笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

请来个笑话(请来一个笑话)

本文目录一览:

我要一些很好笑的笑话!

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是quan光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!ru fang还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8.小孩把ji yuan养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:xiao姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯jian,就是坑蒙拐骗!女人feng胸xi腰,放dang风sao,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了wei哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑,嫁不出去,希望被guai卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

23. 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 了吧,爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“cao!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“cao!你丫拉屎穿裤衩呀!”

26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。

校园笑话(20则)

1、外卖

今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”

室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”

3、日期

一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

4、考试

考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

6、炒菜

和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。

吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

班花惊讶的问:“为什么啊?!”

男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

8、笑屁

上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑!

9、过敏

今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!

然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!

11、区别

我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”

就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

13、上课

室友:你怎么来上课了?

我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

室友揉揉眼,道:我睡不着了。

14、糖果

老师:西印度群岛出产哪些产品?

我同学:我不知道。

老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

同学:邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”

那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”

“天蓬元帅!”

16、考公

一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

“不敢动,疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

19、愿望

老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。

老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”

突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

20、意外

考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。

没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

社会笑话(20则)

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。

朋友:你找片树叶不就解决了!

我:尼玛这是松树林!!!

2、法师

走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

此人答道:“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”

4、馒头

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里,大夫问一病号的吸烟史。

“大爷,你吸烟吗?”

大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

6、快递

炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?

我说:“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”

B:“那是我老婆。”

A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”

B:“歌词是我写的。”

A:。。。。。。

8、补鞋

我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”

师傅:“五块!”

我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

9、油价

记者:“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥:“能说脏话吗?”

记者:“不太好吧!”

愤怒哥:“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。

售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

大爷霸气的回答:买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见,房价并不贵!

16、卧槽

“老板,这件夹克多少钱?”

“1000”

“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”

“那件新款,两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他说,打错了。

但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。

以后,那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”

“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”

答:“200元。”

问:“大队长来买,怎么只要150元?”

答:“主任来买只要50元。”

问:“为什么?”

答:“这是官窑。”

职场笑话(20则)

1、味道

两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

另一个:“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。

今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

4、对决

老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!

领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”

老板嘿嘿一笑,没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我:“你家小狗叫什么?”

我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

11、收钱

这天,老板询问收款员货款的情况。

老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”

收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板:“那么还有坏消息呢?”

收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系?”我不解。

叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问:“你怎么这么急呢?”

他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

14、机智

研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。

这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

18、苍蝇

“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说:3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!

接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。

爱情笑话(20则)

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”

女孩想都没想,坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

我问:怎么了?

他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!

我问:那怎么又要洗?

他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

5、特征

哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。

我说:“我也不清楚。”

他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?

男人:没有,我坠入爱河了。

朋友:那你应该高兴啊?

男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

女友说:“哦,我烫了一下”

过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了!

不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早?”

“假的,骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。

我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

12、东西

男友打电话来,说“想我不?”

我:“不想。”

男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”

他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?

我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

16、活着

一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。

女:真的吗?

男:当然是真的,明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

18、分手

女:“我们分手后能当朋友吗?”

男:“不能”

女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

男:“那。。。要是能呢?”

女:“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”

女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。

我很不爽,质问道:为什么?

他说:因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话(20则)

1、包装

丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 

妻子问:“为什么包装上有酒杯?”

丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”

丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

妻子:“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”

丈夫:“是吗?有多少?”

妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说:“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”

“熨了。”

“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

8、想念

丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

11、安全

妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”

妻子坏笑:“起码两方面是有的。”

我问:“哪两方面?”

妻子说:“一无长相二没钱。”

12、经验

那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”

第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”

老婆:“都怪你。。。”

我纳闷:“这和我有什么关系?!”

老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”

“噢,当然不愿意,”妻子明白了。

丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生:咖啡怎么这么苦?

太太:我给你放了两块糖怎么还苦?

先生:是呀?

太太:那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”

老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子:出生证明办好了吗?

丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。

妻子:后来呢?

丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”

县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。

讲20个笑话

讲20个笑话

讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

讲20个笑话1

1、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

3、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

5、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

7、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

9、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

10、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

11、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

13、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

16、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

17、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

18、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼

19、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

讲20个笑话2

1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。

有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”

“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”

2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”

“他一定有不轨行为……”她说,

“不!他是在跟踪你。”他答。

3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”

这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

老公:当然记得,…。有事吗?

老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”

丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”

妻子大吼:“你这不死的,我看你xxx敢!”

8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚吗?”他问,

“不!只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;

小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的.总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”

老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”

11.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。

在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”

“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

12.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。

有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

14.一对少男少女进行交谈。

少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?

少女:我会反抗!

少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?

少女:我当然也会反抗!

少男:假如我要强吻你,你又会怎样?

少女:当然……我还会反抗的!

少男:如果我……

少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?

15.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”

该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。

16.男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”

男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”

男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”

17.一个女士结婚还不到三年,丈夫便患重病去世,处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。

这天打听到了她家的电话号码,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你,这个……”

女人生气的说:“你脑子是否被啥压过了?!”

男人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”

18.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”

未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

19、晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”

20、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。

来几个笑话吧

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆ 9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆ 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

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