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- 1、动物笑话故事大全精选
- 2、经典的笑话
- 3、文言翻译
动物笑话故事大全精选
很多有关动物的笑话故事可以人放松下来感受不一样笑话故事,下面这些是我为大家推荐的几篇动物笑话故事大全精选。
动物笑话故事大全精选1：埋头的鸵鸟
鸵鸟和斑马一起在草原上旅行。
一路上，斑马絮絮叨叨：“我的斑纹可是非常好的隐藏绝技，鸵鸟，你放心地跟我走就是了。”
当他们经过了一片洼地的时候，远处突然传来了一阵急促的奔跑声。斑马慌乱地四下张望起来，而鸵鸟却急忙埋下头，将头和脖子都埋在地上。
什么也没看见的斑马忍不住嘲笑起鸵鸟来：“你的胆子也太小了，还没发生什么呢，就把你给吓成这样了!”
很快，那急促的声音渐渐远去，鸵鸟这才放心地把脑袋昂了起来。
“没事了!没事了!只是一群野牛刚从那边奔跑了过去而已!”鸵鸟十分肯定地说。
斑马的脸刷地一下就红了：“你……你还有这个本领?”
本领不一定都要挂在嘴上，埋下脑袋的不一定都是无能的。趾高气昂往往让我们忘记了谦虚，从而失去了思考的空间。
动物笑话故事大全精选2:小动物们的野餐
小动物们约好，明天到小山上野餐去，每个人都要带一样好吃的。
小刺猬在草莓地里打了个滚，身上便扎满了红红的的草莓，草莓那样的鲜，上面还挂着亮晶晶的露珠呢。
到了小山上，大家都说，小刺猬的红大衣真漂亮，小刺猬说：“这是我给大家带来的新鲜草莓。”
袋鼠妈妈挺着大肚子来了，小动物们争着要看看袋子里的小宝宝。袋鼠妈妈说：“小袋鼠长大了，我的袋子里装满了澳洲芒果。”
小袋鼠拿着鲜花蹦蹦跳跳地从后面赶来，高兴地说：“我和妈妈请大家品尝澳洲特产。”
“咦”，怎么来了一粒会走的小豌豆?“哇!”原来走来了五只可爱的小蚂蚁。
小动物们在小山坡上玩儿着，吃着，度过了快乐的一天。
动物笑话故事大全精选3:老鼠打电话
居住在总督办公室的老鼠莫达，在总督下班后正要悄悄溜出来找吃的， 忽然，办公桌上的电话铃响了。
铃声吓了莫达一跳，他定定神。好奇心促使他拿起了电话。
“喂，是总督大人吗?”电话里传出了声音。
“嗯。”莫达代总督答应了。
“我是粮食部长。请问本月粮食是否涨价?”“不涨!”莫达觉得粮食涨价 对老鼠不利。
“是。阁下还有什么吩咐吗?”
“没有了。”
“祝您晚安。”
电话挂上了。
莫达兴奋了，他居然当了一回总督!莫达原以为总督是非常了不起的人物， 必须具有非凡的才干。现在看来，总督也没什么了不起，他莫达不是也当了一回 吗?而且还当得满不错，莫达得意地想，连部长都对他说" 祝您晚安".呃!看来， 只要是总督，部长才不管是人还是老鼠，都会一样尊敬的。
莫达把出来找东西吃的事忘得一干二净。刚才他的肚子还" 咕咕" 叫呢，现 在也不叫了。
他决定用总督的名义往外边打个电话，试试自己是否真的胜任总督工作。
“下达什么命令呢?”莫达为难了，他在总督的大办公桌上来回踱着步。
“对，下达一条关于禁止养猫的命令!”莫达心里一亮。他在玻璃板下面的 电话号码表中，查找卫生部长的电话号码。
莫达恨猫。他原来住在一家食品店里，同他的三个哥哥在一起?。那家食品 店养了一只大猫，他处处同莫达兄弟作对。
为了生存，莫达和他的哥哥们绞尽脑汁同猫周旋。莫达几次差点儿被大猫抓 住，都是哥哥们在千钧一发之际救了他。为了不给哥哥添麻烦，莫达偷偷从家里 跑出来，到总督办公室落了户——在老鼠眼里，总督办公室比食品店的级别低多 了。
离开家后的这些天，莫达时时刻刻都在惦念自己的哥哥们。莫达的哥哥对他 太好了，弄来一点儿吃的东西，总是先让他吃;当大猫威胁到莫达的安危时，哥 哥们总是奋不顾身地救护他。
卫生部长的电话号码找到了。莫达以总督的身份开始拨电话。
“喂，是卫生部长吗?”莫达问。
“是呀。”
“我是总督。”
“阁下有什么吩咐?”
