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谁有搞笑的笑话,推荐几个给我?
美国最佳笑话:
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
英国最佳笑话:
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
加拿大最佳笑话:
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
德国最佳笑话:
将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。
士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”
澳大利亚最佳笑话:
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”
美国最佳笑话:
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。”对得起咱这张脸!
谁有特别搞笑的笑话给我说说。谢谢
不亦乐乎穿别人地鞋,走自己地路,让他们找去吧! 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章
史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个(口误)--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”, 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出来的!"
402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"
403。仍然是他,某天被某同学侮辱,“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声,你想喝尿吗?!
404。语文常识填空, 著名作家孙犁是______(荷花淀)派, 有人填写 “右派”。 想想也对!
405.曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”! 。。。
406.卖女孩的小火柴。。。偶汗!
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)
408。妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!
409。我K歌的时候《浪花一朵朵》:
我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。。。。
原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游
410。我们公司一女孩暴强,有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车,就在厂车上大叫:“看前面的那个小姑娘,穿了自行车踏短裤。”举车皆晕,差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。这样的事情在我身上经常发生的,不奇怪了,上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”
412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到:别拿头砸我的球!
413。收老头的破烂儿怎么还不来啊??
414。我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
415。初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
416。还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!
418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上
去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……
419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。
420。初中早自习,语文课代表在黑板上写:默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!
422、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!
426、偶的老总很年轻,二十七八岁吧(家族企业),他在公司总是很严肃,偶见他就有些怕怕。前几天,他在偶的办公室交待事情,偶那个紧张啊,等他说完后,我说:好的,*总,88。偶紧张的以为在打电话!
427、GG送弟弟上车,等弟弟上车后,说:“我交待的你记下了啊”弟弟:“知道了啊哥”
GG:好,那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了,抓住我的计算器就说:怎么在这呢?
我大声说到:我是计算器。
办公室人全看我,寒啊。
429、大学时,班主任(很老和严肃的一个人)打电话到宿舍,一同学接电话就喊,**,帅哥电话!
**接电话后班主任第一句就问我:我是不是真的很帅?
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡,我们经常在一起,我叫她“老乡”,但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。。。多不好意思啊
431。我妈也有过这样的事情,我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好,我妈就会问上一句:男的女的啊?
432。初三分班时,偶是数学科代表,第一次发作业时,一个同学叫寻文胜,偶就叫:XUN文胜,XUN文胜,
班里的男生给偶说,那不读XUN,读XIN(二声),偶就改叫XIN文胜,XIN文胜。
班里的男生开始大笑,,,,
嘿嘿,没有看懂吧(偶是山东济宁人啊,偶们那里的乡土话:娶媳妇,说成是XIN媳妇,俺得把那个同学XIN回家哩,可俺是女地)
433、高中毕业后,暑假在一个同学家帮忙,他们家刚开公司,
我同学的GG大偶两岁,在外地读大学,暑假放假也在家。
这位GG帅帅的,高高的,偶一看他脸就红红的,不敢给他讲话,
而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
同学的GG小名小涛,他家人都习惯叫他小涛
偶听他小偶“小涛的MM”,心里那个虚虚的,美美的,
所以他一叫偶,偶就屁颠屁颠的,乐开花似的
后来同学就说偶,不要让他叫你”小涛的MM“了,多难听啊
偶不明白啊,怎么了啊,
同学重重的说”小偷的MM“,多不好啊
啊啊啊啊啊
偶闷了三分钟,
总算想过来了
偶是孔雀开屏,自作多情啊,,,
偶姓莫,,,音同摸相似,
那个混小子小涛,利用“小偷小摸”这个词,
叫偶“小偷的MM”
呜呜呜呜呜
郁闷哪,
从那后,
那小涛再叫俺去他家,偶就给他白眼,,,,,
434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......
435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~
436。一男子对心仪的女友激动的说:“我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。
我晕(谁请我吃耐克)
437。昨天,下午3时X分,我打电话叫快递公司的人过来取一下件,可能是因为一天电话说的太多,脑子有点反应失常,竟将我原本要说的“你好,我这里有快递 ,麻烦你过来取一下”说成“你好,我这里有传真,麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来!
438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧,竟将我要订的A4复印纸说成4S纸,搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来,哈哈!
439。前段时间我有个哥们和我说,他们单位一女同事``正好要拿手套去时,我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会,我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来!!!
