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缺心眼的经典笑话(关于缺心眼的笑话)

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你说过最缺心眼的一句话是什么?

结婚第一年年三十晚上,公公和大伯哥,我老公几个人准备在家打麻将。因为我本身很反感打麻将,也不会打。我老公又一直叨叨我,说我爸妈都会打,我咋就不会,又说他给我教我。把我说急了,我来了句打啥打,都是王八赢鳖的。然后就都没人吭声了,因为我是怼我老公,也没反应过来。过了一会儿大伯哥把麻将拿进来了,叫公公,结果公公说啥都不打了,他问我婆婆说刚才不是说好了打麻将嘛!咋又不打了?我婆婆一边笑一边说你爸嫌挨骂了,刚才老二媳妇儿说王八赢鳖的钱呢!当场全家都笑了!!后来回娘家的时候给我爸说,我爸把我当场骂了一顿。

我们俩来到火车站,买了返回去的火车票,买完票之后,离开车时间还有三个多小时,男同事就想在候车室里找个长椅睡一觉。但那天候车室里的人特别多,连个空座都没有,就别说躺在椅子上睡一觉了。

白天采访的时候,在饭桌上,男同事帮我挡了不少白酒,我那天心就一软,对男同事说:“要不然这样吧,就在火车站旁边的小旅馆开个房间,休息一会儿,再赶火车也来得及。”男同事看了我一眼,眼神有点色眯眯的,但我当时也没往那方面想,我认为他是醉了。

到了小旅馆,我和男同事在楼下吧台开了一间房间。因为我觉得出差并没有在外面过夜,开两间房,太奢侈了,回去之后领导万一不报销呢?那我和男同事就得分担这笔房费。当时吧台的服务员给了男同事一张门卡,男同事接过门卡,就顺手揣入牛仔裤的兜里了。我们就坐电梯上楼了。一起坐电梯上楼的还有一对小情侣,女的一直挽着男的胳膊,两人如胶似漆,很甜蜜的模样。

这对小情侣竟然就住在我和男同事的对面房间,女孩从包里往出掏门卡的时候,包里竟然掉出一个东西,亮晶晶地在地上趴着。我一看,妈呀,是安全套!女孩就笑着羞涩地弯腰捡起保险套,用门卡打开门,进他们房间了。

我和男同事站在我们的房间门前,男同事从牛子裤兜里往出掏门卡,掏了半天也没掏出来,大概是他喝多了,手不好使吧。我当时就说了一句话,这句话让我很多年都后悔。我当时说的是:“你快点呀,一会儿火车开了,你的保险套还掏不出来了?”奶奶呀,我当时想说的是:你的门卡还掏不出来了?

我也不知道脑子那个时候咋就抽筋短路了,大概是因为我刚刚看到了对门女孩掉在地上的保险套吧,我想跟男同事说“门卡”,可却说成了保险套。这也太缺心眼了!!!

我的男同事当时是单身汉,他回过头,意味深长地看了我一眼,终于把门卡掏出来打开了房门。我当时已经羞得无地自容,却不好意思开口解释。宾馆一进房间,有个长条形的小柜子,柜子上面摆满了吃的喝的东西,当然都是收费的,在那些吃的喝的东西里面,还有一盒保险套。更要命的是,男同事忽然伸手拿起柜子上的保险套,似乎是自言自语地说:“嘿,人家都给备下了。”

我的男同事就用眼睛看着我。我觉得大事不妙,可我又无法开口解释。我那天只好假装出去买点冷饮吃,就匆匆地离开房间,再也没敢上楼,我直接去火车站了。那天在返程的火车上,男同事一直对我嘘寒问暖,他以前不是这样的,可我也没法跟他解释,怕越解释越尴尬。

回到报社之后,我的男同事又对我殷勤了几天,后来就对我不好了,有一次同事聚餐,他喝多了,还把我损了,说我勾引他,说我让他上钩之后,又不搭理他了。

我这个冤呢,再后来我实在没忍住,我就跟一个女同事解释了那次的保险套事件。但女同事不相信我,后来这个笑话还传了出去,弄得报社大楼都知道这件事了。

我的男同事对我很有意见,好几个月不再跟我说话,有时候我们俩分到一个组去采访,他也会找借口跟别人调换。后来,他采访时认识一个企业家,他就从报社辞职了,跟着企业家做生意去了。第二年他遇到一个心仪的姑娘,结婚了,办酒席的那天,报社的同事还去了,但我因为当时出门采访,没有去上。

