笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

尿素袋的笑话(尿素袋子搞笑图片)

本文目录一览:

写笑话的段子

1、想你,是件很快乐的事。见你,是件很开心的事.爱你,是我永远要做的事。把你放在心上是我一向在做的事。但是,骗你,是刚刚发生的事

2、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我必须会取你的。

4、有个男生在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不留意撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:”女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你必须会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在号房。”

5、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:你感冒了,干嘛要吃掉我呢?老虎说:广告上都说了,感冒就要吃白加黑!

6、我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好,话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒哄:还不给我抓羊去

7、某贫困山区,因无钱,男生皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印净重公斤。

8、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自我的手机,发了条信息:你怎样不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了1条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

9、一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不好打打杀杀,现场的人全笑了

10、刚才快递员打我手机,我存了他的号名为圆通。结果,结果我妈拿着手机跑过来。有个和尚找你!不知怎样吐槽了已经。

尿素袋子什么梗?

尿素袋子网络用语多指人的身材臃肿。这主要原因是因为尿素的袋子它是比较大的,说这个人非常的宽,或者说身高体盘都会用这样的形容。随着互联网技术的革新,这种语言形式在互联网媒介的传播中有了极快的发展。网络语言越来越成为人们网络生活中必不可少的一部分。但是要注意的是,部分网络语言并不符合我们现代汉语的语法规定,因此并不具备教学意义。

网络用语:

网络语言(internet slang)是指从网络中产生或应用于网络交流的一种语言,包括中英文字母、标点、符号、拼音、图标(图片)和文字等多种组合。这种组合,往往在特定的网络媒介传播中表达特殊的意义。20世纪90年代诞生初,网民们为了提高网上聊天的效率或诙谐、逗乐等特定需要而采取的方式,久而久之就形成特定语言了。

谁知道很搞笑的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说:“我请你吃饭。”

女说:“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

9、实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

12、漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”

就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,

因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰:你好!

昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。

可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 

周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚........“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你?“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“

周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“

周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“

漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车?“

周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“

周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“

周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“

周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么?“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“

周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“

周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“

漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“

周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“

漂亮小妞:“做什么?“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“

漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“

周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁?..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“

漂亮小妞:“不要你管!“

周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

26、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。

尿素袋的笑话(尿素袋子搞笑图片)插图

尿素袋子是什么梗?

尿素袋子是一种白色的化学纤维,被称作尼龙。有人说把这种袋子染黑可以做裤子,而且很结实。于是,很多机关干部不约而同地悄悄穿起了这种不用布票而且很便宜的尿素裤。

其流行于大江南北的主因,是当时布、棉供应的严重不足,这涉及到一个漫长的历史背景。70年代中日关系正常化之后,出现尿素裤。

尿素的定义

尿素是一种高浓度氮肥,属中性速效肥料,也可用于生产多种复合肥料,在造粒中温度过高会产生少量缩二脲,又称双缩脲,对作物有抑制作用,在土壤中不残留任何有害物质,长期施用没有不良影响。

畜牧业可用作反刍动物的饲料。尿素经过土壤中的脲酶作用,水解成碳酸铵或碳酸氢铵后,才能被作物吸收利用,能促进细胞的分裂和生长,使枝叶长得繁茂。

短信笑话那里比较多啊?我想多找一些新的。。。。

最新经典短信笑话!

1、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

2、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”

3、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,他大声说:你穿上衣服,还真认不出!

4、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。

5、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。

6、仅是一阵风也罢了,偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了,偏又如此真实;你低头不语,我却难以平静:你放屁先说一声。

7、知道吗?我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

8、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

9、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

10、一天,一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,P颠P颠跑到你面前,用崇拜的目光看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你!

11、昨夜朋友思无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍被拴在人家驴棚处残酷!残酷!

12、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。

13、人生如麻将。一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生小孩叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板。

14、你偷偷进我的房,悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我;死蚊子!我打。

15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆,公青娃伤心欲绝哭着问:“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答:“我和你结婚前整过容。”

16、有件急事要告诉你,你要冷静,有思想准备,有伙人新年到处找你,还说一定要逮住你,他们一个叫财神,一个叫平安,带头的叫幸福,别躲了……认命吧!

17、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子。”

18、圣旨到:奉天呈运,皇帝昭曰:近日气候多变,天气忽冷忽热,特颁此令,爱卿善待自己,添衣保暖,避免感冒,随时保持快乐心情。抗旨者绝交,钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。

19、要发财多念经,以后每晚要念藏经:噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活,念经很灵的!

