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男人做家务的搞笑段子精选
现在很多人在做家务活的时候都会觉得十分的无聊，因为重复做着同一样事物，那么你知道有哪些可以笑的搞笑段子吗?以下是我为你整理的男人做家务的搞笑段子，希望能帮到你。
男人做家务的搞笑段子
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。
2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?
3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。
4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中大奖。
5、最天真的理由：俺要一直坚持做家务，俺打算申报做家务时间最长的吉尼斯世界纪录。
6、最臭美的理由：别人都说俺拖地的动作比零零柒的POSE还帅。
7、最发愤图强的理由：老婆说俺洗衣服总是洗不干净，切菜总是把手切伤。俺就不信，俺堂堂七尺男儿就做不好这家务活儿!
8、最大公无私的理由：做自己的家务，让别人享受去吧!
9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
9、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊!
搞笑的段子整理
1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
2、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!
6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”
9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!
10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办?答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好?答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。
15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫?一同学回答：今天是情人节…
16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!
17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。
18、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊?阿呆：我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……
20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
21、 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?
22、 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错!乙：这么说，你是一位著名拳击手了?甲：不，我是牙医。
23、 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗?窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
25、 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥?”他说：“世界上只有两样我不会!”老板说：“这么厉害!?哪两样不会?”小猪说：“这也不会，那也不会!”
26、 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗?售票员：没有了。学生：站票有吗?答：有但不售学生票。问：为什么?答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家!
27、 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗?
28、 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙!去，把这盆胡萝卜切成肉丁去!”
29、 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛?”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光!
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊?
31、 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
32、 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗?!”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”
33、 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
34、 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者：“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
35、 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么?“我是操纵原子弹的。”那人说
36、 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!
37、 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
41、 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。
42、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀!患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票!
43、 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐!
44、 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路!但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑!
45、 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了!我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码!
46、 男：亲爱的，嫁给我吧!女：为什么到现在才和我说?男：因为我怕死啊!女：那为什还要和我说?男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊!
47、 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了!男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
48、 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
简短幽默笑话段子
简短幽默笑话段子
简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。
简短幽默笑话段子 篇1
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、武功再高，也怕菜刀。
10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
简短幽默笑话段子 篇2
一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
简短幽默笑话段子 篇3
一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。
特别搞笑的笑话段子1
一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
五、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
六、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
七、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
八、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
九、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
十三、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
十四、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
十五、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
十六、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十七、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
十八、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
十九、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
二十、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
特别搞笑的笑话段子2
一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
特别搞笑的笑话段子3
1、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
2、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
3、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
4、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
5、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
6、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
7、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
8、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
9、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
10、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
11、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
12、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
调侃男人的经典段子集锦 关于男人的经典语录
下面精选了一些调侃男人的经典段子，一起来看看这些关于男人的经典语录吧!
1.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪,
2.三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
3.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
4.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
5.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
6.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
7.四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
8.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
9.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
10.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
11.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
12.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
13.现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
14.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, ***露在外, 骑自行车80迈.
15.人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时
16.四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
17.四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
18.四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
19.四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.
上面精选的调侃男人的经典段子及关于男人的经典语录，希望能给大家带去乐趣!
调侃男人的经典语录, 讽刺男人的经典语句
调侃男人的经典语录：
1.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
2.三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
3.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
4.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪,
5.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
6.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
7.四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
调侃男人的经典段子集锦 关于男人的经典语录
8.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
9.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
10.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
11.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
12.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
13.现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
14.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, ***露在外, 骑自行车80迈.
15.人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时
16.四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
17.四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
18.四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
19.四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.
讽刺男人的经典语句
1、你的长相很提神。
2、你脑子进水没安排水管吧?
3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
4、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
5、天晴了雨停了你又觉得你行了。
6、你真聪明，居然还知道自己是个人。
7、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
8、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
9、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
10、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
11、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
12、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
13、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸!
14、男人的死法：看见美女谗死，搞到手里美死。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
19、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
20、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
21、你有童年阴影?我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。
22、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
23、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。
24、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
25、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，母猪都会上树!
26、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
27、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
28、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
29、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
30、他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
31、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
32、你知道你家种的田怎么死了的吧?你妈从小喂你吃粪连自家田都没得吃!真是肥水不流外人田!
