笑话哦本文目录一览：
- 1、我要25个笑话
- 2、这个笑话笑点在哪？有什么内涵。。。今天老弟去相亲，我带着口罩全程
- 3、笑话故事 碉堡
- 4、大家给弟弟发几个笑话吧～
- 5、谁有超搞笑的笑话啊,把你们听过最搞笑的笑话写下来啊.
- 6、农村经典笑话段子
我要25个笑话
不抄我还咋活！！！！！！！！！！！！！！见谅！！！！！！！！
1、
3个儿子离家出去闯荡，一天，他们一起回家探亲之后，他们谈到各自送了什么样的礼物给他们年迈的母亲。
大儿子说：“我为母亲造了一幢大房子。”
二儿子说：“我送给她一辆奔驰轿车，还为她雇佣了一位司机。”
三儿子笑着说：“我给妈妈送了更好的礼物。你们还记得妈妈喜欢读圣经吗？可是她现在的眼力不济了，所以我送给她一只聪明绝顶的鹦鹉，这只鹦鹉能把圣经全部背下来。教堂里的长老花了12年的时间才把它教会，它可是百里挑一的！妈妈只要说出哪一章，哪一段，这只鹦鹉就能背出来。”
很快，三个儿子都收到了妈妈的回信。
她在给大儿子的信中写道，“你造的房子太大了，我只住一间，却要打扫整个房子。”
她在给二儿子的信中写道，“我年纪大了，出不了远门，大部分时间都呆在家里，所以很少用到奔驰轿车，何况，你雇佣的司机那么没礼貌！”
她在信中对三儿子说，“你跟妈妈最贴心，知道妈妈喜欢什么。你送给妈妈的那只小鸡味道真不错！”
2、
一天，宙人去参加拍卖会。在那儿，他看中了一只鹦鹉。由于他非常想得到这只鸟，他一直紧跟竞价。他不断出价，却不断被超过，因此他出的价越来越高。最后，在他叫出了比预想要高得多的价格之后，他中标了——那只鹦鹉终于是他的了。
在付钱的时候，宙人对拍卖师（岚）说：“我希望这只鹦鹉确实会说话，我可不想花那么多钱买一只不会说话的鹦鹉！”
“别担心，”岚说，“他肯定会说话。你以为刚才是谁一直在跟你竞价？”
3、
一个公司进行内部改革，雇佣了一位新首席执行官——雨宫岚。岚决心清除公司里的懒汉。上任第一天，他巡视公司库房时，注意到一个小伙子倚在库房墙上，懒洋洋的看报纸。其他人都在满头大汗的干活。他想，这正是一个显示自己管理才能的好机会。
岚把那个人叫过来厉声的问道：“你一个月的工资多少？”
年轻人壮了壮胆，怯生生的看着他说：“2000円，怎么了？”
听后，岚马上从口袋里拿出2000円现金，大声说道：“这是你一个月的工资，现在你马上离开这里，永远不要再回来！”
他很欣赏自己杀一儆百的做法。赶走那个小伙子以后，他看了看库房里的人说：“哪一位可以告诉我这个懒鬼在这里是做什么的？”
其中一个雇员胆怯的说：“他是其他公司来提货的。”
4、
在一个拥挤的公共汽车站，藤原吹雪穿着紧身的迷你裙在等车。当公共汽车停下来，准备上车的时候，她才意识到她的裙子太紧，使她无法登上公共汽车。她对司机尴尬的笑了笑，伸过手去把她裙子后面的拉锁稍微拉开了一点，她想，这样她就可以迈上车了。可还是不行。
她再次把她裙子后面的拉锁拉开大一点，结果还是上不去。没有办法，她只好把裙子后面的拉锁再拉开了一些，可还是不行。
这时，她后面一个高大的男子（黑木）两手一抱，把她抱上了车。
她上车后回过头对那个男子吼道：“你怎么敢碰本小姐，我又不认识你？”
黑木笑了笑说“你三次拉开我的裤子拉锁，我想我们已经是好朋友了。”
5、
艾丽娜要去冬钓，备齐了器具就出发了。最后，终于发现了一块冰，她来到冰的中央，准备先在那里钻一个洞。
突然，天空中的一个声音响了起来：“这下面没有鱼！”
艾丽娜环顾四周，没有看到任何人。她又开始钻。那个声音突然又响了起来：“我已经告诉你了，这里没有鱼！”
艾丽娜再一次环顾四周，还是没有一个人影。她又拿起钻，准备钻洞。巨大的吼声又响起：“这是我第三次警告你，这里根本没有鱼。”
艾丽娜开始慌张了，她恐惧的问道：“你怎么知道这里没有鱼？难道你是上帝？”
“不，我不是上帝，我是这个冰球场的经理。”
6、
新年快到了，为了能提升自己的职位，员工们纷纷送礼物给村西社长。社长知道员工家里是干什么职业的，所以他要猜猜他们送了什么给自己。