几年后,报社同事的孩子结婚,我去参加喜宴,又遇到这个男同事,他再见我,已经不别扭了。我们在一桌喝的喜酒,喝完酒之后,我下楼回家,男同事也下楼回家,走在楼梯上,他问我:“这些年过得好吗?” 我说:“挺好的。”

我们在酒店的门口分别时,男同事认真地看了我两眼,忽然对我说:“别那么要强,对自己好点。”男同事说完,就开车走了。我在回家的路上,想起多年前自己缺心眼的那句话,其实我的那句话,给我男同事带来一定的困扰。我应该跟他说句对不起。

有一次和老公一起参加一个饭局,席间,我看他同事的老婆特别年轻漂亮,怎么看也就30出头,但是我知道他同事的儿子都大学毕业了,于是我忍不住问人家老婆:你们儿子都大学毕业了,你怎么保养的这么年轻啊?看起来最多不超过30。

刚说完我老公就在桌子底下踢了一脚,并且岔开了话题。而我并没有领会老公的意思,一个劲追问人家怎么保养的。那个女的就说,我的确就是30岁。这下我尴尬了,终于明白了,这不是原配。

回去的路上,老公埋怨了我一路,说是个人就能看出来人家不是原配,你还在那傻不拉叽问来问去,说话也不过一下脑子!什么神仙保养方法,能让一个50岁的女人看起来30?那不就实实在在是30吗?还有,我踢你一脚,还反应不过来吗?非得问,让人家尴尬,你也尴尬了吧?你这情商啊,让问无语。其实,有时候人就会出现脑短路,偶尔做出一些看起来傻傻的事情,是不是也很正常呢?不可能只有我你个人经历过这样的尴尬时刻吧[呲牙]

我大约八岁的时候,我爸办公室一帮叔叔逗我,其中一个神神秘秘的说:“我昨晚看到你爸跟一个女的看电影去了”,我说:“肯定是你媳妇”,现在想想是我缺心眼还是他缺心眼,不好说。

那是在农村住的时候,农村的风俗习惯是嫂子和小叔子可以开玩笑,弟媳妇和大伯子不可以开玩笑。

有一天,三哥和三嫂子来我家串门,因为年龄相仿,所以说话比较随意。三嫂子就说这几天腰疼,我家孩子爸爸就说:喝点汇源牌肾宝吧!三嫂子说净扯。我接过话茬:喝点汇源牌肾宝行啊,他好你也好!三哥一声不知,我估计也没敢笑。说完我就知道,这话缺心眼,给我笑的肚子疼。然后三嫂子说,兄弟媳妇说大伯子,唉呀妈呀,兄弟媳妇儿说大伯子了……然后我又和三嫂子说:咱俩是同学是老乡,那就管我三哥叫三姐夫不就完事了吗!三哥苦笑说:不对啊,有百年一家姓,没有百年亲戚啊,你得管我叫三哥![捂脸][捂脸]

生孩子时,一句话把妇产科医生逗笑了,让我特别尴尬。

那时才二十多岁,第一次生孩子,妇产科医生是位女的,她问了很多,我都是如实回答的,最后她问我多高,我告诉了她身高多少,告诉完以后,只见她眉头紧锁特别为难的样子。

我当时就担心了,她咋这个表情呢?于是赶紧问道:大夫,怎么啦,难道没有这么大的床吗?

这位女医生听后哈哈大笑起来,搞得我莫名其妙的,还拍着我的肩膀说:傻姑娘!

我心想,谁傻啊,我告诉你身高了,谁让你那样的表情啊!

进了产房时我才明白了那个女医生为什么这么笑,原来如此啊,本来以为这事就过去了,没想到那个女医生竟然在产房和其她医生们说起了我说过的话,然后她们都笑。

我尴尬地忍着剧痛,看着大夫手里拿着针走了过来,我赶忙问:干嘛还打针啊?

