笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

重要通知笑话(重要通知笑话大全)

本文目录一览:

谁能给我几条搞笑笑话或短信

1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。

结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

12、一次教育局领导视察课间*,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

23、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

24、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

25、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑!

给点笑话!绝对要经典的!

百度空间中收集了上千条笑话和爆笑网文,去看看吧

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。 领导说:“小姐!茶!”

小姐:“12345678”(原来他以为叫他查人数,没经验)

领导:倒茶!!

小姐:“87654321”

领导:“你数啥喃!”

小姐:“我属狗”

领导把领班叫过来训,结果那个服务员真的属狗!FD

领导要了一份炖王八,领导:“小姐,麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”

小姐:“对不起大哥,你们八个人,七个王八蛋没法分!”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:[你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”

老板说:32。

她好高兴:47啦!

接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。

小姐说:我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。

老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道

你的年纪!

半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?

老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。

美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?

“保证不生气?”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒:

老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面

如果我是男人(好好玩)

第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里,拼命长毛

长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~

见一个人就挥一下手~~~~~

就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来

这才像男人嘛~~~

哪像女生整天夹着胳膊走路,活像童养媳~~

接着就去超市,把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了

再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了

重见天**~~~~~~

还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云,

还有,付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~

pp啊~~~~

偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~,

怎么爽怎么吃,怎么吓人怎么吃~~~~

吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上,呼呼

看见ppmm就打嗝

不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏

也可以不穿内裤套条破裤子去上课

可以不洗袜子,脏了晒晒,紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~

很可能也不洗内裤,几条裤子轮着穿,

红的脏了换绿的,绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~

一轮穿完了,反个里外接着穿~~~~~~

穿完了,再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排,

死劲抠脚丫,死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯

偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~

那个哥么要记错了,偶们非的用千分尺量量清楚咯~~

这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~

脚好,胃口就好,踢嘛嘛棒,吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了

偶可以拼命的喝水

有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~

顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~,

偶不去浴室洗了,多冷的天偶也猫在宿舍~~

大喊一声连跳三下,打开冷水就冲

大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了

偶要是变成男人肯定是个帅哥,

肯定狂受女孩欢迎呢

那偶要矜持点,ppmm都可以交往,偶也会很大方很有分度

但偶要守身如玉,

等到有一天,在校园的某个拐弯处,

遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩,

偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真

为了她偶可以牺牲色相

搬校或毕业帮mm卖东西的时候

偶就当众宣布,为了帮偶mm卖掉东西~~~~~,

有人买一件东东偶就脱一件衣服!!!!~~~~

偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~

最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~

偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

一个女生的分手信

放弃我是你一生的错,你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔!

你真是个大坏蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!

非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!

他XX的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!

就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格!

鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!

哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!

就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!

你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!

尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这坏蛋吗!

其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!

死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!

你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!

当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!

上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔!

爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!

你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个!

还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!

也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的!

臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!

算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!

以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!

你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!

你是你我是我,以后我们一刀两断。老死不相往来,否则就是王八!

就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!

打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!

一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!

结果生下你这个更加恶劣的坏蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!

偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!

去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!

我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么?

死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!

不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相。你气死了吗?

其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!

彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!

骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!

你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?

得了!我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我,否则我找人扁你!

忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了!

朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!

我体重关你屁事,这叫丰满。你却天天要我减肥,我他妈受够你了!

说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!

你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?

死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!

你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!

说什么?你想自杀?你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死!

死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧!

提示:把每一排的第三个字,从上往下顺着念 !

经典误会

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕 你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

8.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

9.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“

10.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

12.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

战争怎么引起

儿子问父亲,战争是怎么引起的。

父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”

母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”

父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”

母亲:“这样对孩于的教育不利!”

父亲:“没什么,不要紧的!”

母亲:“没什么!?不行!”

父亲:“讨厌!”

儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点

夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻

一点!邻居都睡觉啦。”

小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻

音乐呀。”

莫拖延

母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”

儿子道: “那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲

所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆

不给他吃奶呢?”

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,

他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”

小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子

了。”

永不消灭

母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不

给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”

母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”

孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是

完完全全两只奶。”

不犬之狗

母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”

孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”

镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

母不爱父

江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”

母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”

江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过

爸爸呢?”

聪明的孩子

儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”

母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”

儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”

母亲:“对啊!你真聪明。”

坐吃山空

吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干

嘛站着吃饭?”

儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空…… ’

不宜久藏

妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”

毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久

藏’吗?”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,

现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”

“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的

惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”

启 示

“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦,怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解

“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”

“夜里3点。”

“你那时是怎么叫醒我的?”

因为……

妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”

儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。

睡得甜

妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”

小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞

,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。

便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

创 造

孩子:“什么叫创造,妈妈?”

母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”

孩子:“哦...“那我弄懂了。”

母亲:“懂了?”

孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就

是你的创造。”

夏之猫

冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个

都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会

冻死呢?”

他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多

的衣服,那儿还觉得冷呢?”

过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫

儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪

里去了?”

只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早

都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪

刀,替他剪光了。”

尝 过

母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”

儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一

角呢?”

儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”

掷不着

母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”

子;“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”

打碎了闹钟

“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”

“我知道了,用不着讲两次呀!”

