笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

不冷笑话316(不冷笑话2708)

本文目录一览:

帮忙给些不是冷笑话的笑话

紧张

躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."

剥洋葱

大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什麽吗?

老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那麽简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。

大明於是按著老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。

隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。

老妈说:我ㄌㄟ.............

还有什么没有多少人知道,而又好笑不无聊不冷的笑话??

剑术

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速

一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这

时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇

劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,

可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:

“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”

___

证据

律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,

先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线

卷起来。”

___

应聘表演

保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才

能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫

以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。

“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。

___

不早说

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818

房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的

房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!

___

醉汉

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡

去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司

机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”

___

红墨水

听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受

骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,

说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。

一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的:

亲爱的鲍斯:

这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨

还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!

___

迟到原因

经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面

写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一

面。”

___

因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动

量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机

给她。”

___

猫价浮动

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”

“先生,100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

___

为时已晚

直到结了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。

___

验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理

家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。

说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那

些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就

在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”

丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接

着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。

___

单行道

某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋,

因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。

先生:驾照,行照……

警察:疑?…。喔……。

先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。

警察:先生…这是单行道……

___

苍蝇的命运

有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…

突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。

美国人叫侍者过来,重新换上一杯。

中国人二话不说,喝下企…。

犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下企的饮料吐出来……

___

企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说:

一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。

子:什麽是诚信呢?

父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。

子:那什麽是智慧呢?

父:不要作出这种傻事!!!

___

你瞎了吗????

在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』

另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?

___

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆

年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。

阿婆:不大会骑还撞这麽准!

../../

爱情俱乐部

倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」

她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」

___

年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那

套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备

了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上

了。」

___

下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用

一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会

以为这把伞是我的!」

___

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师

答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没

有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

___

路标

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾

太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看

清上面的字:油漆未干。

___

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:

你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

___

吵驾

居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?

小孩:爸爸,妈妈在吵架。

居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?

小孩:这就是他们吵架的原因。

___

男朋友

问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?

答:因为他们都有男朋友了

___

一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的

造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。

哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!

___

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!

咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们

说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

___

心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里

传来?

是的。

那是什么时候发生这种情形?

我去接电话的时候。

___

一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号

而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝

___

钥匙

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她

锁起来,又怕自己弄丢钥匙,於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。

出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从后面赶上,气喘嘘嘘地问

他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?

___

关税

大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:

『先生!你这只八哥也得付税金。』

『应该付多少啊?』

『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』

此时听见那只八哥嘶哑的叫著:

『大傻!千万别吝啬啊!』

___

爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,

医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一

户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。

同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生

了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就

是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把

那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的

爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

___

话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩

五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於

被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…

没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的

情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧

杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡

___

我闹了一个笑话

上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也想为我

大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的,中午

刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太挤,此外那

晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的,我本来坐

不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火车

站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报,

漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人,我要了一杯咖啡

和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是,我便找了一个靠窗

的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。

可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服,带一个公文包。

我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿了一块在他

咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不

过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块

饼干,再回去做我的填字游戏。

这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我

不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点

紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人突然把椅子

往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡,

摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

好笑的笑话,不要冷笑话

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道! 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!

14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床,可是她一直没有勇气。一天,女子在街上溜达时,遇见了一个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道:

“您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子领到了自己的家。

“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。

黑人男子照办了。

“亲爱的,现在你可以随心所欲啦!”女子发出请求。

黑人男子听到后,高兴地抱走了电视和录像机。

4个好笑的笑话不要冷的

1.公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!

男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,一丝不挂的苟。”

2.我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,xxx接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的xxx不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问xxx:“你来干什么?有什么事?” xxx说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”

3.我是陈阿土

陈阿土是台湾的农民,从来没有出过远门。攒了半辈子的钱,终于参加一个旅游团出了国。

国外的一切都是非常新鲜的,关键是,陈阿土参加的是豪华团,一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

早晨,服务生来敲门送早餐时大声说道:"GOODMORNING SIR!"

陈阿土愣住了。这是什么意思呢?在自己的家乡,一般陌生的人见面都会问:"您贵姓?"

于是陈阿土大声叫道:"我叫陈阿土!"

如是这般,连着三天,都是那个服务生来敲门,每天都大声说:"GOODMORNING SIR!"而陈阿土亦大声回道:"我叫陈阿土!"

但他非常的生气。这个服务生也太笨了,天天问自己叫什么,告诉他又记不住,很烦的。终于他忍不住去问导游,"GOODMORNING SIR!"是什么意思,导游告诉了他,天啊!!真是丢脸死了。

陈阿土反复练习"GOODMORNING SIR!"这个词,以便能体面地应对服务生。

又一天的早晨,服务生照常来敲门,门一开陈阿土就大声叫道:"GOODMORNING SIR!"

与此同时,服务生叫的是:"我是陈阿土!"

这个故事告诉我们,人与人交往,常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他,就是他影响你,而我们要想成功,一定要培养自己的影响力,只有影响力大的人才可以成为最强者。

4.一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔 了一下鸡屁 股。

要20个爆笑笑话的笑话,不要冷笑话!!!!!!!!!!

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。

还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的”

一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

两北京人邂逅。

“贵姓?”

“不敢说,怕您吃了。”

“姓范?”

“不对。”

“姓余?”

“还不对。”

“那你姓什么?”

“史。”

去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?

我心理窃喜,说:我都27了。

她大惊:可不像啊!

说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!

1、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

2、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!

3、有些“聪明人”的画像:

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”

有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多!

4、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……

主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

主任查房,今天查房什么也没有说!

一、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮;

研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;

过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章,如何养猪”。

二、1.象棋告诉你:一切都为了保帅。

2.麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。

3.围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。

4.军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。

5.京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。

三、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑,玩着五个球,五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫,不舍昼夜……一个同学翻译的是:死去的那个人好像是我的丈夫,白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂,海啸你也懂,核污染你也懂,食盐储备你也懂,国民素质你也懂,利比亚局势你也懂,美英法利益链你也懂,空袭打仗你也懂,这证明你学识渊博,身居要职,原来是个的哥啊!

6、刚换了高清卫星电视,牛X啊,就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

8、崔永元说,说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

9、性教育想学好,就得像化学课那样。。。。多做实验

10、领导视察“江阴Mao纺织厂”,关切地问厂长:原材料好搞吗?

11、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!祝五一开心!

12、法国有个圣女,叫贞德。中国有好多剩女,是真的。

不冷笑话316(不冷笑话2708)插图

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 不冷笑话316(不冷笑话2708)

评论 抢沙发