笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

饭店wifi笑话(关于wifi密码的笑话)

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每日笑话精选:数学没学好,wifi都连不上了

1、网上看到个新闻:某地一女子当街行窃时被抓住,当众被扒光衣服!你怎么看?神回复:还能怎么看,当然是把图片放大了看啊!2、为什么女人有体香,而男人没有?神回复:化妆品腌入味了。3、问:西超三雄那么强,其他小球队为什么还要努力踢球?神回复:王思聪那么有钱,你那么穷。还活着做什么?4、一见钟情是什么感觉?神回复:你见过一百元的人民币么?5、“于正版神雕侠侣中的尹志平是因为被下药才玷污了小龙女,我表示不解!”神解释:“小龙女长成这样不下药下不去手呀!”6、挽留对方的时候你说过哪些卑微的话。神回复:算了算了,回来,30就30,给你带一件。7、为什么你是国字脸?神回复:因为一方水土养一方人8、“大胸重要”还是“长腿重要”?神回复:胸小可以去隆,腿短还能接吗?9、和高手下象棋什么感觉?神回复:你帅死了。10、一屌丝发说说:“晚上,我在饭店喝了一斤白酒,两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹,我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”神回复:“吐了人家一脸呗。。。”醉人神回复,幽默一枝花

40条经典笑话段子

内涵段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是我为你精心准备的《40条经典笑话段子》,欢迎观看!

40条经典笑话段子(热门篇)

1. 上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

2. 第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”

3. 这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”没多大会,她男朋友就给她发红包了。

4. 朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有好处。看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。

5. "又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

6. "近几天我胃有点不太舒服,老是想吐,有一次刚好被同事MM看到。MM:你是不是有了啊?我:...................MM:你看你老吐,哦,对了,上上个月你刚请了假回家结婚,怪不得那么急着,原来奉子成婚啊?我:没有的事儿,我又没孩子,哪来的奉子成婚埃倒是你,小心别搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我结婚就好了。我:狂汗......没见过这样的女人!"

7. 有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:请勿食鳄鱼,谢谢。

8. 女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了”。

9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准: 《好男人iso标准》 洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......

10. 国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:我发现我还真有做鸡的天分碍…

40条经典笑话段子(经典篇)

1. “服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

2. 和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”

3. 攻德无量,万受无疆-----真是一对好基友。

4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”

5. 丈夫对妻子说:“出行时,我建议尽量少开汽车。这样既环保,而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说:“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所。这样既环保,而且还可以节约用纸!”

6. 妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”

7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九十一岁,我一定会更爱你!”

8. 甲:昨天的风真大,电视杆都倒了。 乙:那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲:哪有那么大风,都是瞎说。 乙:你不知道吧?村干部都慰问了。 甲:不会是真的吧? 乙:那是她儿媳妇刮得枕边风。

9. 妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……

10. 讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

11. 妻子对丈夫表示不满地说:上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

12. 冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

13. 有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……

14. 妻子:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?丈夫:送几条好烟吧!妻子:你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?丈夫:因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。

15. 老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”

16. 老公:你为什么还不满足?看!你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆:有!老公:什么?老婆:你!

17. 一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

18. 今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说:我和你们同归于尽。

19. 老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”

20. 每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”

40条经典笑话段子(精选篇)

1. 有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!

2. 给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”

3. 丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

4. 结婚纪念日。老公很没情调地问老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了……

5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴:“汪~汪汪汪”

6. 老婆:“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?” 老公:“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆:“那你为什么要娶我? ” 老公:“因为……因为……便宜啊……”

7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

8. 朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”我问:“你能干什么大事啊?”他:“老婆就是天大的事。”

9. 女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!”好吧!

10. 丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?

笑到凌乱的段子

引导语:昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌,还开外音,寝室长唱到:“你问我爱你有多深,我爱你有几分 。”只听到手机那边传来:“没多深, 五公分,感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友,分手三年了,可是我还是忘不了他,记得刚分手的时候,我还送了他一辆我改装过的自行车,当作分手礼物,前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去,现在还在医院住院,我完全控制不住自己,飞奔到他的病床前,拉着他的手,激动地对他说:“没错,自行车的前后刹车是我调换的!”

2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪 ”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒 ,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!

4、老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公:哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了!…

5、新来一家公司,总看见一个四十岁左右的女的,同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她,也逗两句,叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样,她楞了一下,笑一下就走了,我旁边同事都傻了,还问怎么了?后来他们告诉我,这是咱们董事长,人家姓丁!……不带这样玩的,看来工作要黄了!

6、朋友妻管严,有天我们打趣他“听说你在家地位挺高?” 他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷!,我儿子-二爷!,我-三爷!”

