笑话哦本文目录一览：
- 1、求一分钟左右的儿童笑话
- 2、小孩子的笑话？
- 3、开心宝宝儿童冷笑话
- 4、产房生孩子的笑话都有哪些？
求一分钟左右的儿童笑话
一分钟左右的儿童笑话有：
1、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”
侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”
2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
3、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。
故事讲到快结尾的时候，小外甥：你......你又骗我糖吃......。
4、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。
5、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”
6、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧。
小孩子的笑话？
小孩子的笑话：
1、我家宝贝是女孩子，过年的时候家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：妈妈...等我长大了有了小jj就不用你抱着了。
2、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
3、儿子放学回来后问我：“妈妈，我到底是从哪里来的？”本觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育孩子，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
4、一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的...她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
5、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
开心宝宝儿童冷笑话
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭
产房生孩子的笑话都有哪些？
1、闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到他们一家三口在产房的画面很温馨。
这时配餐员送来面条汤说道：“快给他喂点软面条，她老公接过碗筷，楞了一下说道：“大姐我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”
2、女友问我：“假如有一天我在分娩的时候遇到危险，孩子和大人只能保一个，你保大还是保小？”
我不加思索的回答道：当然保大的。女友说：为什么？你不考虑一下再回答我，在你心中真的有那么重要吗？
我说道：这不是废话吗？我不孕不育，保别人的孩子有什么用？
3、妻子生产过程中，护士在一旁不断的给她鼓励说道：“用力，用力，她就拼命的用力用力，直到一个沉闷的臭屁放了出来，她满脸惊恐状。。。。”
“别担心，我慈爱的摸着她的额头说：听说分娩时这种情况是很常见的，没错吧，护士小姐？”
护士被熏的有点说不出话来。半天了才悠悠的说道：“但一般那是母亲放，我没见过父亲放的呀。”
4、我突然思念起我的前女友，多年未见很想跟他复合。
拨通电话后那边说了一声：过一会儿再打，就挂掉了，两个小时过去了，听到有电话回过来说道：“不好意思，我刚才在生孩子。”
5、上个月老婆生孩子肚子疼了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。
突然第4天早上在产房，老婆说我要大便，放我下来，医生欣喜若狂，说：“对，就是这个感觉，加油用力！孩子马上就要出来了。。。。
哗啦一声，老婆真的就把屎拉出来了，医生接了满手的屎，一脸黑线的说了句：剖了吧。。。。。
6、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说：“有一个坏消息，一个好消息，问我先听哪一个？”
我说：“先听坏消息吧，她说：是个男孩，不过这孩子不是你的！
我当时就懵了，强忍着眼泪低声问道：“那好消息呢，大夫说：“这女人也不是你老婆。”
