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哄女孩子消气的笑话
哄女孩子消气的笑话
哄女孩子消气的笑话，心情不好的时候是很经常都会发生的，而且无论是在生活，还是工作中，男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。
哄女孩子消气的笑话1
1、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
2、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
3、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
4、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
10、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
11、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
15、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
16、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
17、幽默搞笑逗人开心的一句话
18、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
21、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
22、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
23、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
24、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
25、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
26、力的作用是相互的`，除了爱情的力量。
27、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
30、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
31、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
32、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
33、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
34、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
35、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
36、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
37、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
38、想叫你老婆，可我打不过你老公。
39、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
40、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
41、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
哄女孩子消气的笑话2
1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄！”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！
5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
哄女孩子消气的笑话3
哄生气女朋友开心笑话 1
1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀。
门内：换煤气的
2、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”
理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”
外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
我说：“那我给小狗吃……”
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……
4、父亲：“孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”
女儿：“好的.，爸爸，现在我们就谈帽子……”
哄生气女朋友开心笑话 2
1、毕业多年，参加个同学的婚礼。
平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。
他上去单膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有礼了。"
2、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
3、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”
儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”
儿子：“我需要一个大苹果。”
女孩生气讲什么笑话
1. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
2. 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
3. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
4. 一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的，”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5. 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀……车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空，你就别追了。
6. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7. 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
8. 公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
9. 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈……”
10. 企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩，走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
11. 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
12. 飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞……”
13. 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry……"
14. 某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
15. 小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。
16. 小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包！小白兔：太好了！给我来两个！
17. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
18. 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
19. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
20. 有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇……
21. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
22. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
23. 众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后，曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈……，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去——一定要找到梅子……”
24. 一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到——
25. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
26. 漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是在跟你打电话呢！”
27.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了……
28.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
29.男: 你喜欢我吗?女: 你猜。男: 喜欢!女: 你再猜！
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
31.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
32.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
33.一个饭店养了一只鹦鹉，老板训练它当客人左脚踏进饭馆时，要说：你好；当客人右脚先踏进饭馆时要说：欢迎光临。有个客人想试一下如果两只脚一起进去，鹦鹉会说什么。于是他就两只脚一起一蹦，“嗖”了一下就进去了，等那只鹦鹉反应过来，说了句：他奶奶的，吓死我了……
34.5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
35.董卓宴请群臣,为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色),并吹灭了所有的灯!3分钟过后点上了所有的灯,董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样,于是董卓便赏了吕布.吕布高兴的笑了,露出了黑色的牙齿!
36.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的——
37.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
38.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
39.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
40.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
除了说对不起，在女朋友生气时还可以说什么哄她？
我不能理解男朋友的一些举止，不认可他的一些观点，试图改变他的观点，但却带来了不断的争吵，所以女朋友很生气。作为男生，我该怎么哄她生气？我们来看看。
很多女生都有点脾气。女朋友生气的时候，作为男朋友，你总要哄她。她生气了你怎么哄她？下面让边肖教你！
如何在女朋友生气的时候哄她跑恋爱，需要这些招数
女朋友生气怎么哄一个。
1.多说抱歉。
女朋友生气了，可能主要的错在她，但是请不要不停地反驳或者骂她。这只会让她觉得你根本不在乎她，但是她的愤怒很难消散。正确的做法是先低头对她说“对不起，我错了”，然后和她分析事情的对错。
2.多说情话。
在感情生活中，女生往往感性多于理性，最容易被感动，心软。他们的女朋友生气的时候可以对她说甜言蜜语，心软的时候也会感动。至少她会觉得你很爱她。我相信她会幸福的，刚才的愤怒也会消失。
3.分散注意力。
扭曲注意力也是哄女朋友的好办法，去做她感兴趣的事情，也许是电视剧，也许是新衣服，总之说点她感兴趣的，让她能有和你一样的看法，让刚才的愤怒烟消云散。
女朋友生气怎么哄。
4.满足她的小小愿望。
很多女生喜欢礼物。虽然礼物不能治愈他们所有的烦恼，但大多数都可以被一份礼物或一个小小的愿望一扫而空。满足她的小心愿，也许是一件漂亮的衣服，也许是一次远走高飞的旅行，总之，随她怎么做就怎么做。
5.讲个冷笑话。
女生生气的时候，气氛很尴尬。这个时候怎么缓解气氛？其实只要讲个冷冷的笑话就好，她就会笑，这样紧张的场面就轻松了，你说是不是？当然，很冷的女朋友是另一回事！
6.多花点时间陪陪她。
大部分女生都很生男朋友的气。可能你一直忙于工作，没有时间照顾她，让她觉得被冷落了。这个时候，你不妨多陪陪她，让她感受一下你有多爱她。
十句哄女人消气的幽默笑话 哄女朋友别生气的十句话
1、亲爱的，我错了，请原谅我，我以后再也不惹你生气了，爱你，爱你，我只爱你。
2、亲爱的，其实有时候我是在和你开玩笑，如果你不喜欢，那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你，我不能没有你。
3、亲爱的，不要生气啦，我给你猜个谜语好不好?你欠我5块钱，却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧?谜底是：我倒欠(道歉)!
4、对不起，我说了让了你不开心的话，在说出这句话的那一刻，我就已经后悔了。我知道错了，原谅我吧，我以后都不会讲或者做令你不开心的事。
5、对不起，惹你生气了，我不希望你不开心，看着你生气不理我的时候，我就非常难受。我道歉，我错了，你不要生气了好不好，我最最最美丽的、可爱的女王大人。
6、如果我的未来有你，那无论遇到什么我都不会怕。
7、别生气了。走，我带你去吃好吃的，你这个小吃货。
8、不要生我的气啦，你是小仙女，不能因为这事生气。
9、看，我给你买你了最喜欢的口红/包包/衣服。不要生气了好不好。
10、不要生气，不要生气，生气对身体不好，生气吃亏是你自己，所以不要生气，重要的事情说三遍!
