本文目录一览:
- 1、关于狗的笑话
- 2、让人陶醉的逗B冷货,哎,那个狗贩子,你钱包掉啦
- 3、狗的笑话段子
- 4、有关狗狗的笑话
- 5、家里的狗做过最搞笑的事情是啥?
- 6、关于狗狗的幽默小笑话
关于狗的笑话
洗澡
小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……死了
。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了……。
八力:……
不是我的狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
鸡和狗
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:……
主人
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
吃狗
两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”
狗不懂啊
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”
疯狂报复
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
喜欢狗
军长:你喜欢狗吗?
驯狗战士:非常喜欢。
军长:喜欢到什么程度?
驯狗战士:一顿能吃三斤。
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
狗眼看人
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”
丈夫与狗1
家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”
“不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”
丈夫与狗2
夫:“今天你还是要出去吗?”
妻:“嗯!想去买点东西。”
夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”
妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”
夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”
妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”
经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
意可做呢?”
让人陶醉的逗B冷货,哎,那个狗贩子,你钱包掉啦
引导语:女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你…”
1、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”我好奇地问:“你怎么知道的?”她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前……”“难道……真的实现了?”她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过……”
2、男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~
3、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”我吓坏了,完了,进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。哎吗,我究竟在哪!!!
4、昨天和媳妇吵架了,她让我跪三小时键盘,草,我能听她的么?哥硬是跪了一夜,没办法,脾气不好,就是这么任性……
5、身为福建人的我,对20xx央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!
6、不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。
7、美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”
8、A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子……B:这就是你叫我胖子的理由?
9、真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。
10、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。
11、有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付……女神一气之下就分手了……看来我冒充她男友这办法还真不错……
12、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。
13、元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽……屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点什么好呢?
14、元宵节过后,这年算是彻底过完了,真够累的,终于可以上班歇会儿了。
15、小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊…
16、昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了!
17、马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧……这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。
18、去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。
19、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”
20、去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”老板看了看说:“就是这么韧性。”
21、A:“你为什么长这么矮?” B:“因为我恐高。”A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?” B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”A……
22、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”
23、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !第二天闺蜜就向我借钱打胎……
24、昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!!
25、婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!”新郎也立刻指责新娘道:“你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚,我就随便找个人嫁了算了?”
26、回家路上,老婆打来电话,让我给她买包夷妈巾回去。来到超市,正愁买哪种好呢!热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”“好用,我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下……”
27、“嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡”“行啊,正好你哥不在家。”“都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。”“你这么坏肯定跟你哥学的。”如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…
28、结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。
29、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!男:放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!歹徒:我说的就是你!
30、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!
编后语:一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!本以为他会很痛苦,但他却很开心!我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的!”
幽默逗B的本色
幽默逗B的本色
1、你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。
2、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说你踩我鞋了,旧鞋就不一样了,你TM踩我脚了!
3、借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?
4、你个大SB sb对SB说。
5、都说他最好色的男人,因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。
6、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。
7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。
8、过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一s呢
9、父子俩去做亲子鉴定,发现一个无法撼动的事实:父亲不是儿子生的。
10、偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
11、问:什么动物不会游泳?
神回复:媳妇和妈。
12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声抓小偷了,然后扛起麻袋愉快的跑了
13、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。
14、每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
一个月没见又瘦了,我调侃到:你小子早晚得死在女人身上
他说:那也比你好,早晚得死在自己手里!
15、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!
一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!!
16、A:我要去参加奔跑吧兄弟!
B:现在禁止低俗节目啊!
A:那节目不低俗啊?
B:你一去不就变低俗了吗?