大夫说这是催生针,我说不打,没想到大夫一针扎了下去,我都没觉得疼。

这是我说过最缺心眼的话了,到现在岁数大了,想起来也觉得好笑!

《他们缺心眼》》我认为自己才髙八斗,学贯中西。我给自己取了个别号,自己尊称本别号为先生。

大伙都说我蠢,我不认自己蠢。因为我本人就是别人眼中的教书先生。自己尊敬自己有什么错?

如果自己都不尊敬自己,还有谁能尊敬我呢?

他们说先生是一种尊称,只是别人对自己尊称。我不这么认为。我认为过份的谦虚就是无能的表现。

如今我是名牌大学教授,博士生导师,我怎么能是无能之辈呢?

我能耐大着呢!

有时我真想自称谓自已为大师,就是有点怕别人笑话,笑话我不自量力。

不用着急,等那天我鼓足了勇气。在编排一首前无古人,后无来者的诗。不管别人怎么看,我坚绝自称为大师。

别人都说活到老,学到老,还有三分没学好。我不这么认为,我认为活到老,骗到老,要把世人都骗倒。

他们都说我缺心眼,我认为他们才缺心眼。不然我怎么会有68万粉丝的爱戴!

你说过最缺心眼的一句话是什么?

小时候受父母正统思想的影响,我说话做事都喜欢是就是是,从来没有想过一句话除了本义之外还有转义和引义。

由于我的直来直往,也弄出了不少的笑话,还记得我最缺心眼的一句话把我小姨噎得要死,从而引发一系列连所反应。

一天小姨到我家作客,闲不住的她吃过饭后直接和我们一起上了坡,在除草的时候我左边是小姨,右边是我妈,两个大人边除草边闲聊,说到小姨父时,我母亲说辛彬(指小姨父)虽说话少,但人还是挺聪明的,小姨不屑一顾地回敬母亲,说他那人真的就是憨,成天一个屁都压不出,老实得气都出不了,哪有啥聪明可言。

听到老实得气都出不了这句,我认为该是自己发挥聪明才智的时候了,我接过话头,立即回敬一句,不可能哟,气都出不了,那不是太危险了,他怕是快死了!

看到小姨不开心的脸色,母亲顺手给我一耳光,不会说话你就不开口,咒你姨爹死呀!母亲也不会说话。

我突然被袭击了一耳光,思维还在云里雾里,却又倔强地认为自己没有错,补上一句,气都出不了的人不死才怪。

小姨为我的轴所感动,终于破涕为笑,看来你姨爹有接班人了,还说他老实,你比他更老实,天生的一家人哟!幸好这里没有外人,要是今天有外人在场,不说你是你姨爹亲生的才怪!

母亲顿时不乐意了,忙把矛头指向小姨,说你聪明,你却与小孩儿一般见识,你不是有毛病才怪!

这么多的怪,就怪我那句气都出不了不死才怪这句缺心眼的话。

多年前,在某市经人介绍认识了一位有点名气的老师。老师六十多岁,喜欢书法,擅长绘画,也在省市几家刊物上发表过一些文章,文章内容多是主讲明清瓷器,水平还算可以!

老师为人善良,也有一定的才华,对一些需要帮助提拔的年轻人也会尽力而为,所以在业内口碑尚好!

但是,老师好酒,而且豪饮。一般的聚会都是不醉不归,最主要酒一上头就控制不住兴奋,就会对身边的女同志动手动脚。因此,熟悉的人在参加饭局的时候,都会避开挨着他的座位!

然而,也有那种愿意配合老师的学生,每次饭局都特意坐在老师身边,为他斟酒布菜,迎合他那种特殊的爱好。其中表现最佳的是一个工厂的女工,人长得挺漂亮,说话也好听,就是没什么文化,大家坐在一起谈诗论道的时候,她便沉默。但一喝起酒来她就活跃,每次都把老师哄得乐乐呵呵!