7、马上就要10月份了，天气越来越冷了，我就想问一句“还有谁要结婚？还有谁要生孩子？还有谁家孩子满月？还有谁要生二胎？
还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发工资了，先买一件长袖穿。。。
8、我闺蜜对她男友说：哎！我真怕以后生完孩子胸会变形，结果她男友说道：“人家担心胸会变形，那是因为人家有这个条件，你呢，连变形的条件都没有都没有，哈哈。”
9、同事朋友的老婆生了一个女孩，同时上午与朋友打电话祝贺！我同事说道：恭喜啊，真是太快了，跟嫂子半年没见，她都已经生了！
朋友那边：“啊，啊是早已经怀孕了，同事说道：“你看我在外地，也没帮上什么忙，同事朋友说：这个……没啥好帮的吧，其他人都在旁边一直憋着笑。。。
10、老婆生孩子时痛的不行，咬牙切齿的对陪在一旁的老公说：生孩子太痛了，生完你要给我奖励！老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开启了空头支票：“好的，等你生完：“给你买LV，带你去马尔代夫 旅游 ，再送你苹果最新款手机，老婆大汗淋漓的，补充道：老公，还有车……
老公赶紧答应道：没问题，就这，样老婆把能想到都说了，然后冒着汗从旁边拿出手机说：“老公，我把你的话都录音了，老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边……”
11、好不容易熬到月子做完，准备高高兴兴带宝宝去看外公外婆，走到娘家门口抱着老妈那叫一个激动！
老爸在后面看了半天，问道：“孩子呢，我说：“什么孩子？”老爸大声吼道：“我外孙子！我愣了半天，才想起来，孩子好像落床上去了。。。。
12、同事的老婆生完孩子，上午顺利出院了，下午的时候，他朋友的老婆还没到预产期，突然肚子疼！
朋友还在开会走不开，让同事帮忙送她一下，当他把产妇送进产房的时候，就听见几个护士说：这个人的老婆上午不是刚出院吗？怎么又有个女人给他生孩子……
13、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？
二货：我看周围的人都有孩子了。
我抢答到：所以你也动心啦？
二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……
14、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。
「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进褓中摸索了一下！
然後高兴地大叫： 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」
护士小姐生气地骂道：“「快把我的手指头放开！”
15、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你……
16、跟同事在一起吃饭，他的两个儿子太调皮了，满桌子爬来爬去，同事无奈的摇头的劝我：“你还是不要生孩子的好。”
我立马领会说道：“是孩子太皮了，完全打乱你们的生活，对不对？”
同事悠悠的说道：“不是，我怕你长得太丑，会影响下一代。”
17、闺蜜拿着100块钱去打麻将，说是要让这100块钱生孩子。
过了一会儿看她一脸丧气的回来了，我问她生了几个？结果她生气的回道：“不孕不育。”
18、深夜一女子坐出租车，看到司机正在吃苹果。所以就说道：“我生前也喜欢吃苹果。”
司机一听吓得连苹果核都咽下去了，知情女子又说了一句：“自从生了孩子以后，我就很少吃了。”
“生啦！生啦"！产房内一片笑声。一护士双手托着婴儿，仔细看着:“像爸爸"，一称足足3500克。婴儿爸高兴地说:“真快，放进去一点滴种子，一下子变成了儿子了"。于是守在保温箱的房子边寸步不离，生怕别人掉了包。岳母娘过来说:“你还不去买点东西给你妻子补补"？于是情不由衷的离开了一会儿。第二天在产房里见到了儿子了，抱着婴儿，轻轻的拨开双腿一看便懵了，小鸡鸡不见了:“护士！你们给我过来，明明说像我的，咋就像妈了呢"？
我生孩子的时候，我们那的医院比较人性化，老公可以进去陪产，我这边疼的死去活来，就见老公那里慢慢悠悠，磨磨蹭蹭的，一直很不情愿要进产房的样子。
我被两个大夫架着，回头看他一眼。连大夫都着急了，都在一个劲儿的催他：“干啥呢，你媳妇这马上就要生了，你还在这磨蹭吗？赶紧进来！”