33、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
34、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
35、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
36、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
37、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢?
38、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
39、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
40、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
41、有事钟无艳，无事夏迎春。
42、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
43、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!
44、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
45、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊!
46、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
47、从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
48、别在分手的时候和我说：其实你很好。那你还甩我?
49、别和我装出你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
50、男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。
关于男人的说说，关于男人的经典语录
关于男人的说说，关于男人的经典语录
1、一个男人与一个城市纠缠不清，那一定是有一个女人与之爱得死去活来，以至因爱生怨，因怨生恨，最后纠缠一生，伤痛一生，回味一生。
2、男人善于说谎，女人善于伪装。
3、男人为女人守一夜，女人为男人守一生。有趣的是，男人等不了，却时常说“等你一辈子”；女人等不起，却等了一辈子。
4、男人滥情，伤的是女人，女人痴情，伤的还是女人自己。
5、男人和女人在对待一见钟情，看法是绝对不同的。女人希望有一见钟情的爱情，源于浪漫的幻想，而男人希望一见钟情，源于下半身的诱惑。
6、男人为义气两肋插刀，女人为爱情心上插刀。刀插在肉里，伤得再深，也不过是皮肉之痛。而刀一旦插在心上，就会痛彻心扉，伤口一生都难以愈合。
7、一个男人故土难离，或者远走他乡，一定与女人有关。
8、世上本没有浪子，被女人骂得多了，也就成了浪子。
9、只要不是浪得虚名，男人宁愿做浪子。因为浪子的人生丰富多彩，浪子回头贵过黄金，更重要的是浪子活得真实。
10、遇到好女人，是男人前世修来的福分；遇到坏女人，是男人今生在劫难逃的艳遇。
11、男人可以征服天下，最后却往往输给女人。
12、现实中的男人，往往大多善于伪装。女人要在婚前完全读懂一个男人，却不是一件容易的事情。
13、女人要想真正了解一个男人，只需一夜；男人要想真正了解一个女人，需要一生。
14、破坏男女友谊和爱情的最好办法，就是上床。男人上床容易，下床更容易。而女人上床容易下床难。床上永远谈不出伟大的友谊和永恒的爱情，但可以破译男女内心深处惊天动地的秘密。
15、“范跑跑”最大的历史贡献，不是改写了男人的处世准则，而是告诉了女人一个简单而深刻的道理：上床不跟陈冠希，嫁人不嫁“范跑跑”。
16、男人骗女人一夜，女人骗男人一生。
17、在现实中，有两样东西是最靠不住的，一是男人的誓言，一是女人的年龄。
18、想用下半身去留住男人的女人和想用下半身去征服女人的男人，如果以同居的名义都是愚蠢的。爱自己多点，才能使别人爱你更多。
19、在男女感情的世界里，男人的誓言，女人的谎言，都是一把无形的剑，总在你毫无防备的时候，给你致命的温柔一刀。
20、男人做错了，追根究底，那都是女人的错。世俗社会同情女人，但一旦危及男人的利益，总会把罪责和过失推给女人。
21、没有多少男人经得起下半身的诱惑，风流才子如此，平凡男人也不能免俗。