因此,老师就经常带着她参加各种有名人聚会的饭局,当然也给了她很多别人得不到的机会。其中也包括署她名的文章,在某个有点影响的刊物上发表,当然发表的那篇文章肯定不是她写的,她甚至连文章的字都可能认不全……

我对于老师的这位学生一直都是耳闻,后来有幸见面是在一次笔会上。屋子里聚集了二十几个人,有认识的也有不认识的,后来看到老师从门外进来,红光满面,旁边有一个穿着短裙的年轻女子,殷勤的搀扶着老师的胳膊……

旁边的人小声告诉我说,“这就是 ,现在是老师最得意的学生,啥机会都给她了,虽然啥水平也没有……”

搀着老师进来以后,抢先一步给老师正了正椅子,又帮老师脱去大衣,然后才扶着老师坐下来……老师和大家打招呼,又特意和我们几个不常见面的学生问候,但是没有介绍他身边的得意门生!

我是个有点爱调皮捣蛋的人,平常素日也是打趣调侃惯了,那天见到那个场景……就特冒失的发挥了一把,就在老师和我们说话的时候,我笑着对老师说:“老师,您身边这是谁啊?是我们的新师妹吗?”

老师点点头,有点脸红的笑了,但仍然没有介绍。而我,不知道哪根筋搭错了地方,紧跟着又说了一句,“您干嘛不给我们介绍一下,难道您想自己收藏啊!”

这句话一出口,我就知道完了,怎么能这么唐突的说话呢?而且当着这么多人的面,这也太缺心眼了!可是,话以落地自然不能收起……老师虽然笑着,但是笑容有点僵,那位得意门生干脆沉了脸,嘴都撅起来了,其他人也不好做什么,时间定住了一般!

不过,幸亏我这人脸皮厚,有那种临危不乱的潜质,而且知道什么时候应该正常发挥。所以,我稍一迟疑,赶紧走过去和那位“师妹”握手,连我旁边的人也跟着做了自我介绍……

那天的笔会正常进行,但是吃饭的时候,我们那位“师妹”表现的不太积极,老师也没有一醉方休。我心里知道,这都是我说的那句话惹来的麻烦——那句话就是我到目前为止,说过的,最缺心眼的话!

18年春节的时候,我奉命去街上采购食材,回来好做年夜饭用。

骑电动车来到街上,放眼望去,全是黑压压的人头。大家都提着各种年货,也有骑三轮车来买东西的,满满当当一大车子。

于是我就骑着小电驴,挤进了人群之中。从东头开始,根据老爹写的购物清单,一样一样的买。各种挑选购买不在话下,结果到卖鱼的地方时候,我看到一个摊位的鱼不错,想着问摊主一下,这是什么鱼。结果,脑子一抽筋,对着摊主问了句:“这是什么 啊?”语气自带撒娇气质,当场就感觉整个世界都安静了,大家都看向我,这时摊主白了我一眼,很鄙夷的说了一个字:“鱼!”然后忙自己的去了,我话一出口就发现口误了,这事越抹越黑啊,赶紧抄小道回家了,最后以不会挑为由让老爹亲自买的鱼。

唉,幸亏这么多年不在家,认识我的人不多[捂脸],也不知道老爹去买鱼的时候,会不会有人认出来是我去询问老爹,他是不是有个傻儿子[泪奔][泪奔][泪奔]

缺心眼的经典笑话(关于缺心眼的笑话)插图

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子

网络上有哪些比较幽默诙谐的段子,能够让你的心情由坏变好呢?下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子,希望能够对您有所帮助。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(吐槽篇)

1. 如果你女朋友经常不回你消息,该怎么办?我建议你换我,我回得快。

2. 很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。

4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5. 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

6. 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

7. 时间太瘦,指缝太宽。

8. 坐等丈母娘发货。

9. 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10. 我们的目标:向钱看,向厚赚。

11. 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12. 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

13. 妈妈在也不用担心我的学习,一手拿着教科书,一手拿着打火机,那里不会点那里。

14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

17. 药药切克闹,我说孙子你说到。

18. 凭你那智商不要数星星,数月亮吧!

