”
母乳缺点
丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”
妻子:“你也是吃母乳长大的?”
丈夫:“是呀!”
妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗
嗦呢!”
不懂时髦
太太一时兴起,到美容院去把额前的头发染成红
色,以赶时髦。回家途中,她的头发果然惹人注意,她
不禁洋洋自得。
回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前,一本正经地问:“难道你的头发沾上油漆了
吗?”
无话可说
甲:“为了妻子开心,我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙:“那么她一定很高兴了。”
甲:“现在她每次想和我说话,都觉得无话可说
了。”
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说:“你不再爱我了,看到
我哭也不过问一下为什么!”
“对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算。”
结 束
两个女人在一起闲谈。
甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
乙:“怎么,他把你甩了?”
甲:“不,我们结婚了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星
期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉
大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:“如
已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”
有道理
甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。”
乙:“她总是这样吗?”
甲:“当然。”
乙:“我看不见得,不然她怎么挑上你呢?”
担 心
甲:“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙:“为什么?她已经失去记忆了吗?”
甲:“恰恰相反,她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人
约翰出差回来,怀疑太太红杏出墙,举止不端,立
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太,譬如你不认识的男人,
或其他什么男人?”
“没有,只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢!”
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是
紧挨着我坐。”
丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵
吗?”
他忙跳起身,走出房门。
妻子忙问:“你去哪儿?”
丈夫答:“我得去取我的假牙。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理
此事。律师问她:“夫人,您什么时候发现,您丈夫不再
爱您了?”
这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我不慎跌
入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲:“听说,我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙:“这有什么稀奇。妻子就像渔夫,她们总是对
逮着的鱼不以为然,却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。
“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”
“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五
年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告
说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替
我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了
吗?”
勇 气
夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?”
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。”
丈夫:“我是没勇气!否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说:“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的儿
子,也许偷钱的不是他们,而是我呢?”
“绝不会是你,因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
诅咒谁
有个女人很漂亮,却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的
孩子像你,你真该诅咒呀!”她丈夫回答说:“如果我
的孩子不像我,你才是该祖咒的!”
共同点
有人问一位女士,她在和她的丈夫二十年的共同
生活中,有哪些共同点。她考虑了很久,最后答道:“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求,理由是:“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
“初次相识时,他称我为‘亲爱的’;恋爱时他称我
为‘最亲爱的’;热恋时他叫我‘唯一亲爱的’;可结婚
后他便对我直呼其名了。”
情绪变化
甲:“阿三那小子,对我们宣称结了婚就洗心革
面,可如今还是个见酒就眼红的酒鬼!”
乙:“可你注意了没有?他的变化还是很大的。”
甲:“有何变化?”
乙:“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒啦!”
度日如年
甲:“你今天怎么这样衣冠楚楚的?”
乙:“今天是我的金婚纪念日。”
甲:“你开什么玩笑,你结婚才五年。”
乙:“可这五年对我来说,就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们不和已
经有三年了。”
法官问:“你们结婚多久了?”
丈夫回答:“两年。”
“三从四德”
甲:“陈夫人的品行如何?”
乙:可谓‘三从四德’!”
甲:“当真?”
乙:“有钱则从,有貌则从,年少则从;吃得做不
得,穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议,他斥责道:“你
们派去侦查我太太行动的侦探,现在己不再跟踪她了。”
“有这等事!”一个年长的侦探气愤地说,“那小
子现在在哪?”
“他正在陪伴我的妻子散步!”
称 呼
甲:“王夫人在结婚前,人家都称呼她什么?”
乙:“周夫人,陆夫人,林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮,邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会,以猫叫
声为暗号。夜里,那年轻人果然来了,并且以猫叫声为
暗号,但是渔夫并未外出打鱼,那妇人就故意大声地
说:“猫儿,猫儿,你别吵了,今夜无人打鱼,明晚再来
吧!”
那年轻人竟大声回答:“好!”渔夫听到了,就告
诉妻子:“这真是只两脚猫。”
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回答说。
亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害
羞吗?”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞?太太你自己不也怀孕了
吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲:“你怎么啦,什么事情不开心?”
