笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

粪坑笑话(吃屎的笑话一大坑)

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幽默笑话/歇后语/石头掉进粪坑里

这句歇后语是:

石头掉进粪坑里 —— 又臭又硬

也可以写出:

茅坑里的石头——又臭又硬

粪坑笑话(吃屎的笑话一大坑)插图

有一个笑话句子还是什么,叫半夜三更上厕所,厕所没灯,什么什么的,蛮搞笑的

半夜三更,厕所没灯。你去解手,掉进茅坑。与蛆搏斗,与屎竞争。无人救你,壮烈牺牲。生的伟大,死的无声。为了纪念你,厕所装了灯。

求一些好笑的笑话?

《笑府》 冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。

樵夫求道:“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”

丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问:“为什么?”

丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个

“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着

它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”

同样的“病”

两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好

的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩

开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍

白消瘦到这个样子?”

这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。

第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什

么字?”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”

儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,

有人问他:“昨天下了几盘棋?”

那人答道:“三盘。”

又问:“谁胜谁负?”

答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”

比赛吹牛

甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”

乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都

要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他

家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到

便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上

狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦

醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准

备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:

“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书

人,那我考你一考。”

书生说:“请你出题吧。”

武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不

出个题目。”

红烛上帐

管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。

一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我

帐上?”

三只耳朵

衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵

偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇

手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。

一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”

朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。

财主问:“这些话是谁说的?”

身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看

在寡人面上,饶了三皇儿吧!”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。

过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”

书童回答:“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人

看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家

有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”

一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们

吃了一顿。

酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”

铜匠说:“我搬到铁匠店里。”

铁匠说:“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府

去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸

医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就

好了!”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地

搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用

力地抓,结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行

吗?”

贪财者答道:“我只要你500两银子。”

宫人说:“为啥?”

答道:“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”

乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”

甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不

忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住

了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,

‘于戏’在此应读原声。”

熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”

第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎

么书不读,睡起觉来了!”

学生说:“我也去见周公。”

老师说:“周公怎么说了?”

学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘

子,我抬你回去怎么样?”

新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”

周公何处

有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀?”

嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”

嫂子问:“你寻他干什么?”

新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就

问他:“你面孔怎么弄破了?”

小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”

大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,

也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒

了。”

咬紧牙关

有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看

看,我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大

某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞

那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下

少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地

说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”

骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”

骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋

子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又

骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”

丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得

好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人

说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”

持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。

有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”

李三老答:“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。

某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,

出口成文,不论雅俗。

长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛

尚未焦。”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女

婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。

主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”

木匠不服,说:“你才瞎了眼。”

主人问:“怎么说我瞎了眼?”

木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”

偷国家肉

有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。

一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。

妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”

厨子恍然笑道:“我习惯了!”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊

呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地

方?”

太太属牛

县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几

天就是我太太的生日,她是属牛的!”

大声小声

兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把

锄头藏在地头就回去。”

吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说:“知道了。”

弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说:“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到

了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最

后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定

是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:

“这是什么东西呀?”

医生答:“是僵蚕。”

“既是僵蚕,为什么是活的?”

医生答:“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位

在我之下,为啥这样傲慢无礼?”

蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”

过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备

它。

蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??

后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生

了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”

有无父母

有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,

问他说:“尊翁有么?”

呆子说:“没有。”

晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就

是指你母亲,你怎么能说没有呢?”

呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”

呆婿傻话

某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这

东西有什么用?”

呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”

妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”

不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,

石臼也能做。”

妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆

婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”

皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”

管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。

“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。

妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”

他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”

她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”

他很激动。急凑捡起那个盒子。

上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。

我:你负责给它准备吃的?

老公:它不会自己吃吗?

我:你负责给它打扫粪便?

老公:它不能自己学会上厕所吗?

我:你负责遛狗?

老公:它不会自己出去玩吗?

我:那你还养狗干什么!

老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩

从前有一只北极熊坐在雪山顶上,他在那里拔自己的毛,一根,两根,三根..最后北极熊把自己的毛拔光了,他说了一句好冷~~

一个大葡萄和一个小葡萄走在街上,小葡萄对大葡萄说,我来背你吧!结果小葡萄酒杯大葡萄压死了!

笑话你就是那个掉进粪坑里的那个笑话

 陈朝遣使来访,隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服,扮作仆人前去。使者很看不起他,一边侧卧着放屁,一边与他说话。使者问:“你们国家的马价钱贵贱?”侯白一听机会来了,就报告说:“马有数等,贵贱不同。若是夹着尾巴,只会侧卧着放屁,那就一钱不值了。”

笑话:……反正猪肯定是丢了……

1.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

老妈45度角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

2.跟老婆吵架,不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句:“你都不敢去,还让我去啊!她打我怎么办呀!”我。。。

3.一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

4.小贩叫我们买他番茄,美女:番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!

我:二块五卖不卖?美女:二块五我进货都进不到,最少三块。

说好的自己种的呢?

5.上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说:“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

6.接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!

睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

7.张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?

8.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

9.媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。。。

10.和媳妇说好了,为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭,跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住,我就自告奋勇去做了一顿饭,结果丈母娘说:“闺女啊!以后还是你做饭吧,妈看你做饭心疼,看你每天吃这饭妈更心疼啊!” 我。。。

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