7、男友对女友说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”男友神秘的说:“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,男友果然带回来一包东西送给妻子! 女友满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

8、两男人聊天。A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”

9、吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。问老板,这密码好难记啊。老板笑答,不难,就是“再来一瓶老雪花”。我一边读,一边输入密码。就听那面服务员,嘭的一声,上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去,这妹子。看的我心花怒放。“美女,我喜欢你。做我女朋友吧!”“你都有什么?”这话说的,老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证,驾驶证,律师证,教师证……”“咦,帅哥,这么厉害,你是做什么的?”“嘿嘿,老子是做假证的!”“滚!!!”

11、今天和一朋友聊天,我说:昨天去酒吧,认识了一个少妇,和她喝多了,然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说:怎么样? 我说:我先下去买盒套套……朋友说:最后爽翻了了吧! 我说:还爽翻了?买过套套,我特么的找不到她家了……

12、就昨天,真事,我在挤公交,一不小心牙齿咬到肉了,嘴里都是血,我又不敢吐,这事突然一哥们挤了我一下,嘴里的血一下子吐出来了,那哥们一看脸都绿了,突然大喊:大家别挤了,有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开,她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我感不感动?我就崩溃了,妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!

14、昨晚带五岁的外甥去相亲,饭间外甥突然对着美女说:“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道:“为什么呀?”外甥:“因为你俩都穿了大红内裤!”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

16、问:“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎,你会吃么?”答:“我能让他倾家荡产~~~”

17、早上坐公交,人灰常多~~~司机大哥开始咆哮:"往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"这时旁边一MM 弱弱的问道:"大大哥,你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗?"司机:"…"

18、前不久买了个山寨机,八个喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了,没想到下面有人回复:CDBA。尼玛,彻底凌乱了……

21、一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去”

22、女:站在门口干什么?进去呀!男:你不是说陪你逛街吗?女:是呀?男:那你进商场干啥呢?女:买衣服呀。男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以……女:滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”!“哥,我没钱,你劫色吧!”“那快点脱。”“哥,从后面来,不要看我。”“几个意思?怕丢人?”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游,其间路过一湖泊,旁边有一个乌龟塑像,于是乎众人纷纷合影留恋,一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去,高潮来了,下来大家看照片的时候,女孩突然大声叫到:“龟头呢?我的龟头怎么不见了?”。此时从人群中传来一个弱弱的声音:“可能是进去了……”进去了……进去了……!

25、昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

26、女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“王哥王哥”热情的叫,离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。”我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…”“空气!你居然把她当空气!空气是那么重要的东西!!!”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说,过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说,直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

28、我:“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友:“那就坐过山车吧。”我:“有没有比过山车更刺激的。”室友:“半途中过山车出轨了!”

29、小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗?

30、老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的……老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了……老公:嘿嘿,我就是要赞美你……老婆:为什么?老公:你听了感到讨厌了,就说明我的话有效果了,我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语:语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!”

笑到凌乱的无厘头说说

1.你一进整形医院,院长说:对不起,我们这换不了你的脸

2.当别人说你疯了的时候,也许你不是快成功了,而是快真疯了

3.我们患难与共吧,以后我的就是我的,你的还是我的

4.我在想,吃了这么多亏我也变聪明了,接下来你是不是要用美人计打发我

5.告诉你,你再不搭理我,我就变成包子了,天津最有名的那个

6失败不可怕,可怕的是,你付出了结果告诉你,它不是成功它妈

7.你说你打着灯笼还是找不到你爱的人,我在想,亲,你的灯笼是不是太暗了

8.其实我不懒,但养鱼确实挺麻烦,以前一周换一次水,现在一周换一次鱼

9.我觉得我在你面前我太成功了,因为你是失败的典型

10.有的人活着,它已经死了;有的人死了,它早该死了

11.天塌下来,没关系!你给咱顶着,我给咱垫着,我就不信谁会怕谁

12.想你想得饭都吃不下,因为一想起你我就恶心

13.这个人太可恶了,祖国的花朵,开一朵它掐一朵,唉可怜的花朵

14.别以为你穿着美邦,就可以大摇大摆不走路了

15.我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的

16.一只螃蟹被煮时,跑出锅盖,它说:"我 热!"我答: 你如果想红就忍着

17.猪有猪的活法,也有猪的思想,假如你给它人的思想,猪就不是猪了,是八戒

18.倘若地震了,我真希望能和你一起生一起死,因为我想看你被砸死我笑死

19.我知道你名花有主了,但你不明白我在移花接木

20.偶去空间捞漂流瓶,结果捞了一个“再来一瓶”,我去

21.其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉

22.别总拿你的脸说事,美的不突出,丑的很别致,你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理

引导语:小明的班级里搞演讲比赛。一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!这时小明站了起来,径直走向教室出口。老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

1、朋友失业了。原来,他坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我这个朋友叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A:还记得吗?B:记得,当初在那樱花书下,你说:一生一世,不离不弃。A:不是,上次买东西的3块8,你还没还我呢?B:滚犊子!!!!

