笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话小郭(郭德刚笑话选)

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笑话什么都行只要好笑就行

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭,我们俩一人端一个盘子(盘子里已经打了5毛饭),排队打菜。我排在我同学后面,轮到他打菜的时候,将盘子搁在打菜阿姨面前的台上,我偷懒,嫌盘子重,也搁在台上。

我同学开始点菜了,吼了声“青菜”,谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道:“不是我叫的青菜。”那阿姨问我,那你要不要青菜?我想都不想地说,不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开,再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后,轮到我

我吼了句

青菜!

A:我说话从来不说第2遍

B:什么?

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?

小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”

学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”

挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”

妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”

“绝对不会!”

“会的,因为今天停电。”

一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼,有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间,我说今天是走不到那儿了,北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说:“首尔比北京大!”

我只好说那好吧,你从这儿往西,沿着五环,一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后,我才想起,哎呀,我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了,唉,我太不厚道了思密达~

有一次,上次拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”

大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……

抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

深夜,孩子哭了起来,妈妈有病不能哄,父亲抱起来准备唱一段催眠曲,刚开了个头,妻子求饶到:还是让孩子哭吧

早自习时,张老师走进教室,看见孩子们都很自觉地在学习,他很高兴。他走上讲台,突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看,只见上面用工整的小楷写着:

张老师,您好!光阴似箭,岁月匆匆,斗转星移,季节变更。秋风送爽,万物凋零,百果飘香,五谷丰登。天天苦读,不敢放松,振兴中华,锦绣前程。师恩难忘,永驻在胸,悠悠我心,天地与共。常言自古贵人多忘事,只缘身在此山中。闲话且住,问您一声:上周五早自习改作业时,您借我的红笔,什么时候还?

有个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部,他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。

“师傅,去八宝山。”

在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀: “快点,快点,天就要亮了!”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”

“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了

第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

.——昨天坐公车的时候,

公车司机一直盯着我看,

就象我没买票似的。

——那你怎么办?

——很简单,

我也一直盯着他看,

就象我买了票似的 (没买)

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰:

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”

底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”

“对,芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快

3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

5、想咬你一口,可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”

停球:

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫,是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员

. 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!

唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……

4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!

5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!

你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。

悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。

唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。

唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。

悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬

不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!

大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A:咦?这杯子怎么没口!

B:你拿反了

A(反过杯子):不但没口,连底儿也没有

邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫!

5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!

6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。

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8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款:a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;b.非专业聊天人士,不承担主动招呼义务;c.谢绝我问你答制,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

11、对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我;如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见

15、你好,我是XXX的自动回复。现在他不在,跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿。

某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。(

一日上课老师在讲火烧圆明园.

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.

同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?

小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.

小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?

说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.

小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴,于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是“康水博”绿茶,都喝了也没说什么,我一看瓶盖,发现中奖了,在来一瓶,我就跟老板说,中奖了再来一瓶。老板淡定的说,你再仔细看看。我一看瓶盖,KAO,再买一瓶

八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭

老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后,第一天上课,是语文课。

同桌没休息过来,上课时睡觉。

老师见到,“睡觉的那个同学,

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了,“我不会……”

老师:“注意听讲,不要再睡了,

坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师,我不会……..”

老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”

同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

“坐下!语文课代表给我起来回答! ”

同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!

说某游戏。。。上联:三秒一卡,卡的潇洒,五步一停,摆个造型。下联:一心等待,换个失败,卡卡停停,老总真行!横批:不服不行

请给我讲个笑话

小兔说:"我是兔娘养的!"

小猪说:"我是猪娘养的!"

小鸡说:"我是鸡娘养的!"

小狗说:"你们聊,我先走了!"

0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"

1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"

2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"

3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"

狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"

鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"

熊说:"你们聊,我先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

武士说:"人们叫我武人,也好听!"

高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

剑客说:"你们聊,我先走了!"

张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"

何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"

李宇春说:"你们聊,我先走了!"

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

美能达的用户说:我们是美人!

佳能的用户说:我们是佳人!

华光的用户说:我们是华人!

尼康的用户说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的

铁道学院的学生说:我是"铁院"的

职业学院的学生说:我是"职院"的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了

笑话小郭(郭德刚笑话选)插图

给我讲个笑话

 五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。

老师:“你吸烟吗?”

学生A:“吸……”

老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!”还被暴K一通并记过。

学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。

一会儿后。

老师:“你吸烟吗?”

学生B:“不吸。”

“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

学生B自然地伸出两个指头……

老师:“不吸?回家把家长叫来!”

老师:“吸烟吗?”

学生C:“不吸。”

“那吃根薯条吧。”

学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。

老师:“不蘸点番茄酱吗?”

学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……

老师:“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”

老师:“吸烟吗?”

学生D:“不……吸……”

(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)。

学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

老师:“你不给你同学带根吃吗?”

学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长”

老师:“吸烟吗?”

学生E:“不吸”

(总算把薯条安心放在口袋里……)

学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”

只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

请问《武林外传》郭芙蓉向秀才讨2钱银子的是哪一集?

第 7 集

讨银钱秀才苦费心,泄私愤芙蓉恶作剧

上次的比武招亲,小郭欠秀才二钱银子的报名费,秀才乃一介书生,若开口讨钱岂不是失了礼数?为了讨回这二钱银子,秀才用尽了一切办法,却始终未能如愿,反而搭上了所有的东西,最后一不做,二不休,摆出驾式,要与小郭同归于尽,此时方知,秀才的种种怪异举动,与自己的魅力毫无关系,女人的自尊,在临界点爆发了……

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