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夫妻笑话对话(夫妻笑话对话段子大全)

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夫妻幽默对话

夫妻幽默对话大全

夫妻幽默对话大全,幽默的事物总是能让我们开怀大笑,让我们沉寂的生活带来了很多的快乐,我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的,那么以下是关于夫妻幽默对话大全

夫妻幽默对话1

1、家里没水喝,我也没烧水,老公生气了。

老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”

我问他:“你怒了之后会怎么样?”

老公道:“我敢怒而不敢言。”

2、我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”

她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”

3、今天下班早,回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……

越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4、夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻幽默对话2

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

2、妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」

3、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

4、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

5、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

6、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

7、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。

8、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是

11、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”

12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

夫妻幽默对话3

夫妻对话幽默笑话精选

1、妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

2、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

3、妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧! ”

4、夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

5、才发现避}孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~

6、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

7、妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…

8、某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的`太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。

这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。

可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”......

9、和mm一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

经典夫妻对话幽默笑话

1、丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”

妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

2、我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。

老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。

3、我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。

老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。

我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。

老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。

我:那你种了多少草莓?

老婆:一盆。

4、女人一过,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。

某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”

老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”

5、老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公说:“这个女的如果喜欢你,你要么?”

老公:“我不喜欢胖的。”

老婆:“要是我变胖了你咋办?”

老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”

老婆:……

6、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……

7、A:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。B:可能么。A:这哥们不喜欢洗手,女的也是~

8、妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。

9、太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

丈夫:你想另买一套新的吗?

太太:当然了,这总比搬新家便宜吧!

10、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

11、老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?

老公:男人让你做吧,我想做女人。

12、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

13、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

14、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

15、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”

我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”

老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”

16、早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办?

我委屈的说今天是周未。

她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。

17、前几天过节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。

他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。。。”

18、老公是律师,专打离婚官司。

问:"老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。"

老公:"拆一对成全两对,积德行善。

19、夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮坦白:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。

丈夫愤怒的说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒,连律师都佩服。

妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒…

20、老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里…

我愤怒的问她干嘛?

她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!

夫妻笑话对话(夫妻笑话对话段子大全)插图

夫妻经典笑话大全爆笑

 1.有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀,工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

2.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?” 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!” 4.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

适合夫妻对话的笑话

1

家里没水喝,我也没烧水,老公生气了。

老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”

我问他:“你怒了之后会怎么样?”

老公道:“我敢怒而不敢言。”

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我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”

她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”

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今天下班早,回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……

越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4

夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5

老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”

念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”

我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”

老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”

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早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办?

我委屈的说今天是周未。

她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。

7

前几天过节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。

他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。。。”

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