17、酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:千手观音都得让你剁成杨过。。。。
看完容易让人陶醉的优美说说
看完容易让人陶醉的优美说说
一、一个人在人生的某个时期当中,他做的选择应该有三种:一种是你可以干什么;一种是你能干什么;还有一种是你应该干什么。选择可以干什么的人,应该是循规蹈矩的人。选择能干什么的人,是有自知之明的人。选择应该干什么的人,是属于理性选择的人。在福布斯排行榜的前十名当中,有很多富豪当初他并不是想做富豪。有的想做诗人,有的想做音乐家。但是到最后他们发现一个道理:就是自己擅长的往往是自己不喜欢的,自己不喜欢的,往往是自己擅长的。所以很多人在创造了自己的一番事业之后,默默的把自己的梦想保留在自己的内心当中。
二、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。
三、我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。
四、一个人身边的位置只有那么多,你能给的也只有那么多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。
五、人之所以痛苦,在于追求错误的东西。
六、你笑一次我可以高兴好几次,可看你哭一次,我就难过了好几年。
七、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费劲心机,想要忘记的事情真的就这么忘记了。
八、随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事听天命。
九、如果回忆像钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣,如果钢铁记忆般腐蚀那这里是欢城,还是废墟。
十、曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我中心深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱。
十一、年龄不是问题,身高不是距离,但距离真的是问题。而且在距离相守的过程当中,往往熬不住寂寞的大部分都是男生。那是因为有太多纵容他们的女生。人生存在这个社会上的基础是包容。但只有爱情在忠诚度上来说一定是自私的。如果没有自私的话,任何的真情实感都会变成虚情假意。
十二、可能是我的性格过于消极吧,只要是那些忧伤而凄美的,我都喜欢。
十三、风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天。看雪,看季节深深的暗影。
十四、每当我看天的时候我就不喜欢在说话,每当我说话的时候却不敢在看天。
十五、一切恶法,本是虚妄的,你不要太自卑你自己。一切善法,也是虚妄的,你也不要太狂妄你自己。
十六、凡世的喧嚣的明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤。
十七、破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起,我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。
十八、认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。
十九、作为一个搞艺术的人,你在传递美的同时不要暴露丑陋的自己。
二十、不要剥夺一个男人做男人的权力,不要履行一个男人做男人的义务。取而代之,只会让对方感觉羞愧和逃避,感觉不到自我。只有激励和引导,才能让对方在成长的过程当中感觉到幸福。
二十一、在每个星光陨落的晚上,一遍一遍数我的寂寞。
二十二、我生命里的温暖就那么多,我全部都给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么在对别人笑。
二十三、自己喜欢的未必是自己擅长的,自己擅长的又未必是自己喜欢的。当你发现你不擅长这件事情的时候,你就要努力想清楚:我应该干什么?我能干什么?我可以干什么?
二十四、如果可以和你在一起,我宁愿让天上所有的星星都陨落,因为你眼睛,是我生命里最亮的光芒。
二十五、人生变迁,似水流年,爱的图腾,情的蔓延。爱情是逐步的渗透,而不是灌入。
二十六、这个忧伤而明媚的三月,从我单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过木棉。穿过实隐实现的悲喜和无常。
二十七、在一群羊在草地上吃草,一辆车开来,只有一只羊没有去看车静静地吃草,这只羊显得特别孤独。
二十八、在你贫穷的时候,那你就用身体去布施,譬如说扫地洒水搬东西等,这也是一种布施。
二十九、这个世界上并不缺乏一个无爱的父亲,而缺乏的是一个有爱的丈夫。
三十、世间的人要对法律负责任。
三十一、与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。
三十二、我们从来都是爱的迫切,却从来不去注重爱的方式。其实人是一个多元的复变函数。一个女人是一个好妻子的同时,她未必是个好儿媳妇。但是人性当中又有很多恒定的东西。比如说不能成为一个孝顺的儿子,他就一定不能成为一个有真爱的丈夫。这是一体的。父母对子女的培育足以让我们穷尽一生去报答。如果没有父母,我们不过是个小小的细胞,而不可能存活。虽然将来陪伴我们度过一生的是自己的伴侣。但是如果没有父母赐予我们生命,这一切都不可能发生。对于一个男人来说,这一生最重要的有三个女人。分别是母亲妻子女儿。母亲是给自己生命的,妻子是陪自己走完一生的,而女儿是自己生命的延续。抽掉当中的任何一段都是不完整的。
三十三、感情这个东西你正当的经营,你的投资会有结果。但如果你只是冒险的话,那不叫投资,那叫偷鸡。偷鸡的后果就是偷鸡不成蚀把米。
三十四、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人,是可耻的。
三十五、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。
三十六、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人,正如我总是意犹未尽地想起你!
三十七、我的第六个愿望就是;想和你作一辈子的朋友。
三十八、其实女人靠的是直觉和嗅觉,男人总是以为她们不知不觉。如今女人如此决绝决,男人们才会后悔自己为什么总是后知后觉。
三十九、有些事情还没有讲完就算了吧,每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。
四十、家庭暴力为什么会循环?那是因为家暴起了作用。男人觉得动手能够解决问题,因为女方在拳头下面退缩了,觉得在某种情况下暴力是有效果的。
四十一、时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤虫,右手是十年一个漫长的打坐。
四十二、温柔的拒绝远胜于严厉的苛责。
逗B来袭挡不住
引导语:去理发店洗头,人太多只好坐旁边等着,等了好久实在受不了就跟老板说:“能不能换点别的音乐啊,好难听啊!”他愣了一下,似乎有些梗咽:“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味,我没有让客人办卡、买洗发水,只是想和你们分享一下我爱的音乐,有错吗?”看着他激动的样子,我竟无言以对。#对!没有错#
1、听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。
2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息,今年的春节是20xx年2月19日,而寒假基本上是参照春节放的。所以,你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的,50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#
3、准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,尼玛这机票顶我半月工资呢!
