笑话哦本文目录一览：
- 1、怎么跟我弟弟说都不明白呢。我和他都是贴瓷砖的，我叫他做快点，质量达到标准即可，他却要慢慢地做，要求
- 2、蚊子戴口罩什么意思
- 3、说什么要给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给长城贴瓷砖
- 4、我是卖瓷砖的，想做一个广告招牌，卖的牌子叫‘富强’。有谁帮我用‘富强’这词打句创意广告语。急急急用
- 5、特别搞笑的笑话段子
- 6、有哪里给长城帖瓷砖的，给珠穆朗玛峰安装电梯的，给太平洋做个防污染罩的
怎么跟我弟弟说都不明白呢。我和他都是贴瓷砖的，我叫他做快点，质量达到标准即可，他却要慢慢地做，要求
各有各的道理，你做的满足标准即可，你弟弟争取完美，这个就看你的价值观在哪里了。你弟弟手艺会越来越好，口碑也会越来越好，而你还是和以前一样。
蚊子戴口罩什么意思
蚊子戴口罩，意指细致到难以完成的工作，以幽默讽刺的方式表达不切实际的工作任务或者目标。
扩展资料
蚊子戴口罩的说法多出自于民间笑话，用幽默讽刺的口吻来形容工作任务或者目标不切实际，任务虽小却也细致到难以完成。也常用于以夸张的口吻形容自己或者别人的业务能力很强，可以完成难度很高的工作。
笑话原文：
村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦花费三个月的心血，做成了四大工程策划书交上去。第一大工程：我们要把长城贴上瓷砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。
最高领导批示“简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事。”过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程。第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚蹽；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
说什么要给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给长城贴瓷砖
只是一个网络段子，全文是：你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套。
我是卖瓷砖的，想做一个广告招牌，卖的牌子叫‘富强’。有谁帮我用‘富强’这词打句创意广告语。急急急用
生活艺术···舍我其谁···富强瓷砖
动感境界···时尚颠峰···富强瓷砖
中国人不敢谦虚的骄傲··富强瓷砖
演绎时尚生活···追求自然品质···富强瓷砖
构筑生活爱巢···富强瓷砖
汇集中外精华···展现天然风采···富强瓷砖
创民族品牌···耀中华风采···富强瓷砖
经历千锤百炼···始发璀璨光华···富强瓷砖
经得时光考验之恒美···全赖匠心独运的铸造···富强瓷砖
演绎经典···铺垫人生···方寸之间···百业兴旺···富强瓷砖
富丽堂皇···中国最强···富强瓷砖
开创新世纪的曙光···点缀新生活的色彩···富强瓷砖
营造尊贵···富丽堂皇··富强瓷砖··瓷砖帝王
浩瀚天地···荟萃精华··盛世陶业··砖业领先··领悟居住文化··展现国之富强···
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。
特别搞笑的笑话段子1
一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
五、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
六、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
七、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
八、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
九、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
十三、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
十四、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
十五、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
十六、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十七、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
十八、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
十九、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
二十、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
特别搞笑的笑话段子2
一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
特别搞笑的笑话段子3
1、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
2、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
3、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
4、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
5、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
6、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
7、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
8、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
9、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
10、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
11、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
12、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
有哪里给长城帖瓷砖的，给珠穆朗玛峰安装电梯的，给太平洋做个防污染罩的
四大工程：给长城镶瓷砖、给黄河按栏杆、给喜马拉雅山装电梯、给太平洋做个盖。
四小工程：给蚊子戴口罩、给苍蝇戴手套、给跳蚤吃避孕药、给蟑螂戴避孕套。
四大胆:骑烈马,翻城墙,杀皇上,调戏丈母娘
四大舒坦:穿大鞋 放响屁 座牛车 看大戏(二人转)
四大长:电线杆子,火车道,万里长城,大河套.
四大翻：喇叭花，大洋号，翻头JB，卷檐帽
四大小：苍蝇肝，蚊子胆，蚂蚁腰子，跳虫眼
四大新！过新年，穿新衣，娶新媳妇，买手机
四大悲：少年丧父母，中年丧配偶，老年丧独子，年幼无良师
四大毒:独头蒜,八角葱;蝎子尾巴过道风.
四大破：露馅的包子 烂番茄 济公的扇子 大破鞋
四大急：心脏病 电走火 生孩子难产 上厕所
四大多:中国的人,外国的车;天上的星星蚂蚁窝.
四大肥：秃子头、老板油、绵羊尾巴、大肠头。
四大甜：蜜枣冰糖雪花梨，九月里柿子红了皮
四大愁：没孩子，受老婆气，买不到房，缺人民币。
四大别去:挖菜窖,蹲小号;戴绿帽子写材料
四大矮：倒塌的房、 日本人的床、哈巴狗子、武大郎
四大理想:钞票多的不想要,不同美女任我抱;世界各地到处跑,不用干活光睡觉.