花店老板的女儿给了他一个盒子，他把盒子举过头顶，摇了摇。“是花吗？”社长问。
花店老板的女儿回答：“是啊，你怎么知道？”
然后是糖果店主的儿子带着个盒子进来了、他把盒子举过头顶，摇了摇。“是糖吗？”社长问。
糖果店主的儿子回答道：“是啊，你是怎么知道的？”
酒店老板的儿子进来了，社长发现他拿的盒子有点漏水。他用舌头舔了舔漏水的地方，问道：“是葡萄酒吗？”
那人摇摇头。
社长又舔了舔，“伏特加？”
那人回答道“不，不。是只小狗！”
7、
星司听说纽约的新闻界常常在采访时预设陷阱，因此格外小心。在飞机上，有一位记者一见面就问：“到纽约后您想去夜总会吗？”星司想避开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸的通栏标题是：“星司走下飞机就问：‘纽约有夜总会吗？’”
8、
宙人和星司在医院相遇，宙人问星司：“你怎么了？”
星司回答：“我来摘除扁桃体，我有些紧张。”
宙人说：“没什么可紧张的，我做过一次，他们在你睡觉的时候就做好了，等你醒来，他们给你果冻和冰激凌吃，很容易。”
星司问宙人：“那你怎么了？”
宙人说：“我来割阑尾。”
星司说：“啊呀！这可不得了，我刚出生就割了阑尾，竟然一年多不能走路！”
9、
希良梨和几个女生一起去海边玩。希良梨以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳衣就去了。可到了那里，她才发现自己错了，于是她急忙溜回车内换衣服，就在她奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个男孩子（宙人）目不转睛的盯着她。于是，希良梨气愤的走到宙人身边。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”希问。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”宙人反问
10、
一些人死后进了天堂。上帝来到他们面前说：“请男人们站成两行。一行是活着的时候能主宰他的女人的人，另一行则是他活着的时候被他的女人主宰的人。女人们都到圣彼得那里去报道吧。”
人们都按照上帝的吩咐做了。上帝再一看，女人都走了，男人的两行队伍也已经站好了。活着的时候被他的女人主宰的人的那行排出了几英里远，而活着的时候主宰他的女人的人的那行却只站着一个人。
上帝发怒了，说：“你们真该为自己感到羞辱啊！我按我自己的形象造出了你们，而你们却被你们的配偶奴役。看看唯一一个站在这边的我的孩子，他令我感到骄傲。向他学习吧！告诉他们，我的孩子，你是怎样成为唯一一个站在这一行的男人的？”
这个人回答说：“我也不知道，是我老婆让我站在这里的。”
11、
宙人和星司在一起散步，走着走着，他们来到了一个废弃的矿井。他们很好奇的想知道这个洞大概有多深，于是就扔了一块石头进去想从其回声来判断，但是他们什么也没有听到。他们又扔了一块大一点的石头，还是没有听到任何的声音。他们四周看看想找到更大一点的东西，最后找到了一段铁轨。两个人费尽了力气把铁轨弄到洞口扔了下去，还是没有听到任何回音，这时，一只山羊突然从两人中间飞过，冲入洞中。
他们感到十分惊讶，站在那里不知所措。一会儿，一个人走到他们跟前问他们是否看到过一只山羊。他们回答说刚刚有一只山羊掉进了洞口。
“噢，不可能，”那人说，“那决不是我的山羊，我的山羊是拴在一段铁轨上的。”
12、
社长、宙人、星司、希良梨四人一起野外宿营。半夜，希良梨推醒社长问他：社长，抬头，你看到了什么？
社长：星星呀？
希良梨：你想到了什么？
社长想了老长时间说：从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气 。哈哈，我很博学吧？你又看到了什么？
希良梨：我认为有人偷走了我们的帐篷。
13、