4、朋友买了一部iphone5s,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”“那我猜了啊!”“尼妹,真啰嗦,快猜吧!”于是我就把他的手机拆了!!
5、“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”
6、“你变了,不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道!
7、暑假过了,该收收心准备放寒假了。
8、临进开学,今天中午我的口粮大幅度提高,各种大鱼大肉,海鲜炖肉,十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈:“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说:“吃顿好的好上路……”
9、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”大爷,你一定活的很孤独吧!
10、一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句:当喇叭。
11、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
12、贵的包包不一定能装,但一定能装。
13、“我真是个好员工,昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙?“——”回到家时我发现,我的手机竟然还有75%的电量”……
14、A:你怎么这么开心?B:刚才一个朋友对我说,他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿,现在不知道他整成什么模样,没法叫他还钱。A:那你乐什么?B:我就是那个哥们儿。
15、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高傲;别人缠你半天,你便回他两句,这叫应付;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣子大开,这叫孤独。
16、用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。
17、医生:“你怎么了?”学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。”医生::“怎么弄的。”她室友说:“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”
18、今天去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,尼玛,到底谁更有钱啊!?
19、微博上只有两种女人,好看的和不好看的;微博上只有两种男人,王思聪和其他人。
20、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”医生……
21、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,打好绷带之后,他女朋友华丽丽地问了句:“医生,他这手不影响他洗碗吧?”
22、我一同学刚新婚,老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他,你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒,擦擦嘴角的泡沫:我为什么要分清楚?
23、今天两个人开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”
24、老婆坐我腿上问我:“重吗?”我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?”我说:“腿已经麻了。”
25、“医生,你得救救我们啊,我们在一起三年了都没有怀孕,父母还等着抱孙子呢!”医生:“这我也没办法啊,这都是你们自己的问题。”“不行啊,医生你帮帮我们吧。”医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
26、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子……
27、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,老子现在在警车上……
29、二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?”我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。老婆:“傻B,自助餐。 ”
30、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!
31、方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。
32、问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”答:“适合干理发师!”
33、一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。事后,俄国人之间对话如下:“瓦西里,刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
34、小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?
35、“你牛仔裤破了,还穿出来?”“现在流行这,你不懂?!”“尼玛,别人破的不是裤裆啊!”
36、泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈…我:喔,不好意思,我这就把她收起来…
37、方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命!方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业… …
38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思?
39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛B,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example……”
40、QQ上的有些人,你和他说一百句,他也不会回你一句,有些人隐身你和他说一句他就会秒回你,这不是正应了一句话么,有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着……
编后语:肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!!!
狗的笑话段子
答有个人被狗咬伤,赶忙上医院,医生正准备下班。怎么这时候才来那人无奈的说我是知道的可是狗不懂的。
有关狗狗的笑话
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心虚
一天晚上,李先生将他的狗放到屋外,让它小便,然后自己在床上裹着蚕丝被看起电视来,过了一会儿,当他开门时吓了一跳,因为他的狗叼着邻居的猫,而且邻居家的猫已经死了……
死狗……臭狗!你竟然干下这种事!
李先生在骂了一阵之后,冷静地思考该怎么办!
他不敢告诉他的邻居,因此他决定将猫清理干净,然后放到邻居的走廊,假装没事…他将猫提到浴室,将猫身上的血迹和泥污洗掉,他不断重复的冲洗,洗了四次才算干净;接着他将猫吹干并梳毛美容,整整花了三个小时才搞定,弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后,他趁着夜黑风高,神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上….
第二天,他出门上班时,他的邻居脸色凝重地叫住他:“嗨!李先生,昨晚真是见鬼了。”
李先生紧张的冷汗直流,道:“喔!是吗,什么事?”
“昨天早上我的猫死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”
迷路
丈夫对妻子养的狗忍无可忍,便抓起狗,走进树林扔了。可当他回到家时,狗正安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了,于是把狗塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,又往西走了20公里,然后把狗从麻袋里放出来,自个走了。
一小时后,丈夫给妻子打电话:“狗回家了吗?”
