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笑话大全经典笑话学生(100个经典幽默笑话大全学生)

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学生的经典笑话

学生的经典笑话

学生的经典笑话。我们避免不了与人交谈,而一些学生的经典笑话能让对方想起学校时的生活,让对方开怀大笑,对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下学生的经典笑话。

学生的经典笑话1

1、学生:“老师苹果为什麽一边红,一边青呢?”老师:“那是因为一边被太阳晒了,一边没有晒着。”学生:“我懂了,西瓜瓤里是红的,一定是太阳钻进西瓜里啦!

2、老师:“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生:“我房间里有十只蚊咬我,我把你儿子叫来与我同住…”

3、老师问学生:有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?这还不简单,学生回答到:站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉。

4、老师:今天我们研究氧气,氧气是18世纪发现的。

学生:老师,我有个问题,18世纪以前人们呼吸什麽?

5、老师对学生说:“请用难过造一个简单、通顺而又有意义的句子。”

一名学生举手说:“上学的路上,车多,很难过。”

6、老师对学生提问老师:“你最大的梦想是什麽?”

学生:“当一分钟校长!”

老师:“好!你现在是校长!”

学生:“李老师!你被解雇了!”

老师:“明天叫家长!”

第2天!老师:“同学们!不要乱丢垃圾!不要乱吵!要把学校当自己家一样!”

学生:“你滚吧!我家不欢迎你!”

7、一个小学生看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某,把你的作文给大家念一下!”

小学生腾地一下站起来:“《我的老师》——老师,我多像您的妈妈……”

8、初中,一英语老师,女,1米50左右,特喜欢动手。

学生个头都比较高,每次打人都跳起来打,而且只打一下,然后用手拥着衣服,一句话不说就出教室自顾自的走了。

留下一教室的学生苦思冥想,不解其中三昧。

终于,有一个有胆大的男生趴窗上看了一次,丫正走廊里提着裤子,系皮带呢!

学生的经典笑话2

1、物理老师:“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大力气才能讲得明白。”校长:“真是一代不如一代啊!”物理老师:“不,主要原因是现在的学生都戴电子表。”

2、你们是我教过的最差的一届学生。

2、再占大家一分钟。

3、体育老师有事没来,这节我们上数学。

4、我要设了。

5、数学老师拍着黑板,约么!约不约?。

3、今天进行的毕业答辩,完事之后,一老师问学生:“你最大的收获是什麽?”

学生回答:“极大地提高了word的'使用能力。”

4、有一班同学去野外上课,这时吹起了东南风,于是那个老师想考一下自己的学生,说:谁能知道现在吹什麽风并举个例子!

这时一个小女孩站起来,在地上拿了张叶子放下去说,现在是吹东南风!

那个老师十分满意就说:还有谁再来比个例!

那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说:现在是吹上下风!

那个老师听了突然心脏病发作,两眼翻白被气死了。

5、英语老师问一个学生,“Howareyou是什麽意思”学生想how是怎么,you是你,于是回答“怎么是你?”儿子哈哈大笑,问老师怎么说?老师生气又问另一个同学:“Howoldareyou?是什麽意思?”儿子一听高兴了,就抢着说:这个同学一定是讲怎么又是你!哈哈哈哈哈!对不对

6、小明:当老师真好。老师:好在那里?小明:看漫画、打电动都不用花钱,只要‘没收’学生的就行了!

7、老师发下作文本时,问一学生:“你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?”该生答:“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错,这是我爸爸写的。”

8、大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!

你知道大学最痛苦的事情是什麽吗?那就是没去上课,老师点名了!

你知道大学最最痛苦的是什麽吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什麽吗?

那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!

9、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什麽?”

“是床单。”

“床单上面呢?”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”

小明嗫嚅着说道:“是我爸……”

10、老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹儿,就叫道:小毛同学!小毛被惊醒了,应道:到!老师:什麽叫行为不礼貌。小毛大声说:打扰别人休息的行为不礼貌!老师:……

小学生三十个笑话有哪些?

小学生笑话有如下:

1、《大工程》

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井!

2、《骨折》

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、《随缘》

同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?

我说:随缘吧!

同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

幽默有内涵的笑话中学生

幽默有内涵的笑话中学生

幽默有内涵的笑话中学生,笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣,还可以放松身心,下面是幽默有内涵的笑话中学生。

幽默有内涵的笑话中学生1

1、 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

2、 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

3、 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

4、 为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

5、 我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

6、 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

7、 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

8、 珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

9、 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

10、 一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

11、 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

12、 只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

13、 要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

14、 有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

15、 喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

幽默有内涵的笑话中学生2

1、初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下雨天,天气比较暗、老师叫我开灯,开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。

老师那眼神我永远忘不了。

2、周末!上初中的表弟在家里被姑姑逼着看书学习,我随手拿出表弟的历史书翻到秦朝,我问表弟“你对秦始皇的焚书坑儒有什麽看法?”表弟放下手里的书说“我恨秦始皇他烧书……竟然没烧完……”

