笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

超长的的笑话(经典笑话超级长)

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经典笑话长的段子集锦

每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子集锦》,欢迎观看!

经典笑话长段子集锦(热门篇)

1.爸把小灵通换成了手机,不知道什么是信息群发,于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家,妈说:你爸他打了一个下午的电话了hellip;hellip; 过年了,短信满天飞,妈的手机也收到不少短信,但是她不会发短信,没办法,一个一个打回去呗。 那天,有朋友问我:ldquo;是移动的手机好用还是联通的手机好用?rdquo; 老总拿他的手机给我:ldquo;你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。rdquo;我拿来一看,原来是键盘锁没开,跟他说了半天,老总不耐烦了:ldquo;这么麻烦,你把锁拆了。rdquo;狂晕hellip;hellip;

2."一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血hellip;hellip; 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:ldquo;哇!~~蛙兄,你好棒哦#rdquo;青蛙说:ldquo;操,老子一夜都没跳上床!~~rdquo; 一只大象问骆驼:ldquo;你的咪咪怎么长在背上?rdquo;骆驼说:ldquo;死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! rdquo;蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:ldquo;笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格! rdquo; 有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下 对联 以自励,上联是:lsquo;睡草屋闭户演字rsquo;,下联是:lsquo;卧脚塌弄笛声腾rsquo;,横批:lsquo;甘从天命rsquo;。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:lsquo;谁操我屁股眼子rsquo;,lsquo;我叫他弄得生疼rsquo;hellip;hellip;呦,还有横批!不过这次他给念反了:lsquo;明天重干/rdquo; 幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根_毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 一排_女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?_女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!! 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡 进 去了,蛋能进去吗?"

3.有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开始说了hellip;hellip;我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!第二个鬼说hellip;hellip;我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!第三个鬼说hellip;hellip;我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

4.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: ldquo;喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他! rdquo; 百元钞想了一下说: ldquo;撕吧,撕了你们连钱都没有了! rdquo;

5.有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。一男问:干嘛呢,我是男的老头:不hellip;hellip;不,我东西掉了男:嘛东西?老头:糖!男:一块糖?你这老头忒hellip;hellip;老头:不hellip;hellip;不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

6.某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 ldquo;喂,你还付钱呢?rdquo;司机回头朝那位年轻女士叫了下 ldquo;怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢! rdquo;说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 ldquo;我晕。赶紧给钱吧! rdquo;司机又冲那位年轻的女士吼了吼 ldquo;就是吧!前面的那个少妇都还没有把你搞晕,我都能把你搞晕,还用付钱啊?rdquo; 说完这句话,顿时车上的人晕倒一大片 ldquo;赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊! rdquo; ldquo;刷就刷。rdquo;说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股,这时司机看了看她 ldquo;刷卡埃你有卡就拿出来,没有就给现金吧! rdquo;司机看着年轻的女士又吼了吼 ldquo;给就给,大不了下次我再穿漂亮点。rdquo;说完把钱投进了那个机器里 一说完,车上的人全部晕倒,这女的也太搞笑了,哈哈

7.ldquo;我想我是喝多了,rdquo;老米对餐馆招待说。ldquo;给我拿点什么醒酒的东西来吧! rdquo;ldquo;好的,rdquo;招待说,ldquo;我这就去拿帐单! rdquo;

8.餐厅中。ldquo;服务生,你们这有什么招牌菜?rdquo;ldquo;先生,我们这儿最有名的是燕窝。rdquo;ldquo;不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。rdquo;ldquo;那您想吃什么?rdquo;ldquo;先来一份鸡蛋吧。rdquo;

9.食客微微一笑:ldquo;我点菜时,好像没有点过苍蝇! rdquo;侍者很镇静:ldquo;是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。rdquo;

10.一无所获的猎人:ldquo;有山鸡吗?我想买一只。rdquo;屠宰商:ldquo;今天没有山鸡。先生,买只羊腿吧。rdquo;猎人说:ldquo;不,难道我可以回家对我的太太说:lsquo;今天射中了一只羊腿么rsquo;?rdquo;

经典笑话长段子集锦(经典篇)

1.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:ldquo;Can you speak chinese?rdquo;两个外国人用国语回答:ldquo;如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! rdquo;店员说:ldquo;Can...you...speak...chinese?rdquo;

2.有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:ldquo;小姐,给我一份牛排、一杯可乐。rdquo;服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:ldquo;先生,在我们这里,每样东西都很大。rdquo;过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:ldquo;先生,在我们这里,每样东西都很大。rdquo;农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:ldquo;厕所在哪?rdquo;ldquo;在大厅里,向右拐第三间房。rdquo;农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:ldquo;救命!救命! rdquo;紧接着,他又想起了什么,马上大声狂叫:ldquo;你们等一下再冲马桶啊! rdquo;

3.老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:ldquo;水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?rdquo;服务员很不高兴,就说:ldquo;没有。只有馒头。rdquo;老董说:ldquo;哦,馍馍(摸摸)也行。rdquo;服务员极为恼怒,骂道:ldquo;流氓! rdquo;老董极为惊讶,说:ldquo;六毛?太便宜了! rdquo;

4.和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说ldquo;不要上菜rdquo;么?