19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。

20. 老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

21. 明月几时有,自己抬头瞅。

22. 英雄不问出路,流氓不看岁数。

23. 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

24. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

25. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)

1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3. 手插口袋,谁都不爱。

4. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

5. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

6. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

9. 理想很丰满,现实却很骨感。

10. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

11. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到 日记 里面。

12. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

13. 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

14. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(内涵篇)

1. 别跟我谈感情,谈感情伤钱。

2. 爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

4. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

6. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。

7. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

8. 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

9. 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

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哪里有最好最短的经典笑话啊!

1、猪是的念来过倒

3、天哪!我的衣服又瘦了

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~

1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路,让别人无路可走。

5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

2.内行看门道,外行看人行道。

3.路边野花不要,踩!

4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

7.五马分尸中——你来一块不?

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!

2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

7.我想早恋,但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

10.以后不要在我面前说英文,OK?

1.思想有多远,你就给我滚多远!

2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

7.走NB的路,让SB去说吧!

8.水能载舟,亦能煮粥!

9.子在川上曰:“有船多好乎!”

10.开车无难事,只怕有新人!

1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

2.一见钟情,再而衰,三而竭。

3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

4.生,容易。活,容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。

4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

1.鸟大了,什么林子都有。

2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

1.钱不是问题,问题是没钱!

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.我不是个随便的人 我随便起来不是人

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

24.走自己的路,让别人打车去吧

25.老鼠扛刀,满街找猫

26.只要功夫深,拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!”

◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”

◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

14.我不是随便的人,我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

16.思想有多远,你就滚多远!!!

17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

24.没什么事不要找我,有事更不用找我!

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

31.师太!你就从了老衲吧!

32.我爱你!关你什么事?

33.学海无涯,回头是岸!

37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)

42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝,就封你当太子!

45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!

50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

1. 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

2. 不想当方丈的神父,不是好道长!

3. 忍无可忍,就重新再忍!

4. 上知天文,下知地理,不懂英语。

5. 好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

6. 人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

7. 睡觉说明明天还要起来~~!!

9. 2009年,作为80后的我依旧嬉皮笑脸!

10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

11. 看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!

14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15. 我发誓再也不发誓!

16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

18. 珍惜毒品,远离生命。

19. 我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

20. 还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是。

21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。

22. 傻就傻在太聪明了!

23. 从心开始吧

24. 从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

25. 尽管我是骗你的,但你要相信我!

26. 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。

28. 活着,总有一天生命会燃尽,肉体回归大地,并且会盛开出花草。灵魂化做回忆,在人们的心中永远活下去。世界上的一切,生生不息,循环往复,人的生命也是如此。

29. 在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。

30. 男人分两种:一种好色,一种十分好色;女人分两种:一种假装清纯,一种假装不清纯。

31. 丑人,那也有特别的,就是特别的丑。人中的极品。

31. 我今天很累 只想说四句话,包括我前面讲的和接下来的 我说完了。

32. 考试之前我以为我什么都会了,考完以后我发觉,原来我什么都不懂。

33. 花前月下,不如花钱日下,

34. 丑人也是人,因为你丑,所以你也是人。

35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。

37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。

39. 不要考验人,人是经不起考验的。

40. 笑话吧流行语:今年我也属牛!

1.再逼我,再逼我就装死给你看!

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎,该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么?

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34. A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子?

1、 二农戏猪

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着,因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用,就怕你没用。

16、锄禾日当午,弯弓射大雕

17、秀发去无踪,头屑更出众!

18、没什么事不要找我,有事更不用找我

19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗?

26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

27、生的伟大,死在花下!

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你!关你什么事?

31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信,读书读傻了吧!

41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易,戒你太难!

50、要在江湖混,最好是光棍!!

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物?一物降一物。

56、我是耶稣他儿子,椰子~!

57、大学就是大概学学!

60、生活可以将就,生活也可以讲究!

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

71、生时何需久睡,死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷!

75、秃驴,敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

83、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

84、脸先着地,无力回天。

86、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁,只做第一个我。

100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

逗人开心的笑话

逗人开心的笑话有很多,比如这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。

1、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。

2、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

3、心眼儿这东西,很难懂。想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。

4、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!

5、教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!

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