一天，艾丽娜正在海下20英尺处欣赏海底美景。忽然她发现她旁边还有一个人，但是却没有使用任何潜水器具。她又下潜20英尺，那个人也随着下潜。艾丽娜继续下潜25英尺，几分钟后，那个人又出现了。艾丽娜感到很惊讶，于是她拿出防水写字板，写道：“你是怎样做到不试用任何潜水器具而下潜到这个深度的？”那个人拿过写字板和笔，擦掉艾丽娜刚才写的字，然后写道：“我溺水了，你这个白 吃
14、
艾丽娜的父亲把艾丽娜叫到公司对她宣布了自己的决定：从即日起，他的女儿将拥有公司一半的股份，成为他的全职合伙人。
“女儿，你想负责公司的哪一个部分？”他问。
艾丽娜回答说：“我不想在发运部工作，也不想在销售部工作，管账我也不感兴趣。”
“那么你说，”爸爸问道，“作为公司的合伙人，一半股份的拥有者，你希望怎样？”
艾丽娜说：“我希望你能把我的股份买去。”
15、
宙人与希良梨一起路过一家高级饭店，里面的饭菜香气飘了出来。
宙人：kirarin，喜欢吗？
希：嗯！
宙：那好，我们再走一遍。
16、
在村西事务所的房间里，艾丽娜发现了桌上的纸条。
“看到这张纸条的你，非常的走运，因为你发现了有可能会成为NO.1××偶像的机会，只要你在舞台上唱歌时，大喊三声“peace were found”，魅力值就会提升数倍！
在艾丽娜的一次出台演唱时，艾丽娜看了一眼幕布后的希良梨。
艾丽娜（自信满满）：哼！我拥有了一个绝招，一定能赢过你！peace were found！peace were found！！peace were found！！！
17、
糖糖：如果艾丽娜不收回上午对我说的话，我就立刻离开这里！
小奈：她说什么了？
糖糖：她说让我离开这里。
18、
岚在家里练魔术的时候，闷的没事干，就找来一只蚂蚁，教会它跳舞。等到希良梨一行人来访的时候，岚兴奋的拿出蚂蚁，对他们说：“看这只蚂蚁……”
宙人一巴掌把蚂蚁拍死：“你家的环境真差，都生虫子了！”
这个笑话笑点在哪？有什么内涵。。。今天老弟去相亲，我带着口罩全程
套路，
这女的是装崴脚，
但老弟带了喷剂，
所以没得逞，有点恼羞成怒，
但从这一点感觉老弟是遇到很多次这样的情况了，
所以会很生气，说不定老弟还经常创造让人崴脚的机会的，还说不定。
笑话故事 碉堡
笑话故事 碉堡
一篇超有趣的笑话故事
肚脐正在为自己造一座碉堡。
肚脐为自己造一座碉堡的理由很扎实。
第一个扎实的理由是，肚脐确实有一个与众不同的肚脐。
肚脐那与众不同的肚脐令任何一个初次看见的人，都会莫名惊诧：
天底下居然还有如此完美的肚脐!
肚脐的肚脐是真正的肚脐：硕大、圆润、深遂，无与伦比。
那样的肚脐镶嵌在一个大肚能容的弥勒佛式的肚皮上，愈发光彩夺目。
我第一次看见肚脐的肚脐，是在一个深秋的正午。我回家探亲时，他请我喝酒。肚脐赤光着身子，向我展示自己的肚脐。
我情不自禁地注视着他的肚脐。
“怎么样?”肚脐问。
“什么怎么样?”
我觉得自己如此肆无忌惮地盯视他的肚脐，终归有点暧昧的感觉。
“俺的肚脐。”
“挺漂亮。也很有气势。”
是的，确实气度非凡。深秋的阳光有点懒散，给他的肚腹涂抹上了一层釉彩，那个深深的洞穴则显得愈发幽深了。给我的感觉是，随时都会有一只眼睛从那个洞穴里探出来，以独特的锐利穿透这个世界。
“你想到了吗?当年……俺没有肚脐。”
当然，很难想到。
在我的记忆里，少年时代的肚脐没有肚脐。尽管他也挺着一个光滑的大肚子，肚脐却只是一个平展展的疤痕。我仍然记得的，12岁的他顶着一个游街的纸帽子，在一串沉闷的铜锣声里，从土地庙走到关帝庙;再从关帝庙走回土地庙。理由是，他偷了两块地瓜。尽管他的肚子窿起着饥饿。游街结束后，他曾经悄悄告诉：我有一天会杀了她!我知道，他想杀的是大漂儿。大漂儿是金鸡寨的副支书。是她让他游的街。不过，他没有杀她。大漂儿寿终正寝的时候，肚脐已经是山寨的村委会主任了。他穿着很庄重的衣服，很庄重地遮掩了自己的肚脐，为她主持了一个很庄重的追悼会。
肚脐告诉我，他的两个弟弟曾经为自己的肚脐打过赌。四弟说：哥的肚脐可以盛三两“八福盈门”。六弟说：不对。半斤“古郯王”。三两!半斤!两兄弟争得很激烈。最后进行了一次现场测试、验证。
“你猜猜，谁赢了?”