22、男人喜欢在上床前对女人说我爱你，女人却总是在上床后对男人说我爱你。上床前，爱与不爱，男人都会许女人甜言蜜语；而女人说我爱你，那一定是来自内心的真实感受，与上不上床无关。这就是男人和女人对待爱情最大的不同。男人做爱与爱情可以无关，女人做爱一定投入真爱。
23、男人三十，是人生的一道坎，一个分水岭，充满期待，充满悬念。
24、看一个男人有没责任心，就看他能不能给女人一个归宿，直到女人人生谢幕时，这个男人还是唯一的观众。
25、在现实面前，没有一个男人可以真正接受一个感情千疮百孔的女人。
26、感情受伤的男人，很容易找到一段人间喜剧式的爱情，而感情受伤的女人，常常会遭遇另一场爱情悲剧。
27、男人不愿说的秘密，女人再问也没用。要想获取男人内心的秘密，最好的办法就是欲擒故纵，不战而屈人之兵。
28、男人们所有痛苦、不幸和灾难的原因，不在于不了解女人，而在于没有听女人的话。
29、男女性格的不同，注定在感情世界里，男人和女人pK只有一种结果：男人输掉一夜，女人输掉一生。
30、岁之前，男人比帅气，比身高，比背景，但30岁后，男人比财富，比权势，比地位。
31、对女人来说，年轻绝对是优势，但对男人来说，年轻并不是什么资本，真正的资本是智慧和谋略。
32、岁男人，不能再异想天开，不能再夸夸其谈，不能再愤世嫉俗，否则，熬到40岁，不但成不了精品，还可能是次品。
33、男人与男人之间，只要臭味相投，就是铁杆朋友。但女人与女人之间，即使亲密无间，也时常有意无意地彼此处处设防。
34、男人在表达誓言的时候，或许是真诚的，但能否信守誓言，我敢说没有一个男人对自己的誓言有绝对的信心。
35、男人许女人一纸婚约，不仅仅是爱情，更是一份责任。履行一份责任，往往要比一句空洞的承诺对婚姻生活更有效。
36、能为一个人等多久，说得最动听的是男人，做得最成功的是女人。男人滥情，更薄情，自古如此。
37、男人的那句“我愿意等你一辈子”，搁在哪个女人身上，多年后都会变成一种伤害，一种痛苦的记忆。事实上，很多誓言和承诺在爱情结束后都会变成一种伤害。
38、男人的等待只是表象，有时仅仅是为了感动女人，并没有多少实际的意义，就像男人的誓言，动听，却不会为女人带来真正的幸福。女人的等待是痴情，是对男人誓言的悲情注解，很多时候等待的只是一帘幽梦，美丽而寂寞。甚至很多男人说等你一辈子，有时只是离开时的真实谎言，一种分手时的美好说辞。
39、论哪个阶层的男人喝酒，都离不开女人，或者说与女人有关。男人喝白酒，与心情有关。男人喝啤酒，与感官有关。男人喝红酒，与情感有关。好喝白酒的男人，敌人多。好喝啤酒的男人，朋友多。好喝红酒的男人，情人多。
关于男人的句子_男人的经典语录
关于男人的句子_男人的经典语录_
【男人】
爱喝啤酒的男人有一堆朋友；爱喝咖啡的男人有一堆女朋友；爱喝闷酒的男人很少有朋友。
从酒水看男人的交际。
没钱，就全包家务；有钱了，就用钱包家务。
没钱男人家中地位低。
找老婆不能太哲学，也不能太文学，最好在婚前有点美学，在婚后有点经济学。
与妻子相处的学问。
如果你吻她，那你就没有绅士风度；可是如果你不吻她，那你就不是男子汉。
一所以男人都为这左右为难。
善良，贤惠，知书达理，有思想，有品位，懂事，充分信任，相对自由，有一份稳定的收入，没有过多的物质欲望，拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情，天真有点童趣，喜欢读书和音乐，工作能力强，有一技之长，长得不能丑，也别太靓，身体健康，并懂得养生之道和基本医学知识，浪漫、有情趣。
娶老婆的金科玉律。
恋爱时害怕丈母娘；结婚了羞见丈母娘；孩子小需要丈母娘；妻闹心迁怒丈母娘；发迹了疏远丈母娘；离婚后不理丈母娘。
做丈母娘也难。
借钱可以迂回婉转，求爱最好直奔主题。
恋爱秘诀。
我喜欢的女孩：像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，像元春一样福气。
但我不喜欢的女孩：像黛玉一样弱不禁风，像宝钗一样自私自利，像可卿一样风流薄命，像湘云一样不通世务，像迎春一样呆头呆脑，像惜春一样心灰意冷，像妙玉一样矫揉造作，要这样你就一个也选不着。
面对欲念，没有不动心的男人，但有自制力强的男人。
男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人；男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
老婆是别人的好。
恋爱时，他们要女友像花瓶一样美丽，结婚后，却要妻子像热水瓶一样，保证随时都能喝到热水。但是他们又希望热水瓶里能同时长出美丽的花朵来。
男人的小心思。
男人在三十岁左右看女人，看重学历；男人在三十岁以后看女人，看重经历；男人在四十岁以后人看女人，看重病历。
男人对女人的看法。
如果他懒惰，就会有更多的休息时间；如果他没钱，会少一些出轨的可能；如果他长得难看，会少一些第三者的可能；如果他没有上进心，会把注意力集中在你身上。