440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点,本来应试是早上9点到下午5点,可我一激动说成早上5点到下午9点,我还朝5晚9了呢,都成公交车作息时间了,为了不误倒那位朋友,我赶紧改动过来.
441。大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
442.呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐听到没有?
444.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口 而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭,不过演员经常是故意口误引人发笑,而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。
447。化学老l老师:“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”(二氧化硫)
448。数学小z老师:“你看那个谁家的小谁,学得多认真,头不睁眼不抬的。”
449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》,不小心说成:“我们要反省自宫,才能……”学生笑倒。
450。M老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”
451。莎莎:“从飞机的车窗往外看,好多棉花糖……”(应该叫舷窗吧)
452。 阿勇老师:“有的人学习不积极,下课抢篮球场地倒是首当其冲!”学生顿生异议,互使眼色。他更为恼火:“我知道我用错成语了,和物理老师比什么语文水平,没出息!” :(
453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ,结果一不小心说成了"请慢用" ......
454。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯猴)王国赛因。顿时笑翻......
455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。
456。一日,舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了,只好去煮面。在小炒部的窗口,我对那个负责抓菜入盆的妹妹说:炒一碗面,加牛肉。我的舍友把盆子一甩:小姐,煮碗面,另外,给我下个蛋。
457。某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”
458。长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。
459。有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”
460。初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”
461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....
老师说: 林肯在妓院被刺杀...
全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者:做个乖孩子)
462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来
结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者:小脸日光灯)
463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"
还有滚瓜乱熟.(作者:轩庆)
464。历史考试结束,其中有道题是问世界上最长的史诗是什么,有个同学写到 河马死尸 (作者:meiyoutianli)
465。 以前我是文娱委员,有次准备班上的歌唱曲目,我把歌词本一阵乱翻,刚好体委过来问我:唱什么?
结果我翻到的那页歌名正好是我爱你 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者:熊小开)
466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者:死不了de)
467。小学一同学,在学朱德的扁担一课时,声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”
全班哄堂大笑,老师说:“茅房没有粮,只有……”
此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚,哈哈,幽默感是遗传的阿:(作者:knightsky)
468。大学班主任的脑门是光的,于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天,一女同学似乎有急事找班主任,远远的大声喊:“葱老师,等一等@#%*@#$^^%%%$$”(作者:lead___king )
469. 高三的时候,和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”,前排的一个女生立即转过头来:“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者:万川入海)
470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进,我怕淋湿,本想说”我没穿雨衣”,结果也不知哪根筋没搭对,冒出一句”我没穿泳衣...”顿时把那男的笑趴下了
471.同事说到跆拳道报班,蓝带、黄带什么的,我抢着说,还有白带呢,众人狂笑(包括俩领导)|||(作者:云孩儿)
472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.
(作者:lanmeimei233)
473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者:lanmeimei233)
474.想起高中的时候,我们英语老师姓王,长得象河马,而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他,一紧张就说成“河老师好”了(作者:苹果妹儿)
475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩,一同学去买了扑克玩, 额不知道哪根神经搭错了,一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来,并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次,后来晚了,我就指着一路灯说:“我们去太阳底下吧,那边亮”...狂飙汗。
(作者:风后江云)
476.我也来说个,我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话,听了对方自我介绍后,我张口就来:“啊,向XX的爸爸是吧?您好,请问您贵姓?” 对方沉默,估计已经懵了,我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者:聆听黑夜)
477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...
拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................
哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者:泡泡泡糖)
478.大学的时候,女生喜欢晚上闲聊。
有一天,正愤慨地说着某人的恶劣事迹,我说了一句:“这人就是一孙子。”
正在看书的室长突然说:“谁叫我?”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者:毒手药王-k )
479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣,经常将其冠上“狗”的名号,日子久了,这男生实在心中难平, 有次终于爆发出一句:种族歧视!! 大家闷了一下----接着爆笑……(作者:Rachel_800)
480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试,心中剧乐,很喜欢的一家公司,最后煞有礼貌问电话那头的HRmm:请问贵公司接下来还有几轮面试?晕的是那头的mm回答道:贵公司接下来还有两轮…………
481。以前初中,老师特爱课间拖堂,一次他洋洋洒洒说了五分钟后,对全班同学说:好了,我就说到这里,大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者:碧玺猪)
482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱,回头喊了声:“妈妈,你是不是要玫瑰乳房啊?”