老公在旁边陪着我，一直握着我的手，我居然发现他的手冰凉。当时阵痛一阵阵袭来，其实根本管不了其它，但是我还是发觉了他的异常。
突然老公说了一句：“老婆，不行了，我想出去。大夫都抬脸看他，开口说道：“你这人很奇怪啊，哪有你这样的，让你进来陪产了，你还要中途退出，这生孩子的还没怎么着呢，我看你比她害怕呀。”
我忍着阵痛，抬眼看了一眼老公，老公有点不好意思。再加上大夫这一通话语，直接不提出去的事了。
可就在我用尽全力把孩子生出来的那一刻，老公却再也坚持不住一下，晕倒了。大夫都傻眼了，还有这样的事，接生了这么多还是第一次见。
生孩子的没事，陪产的吓晕了……
后来才知道老公不是吓晕的，是晕血。整个生产的过程中，他一直在坚强的忍耐着，终于等到了儿子的出生。
不得不佩服老公的毅力，后来我一般都会骄傲的跟儿子说：“看你出生的那一刻，你爸都激动的晕倒了！”
由于老公在产房里的表现不佳。生完以后我故意表现的很虚弱。由于生产时导致的撕裂伤，需要缝针拆线。拆线时我故意说：“走不了，然后老公无奈，只能抱着我去了拆线的地方。”
没想到此时老公又犯病了，居然抱着我的胳膊瑟瑟发抖，说道：“我不行了，我看不了。”我说他：“你神经病，谁让你看了，滚一边儿去了。”
结果等我拆完线穿好衣服，老公依然扶着墙，愣是没有过来扶我。
我说他：“走啊，赶紧抱我回去，没想到他说：“坏了，我自己都站不住了。”
这时我也不再装了，直接大摇大摆走回了病房，老公看着我有点儿傻眼……就听他在后面喊着：“你不是走不了吗？你要能走，过来扶着点我也行啊，我是真走不了了。”
后来他怎么回来的我不知道，估计是爬回来的吧，真是服了这种晕血怕痛的人了！
我家婆婆大字不识一个，而且人又特别的老实。进了医院就犯怵，所以我们生孩子直接也没让她过来。
等到我能吃饭的时候，让她熬了点稀饭给送过来，结果稀饭不光没吃上，一家人还都围着她转开了，简直就是来捣乱的。
听隔壁临床的说，可以弄点萝卜水，排气，排完气就可以吃东西了，我老公屁颠的去市场买了两个白萝卜，放到了食堂让人家给做的萝卜汤。
果然很管事啊，吃完萝卜不久，就听到了自己的放屁声。
这个声音很让人惊喜啊，证明你就可以吃饭了，于是赶紧打电话让婆婆给搞点稀饭送来。当时已经有点饿了，饿的心发慌，趴在窗户上眼巴巴的看着，老远就看见一辆熟悉的小三轮过来了，一看前面坐的确实是公公，心里想着我的饭终于来了。
正在婆婆提着保温壶下车时，不小心拌了一下，我的稀饭当场就滚出了好几米，直接撒了一地。
趴在2楼窗户上看着我那个着急啊。当时我都喊出来了，隔壁床听到以后赶紧说：“你先喝我们稀饭吧，反正我们也喝不了的。”
最终也没有喝上婆婆给做的稀饭，把人家隔壁床的稀饭给喝了个底朝天，当时也实在是太饿了。婆婆上来看了眼孩子，说是一会回去再熬稀饭，这中间人家居然上了个厕所，病房里有厕所，但是可能堵了，不能让大便，上面贴着大字呢，怎奈婆婆也不认字，来个个大滴，直接给人家堵了，老公那一整个下午都在干着疏通厕所的活！
过后把她妈好一通埋怨，通过这件事，明白了一个道理，上点学认俩字，还是有点用的。
隔壁床走了以后，又来了一位新的邻居，两人都是大龄，女的39，男的40岁，才生第一胎呢。这女人一直留着长头发，而且染了黄色的头发，没生之前，看着还挺漂亮的。
后来因为她孩子太大，已经接近9斤了，生下来的时候，是一个特别胖的大闺女。剖腹产需要在床上一直躺着，当时也是天气热加上手术，身体虚，一直在出汗。
等她能够坐起来准备下床的时候，把我们都吓了一跳，此时她的头发已经定住型了，金毛狮王你们脑子里都会有印象吧？动物园的狮子啥样她啥样？
她老公居然没忍住笑了出来。后来还是她姐来了，好一通给她收拾，才把头发给弄整齐了。
新来的隔壁床的母亲是个奇葩。也就是孩子的姥姥。据说特别能喝酒，一日三餐顿顿离不了酒。当时过来第一眼给我的印象就不伦不类，手里叼颗烟，70岁的老太太，一点没有慈祥的感觉。
倒像是看透了人生。啥事儿都十分想不开。女儿生孩子，她看到孩子第一眼说了句：“嗨，一个小臭妮子，不让人喜的玩意儿。”
也就是自己亲妈，但凡是别人这样说，孩子母亲能受得了不？
女人的老公也是个另类，几乎不在病房里伺候女人。不是有这事就是有那事，一会儿都见不着人，那次护士过来让女人的家属过去拿单子。
结果他们家一个在这陪床的都没有。女人给老公打电话，问他：“在干嘛，他老公说：“在陪咱妈喝酒呢，这里的妈指的就是女人的亲妈。女人就是生气，也生不出！
赶紧对着男人说道：“快回来吧，大夫让你过来拿单子去。”
过了好久，男人才慢慢悠悠的回来，奇葩不，这样的女婿竟然能给丈母娘对上眼了。媳妇在医院里生孩子，不在医院伺候，居然在家跟丈母娘对饮上了！
感叹，这女人到底是啥命呢？[尬笑]