男人的缺点。
一个女人爱你，你是男人；两个女人爱你，你是情人；三个女人爱你，你是情圣；四个女人爱你，你是情人加人命币；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是偶像；一亿个女人爱你，你是妇女用品。
沈宏非。
找个漂亮的女人吧，太操心；找个不漂亮的女人吧，又不甘心；你会挣钱吧，她怕你包二奶；不会挣钱吧，她又怕孩子断奶。
都有烦恼。
有才华的长得丑，长得帅的挣得少，挣得多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊，真是难！
一大龄女性说男人。
妻贤、身体好是男人最大的幸福。
一个女人在你面前流泪，是对你的一种信任，或者也可以说是一种依赖。
如何读透你身边的女人。
男人一生要上四堂课：坐牢一年无罪，知道什么叫是非；离异无子女，知道什么叫爱恨；癌症误诊，知道什么叫生死；疑似非典，知道什么叫委屈。
冯仑认为，经过这4项，男人成熟了。
爱恋时的花费，证明爱情真实；结婚后的开支，证明婚姻无价。
男人的真实声音。
没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。
电影《叶问》的台词。
干别的事情你可以说值不值得，但唯独爱情，你不能用这个衡量，爱情的每次发生，都是值得的。
即便是没有结局的爱情，也会滋润你的心田。
天上的月亮，你越是拼命地追她，她就是不让你追上；而当你一心一意赶自己的路时，她会紧紧地追随着你。
男人追女人也是这样。
和老婆讲理，是不想过了；和领导讲理，是不想混了；和父母讲理，是不想孝了；和情人讲理，是不想处了；和自己讲理，是不想活了。
1．老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励，不得有不情不愿之行为；2．老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食的菜之行为；3．老婆训诫时要两手贴耳，立正站好，不得有心不在焉之行为；4．老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅，不得有不面露微笑之行为；5．老婆哀伤时要锥心沥血，悲痛欲绝，不得有面露微笑之行为；6．老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝，不得有撒泼冷水之行为；7．老婆晚归时要口露微笑，欢颜以对，不得有大发雷霆之行为；8．老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊，不得有周公梦蝶之行为。
笑谈丈夫八要八不誓言。
男人像_份文凭，费了好大的劲才得到了，可是你又不知道他有什么用。
-90%的离婚由女人提出。
找老婆就要找皮实的，就是那种节衣缩食，也要翻箱倒柜，给你做一件好衣服的人，这种人才真正疼你、爱你。
老婆不同于情人。
富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
好男儿就应如此。
富贵不淫贫贱乐，男儿到底是豪雄。
本色最无敌。
好男人不过是一瓶好的驱风油：一、材料真实，二、安全可靠，信用昭著，回乡探亲带回不会失礼，三、能医百病，四、药有药味，辣一点，才有味道，五、无副作用，妙喻好男人。
男人的心灵比较脆弱，尤其在举目无亲的地方，他们会不自觉地寻找身边能温暖他的女人。
但是，寂寞不能成为越轨的理由。
男人就像奸商出售的电脑，在把自己卖给你之前，说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但是你真把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
奴隶变将军的另一个版本。
应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。
人比人，气死人。
男女二字，七画是男，三画是女，7+3成了完整世界，七分由男人主宰，三分靠女人滋润。
人生是一本书，在注重封面和正文上，男人是3:7，女人是7:3。
谈恋爱：男人7分用嘴，3分用手，女人3分用眼，7分用心。
说话：男人7分真，3分假，女人7分假，3分真。
对待爱情：男人3分幻想，7分行动，女人7分幻想，3分等待。
失去爱情：男人失去3分世界，女人失去7分人生。
等待爱情的痛苦：男人3分化成恨，7分化为酒，女人3分化为叹，7分化成泪。
家里的门：男人用3分挤进来，7分去迷恋世界，女人用3分走出去，7分眷念家庭。
孩子对双亲：对父亲是7分敬重3分依恋，对母亲是3分敬重7分依恋。
一个家庭：失去男人则失去70%的依靠，失去女人则失去70010的温暖。