5.去买糕点,本来想说ldquo;来两个黄梨派加一个蛋塔rdquo;,结果说成了ldquo;来两个黄鹂鸣蛋塔rdquo;,更郁闷的是店主竟然听懂了hellip;hellip;

6.鱼说:ldquo;我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。rdquo;水说:ldquo;我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。rdquo;锅说:ldquo;都他妈快熟了还这么多废话。rdquo;

7.下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:ldquo;有奶吗?rdquo;小姐脸红红的嗫嚅回答到:ldquo;有、不大。rdquo;

8.强大爷:ldquo;我和太太结婚了,上街总是手挽手。rdquo;小李:ldquo;你们感情真好! rdquo;强大爷:ldquo;哪里,我一松手,她就会去买东西。rdquo;

9.有位 毕业 生在上海某公司 面试 。坐定,面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说:ldquo;请你不要用上海话跟我说话,我不是上海上。rdquo;哐当hellip;hellip;面试官躺到了桌子下。

10.我经常去一家食品店,差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:ldquo;这个是小老婆饼吗?rdquo;结果全场的人都给了我白眼儿。

经典笑话长段子集锦(精选篇)

1.一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。ldquo;您怎么了,太太?rdquo;那人问:ldquo;难道您从来没有见过刷窗工吗?rdquo;

2.某日在保徜球馆内:air:有没有打火机?ken:打火鸡?连个_都打不出了?那有什么火鸡?

3.美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:ldquo;没关系,这个碟子不值钱的。rdquo;谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:ldquo;这套餐具就是我们结婚时美丽送的! rdquo;

4.A对B说:ldquo;听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。rdquo;B告诉C:ldquo;新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。rdquo;C又对D说:ldquo;真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡! rdquo;D又对E说,E告诉了F,F告诉了Ghellip;hellip;恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!

5.某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状):打瞌睡。

6.阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行。于是他问父亲,父亲说:ldquo;你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了。rdquo;阿凡提找到了依麻目,依麻目问他:ldquo;兄弟,有什么事吗?rdquo;ldquo;兄弟,有什么事吗?rdquo;阿凡提学着问。ldquo;喂,你怎么这样回答我的问题?rdquo;依麻目说。ldquo;喂,你怎么这样回答我的问题?rdquo;阿凡提还是学他。ldquo;你疯了吗,阿凡提?rdquo;依麻目怒斥道。ldquo;你疯了吗,依麻目?rdquo;阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他,怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是,二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时,父亲急忙问:ldquo;孩子,你学会结婚了吗?rdquo;ldquo;如果结婚是你骂我,我骂你,你打我,我打你的话,我已经领教了,我不敢结婚了。rdquo;阿凡提摇晃着脑袋说。

7.在美国的一部公车上hellip;hellip;二个老美坐着在聊天,一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问:What'stoday?另一个答道:Today'sSaturday。老外吓得面无人色,转身就走,心想:一个说:ldquo;何事吐痰?rdquo;一个答:ldquo;吐痰是要杀头的! rdquo; 美国真可怕!

8.一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:ldquo;你想学我哪一方面的特长?rdquo;ldquo;例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。rdquo;年轻人回答后又说道:ldquo;如果某一个人突然对我说lsquo;喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆rsquo;时,我应该怎样回答?rdquo;ldquo;你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气! rdquo;阿凡提答道。

9.依麻目想取笑阿凡提,问他:ldquo;阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?rdquo;阿凡提稍思片刻,答道:ldquo;是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!rdquo;

10.一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:ldquo;阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?rdquo;阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:ldquo;阿凡提,你被锁在外面了吗?rdquo;ldquo;嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。rdquo;阿凡提回答说。

超长搞笑段子大全

没错 搞笑段子 搞笑的段子就在这里,不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子,每一次都是不一样的感受。接下来就是我为你精心准备的《超长搞笑段子》,欢迎观看!

超长搞笑段子(热门篇)

1.你若安好,便是晴天霹雳。

2.我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

3.老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了。。。

4.对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!"此男从电梯跑下,壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语"妈呀,吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!"

5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南,大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看:防骗指南.....

6.本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行,一次和MM去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。。。”

7.北京的苍蝇愤怒了!请问:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,今早我出门时特地没关煤气……

9.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊:阿弥陀佛!

10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!