“明天早晨发布一项命令。
“我拿一下笔。……好了，请阁下说吧。”“《关于本城禁止养猫的通告》。 ……”“禁止养猫?”“对!继续记录!”莫达经常偷听总督打电话，很熟悉他 的口气。
“是。”
“近来本城猫患严重，影响到全市公民的健康。为此，卫生部奉总督之命， 即日起禁止在本城养猫。如有违抗者，没收一切财产。完了。”“阁下还有什么 吩咐吗?”“明天一早就发!”“是。祝阁下晚安。”两个部长祝过莫达晚安了。
放下电话，莫达在总督的办公桌上翻了一个跟头，他决定马上回家去， 把这个意外的好消息告诉哥哥们。以后，他就要和哥哥们生活在一起了，再不会 有猫来威胁他们的生存了。
想到这儿，莫达激动得站都站不稳了。他简直想象不出没有猫的日子该怎么 过，他和哥哥们再不用为安全担忧，可以欢欢乐乐地在一起玩，随便吃东西，想 吃什么就吃什么。……莫达离开了总督办公室，借着月色，用最快的速度朝食品 店跑去。
好不容易躲过了大猫的视线，莫达气喘吁吁地跑进他家的洞。
三个哥哥正围着一块点心互相推让着。
“你们在干什么?”莫达问。
弟弟的突然出现给三个哥哥带来了喜悦。自从莫达失踪后，他们到处找他， 还以为莫达让大猫吃了呢!兄弟好久不见，格外亲热。他们热烈拥抱着。
“你们干什么呢?”莫达指指点心，又问。
原来，老鼠三兄弟使用调虎离山计——老大冒着生命危险引走大猫，老二和 老三趁机弄来了这块点心。可弄回来后谁都舍不得吃，你让我，我让你。
“唉，从明天起，点心就随便吃啦!”莫达告诉哥哥们。
“随便吃?你在做梦吧!”老大笑了。
“真的，骗你是猫!”莫达把他用总督的名义发布的命令告诉了哥哥们。
“全城几十万人，会听你一只老鼠的命令?”老二摇摇头。
“我是在总督办公室打的电话呀!”
“在总督办公室打电话你也是老鼠呀!”老三笑得前仰后合。
说什么哥哥们也不信。
第二天上午，他们信了。食品店的大花猫被处决了。全城的猫都被处决了。
当总督关于禁止养猫的命令刚刚发布的时候，在全城的公民中引起了骚动。
“不许养猫?那老鼠怎么办，还不翻了天!”“粮食怎么办?本来就丢得够 多了!”“找总督去!”公民们不干，在总督府门前抗议。
总督记不清自己昨天是否发布过关于禁止养猫的命令，就像他记不清自己的 职责一样。
总督的智力水平相当于幼儿园的小朋友。他唯一关心的是维护自己的威信， 他决不允许别人违抗他的命令——即使是错误的命令。
总督立即发布了关于禁止养猫的第二号通令，重申违抗者没收一切财产。
公民们老实了，其实他们就会瞎咋唬，一涉及财产就蔫了。于是，全城的猫 倒霉了。
全城的老鼠都在开庆祝会。
莫达家里更是热闹非凡。
“老弟，你真行呀!”老大敬了莫达一杯酒。
“看来，咱们老鼠进了总督办公室，也能当总督。”老二说。
“那当然!一点儿不比他们差!”老三跟着说。
莫达给全城的老鼠家族立了大功，三个哥哥为有这样能干的弟弟感到骄傲。
“我永远也不和哥哥们分开了。”莫达这样想。
◇三◇
莫达万万没有想到，第二天，三个哥哥为了争夺一块奶油蛋糕发生了 战争。
猫没有了，鼠兄弟们可以随便在食品店中出入了。这天夜里，四兄弟出来吃 东西，莫达的三个哥哥几乎是同时发现了一块高级奶油蛋糕。
老三跑得快，抢先一步。他刚要动手，被身后的老二推倒在地。还没等老二 张开嘴，老大一把将老二搡出去几尺远。
“我先看见的!”老三急了。
“我先看见的!”老二也急了。
“是我先看见的!”老大仗着自己劲大。
老三和老二互相看了一眼，从不同的方向朝老大盇E 过去。
莫达吓坏了。他看见旁边有许多蛋糕，都可以随便吃呀!