我摇摇头。我觉得，无论谁赢，都改变不了肚脐自身的.独特。
六弟赢了。
他说这句话的时候，眼睛湿润了。
我知道，他的六弟在血色果园的纠纷中倒在血泊里了。
“喝酒!干一杯!”
酒是“八福盈门”，很辣。
这时，他的四弟扛着一箱鞭炮进来了。
“一共买了几箱?”肚脐问。
“八箱。”
我纳闷。
他的新居就要落成了。下午要举行一个庆典。他告诉我。他要为自己造一个碉堡。一号钢筋、海螺水泥、一色的花岗岩，所有的建筑材料都是最好的。
“就是董存瑞来了，也不怕。”肚脐说。
我知道，我现在坐着的这个炕头，这所房子，曾经遭受过炸弹的袭击。
那是一个黝黑的深夜，一声巨响让整个山寨都跟着跟着抖动了一下。他家的门垛被炸塌了，窗玻璃全部粉碎性骨折。
“没有一座碉堡，还真的没法睡觉了。”肚脐说。
这是造碉堡最扎实的理由。
肚脐说，当着一个小山寨的头头，难免得罪人。干的时间愈长，得罪的人愈多。他想一直当下去。他请老九灵算过一卦，说，他至少还要干上三十一年。想想看，没有碉堡怎么行?
我说，是呀是呀，长治久安。
如果老九灵算得应验的话，他应该是八十大几了。这时，我觉得肚脐的肚脐更加深遂了。
酒罢。少顷。
鞭炮声大作。
纷纷扬扬的纸屑蝴蝶般漫天飞舞。
肚脐的四弟站在新落成的碉堡上肆无忌惮地撒糖：大白兔奶糖——
此刻，一辆红色的桑塔纳3000开来了。
从车里下来了一个角色。
肚脐迎了上去：“书记，你不是不来了吗?”
书记递给肚脐一张纸。
肚脐呆了：怎么了?我怎么了!操!走程序了吗?
那是一张免除肚脐村委会主任的通知……
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大家给弟弟发几个笑话吧～
1.吃大便：一次一对情侣在树林里约会，不料被野人逮住，要吃了这对情侣，这对情侣就央求野人放了他们，野人想了想说不吃他们也可以，但要他们把野人的大便吃了，说完就拉了一坨大便，这对情侣就一起吃了野人的大便，野人就放了他们，当这对情侣逃出树林后，女的就大骂男友不爱她，男的不解地问为什么，女的委屈地说“刚才吃大便的时候，你为什么吃一点，，剩下的都给我吃了？” 2，老张死了： 一单位老职工老张死了，朋友老陈心想：“为什么老张生前总有桃花运呢？莫非他的老二有什么特殊之处？”就偷偷地把老张的老二割了下来，拿回家里慢慢研究，拿到家后不料被老婆看见，他老婆看着那东西，忽然大哭叫道“怎么？老张死了？，，，”3，
谁有超搞笑的笑话啊,把你们听过最搞笑的笑话写下来啊.
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！
老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”
医 院 证 明
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
另 类 的 回 答
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’
到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了：‘这就是答案，请给分。’
超经典之口误
一小学生参加学校的朗诵比赛，题目是“枫叶红了”，由于是第一次参加，特别紧张，老师鼓励了半天，手心还是在冒汗。终于轮到他了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯了……”
一小学生，看到被老师点到念作文的同学，十分羡慕，总盼着老师也能让自己念一回，机会终于来了。“小强，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”的一下站起来：“〔我的老师〕。老师，我多像你的妈妈……”
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。
农村经典笑话段子1
1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁 眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
农村经典笑话段子2
农村经典笑话段子
1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