超长搞笑段子(经典篇)

1.某公司有个员工的 离职 原因是:肠胃不好,消化不了老大画的饼。

2.领导:小刘,都凌晨1点了还在加班,你辛苦了!!答曰:一点也不辛苦,命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是 广告 时间,广告之后更精彩。”

3.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片:第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

4.博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”

5.没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

6.平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命

7.还有100天奥,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还有100天,大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~

8.【这个文案,就做得比较考究了】我叫冯淑娟,两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人,可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产,我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万,生完孩子再给四百万。

9.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

10.因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。

超长搞笑段子(精选篇)

1.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱,威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪,什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩,惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风,白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩,人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风,千里明月年年照君怀

2.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。于是我就洗了洗,睡了。

3.坐公交,公交司机突然停车,把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久,很纳闷,然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地,他停车又跑了,车上乘客更加无语,结果司机回来时拿了一个易拉罐,原来是中了“再来一瓶”。。。

4.

5.“公孙先生,你快来看,本府拍到日环食了,好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去,大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”

6.和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我:嗯嗯……和这有什么关系?媳妇:有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的……,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责……

7.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了...

8.学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。 一日,某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!"

9.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打 报告 ,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

10.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣,北京也有俩,一个叫木樨园,一个叫木樨地。

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超长的的笑话(经典笑话超级长)插图

给我讲个超长的笑话

一个口音很重的县长到村里作:

"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

我拼命忍住笑,肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人:"哪些单位到了?"

于是参会者一个个地自报家门:

"我是公阉猪(公安局)。"

"我叫肉猪(教育局)。"

"我有点猪(邮电局)。"

"我是典型猪(电信局)

周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着 黄家驹 ,抢走了 蔡依林 ;周杰伦 手持 周华剑 ,踏着 温兆轮 ,翻过了 赵本山 ,穿过了 关芝林 ,跃过了 潘长江 ,抢回了 蔡依林 ,回到了 郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗 !

.“床前明月光”,“李白睡的香”

2.“三个臭皮匠” ,“臭味都一样”

3.“不为五斗米折腰”,“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”,“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”,“东村河边乌龟爬”?

6.“天若有情天亦老”,“人若有情死的早”?

7.“葡萄美酒夜光杯”,“金钱美女一大堆”…

8.“想当年,金戈铁马”,“看今朝,死缠烂打”…

9.“洛阳亲友如相问”,“请你不要告诉他”…

10.“两情若是长久时”,“该是两人结婚时”

.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?

回答:茉莉花。

原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问:铅笔姓什么?

回答:萧。

原因:削(萧)铅笔。

3.提问:猩猩最讨厌什么线?

回答:平行线。

原因:平行线没有相交(香蕉)。

4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

回答:橡皮。

原因:橡皮擦(橡皮差)。

5.提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

6.提问:麒麟到了北极会变成什么?

回答:冰淇凌。

原因:冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问:哪位历史人物最欠扁?

回答:苏武。

原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?

回答:1懒惰;2勤劳。

原因:一(1)不做二(2)不休。

9.提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问:历史上哪个人跑的最快?

回答:曹 操

原因:说曹操曹操到

11.问题:米她妈是谁

答案:花

原因:花生米

12.提问:小白加小白等于什么?

答案:等于小白兔

原因:小白TWO

13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因:事实胜于雄(熊)辩

14.提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?

回答:王力宏

原因:往里哄

提问:又出来怎么办?

回答:韩红

原因:还哄

爆笑的小学生造句

题目:其中

学生:我的其中一只左脚爱伤了。

批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。

批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

批语:孩子,你弟弟是植物人吗?

题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过。

题目:又……又

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语:你的妈妈是变形金钢吗?

题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且。

批语:我死了算了。

题目:马上

学生:我高兴地骑在马上。

批语:你下来吧

一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他

谁能提供一些超长的冷笑话?

史上最牛放屁的冷笑话 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。

刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。

牛金说:“这是金屁!”

荀彧说:“这是彧(玉)屁!”

曹洪说:“屁是洪(红)的!”

高览说:“屁是览(蓝)的!”

蒋干说:“屁是干的!”

司马师说:“屁是师(湿)的!”

夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”

曹芳说:“屁是方的!”

曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”

曹真又抢道:“这是真屁!”

曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人

郭淮说:“这是淮(坏)屁!”

张郃说道:“屁是郃(喝)的!”

司马炎说:“屁是炎(咽)的!”

徐晃说道:“屁是晃出来的!”

夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)出来的!

夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”

刘备一等人已笑的东倒西歪

爆笑的超长笑话

这是我在别人空间看到的,当时我笑抽了!一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁。」

谁 :「他才不是我。」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹 :「我有什么好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了。」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔

王怎么演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什么?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」

没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹 :「看我干什么?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 「我哪有?」

我 「关我什么事ㄚ」

魔王 「靠!我要疯了......。」

靠「喊我干什么!...」

疯了 「你要我干啥?」

你要我 「我什么都不知道ㄚ!」

我什麽都不 「我哪知啊!」

我哪知 「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊...我什么都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什么」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到

啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什么赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...V.V」(谁不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

求超长爆笑笑话

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

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