“对,5分钟前就回来了。亲爱的,你问这干吗?”
“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!”
可怜的KISS
有个人去别人家玩,看见那家养了一群狗,于是就问其中一只狗:你每天都干些什么?狗说:我每天都吃饭,睡觉,打KISS。于是他又问另外一只,那只也说:我每天都吃饭,睡觉,打KISS。那个人又问了所有的狗,都回答一样的事。那人觉得很奇怪,为什么它们每天都干这3件事呢?他走到房里一个偏僻的角落,发现那里有一只孤单的狗。于是那个人问:你每天都干些什么?那只狗看了看他:我每天都吃饭,睡觉。那个人惊喜地说:你为什么不打KISS呢?狗愣了一会儿,呆呆地说:我的名字叫“KISS”。
不是我家的
甲身边,站着一只十分凶猛的狗。
乙问他:“你的狗会不会咬人?”
甲说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了乙一口。
乙生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
甲:“那不是我的狗。
眼神不好
从前有一个老头眼神不好。一天他去打酱油,回来的时候在饭店里吃饭。看见墙上有个黑点以为是钉子,就把酱油瓶往上面一挂,谁知道黑点是个苍蝇,就这样把酱油瓶打碎了。他很生气。老头在回家的路上,老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着,这次学聪明了,以为是条大狗,于是拿了一根棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
这时候有个人走过来说了一句话:”你这老头。你走你的路吧,干什么要把我的锅打碎!
应聘
一个床上用品公司想招聘一名新职员,于是就在临街的橱窗里贴出广告:“招聘文职人员,需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是,第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起,我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气,抬起前爪指着公告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法,叹了口气问道:“你会打字吗?”
那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。
“你会叠被子吗?”经理又问。
不过1分钟的时间,那条狗就把床上的桑蚕丝被子叠的整整齐齐。
“你懂得怎样用电脑吗?”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前,迅速地编了个程序,操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏:“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑,但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事,认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说:“喵......汪......”演练口技
小巷一户,传出犬吠声,恰逢一行人手持木棒至此,敲门:“我们是县打狗办的,来你家打狗,请开门合作!”
犬吠声止,门开,一体形似相扑运动员的中年男士挺肚出门笑着说:“我是曲艺团的演员,此犬吠声乃本人演练口技之声也,难道你们要把我归为狗类来处治吗?
生日礼物
一位贵妇出现在动物交易店,因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看,并问项圈的尺码。
“我一点也不知道。”妇人回答。
“那么您最好还是量一下您的狗的脖子,夫人!”售货员十分客气地建议。
“那我简直办不到!”夫人惊愕地喊道,“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的,这件事自然应当使狗感到意外。”
家里的狗做过最搞笑的事情是啥?
下雨过后我去遛狗,回到家就给它洗脚跟肚子,洗完后我让它坐在客厅中间用吸水毛巾给它吸水,弄完以后我给它说:我去洗毛巾,你不要出去了……它可能是听错了,以为我叫它不要动,我去洗了毛巾,上了厕所回来,它还在保持那个姿势,屁股坐在地上(因为它特别胖一般坐不住)用一只爪子撑着身体 一只爪子吊着……然后我就给它说:我是叫你不要出门,没叫你不准动 它慢慢把爪子放下了忧郁的看你我一眼叹了一口气,慢慢的走了,大概是觉得我发错指令了还把责任推给它……
关于狗狗的幽默小笑话
、狗在跳高上有一技之长,因为狗急能跳墙。
2、狗有见义勇为的美德,因为狗拿耗子并不是多管闲事。
3、狗对医学有贡献,因为有狗皮膏药、狗宝为证。
4、狗有军事头脑,狗头军师的牌子多少年一直没倒。
5、狗善于交际,连狡猾的狐狸都成了它的朋友,所谓狐朋狗友。
6、狗是继猫之后画家画虎的模特,有画虎不成反类犬为证。
7、狗是继鸡之后,倡导夫妻和睦相处的动物,有嫁鸡随鸡,嫁狗随狗之说。
8、狗是继鸡之后,屡遭性骚扰的动物,有偷鸡摸狗之说。
9、狗是不撒谎的动物,因为它一直向喜欢象牙的人们表示,它的嘴里吐不出象牙来。
10、狗是第一个提出打假的动物,因为它反对挂羊头卖自己的肉。
11、狗是最自信的动物,就连万物之灵的人,在它眼里也要矮上三分,因为狗眼看人低。
12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物,因为有狗仗人势之说。
13、狗最倒霉的时候是落水的时候。
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