干吗要打架呢?虽然只有这一块高级奶油蛋糕，可从前哥哥们能吃上普通的 蛋糕就激动得三天三夜睡不着觉呀!
“别打!别打!”莫达冲上去劝阻。
老二推开莫达，朝老大扑过去。老三从另一个方向朝老大扑过来。三只老鼠 滚作一团，发出尖叫声，厮咬声，地上开始出现了斑斑血迹。
奶油蛋糕被压得稀烂，谁也没吃成。
老二和老三加起来也不是老大的对手，他俩抱着头鼠窜而逃。老二被抓瞎了 一只眼，老三的鼻子被撕了下来。莫达想拦也拦不祝他们逃跑的速度，比猫在后 面追时还快十倍。
“大哥，这多不好!”莫达说。
“少废话!”老大吐出一颗松动的牙齿，" 你跟他们走，滚!“莫达愣了。 这就是曾经救过他命的大哥吗?这就是为了不让弟兄们饿死，经常冒着生命危险 使用" 调猫离山计" 的大哥吗?
“滚!”
莫达含着眼泪走了。
从此，莫达和老二、老三被老大从家里轰了出来，他们在食品店的一个空箱 子里住着。
老大将整个食品店的食品都霸占了，他不准莫达他们吃一口!莫达和两个哥 哥饿得两眼发黑，四肢无力。他们发现，老大比猫难对付多了——他完全了解老 鼠的底细呀!对他使用调虎离山计?笑话，他发明的!
现在，莫达和老二、老三比从前怕猫还怕自己的亲哥哥。
老大时刻想置三个弟弟于死地，这样，他就可以独霸整个食品店了。
终于有一天，老二和老三饿得实在受不了了，他们密谋吃掉莫达。
莫达没白在总督办公室住过，他向总督学了一手窃听别人谈话的过硬功夫。 哥哥的密谋被他察觉了。
莫达提前藏了起来。
他亲眼看着老二将老三吃了。
莫达两腿发软，他强忍着逃出了食起店。莫达回想起第一次离开食品店的情 景，那是因为怕大猫呀!
外界的情景更使莫达大吃一惊。老鼠们互相残杀着，身强力壮的老鼠霸占着 食物，吃不上东西的老鼠比猫在时多多了。成为霸主的老鼠对自己的同胞比猫凶 狠几十倍。……莫达想起了猫在的时候，老鼠家族的和睦情景。
莫达想猫了。
一只名叫莫达的老鼠想猫了。
城市的全体公民终于意识到了总督的英明：自从禁止养猫以后，丢失 的粮食大大减少了!
报社记者争相采访总督。关于总督如何如何拟出禁止养猫的通令以及他的英 明乃至洞察一切的报道比比皆是。据说，靠报道这次新闻起家的记者就有两百多 人!
莫达无家可归了，他随时都有被同胞吃掉的危险。
莫达想起了总督办公室的电话。
“再以总督名义打一个提倡养猫的电话!”莫达灵机一动。
夜间，莫达来到总督办公室，拨通了警察局长家的电话，他要让警察局长来 传总督的命令：必须养猫!
电话拨通了。
“警察局长吗?我是总督。”
“阁下有何吩咐?”
“明天早晨，不，就是现在，你发布一条关于公民必须养猫的通令。”“必 须养猫?”