20、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号--玫代凶兆。

22、你的一笑,人类心跳,你的一叹,世界震撼,你的一站交通瘫痪,你不打扮,都很好看,你一打扮母鸡都忘了下蛋。

23、老婆是家,情人是花,工资给家,奖金送花,劳累想家,饱暖赏花,病了回家,好了要花,爱护这个家,惦记那支花,常回家看看,别望了浇花。

24、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表……别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!

25、听说你到北方出差,在饭店你问女服务员:“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼,你没看见又问:“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说:“流氓!”

26、春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”

27、那天晚上,你趁我熟睡后,轻轻的唱着歌来到我的床上,轻轻的抚摸了一下我的肌肤,然后一下子插进来,搞的我痒痒的,我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我!

28、某人骑车上街,过一路口,撒把前行,交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手做答:“同志们辛苦了!”

29、跟一个人说自己的隐私,是知己;跟一群人说自己的隐私,是白痴;跟全国人民说自己的隐私,那叫“艺术人生”!

30、你国色天香万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头万里渤海鱼不游,六回头和尚从此用飘柔。

31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。

32、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形,其它二人称赞。第二人形,又被其它二人称赞!第三人立体等边三角形!其它二人巨崇拜问咋拉的?我是拉完捏的!

33、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?

34、好朋友像内裤,就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。

35、我知道你很忙,是做大事的人,可这不该是借口,自从你出国去了西方,己有多少年没有回家了,常回家看看吧,高老庄这几变化可大呢!

36、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说:我跟你说过多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没有结婚!

37、三只老鼠在吹牛,甲说我拿鼠药当糖吃,乙说我拿鼠夹当蹦级,丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。

38、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

39、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!

40、文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦。

41、某日,校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!

42、爸爸:小新,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?小新:爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?

43、何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!

44、你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊,豆腐砸头,维C做毒药,碰碰车撞山,降落伞跳楼!

45、上联:为钱生,为钱死!为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当!一生死在钱身上!横批:没钱不行!

46、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”

47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应,嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀!

48、老李开车时,迎面有人对他大喊:猪。老李很生气,摇下车窗大骂:你才是猪!刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪!

49、一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的!

50、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!

51、一大学生误入恐怖分子营地被抓,恐怖分子问道:你哪儿来的,快说,否则电死你。学生回答:我电大的……

52、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

53、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫*猪鼓励豆*。

54、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

57、如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

58、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,**移动给您磕头了。

59、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶的,一百年不变!拿啥请你吃饭?

60、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

61、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳……

62、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进三峡在线手机上收到的。

63、文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

64、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼……

65、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

66、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

更多:

最新手机幽默短信笑话,经典爱情搞笑爆笑笑话,冷笑话小笑话大全

尿素袋子是什么梗啊?

尿素袋子指的是用于包装尿素肥料的编织袋,该梗源于网上的一个热搜。

最近某所高校上了热搜,原因竟是在前段时间开学的时候有很多00后大学生竟然提着化肥袋子装行李。要知道,用化肥袋子装行李的年代已经在十年前了。

现在的孩子们,不管去哪都是昂贵精美的行李箱,有的甚至用起了名牌行李箱。一个行李箱的价格都在五六百左右。所以这一幕能够出现在现在的00后身上,着实让大家大吃一惊!

很多80后网友表示对这种现象,非常有感触,仿佛回到了自己上学的时候。那时候,家家户户的孩子都用这种袋子来装行李。

其实这种化肥袋子装行李挺好的,容量大,还非常抗造,也不怕弄脏,烂了就扔,比那些昂贵的行李箱实用多了。

相关信息

00后大学生选择用化肥袋子装行李,我们应该平常心看待。既不能觉得这样的孩子品格有多高尚,值得所有人去学习和赞扬。又不能觉得这样做法有些丢人,会被人看不起。毕竟每个人的家庭条件不一样,选用行李箱还是化肥袋子,是个人的选择,其他人无权评价!

既然别人选择使用化肥袋子,肯定有他的原因!平常心对待就可以了。毕竟去大学是为了学习的,不是为了去攀比的,应该养成正确的三观,多宽容和理解别人,而不是去嘲笑别人。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 尿素袋的笑话(尿素袋子搞笑图片)

评论 抢沙发