“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”

白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边

毛,中间有颗黑葡萄。”

这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:

“妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”

没 见 过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

屁股着火

贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”

哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”

贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”

哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能

不快跑!”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

换 装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟

换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

重要通知笑话(重要通知笑话大全)插图

谁有最搞笑的笑话 元旦用

违章停车

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

重要通知

近来国内治安很乱,盗窃抢劫事件明显增多,公安部门建议:

如您携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递";

如您携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通";

如您携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁";

如您运送大量纸箱,请写上"工地快餐";

钱包上写上"消毒面巾纸";

胸前MP3上裹上层纸写 "速效救心丸";

如携带更贵重的物品,最好抱上一只鸡,写上"小心禽流感".

小心股市

近期不要进入股市,否则:

宝马进去,自行车出来;

西服进去,三点式出来;

老板进去,打工仔出来;

博士进去,痴呆傻出来;

姚明进去,潘长江出来;

鳄鱼进去,壁虎出来;

蟒蛇进去,蚯蚓出来;

老虎进去,小猫出来;

牵狗进去,被狗牵出来;

王石进去,王八出来;

北京进去,汶川出来;

站着进去,躺着出来;

男人进去,太监出来;

黄世仁.........

我就是帅

有个女孩问我:“你帅吗?”

我说:“我不帅!”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“你撒谎!”

女孩再次问我:“你帅吗?”

我说:“我帅!”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“你一点都不谦虚!

女孩三次问我:“你帅吗?”

我说:“我...我...我不知道......”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“你白痴啊你!”

女孩四次问我:“你帅吗?”

我说:“你看着办吧。”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“没主见啊你!”

女孩五次问我:“你帅吗?”

我说:“有时候帅,有时候不帅”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“变态啊你!”

女孩六次问我:“你帅吗?”

我说:“打死我也不说”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“地下党啊你!”

女孩第七次问我:“你帅吗?”

我说:“你说帅就帅,你说不帅就帅。。”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤的说:“*!你是猪呀.....”

女孩八次问我:“你帅吗?”

我说:“你想打我左脸还是右脸?”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“我两边都想打!”

女孩九次问我:“你帅吗?”

我说:“别打了,我受不了啦”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗?”

我无语

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤的说“帅你就拽啊”

女孩十一次问我:“你帅吗?”

我说:“我已经死了”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说:“这个世界清净了”

女孩十二次问我“你帅吗?”

沉默中...

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤的说“你呀得快点说!”

女孩十三次问我“你帅吗?”

我:‘我比猪帅’[心里寒……]

她温柔的说“我爱你”

女孩第二十次问我:“你帅吗?”

我说:“如果再打就真的不帅了”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她高兴地说:“呀!打了还是这样的帅!”

一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。那个人想了好久回答说:等于2

砰....那个人倒下去

杀 手 对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了

七个吸烟男生的悲惨经历

有七个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心:第一个男生如实承认被狠K一通;回到寝室后说:“哥们,我一个人都承担了,你们去时可千万别承认!”

[场景一]

老师:老实说你吸烟吗?

男生一:不吸。

老师:不吸?吃根薯条吧。

男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来……

[场景二]

老师:吸烟吗?

男生二:不吸。

老师:不吸?吃根薯条吧。

男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。

老师:不沾点番茄酱?

二一不小心沾多了,于是马上用两根手指弹了弹——

老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师:吸烟吗?

男生三:不吸。

老师:不吸?好,吃根薯条吧!

男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

[场景四]

老师:吸烟吗?

男生四:不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

男生四心惊胆战地吃完了薯条,又把薯条放到了口袋里。

老师突然大叫一声:校长来了。

男生四赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩……

[场景五]

老师:吸烟吗?

男生五:不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

男生五刚拿着薯条,

老师说:不请我吃吗?

男生五赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……

[场景六]

老师:吸烟吗?

男生六:不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

男生六心惊胆战地吃完了薯条,又把薯条放到了口袋里。

老师突然大叫一声:校长来了。

男生六以手心冒汗低头说道:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

男生六从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点……

[场景七]

老师:你到底吸不吸烟?

男生七:向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好来吃根薯条吧。

男生七非常自然的接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢用什么牌子的薯条呢?

男生七:(得意忘形)大中华……

[场景N]

老师:吃根薯条吧。

男生:谢谢,不会。

o(∩_∩)o...,供你参考吧,蛮搞笑滴!

疫情朋友圈搞笑段子

疫情朋友圈搞笑段子如下:

1、疫情限制了我的出行,为什么没有限制我的体重。

2、现在的我已经不是你想见就见的人了,想约我国家同意政府同意村里同意,我永远是你得不到的宝。

3、今年的三个愿望:保住绿码,保住这份工作,保住这条小命。

4、或许过不了多久,我的喉咙就会长茧了吧。

5、核酸检测结果出来前我们都是阴阳人。

6、重要通知:新冠病毒存在的时间已经比你任何一段恋情都要长了。

7、做完核酸检测我问医生去哪里拿检查结果,医生跟我说,你不用去,有问题我们会派车去接你。

8、没想到再发一次朋友圈还是做核酸。

9、真的不想做核酸,我怕我吐出来一碗方便面,让人家知道我过得不好。

10、第一次因为疫情不能出国度假,往年都是因为没钱。

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