“对!”“是。我记录。”“《关于全城公民必须养猫的通令》。本局奉总 督之命宣布，从即日起，本城公民每户必须养猫一只以上，多养者有奖，不养者 逮捕法办!”“完了?”“完了。现在就发。”“是!祝阁下晚安!”莫达对这 最后一句话已经不感兴趣了。
一只老鼠，一只叫莫达的老鼠，在幽静的夜里，以总督的名义，发布了全城 公民必须养猫的命令。
打完电话后，莫达美美地睡了一觉。明天，他的同胞就会和好的。关于这一 点，莫达坚信不疑。但他作梦也没想到，全城公民一致反对养猫。因为他们懂得 了消灭老鼠最好的办法就是不养猫。
经典的笑话
关于经典的笑话大全
导语：你知道经典笑话有哪些吗？比较简单幽默的经典笑话爆笑，笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于经典的笑话大全，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。
经典的笑话1
1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？
2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
3、“曾经有一个很简单的谜语摆在我面前：猪哭了，让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌，向一只烧鸡爬去，主人大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股！主人昏倒。”
4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”
8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
9、“嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！”
10、女人：二十岁—足球，二十人抢！三十岁—篮球，十人抢！四十岁—乒乓球，两人推来推去！五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子
13、一家三口，爸爸叫强盗，妈妈叫菜刀，儿子叫麻烦，有一天儿子突然失踪了，爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说，我是强盗，我带菜刀到来，找麻烦来了
14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
17、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈
18、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
19、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
20、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
21、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。抓贼啊！
22、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
23、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
24、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
25、、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
26、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
27、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
28、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
29、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
30、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
31、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九（久）陷泥潭，十成灾难
32、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
33、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
34、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
35、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？
36、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
37、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”
38、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
39、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐
40、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物———笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
41、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
42、“一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！”
43、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心。
44、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
45、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
46、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
47、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷
48、"一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！"
49、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
50、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
51、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
52、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！
53、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
54、“作为黑人帮龙头，发短信我很慎重，名气是大家给的，地位是弟兄拼的，要对大家负责！我几十年如一日地提醒你：小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！”
55、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
56、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
57、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
58、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发
