笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

单身笑话算命(算命搞笑段子姻缘)

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女人的幽默段子笑话

女人的幽默段子笑话

随着现代生活压力的,加大,许多人都会用一些途径来释放自己的压力,笑话为其中的一种方式,下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话,欢迎阅读!

1)  老张的律师对他说:“有好消息也有坏消息。”老张说:“先说说好消息吧。”律师说:“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问:“那么坏消息呢?”律师说:“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2)  有一天 ,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

3)  我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?

4)  老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

5)  我问小侄女:今天考多少分?侄女说:93分。我拿过考卷看后说道:你就得3分还敢说考93,撒谎!结果她哭着说:我说了啊,就3分!

6)  当年lz28(老成点不假),和一路边小摊大爷闲扯,大爷:小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我:哪里?我都48了。(去他个)大爷:看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

7)  三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。

8)  最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉下去了。”

9)  每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”

10)  今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

11)  楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

12)  单身二十多年的我,今天去找个算命先生算了一卦,算命先生说我最近会有桃花运,还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上,我按上面的电话打过去,是一个女的接的,我和她聊了一会,她就答应和我到宾馆见面。那天晚上,包夜花了我800大洋,但我还是觉得那个算命先生算的真准。

13)  奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”

14)  有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了,老师说我再讲一会儿,让你们多吸收一些知识。我说:“老师,我们不贪婪,这么多知识就可以了。老师,你也不要贪婪,不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

15)  护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”

16)  医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”

17)  两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。

18)  有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”

19)  咸鱼问禅师:都说咸鱼也有翻身的时候,那我什么时候才能翻身呢?禅师:不要着急,一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说:这边吃的差不多了,吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

20)  今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!

21)  话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!

22)  别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23)  女人有多能聊我今天终于见识到了,今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我,我问:我有什么不对劲吗?一美女说:不是,我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到,你进来后才发现我们忘记按了!

24)  和一同性朋友同住同睡,自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经),该什么姿势睡觉都不晓得了,于是和我保持靠背姿势,因为怕冷,所以靠得特别紧,突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了,不然明天床单你洗…

25)  丽丽:“你家的车牌号是不是16888?”小红:“是的。”丽丽:“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红:“什么?”丽丽:“今天我看到车牌号是16887的车,车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26)  “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你的女朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”

27)  一罗嗦的.人问:“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。

28)  有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。

29)  附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。

30)  我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”

31)  今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。

32)  前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

33)  单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧),今天她在我前面打卡,我对她说给你一次机会,打不上就让给我,结果真的打不上,妹纸把拇指往我脸上一蹭,然后大吼一声,借你帅脸一用,你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

34)  小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35)  今天好友和对门一个姓王的打了一架,两家孩子长得出奇的像,鉴定结果,隔壁老王的孩子是朋友的……

36)  今天朋友搬了新家,新开发的小区,此为背景。一天去朋友家玩,第一次去呗,不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的,很漂亮,摁电梯她先摁的,只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想,有洁癖,真不明白那些洁癖的人。然后我一摁,妈的电梯漏电。

37)  大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

38)  我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

39)  我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...

40)  一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!

41)  晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷,停车驻足听了一会儿,在我前边还有个大哥也停车听,一会儿曲声停,大哥连忙大呼这三弦真特么绝了,我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道:这是二胡,不认识别瞎叫,不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了,刚我心里觉得那是什么乐器来着?

42)  领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

43)  今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。

44)  女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸,结果被拉黑了。

45)  坐飞机邻座一印度阿三,聊了一会,阿三说你们中国人吃饭用筷子,太不方便了。我说这是一种功夫,一种文化。阿三表示不懂,说还是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!老子一听就来气了,老子就专治不服,下了飞机带着阿三直奔火锅店......

46)  今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧!我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。

47)  甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!

48)  一同事欢天喜地的回家相亲,然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了,然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

49)  寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

50)  酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”

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单身笑话算命(算命搞笑段子姻缘)插图

马上就要过第24个光棍节了,看过一个笑话,一个男的去问算命的问姻缘,算命的说你上辈子注定单身,那人

算命的说的话也能信啊

那就是胡说的

自己的命运还是要靠自己去把握的

谁有冷笑话?越多越好

1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。

2、男:“你的腿一定很累吧!”女:“为什么?”男:“因为你在我脑海中跑了一整天”女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了”

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。”主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!”

5、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!

 6、有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”

7、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

8、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生:“找子弹。” 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

9、发了那么多,都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过,玩得比较好。那天——她对我说:果冻,跟你说啊,以后你到外面去吃饭的时候,要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘,千万别换,也不要吃了,直接走人。因为换菜的话厨师要重炒,很厨师都会往菜里吐口水的!

1、古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”

使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”

皇上“何谓‘三色宝珠’”

使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”

皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”

2、县官拜见上司。谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?”

县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。”

忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。”

3、一个财主有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。

一天,三个儿子在一起厮打起来,财主急忙让人保护小儿子。

他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀!”