3、一汉子喝醉了,满嘴胡话,我隐约听见他说:老婆,别走。我暗暗叹息,真是重情重义的好汉啊!忽然他又说了一句:你把我的钱全都拿走了,这叫我怎么活啊!

4、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰”“是,师傅,你是要练什么神功吗?”“哦不,是为师剪了一个特傻逼的发型,没脸见人了”

6、最近看花千骨,剧中说她的血能让花朵凋谢,万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到,她要是来了大姨妈,那一下子得死多少生灵呢?。。。

7、今天逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?

8、大师“你是不是凌晨两点出生的?”老王“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天,一逗比女同事问我借U盘,忘了还我。。。今天下午我要用U盘,就在办公室里叫了一下那女同事:XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢,和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句:我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道:你那东西(U盘)太小了。。。昨晚我找了半天找不到,这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人,猛地拍了那大叔肩膀,喊了声:“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的?还好我机智,立即捂住胸口倒在了地上:“救..救救我、、、”

11、A:老师如果一件事我什么都没做,那错了怪我吗?B:当然不能怪你了,你没做怎么能怪你。A:那我就放心了,老师我的暑假作业没做!!B:!!!………………!!

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍,最后老妈看中一个老款式手机,报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的,怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的,能接能打能发信息就行了,关键是赠品。。。”“我晕,老妈别逗了,就是一个电壶而已,咱家不是有吗?”“你个傻丫头懂什么,这个电壶将来给你结婚用,我就不用买了,又省一笔钱!”

13、男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”##朋友问:“是吗?说来听听。”##男友:“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。”##这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”

15、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”

16、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:我老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场,见一老头卖瓜,问:这瓜多少钱一斤?老头:八毛。朋友:这么贵啊?你这瓜甜不?老头没说话,站起来对着朋友就是一脚:老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿,小王:带女儿一起去吧?媳妇:不带。为什么吃好吃的不带上女儿?媳妇:以后她和她老公去吃好的,可能带你吗?

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的?”答道:“我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的!!!”……有道理,有道理……

21、中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:“这么多美女在你身边,你有什么感觉?”我说:“有种皇帝的感觉!”女同事骄傲地说:“这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!”我笑了:“嗯,杨贵妃!”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”

23、有时候不逼自己一下,你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头,可能我拎不动。但给我100斤钞票,我不光拎的的,我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”

26、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:这么凉的天,你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只,每次它一犯错,我们一训它,它就乖乖的蹲在墙角,一脸委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈:我的乖女儿,你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你,你就应该赶紧去医院把胎儿打掉!女儿:他可以对我无情,而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来,等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他!

29、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

30、晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“带个电筒吧。” 我妈问:“为什么?” 我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?” 我爸非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清。。。”

编后语:小亮:还记得我吗?小明:没印象。小亮:我是你小学同学啊,三年级拿数学市一等奖的那个。小明:...没印象。小亮:五年级拿省奥数一等奖!小明:........没印象。小亮:六年级掀老师裙子的那个。小明:哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!

笑到凌乱的段子,她喝多了,我是代嫁

引导语:听说女神都高冷,但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗?”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐?”她说“滚。我忍无可忍,“他妈的公司分红了一百万,老子觉得周末一个人肯定花不完!为什么没有一个人肯帮我花钱,操!”她说“对不起,刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!

3、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!

6、媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

7、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽,要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了:前方500米收费站,请减速慢行!

9、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”

10、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”

13、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天,说即使你买了4.7寸的iphone6,在某些人眼里你依旧是屌丝一个,因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。

15、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃……因为,我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:“老板 有后悔药吗?”老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”她说:“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”老板说:“避孕药啊!”

18、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡!”

22、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上,对方车主是个小姑娘,带着手机就蹦下来了,我赶紧上前赔礼道歉说个不停,她白了我一眼,然后把手机交给我让我给她拍个萌照,还得写上今天出了个小车祸,感觉萌萌哒,完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟!

24、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

25、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

26、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

27、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

28、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:“帅哥,你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。”我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

30、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒,说:“我是个人……”

编后语:最近包公接到了一个非常棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡,非常可怕,包公想了想,说到:“我晚上也经常在街上巡查,怎么没有看到过呢?”

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