59、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
60、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！
61、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
62、“老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀！老师：3乘7呀！小明答道：我不管三七二十一，写了个17”
63、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
64、“鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。”
65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都“不熟”~
66、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
67、“偶尔与你相见，你双眼竞对我放电，遇此尴尬场面，我的站姿不敢改变，我想用视线与你划清界线，不想你竞张开大嘴有吻我的意愿，我的妈呀！谁家的大狼狗没拴铁链”
68、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
69、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。
71、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
72、"恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！"
73、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
74、"每个故事都是一份缘，不经意的'错过就成偶然。而经得起考验的，那就是一生一世不便的真缘。当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"
75、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
76、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
77、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！
78、"那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在。我问：你在干嘛？你神秘一笑：嘘，小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"
79、"小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。"
80、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
81、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
82、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
83、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
84、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
85、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
86、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
87、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
88、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；
89、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
90、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
91、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！
92、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
93、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！
94、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
95、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
96、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
97、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
98、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
99、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
经典的笑话2
1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这bai时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我淦，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
6、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
7、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上我们的宿舍无六楼。
8、语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
9、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
10、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，师的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
11、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
12、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！”一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？”然后，同学条件反射地回答：能！
13、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是草你奶奶！
14、上语文课时，老师问：“大家最想做什么样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
15、小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
16、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
17、老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”老师：“……”
18、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
19、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”
文言翻译
笑林
鲁有执长竿入城门者，初竖执之，不可入，横执之，亦不可入，计无所出。俄