3、初中,老班是教物理的。课余,老班修理教室的灯,还顺便给学生讲述电学。Duang,火花一闪,哐铛,吓死人。老班从课桌上摔了下来。爬起来继续讲:看见了吗?刚才这叫短路。教室停电!老班急急忙忙找学校的电工去了

4、初中课间去厕所抽烟,教导主任来查;一个个闻手上有没有烟味,快到我旁边那哥们了,我亲眼看他把手放到屁股里扣了扣,教导主任闻他时,脸都绿了,一顿揍。一星期没见教导主任……半个月没见过他……想想也是醉了……

5、初中的时候某天早上和同桌女生达成了做男女朋友的协议,下午那女孩来向我哭诉她被她爸爸骂了,然后就整个下午都很不开心,最后我突然觉得谈个朋友好麻烦啊,还得哄她,就

提出了解除协议的要求。然后……就没有然后了……

6、记得上初中时,有天晚上和同学去厕所,之前路上他正吃着苹果,到厕所门口时,没舍得仍,就放口袋里了,在蹲坑时聊得时间很长,这哥们感觉饿了,竟然若无其事的啃了起来。

我们看到后,都看的目瞪口呆,这哥们反应过来后,一慌张苹果掉坑里啦!还是咽下最后一口,说味道真不一样啊!我们乐都喷了!

7、张三今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?张三说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有丈母娘是我唯一理想。

8、初中时候亲了一个美女,她男朋友是学校的混混,其实我不喜欢她,就是喜欢被追着打的一个星期的感觉,刺激!

9、记得初中那会我一舍友肛裂,买的擦药水,瓶子很止咳糖浆一样一样的,正好那时哦有点咳嗽,拿起来就喝了一口,感觉味道不对,不甜,我舍友从门外进来了,问你在干嘛呢,你不会喝了吧,我说嗯,喝了,后来才知道那TM是什麽……

10、初中时,有一次语文老师在讲课,“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”说到这里,她突然揪起我的耳朵,“却他妈睡着了!”

11、记得上初中的'时候,中午骑自行车去学校,去的有点晚了,路上学生很少了,整好顺风,大家懂吧,就是我从南向北骑,刮的南风,风似乎还不小

骑的那个速度啊,多少迈不好估计,挺快的,突然不知道谁家的狗跑着追我,我就骑的更快了,最后狗比较快追上我了,我一害怕就骑沟去了,摔的不轻,当时真恼火,爬起来用自行车把狗吓跑了,幸亏那狗不凶猛,要不然我就真惨了。

12、话说我弟弟正在读初中,他和我说他异地恋了,我问他女孩是哪里的,二货弟弟来一句:“隔壁班的”,靠,受不了他啊。

13、初中的学校厕所刚粉刷完,男厕所被我留了一个脚印!

后来教导主任挨个班级查鞋,男的站一排抬脚看鞋底!

居然还被查到了!吓死我了!幸亏我换了一双鞋。?

14、今天去初中同学家玩,他初中读完就没读了,结婚早,孩子五岁了。问孩子,想上学吗?他说想,我又问,为啥想上学啊?我以为他说长大后想当科学家啥的,他来一句:我爸说了,人丑就该多读书。这不是亲生的,嗯,绝对的。

15、都在说考试,哥也说一个,初中一同学考试偷窥被抓,被扣十分,结果分子出来时,全校都沸腾了,尼玛,负三分

16、小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说"有五块,但要吃饭,不能给你",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…

17、读初中时候,学校谈朋友都的很多。

一天,我爹给了我一张漂亮女人照片说:这是女孩子她妈妈照片,漂亮吧,那女儿一定更漂亮,今天爹告诉你个秘密,咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲,就是这女人的女儿,现在搬到外地了,你可别谈朋友,对不起人家啊,收好照片,等你考上大学就安排你们见面。

终于上大学了,今天在宿舍讲了我的故事,他们都表示不信。

于是我拿出了照片,结果我一宿舍童鞋看了一眼说:这特么这不是武藤兰么。

18、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。

就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”

体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”

老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

19、初中时我是比较奇葩的人物,一天早起我穿牛仔裤去跑操,然后队后面的人看我说,呦呵你还穿白内裤呢??我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤,当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病,哪有穿两条裤子的!

20、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。

后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。

如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……

幽默有内涵的笑话中学生3

1、伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。

房间是在大楼的第四十五层。傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。

若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。

还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”

2、正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸*,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的*吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!”

3、遗憾

一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:“夫人,你说什么?”“先生,我什么也没说。”“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”

4、酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。

全村约二百户,共收得酒四百桶。过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈*白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?

5、都没有了

一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”服务员对他说:“对不起,没有了。”于是顾客改订了一份牛排。

不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!”

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