寒死啊……然后大家装做没听到。(作者:蝴蝶爱摇滚)
483。有次和朋友聊天,抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动,不小心说成了:“我家那钢(肛)门啊……”
说完真想去自杀!(作者:蝴蝶爱摇滚)
484。高中时,有一次和妈妈在亲戚家吃饭,一桌都是长辈
因为是春天,所以有个菜是春笋
我想起来我妈吃春笋要发疹的
于是脱口而出:我妈吃了要发春的!
谈笑风生的席间一片寂静……
我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!(作者:布安的不安)
485。高中的物理老师,关键时期,语重心长地教诲我们班
关于补课的事,说:
你们要自己自己想搞还行
你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞
像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下
你们自己想搞了,到办公室来找我
下面戚戚戚地笑死……(作者:布安的不安)
这段成为高中时期的经典笑话,屡说屡笑……
486。还是高中,我跟语文老师有一点小过节
当时正在学一篇古文,好像是鸿门宴,里面有个内奸曹无伤
内奸曹无伤很快成了老师的外号
时间长了,都快忘了他原来姓啥
见面打招呼,来不及思索,“曹老师……”(作者:布安的不安)
呵呵,好怀念学生时代
487。据我msn上老同学的回忆,高中还有个“5大于6”的故事
老板在黑板上写一道论证题,而我睁着眼睛在睡觉(同学的原话)
老板最后写下个5大于6,然后把我叫起,问对不对
我故作清醒状,镇定地说:对
老板说:这还对啊!!应该是5大于6!
全班笑翻!而我还没反应过来~:P(作者:布安的不安)
488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫出人头地,
我们隔壁大妈说那是人头落地.(作者:猫鱼之恋)
489。小学的时候读课文,《小英雄雨来》,
里面有一句:只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句:只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)
490,记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。
此时一女生说:我暧昧的问一个问题。
我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。
然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........
491。偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”
mm说:“你有生育?你能生育?”
492。有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,
一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
493。我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,
494。一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。
495。上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,
一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”
MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”
这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!
497。那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!
498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手,
获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的,
当媒体问到今天的心情时,
紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈,我还是很紧张”
说成了“作为一个‘前辈’,我还是很紧张”,
顿时引来了记者的哄堂大笑,
499。会上,某领导对下属吼道:“告诉你们,我的眼里可从来不揉瞎子!”
500。舞台上,扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道:“现在,他们的狐狸尾巴终于露出马脚了!”
501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像,对游客们说道:“大家请看,这就是陷害岳飞的大臣芦荟!”
502。阿姨和蔼地对小朋友们说道:“下面,阿姨给你们讲一段寓言故事,名字就叫《龟兔赛马》!”
503。小明不小心把碗摔碎了,他吓得哭着喊道:“妈妈,你把碗给摔碎了!”
504。某领导耐心地对一犯错误的员工道:“我跟你说,犯错误不可怕,怕的是你犯了错误以后就不再犯了!”
505。老师对一上课说话的学生吼道:“XX同学,你给我把嘴站起来!”
506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说:“头儿!我知道我的错,可我真是故意的呀!”
507。小胖见炉子上的水开了,忙喊道:“妈妈!快来呀,水着火了!”
508。某姑娘对她的男友撒娇道:“我饿了,咱们快去洗手间吧!”
李宇春说了个关于粽子的冷笑话,具体是怎么说的
李宇春说了那个众人皆知的冷笑话后,才有了粽子吧。这里成了传说中的“粽子栖息地,玉米度假村,笔迷托儿所,凉粉避难所……”
黑色粽子:所谓的间谍、内奸、挑拨生事、唯恐天下不乱者。又名低级粽子。
绿色粽子:各派粉丝放开立场做超女迷中最超脱的一群人。又名高级粽子。
纯粽子:客观、中立,评判超女和各粉丝团时,基本看不出倾向。
馅儿粽:由一些粉丝转化而来。有跟自己吧里的人意见不合,还有只是好玩来客串一把。其中又分玉米馅儿粽子、凉粉粽子等。
春卷:有些粉丝趁机来捣乱,披上粽子衣服装粽子,继续离间挑拨。
露馅:不少粽子本质就是粉丝,比如在评判哪个超女或粉丝时,一夸一骂之间,一些馅儿粽就忍不住露馅了。大家会叫他“包好”。
高层:是指与各超女感情上地理上比较接近的人。谁掌握资源,谁是高层。
次高层:各吧吧主、UC的管理员、各超女官网的负责人。
鹰派:粉丝团中态度强硬的派别。
鸽派:粉丝团中态度温和的派别。