十个小学教师，七个是女的，十个大学教师，七个是男的。
十个打架的：七个是男的，男人爱动手，十个吵架的：七个是女的，女人爱动口，十个迷信的：七个是女的，女人敬畏天命，十个拍马屁的：七个是男的，男人敬畏权势。
男人是山，是七分的沉稳，女人是水，是三分的妩媚。
男人是树干，有七分刚劲的支撑，女人是树叶，有三分色彩的点缀。
男人悲歌如酒，女人浅唱似风，世界上有了男人和女人，才刚柔相济，多彩又多姿。
品位男女三七分。
男人眼中，女人是秋天的云，说变就变；女人心里，另人是一潭深水，深不可测；男人像刚直挺拔的树；女人像情似温柔缠绵的藤；男人为了潇洒，三伏天也要系领带；女人为了漂亮，三九天也只穿裙子。
说不尽的男女事。
1．男人渴望一下子体验到爱情的甜蜜，女人希望慢慢品尝爱情的温馨；2．男人初得爱情时炫耀，女人则设法暂时保密；3．男人为爱情急躁地起舞，女人则耐心地开花；4．男人的爱情总是睁着大眼，女人假装闭着；5．男人的爱情是东张西望，女人的爱情是悄悄对比；6．男人的爱情常用钞票来表达，女人只是用可以或不来表达；7．男人在恋爱中想方设法表现自己，女人则尽情打扮自己；8．男人在失恋后企图从另一个女人中摆脱痛苦，女人从另一个男人身上看到旧恋人身影更痛苦；9．男人失恋后大胆追求新的爱情，女人则对新的爱情更加胆怯；10.男人有了孩子后多了宽容和善良，女人则多了刚性和韧性；12.男人这本书的内容比封面更吸引人，女人这本书封面比内容更吸引人；12.男人怕别人说蠢，女人怕别人说丑；13.男人是女人最好的镜子，女人是男人最好的观众；14.男人最好的包装是成熟，女人最好的包装是温柔；15.男人往往感动女人，女人往往推动男人；16.男人瞧不起搔首弄姿的女人，女人瞧不起故作深沉的男人。
17.男人上街前总要看有多少票子，女人上街前总要照照镜子；18.男人需要女人装饰，女人需要男人保护；19.男人生活乱丢垃圾，女人生活会整理归纳；20.男人对嫉妒不动声色，女人对嫉妒的人和事叽叽喳喳；21.男人追女人中间隔座山，女人追男人中间是一层纸；22.男人独身，人们说他有事业心，女人独身，别人说她有毛病；23.男人独身实际是找不到对象，女人独身是在物色好对象；24.男人在恋爱时肯动脑筋，女人在恋爱时肯动心；25.男人像人头马XO，越老越值钱，女人像百事可乐，有一定的保鲜期；26.男人没本事，怪女人碍了运气，女人没本事却要男人有本事；27.男人害怕女人唠叨，女人害怕男人沉默；28.男人想哭，但不能流泪，女人想美但不能大声；29.男人讲究面子，女人讲究面容；30.男人怕女人给他做绿帽，女人怕男人另外包个二奶。
男女有别三十例。
英俊的男人是一本精装的书，封面典雅，内容丰富，语言生动亲切；高深的男人是一本辞海，厚重令人生畏，只有学问高深者才能读懂；平凡的男人是一本新华字典，浅显易懂，随手可翻，可以一生相伴；未婚的男人如同随笔散文，轻松随意，琅琅上口，倘过多过滥，会错过好书；已婚的男人恰似借来的书，抢着看看，到期归还，终究不是自己的书；离婚的男人是一套丛书，看上一本，其余的也得要，无奈的搭配也得接受。
多情的男人是一部通俗小说，若是通俗但不庸俗，尚可登雅堂，否则入地摊；成功男人如字帖，让人羡慕，人人模仿，能否学得有成，要看各人造化。
细品男人如这八种书20岁的男人活理想，30岁的男人活拼搏，40岁的男人活奋斗，50岁的男人活进取，60岁的男人活余热。
男人一生的主题曲。
调侃男人的幽默段子
男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
10.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
11.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
12.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
13.现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
14.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, ***露在外, 骑自行车80迈.
15.人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时
16.四大腻歪: 请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
17.四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
18.四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