乙:“昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以
为是女佣,就抱住她亲起吻来。”
甲:“哈哈!就在那个时后,你太太来了,是不
是?”
乙:“比这更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是
我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
乱 套
一寡妇嫁了个青年人,而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来,他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”,所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”;但反过来,寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”,——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢?
因为那样一来,这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗?
总而言之,这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年,一直未能怀孕得子,便去教堂祈
求。
一年之后,她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后,替她非常高兴,就问她:“怎么样?我也想试
试看,只是不知道能不能如愿?”
“啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还
在。”
酒后吐真言
在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,
你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎,正是我的情妇呢!”
哇!那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她:“你有没有什么正当的理由?”
“当然,理由就是我太爱他了。”
“奇怪,你既然爱他,又为什么要和他离婚?”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起,你
能想象吗?”
意见不和
法官:“你们为什么要离婚?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的
话,他不曾听过。”
丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是
跟来了吗?!”
远 见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”
杰生:“你放心,我已收藏好了。”
安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用
的。”
结姻照
甲:“从结婚照上看,你和妻子保持着一定距离,
为什么不挨得紧一点呢?”
乙:“当然要保持一定距离,这样如果离婚就可以
轻易地剪开!”
笑不出来
摄影师:“你不要总是哭丧着脸,要面带笑容。”
顾客:“我笑不出来呀!”
摄影师:“想一想你的亲人或是美好事物,你就会
笑的,比如说想想你的爱人吧!”
顾客:“我刚刚和她离了婚。”
摄影师:“那你就想再婚吧!”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所,说。
“可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我
马上就给你办妥离婚手续。”
“什么,要二万元?”女演员大声喊起来,“太贵
了!我找个人开枪打死他,人家才只要一万元呢!”
伪劣商吊
甲:“这对年轻人也真是,结婚时如胶似漆,怎么
不到一年就感情破裂闹离婚?”
乙:“真可惜!他们的胶是‘再生胶’,他们的漆
是‘等外漆’,全都是伪劣商品。
承认犯罪
“被告,你是否承认犯罪?”
“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,
她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一
个人。”
“他还爱上谁了?”
“他还爱上他的爸爸和妈妈!”
碑 文
丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后,终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说:“那你为什么不向她求婚呢?”
“她已经把你介绍给我,我怎么可以再娶她呢?”
比意志
丈夫:“结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样?”
妻子:“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选
妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时,丈夫总是说好看,可从上午八点一
直至十二点,也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说:”你这个人就是这样随随便便!”
丈夫回答说:“当初我就是这样随随便便挑上你
的,你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前,对她丈夫说:“你瞧,这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子,
小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面
镜子。”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说:“她实在难相处。”朋友劝道:
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说:“不会
呀,我最善于同女人相处了。你看,我有四个女朋友,
我同她们都相处得很好呀。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟
笼,一不小心,雌的一只飞走了。先生安慰她:“我明天
再买一只好了。”她马上反对说:“妻子刚刚离开,丈夫
怎能立刻再娶!”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上,突然遭到拦路抢劫,一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时,妻子吓得
手足无措,可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时,突然发怒道:“好啊,你这该死的!竟瞒
着我隐藏私房钱。”
意志坚强
甲:“请抽烟。”
乙:“不,我戒了。”
甲:“你真是意志坚强的人。”
乙:“不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么抽
烟,要么要我!两者选一!”
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步,妻子忽然问起丈
夫:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去
救我?”
丈夫说:“当然啰!你不是常发牢骚,说我喜欢做
傻事吗?”
高 见
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造得美
丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你
们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:
“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍
我马屁。”
失 恋
妻子:“他由于失恋,后来发奋起来,才有今日那
样的成就。”
丈夫:“我在那时,你若讨厌我,我到今天也出人
头地了。”
不放心
甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出?”
乙:“啊!自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后,
他在家,我反而不放心呢!”
等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时,丈夫
立即目瞪口呆地站在那里,很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍,吼道:“喂!你想站到秋天,等待
树叶落下来才甘心吗!”