有老父至，曰：“吾非圣人，但见事多矣。何不以锯中截而入。”遂依而截之。
齐人就赵人学瑟，因之先调胶柱而归，三年不成一曲。齐人怪之，有从赵来者，
问其意乃知向人之愚。
楚人有担山鸡者，路人问曰：“何鸟也？”担者欺之曰：“凤皇也！”路人曰
：“我闻有凤皇久矣，今真见之，汝卖之乎？”曰：“然！”乃酬千金，弗与；请
加倍，乃与之。方将献楚王，经宿而鸟死。路人不遑惜其金，惟恨不得以献耳。国
人传之，咸以为真凤而贵，宜欲献之，遂闻于楚王。王感其欲献己也，召而厚赐之，
过买凤之值十倍矣。
楚人居贫，读淮南，方得“螳□伺蝉自鄣叶可以隐形，”遂于树下仰取叶。螳
□执叶伺蝉，以摘之，叶落树下；树下先有落叶，不能复分，别埽取数斗归。一一
以叶自鄣，问其妻曰：“汝见我不？”妻始时恒答言“见，”经日乃厌倦不堪，□
云：“不见。”嘿然大喜，□叶入市对面取人物，吏遂缚诣县。县受辞，自说本末。
官大笑，放而不治。
汉司徒崔烈辟上党鲍坚为掾，将谒见，自虑不过，问先到者仪，适有□曰：
“随典仪口倡。”既谒，赞曰可拜，坚亦曰可拜；赞者曰就位，坚亦曰就位。因复
着履上座，将离席，不知履所在，赞者曰履着脚，坚亦曰履着脚也。
桓帝时有人辞公府掾者，倩人作奏记文；人不能为作，因语曰：“梁国葛龚先
善为记文，自可写用，不烦更作。”遂从人言写记文，不去葛龚名姓。府君大惊，
不□而罢。故时人语曰：“作奏虽工，宜去葛龚。”
某甲夜暴疾，命门人钻火。其夜阴暝，不得火，催之急，门人忿然曰：“君责
之亦大无道理！今□如漆，何以不把火照我？我当得觅钻火具，然后易得耳。”孔
文举闻之曰：“责人当以其方也。”
赵伯公为人肥大，夏日醉卧，有数岁孙儿缘其肚上戏，因以李子八九枚内□脐
中。既醒，了不觉；数日后，乃知痛。李大烂，汁出，以为脐穴，惧死乃命妻子，
处分家事，泣谓家人曰：“我肠烂将死。”明日，李核出，寻问，乃知是孙儿所内
李子也。
伯翁妹肥于兄，嫁于王氏，嫌其太肥，遂诬云无女身，乃遣之。后更嫁李氏，
乃得女身。方验前诬也。
汉世有人年老无子，家富，性俭啬；恶衣蔬食，侵晨而起，侵夜而息；营理产
业，聚敛无厌；而不敢自用。或人从之求丐者，不得已而入内取钱十，自堂而出，
随步辄减，比至于外，才余半在，闭目以授乞者。寻复嘱云：“我倾家赡君，慎勿
他说，复相效�矗 崩先硕硭溃�镎�还伲�醪瞥溆谀卩�印?
姚彪与张温俱至武昌，遇吴兴沈珩于江渚守风，粮用尽，遣人从彪贷盐一百斛。
彪性峻直，得书不□，方与温谈论。良久，敕左右：倒盐百斛着江水中。谓温曰：
“明吾不惜，惜所与耳！”
沈珩弟峻，字叔山，有名誉，而性俭吝。张温使蜀，与峻别，峻入内良久，出
语温曰：“向择一端布，欲以送卿，而无□者。”温嘉其能显非。又尝经太湖岸上，
使从者取盐水；已而恨多，敕令还减之。寻亦自愧曰：“此吾天性也！”
吴国胡邕，为人好色，娶妻张氏，怜之不舍。后卒，邕亦亡，家人便殡于后园
中。三年取葬，见□土化作二人；常见抱如卧时。人竞笑之。
平原陶丘氏，取勃海墨台氏女，女色甚美，才甚令，复相敬。已生一男而归母
丁氏，年老，进见女。女既归而遣妇。妇临去请罪！夫曰：“曩见夫人，年德以衰，
非昔日比。亦恐新妇老后，必复如此！是以遣，实无他故。”
汉人有适吴，吴人设笋，问是何物？语曰竹也！归煮其床箦而不熟，乃谓其妻
曰：“吴人□辘，欺我如此！”
吴人至京师，为设食者有酪苏，未知是何物也，强而食之，归吐遂至困顿。谓
其子曰：“与伧人同死，亦无所恨；然汝故宜慎之。”
南方人至京师者，人戒之曰：“汝得物唯食，慎勿问其名也！”往诣主人，入
作者： 222.94.137.* 2005-8-29 15:32 回复此发言
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门内，见马矢，便食之；觉恶臭，乃止步。进见败□弃于路，因复嚼，殊不可咽。
顾伴曰：“且止！人言不可皆信。”后诣贵官，为设馔，因见视曰：“汝是首物，
且当勿食。”
太原人夜失火，出物，欲出铜轮，误出熨，便大惊怪。语其儿曰：“异事！火
未至，轮已被烧失脚。”
平原人有善治伛者，自云：“不善，人百一人耳。”有人曲度八尺，直度六尺，
乃厚货求治。曰：“君且□。”欲上背踏之。伛者曰：“将杀我！”曰：“趣令君
直焉知死事。”
某甲为霸府佐，为人都不解。每至集会，有声乐之事，己辄豫焉；而耻不解，
妓人奏曲，赞之，己亦学人仰赞和。同时人士令己作主人，并使唤妓客。妓客未集，
召妓具问曲吹，一一疏着手巾箱下。先有药方，客既集，因问命曲，先取所疏者，
误得药方，便言是疏方，有附子三分当归四分。己云：“且作附子当归以送客。”
合座绝倒。
有人吊丧，并欲□物助之，问人：“可与何等物？”人□曰：“钱布□帛，任
卿所有尔！”因□一斛豆置孝子前，谓曰：“无可有，以一斛大豆相助。”孝子哭
唤奈何，己以为问豆，□曰：“可作饭！”孝子复哭唤穷己曰：“适有便穷，自当
更送一斛。”
人有所羹者，以杓尝之，少盐，便益之。后复尝之向杓中者，故云盐不足。如
此数益升许。盐故不咸，因以为怪。
甲买肉过都，入厕，挂肉着外。乙偷之，未得去，甲出觅肉，因诈便口衔肉云
：“挂着门外，何得不失？若如我衔肉着口，岂有失理。”
有甲欲谒见邑宰，问左右曰：“令何所好？”或语曰：“好公羊传。”后入见，
令问：“君读何书？”□曰：“惟业公羊传。”试问：“谁杀陈他者？”甲良久对
曰：“平生实不杀陈他。”令察谬误，因复戏之曰：“君不杀陈他，请是谁杀？”
于是大怖，徒跣走出。人问其故，乃大语曰：“见明府，便以死事见访，后直不敢
复来，遇赦当出耳。”
甲父母在，出学三年而归，舅氏问其学何得，并序别父久。乃□曰：“渭阳之
思，过于秦康。”既而父数之：“尔学奚益？”□曰：“少失过庭之训，故学无益。”
甲与乙斗争，甲□下乙鼻。官吏欲断之，甲称乙自□落。吏曰：“夫人鼻高耳
口低，岂能就□之乎？”甲曰：“他踏床子就□之。”
伧人欲相共吊丧，各不知仪。一人言粗习，谓同伴曰：“汝随我举止。”既至
丧所，旧习者在前，伏席上，余者一一相髡于背；而为首者以足触詈曰：“痴物！”
诸人亦为仪当尔，各以足相踏曰：“痴物！”最后者近孝子。亦踏孝子而曰“痴物！”
有痴婿，妇翁死，妇教以行吊礼。于路值水，乃脱袜而渡，惟遗一袜。又睹林
中鸠鸣云：“□鸪□鸪！”而私诵之，都忘吊礼。及至，乃以有一袜一足立，而缩
其跣者，但云：“□鸪□鸪！”孝子皆笑。又曰：“莫笑莫笑！如拾得袜，即还我。”
有人常食蔬茹，忽食羊肉，梦五藏神曰：“羊踏破菜园！”
作者： 222.94.137.* 2005-8-29 15:32 回复此发言
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楚人有担山鸡者，路人问曰：“何鸟也？”担者欺之曰：“凤皇也！”路人曰
：“我闻有凤皇久矣，今真见之，汝卖之乎？”曰：“然！”乃酬千金，弗与；请
加倍，乃与之。方将献楚王，经宿而鸟死。路人不遑惜其金，惟恨不得以献耳。国
人传之，咸以为真凤而贵，宜欲献之，遂闻于楚王。王感其欲献己也，召而厚赐之，
过买凤之值十倍矣。
作者： 60.176.137.* 2005-9-18 21:21 回复此发言
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笨蛋！！这么白的文言还要翻？我晕哦~~~~~~
作者： 202.103.243.* 2005-9-19 23:58 回复此发言
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作者： 222.59.179.* 2005-9-24 12:36 回复此发言
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解说]
楚地（今湖北一带）有一个生活穷困的人，在读一本怪里怪气的书《淮南方》（相传为汉代淮南王刘安所作）时，发现一则令人心跳的好方子："得到螳螂伺机捕蝉时用来掩护自己身体的那片叶子，可以用来隐身。"这位傻乎乎的楚人于是就待在树下,仰着脖子寻找这样的叶子。也真巧，刚好真有这样一片树叶。他就去摘它，谁知一不小心，叶子落到了树底下。刚好树下早先就有许多落叶，楚人再也分辨不出那片神奇的叶子了。干脆，他把树下的叶子扫了几斗，全弄回家。这傻子拿着叶子一片片放到自己前面，问妻子："你能看到我吗？"妻子开始一直回答能看见，被他问了一整天，心里早烦得受不了啦，就顺口骗他说："看不见了！"看他那个欢喜吧，乐得肚里直冒热乎气儿，却憋着给谁也不说。这人怀揣着叶子到集市上，面对面就拿别人的东西。倒好！衙役很快就把他逮住捆了个结实，给弄到县衙里去了。县官让他陈述自己的作案经过，他就把事情的来龙去脉讲了个清楚。县官听了哈哈大笑，竟放了他，没治他的罪