4、话说我们学校一胆特大的姑娘,有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下,感觉不对劲,一摸口袋,手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着,而那姑娘又死活不放手,小偷只好把手机给了她。

gc……只见这姑娘拿回手机,愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那,手机还没拿热乎呢就又没了。

5、我还晒幸福,说什么这个男人只爱我。他很帅,身边很多女生围着他转,但他都是乖乖的。gc来了!~我去他家找他,打算给他个惊喜,结果看到他在楼梯个一个男的吻别!!!我当场就哭着走过去,那个男的走了,我问他为什么!喜欢男的为何要和我在一起?他说,其实我一直都是喜欢你比较爷们!真心觉得糗,人家失恋剪短发,我开始留长发了~

1、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

于谦:“要是你呢?”

郭德纲:“我得拿个篮子。”

2、“妈妈,世界上有鬼吗?”

“傻孩子,当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”

他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。

“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”

星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

4、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”

医生:“找子弹。”

伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

5、电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!”

1、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

2、有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。

以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。

一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。

一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道:“我就是这样做的啊。”

4、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?”

朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”

5、演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”

导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”

1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

2、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”。儿子:“二”。爸爸:“那二后面呢?”儿子:“三”。爸爸:“那三后面呢?”儿子:“茄——子。”

3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”

4、生命中,有些人来了又去,有些人去而复返,有些人近在咫尺,有些人远在天涯,有些人擦身而过,有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇,结伴同行了一段路程,又在下一个岔口道别。无论如何,终不免曲终人散。远在天涯的朋友:或许已太遥远,但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位,晚安!

5、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

6、前下课,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……

7、我带着儿子逛菜市场,他要买黄瓜,于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大,就说:“这个屁股太大,不好!”儿子抬头问卖菜的叔叔:“叔叔,哪个黄瓜没屁股?”。叔叔笑着回答:“黄瓜都有屁股!”

8、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出,这个笑话有漏洞,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞!

9、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水…

10、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”

11、本人女,单身,去算命,算命的自称能算前世今生,我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁------- 算命的说:你上辈子是个男儿身,破坏了一条蛇的婚姻,凡事有因有果,这辈子她来破坏你的婚姻了,所以你现在还是单身。我很激动的问了一句:您那意思,我上辈子是法海?。 他没搭理我

1、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”

包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

2、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

3、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼:“在下南侠展昭。”

包拯:“男的女的我还分不清吗。”

4、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”

展昭:“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”

1“Oh,shit!!”请问这句话最有可能是谁说的? A:出门踩到大便的老李;B:浑身香汗淋漓的武藤; C:考试考了零分的小明;D:率先跑到终点的精子;正确答案 :D;知道原因的都转发,不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕 投稿)

2爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

3某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道:爱卿平身! 只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了。

4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”...此人会纠结一夜的,百试不爽~

5初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。

6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!

7结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。——婚姻新解

8星期一:我,床,她;星期二:她,床,他;星期三:我,床;星期四:我,床;星期五:我,床,她,他;星期六:我,床,她,他,苍蝇;星期日:我,警察。——真相永远只有一个!你看懂了吗?

1、问:穿过皮鞋没?

答:没

问:吃过皮鞋没?

答:经常吃

2、今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。

朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。”

3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲:“真烦死人,有支烟就好了。”

乙:“我有烟。”

丙:“我有火。”

甲:“我……有瘾。”

4、有一天,石头又欺负鸡蛋,

鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”

周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

6、5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。

5大吼道:“这是为什么?”

1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”

旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”

8、一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!”

“是,客官。”

结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

2、北京房价:你要是年薪在 300W 以上,二环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在 10W 以下,你就给自己挖个坑,爱埋哪儿埋哪儿。

3、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。

导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝……

5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

6、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”

7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。

8、话说在淘宝购物,相中一个店铺后,和掌柜的砍砍价,经过一番切磋,老板只让了个零头,于是!本想对掌柜说‘老板,再便宜点呗’无奈手指头不争气,错打成‘老爸,再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后,悠悠的回复‘好吧,亲,您都说道这个份上了,给您包邮…’这时我才发现,为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。

1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。

接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。

小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?

小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。

天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?

2、老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。

事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。

老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”

3、一个年轻人正在街上行乞。

一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。”

乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”

4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。

老王全家左右为难,不知如何喝水。

后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。

5、宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”

1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

4语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习,”

小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”

岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!”

3、两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交?”

“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。”

B:你孙子才满月,也懂这个?

5、男友的家人终于同意我们结婚了,昨天他却告诉我要分手,理由是性格不和,怀孕都三个多月了,难道我们的性格在瞬间可以改变吗?你妹,我今天生日阿,双方家长约在今天谈婚事阿,现在根本就没法睡了,天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝,妈妈保证,如果保不了你,我就陪着你。爱过不过。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

NO.9:

有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

NO.10:

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

关于算卦的笑话

“有一个算命的说,小姐你命不好。你身上带有凶兆。那小姐说,那我把胸罩脱了可以吗。算命的说,不行,就算脱了凶兆,你也逃不过人生的两个大波!”

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