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历史笑话
升学率低
上历史课，老师讲到孔子时，介绍说：“孔子教育学生，不分贫富贵贱，所教的3000多名弟子中，就有72位成名……”。这时，一位学生发表意见：“老师，孔子的学生升学率真低，才2.4%!”
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，
说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍哑然失笑：
"你......你说错了吧?应该是你将成为历史......”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说
“从念书的时候开始，我就最怕历史......”
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，[img=64.gif]问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团[img=56.gif]判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 给我留言
讲刘墉有一天上朝时又跟乾隆抬杠，乾隆忍无可忍，说：我赐你去死！刘墉只有说：遵旨．就出去不知干什么去了．过了一会儿，刘墉全身湿漉漉的回来了，说：启奏皇上，臣刚才死过了，但被一人给骂回来了．
乾隆问：谁啊．
刘墉说：屈原啊，我刚才投江自尽后遇见他，他骂我说我投江是因为当时没有遇见好BOSS，而你来干什么，出去！臣就回来了．
乾隆此时气也消了，说：人回来就好，回来就好．．．．．．
总统保密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋 友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“ 能保守 秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
还要 上一条
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为 还要 上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。”
永远看不见 了
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣 蒙 入民兵。上 指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身 材特别高大，大大超过指挥官。 由于林肯自己觉得身材高，他 惯于垂着头、弯着腰走 路。上 看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥 一顿。 “听着，阿伯，”上 大声喊道：“把头高高地抬起来， 这家伙！” “遵命，先生。”林肯恭敬地回答。 “还要再抬高点。”上 说。 “是不是要我永远这个 子？”林肯问道。 “当然啦， 这家伙，这还用问吗？”上 冒火啦。 “对不起，上 ，”林肯面带愁容地说，“那么只好与 说声再会啦， 为我永远看不见 了！”
赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“ 的小说没 什么了不起，不过说真的， 的胡子倒十分好看， 为什么 要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些 对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
摇自己的头
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘 吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是 在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪 员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
都错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有 一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在 大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生 们，请允许我祝愿 们愉快和健康。在这前进的时代里，难 道 们不可以变得更有教养、更聪明些吗？ 们仅从我的衣 着看我，不免看错了人， 为同 的原 ，我还以为 们是 绅士淑女，看来，我们都错了。”
刷新纪录
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。 “我不会告诉 的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但 要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人 的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
总统的衣服
美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看 作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑 马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄 州人。此人见杰斐逊骑 着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了 起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊 花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了， 换回来的钱可买回一个种植园外 两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有 漂亮哩！如果 不相信，我陪 去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼： “总统先生！” 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
该面对战火
一天晚上，华盛顿与 位客人坐在壁炉边聊天， 背后 的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉 坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住 战火才对呀，怎能畏惧战火呢？” 华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战 火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃 的败将了吗？”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄 的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢 礼的批评 家对歌德说：“ 知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，” 机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让 路，让批评家过去。
我看它们是会 染的
林肯非常讨厌那些前来白宫 叨叨，要求一官半职的 人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备 坐下来长谈死 。 正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色 暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底 是什么东西，我全身都有。我看它们是会 染的，对吗？” “不错，非常容易 染。”医生说。 那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。 林肯先生，我没什么事，只是来探望 的。” 那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气 愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿 责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的 东西太贵。 有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩， 苦笑着认真听完商人的诉说，最后 可奈何地对商人说：“先 生，我已经被她折磨了15年， 忍耐15分钟不就完了吗？”
反治其身
一个诗人 作品不被人注意而求助于英国作家王尔德： “这帮 耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的 能。王尔德 先生，我该怎么对付他们？” “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯 福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道 连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福 可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要 么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择 了前者，对后者就 能为力了。”
只给20分钟
1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总 统的特使，参 英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后 与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里 来，我只能给 45分钟时间。” 罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我 只能给 20分钟。”
幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威 遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“ 就要跟美 国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不 及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问， 是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是 的未婚 妻？”“是的。”这位熟人回答，“ 对于我的选择感到惊讶 吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢？”
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这 一位伟大 的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的 先生！”
账目清楚
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这 位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军 队烧的，建议应该尽快更换。 柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄 给英王。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘 吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数 ，敬请光临指教，并欢 迎 带友人来，如果 还有朋友的话。”丘吉尔立即复电： “鄙人 故不能参 首场公演，拟参 第二场公演，如果 的 剧本能公演两场的话。”
问梅
一位朋友问大仲马：“ 苦写了一天，第二天怎么仍有精 神呢？”大仲马说：“我 本没有苦写。我并不制 小说，是 小说在我身内制 着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我
爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说： “我感觉到，近两年来 在为一件事犯愁， 认为自己不 够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里， 很 漂亮。” 他女儿笑了笑回答：“可 不能娶我，爸爸， 早已结婚 了。”
问夫人
法拉第是近代磁学的 基人，但是在电灯、电动机、电 话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第 讲演后挖苦说：“教授， 讲的这些东西有什么用处呢？”法 拉第诙谐地说：“夫人， 能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士 坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说 断言， 人类是猴子变来的，我也属于 的断言之列吗？”达尔文彬彬 有礼地答道：“当然喽！不过， 不是一般的猴子变的， 是 由长得非常迷人的猴子变来的。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在 枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐 家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀 的批评家。”
讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的 时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他 们的父亲是谁，可很难弄清。”
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治 ·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他 亲切地握手并且说：“乔治，我注意到 梳头的方式完全和 我一 ” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和 而平易近人的作风。
里 解窘
里 总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不 小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是 南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自 己的位置上。 这时，里 便插入一句： “亲爱的，我告诉过 ，只有在我没有获得掌声的时候， 才应该这 表演。”
回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官： “ 们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大 军进入 们国境， 们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”
保密
记者向基辛 探问导弹和潜艇的情况，基辛 耸耸肩道： “我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 记者马上说：“不是保密的。”基辛 反问道：“不是保密的 吗？那 说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
里 的雄心
里 是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙 地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年 痴呆症，来日 多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞 选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年 总统了，但这并不排除参 2000年总统竞选的可能性。”这 时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
但愿永久和平
1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁 晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫 胸前挂着两枚勋 ，就问他那是什么勋 。 赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋 。” 肯尼迪幽默地说：“但愿 永久地戴下去！”
自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接 通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒 来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果 却差点电死一个傻瓜。”
快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的 耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听 它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议， 指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一 事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不 是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说 上 个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女 士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些， 为她刚听到杜 鲁门指责某个政治家的发言“像一 马粪”。杜鲁门夫人听后， 毫不吃惊地说： “ 不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这 种地步。”
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能 说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在 巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记 者们说： “我觉得向在座的各位作一下自我介绍并 不当之处。本 人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很 荣幸。”
也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦 钻 的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟， 他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主 持者便请大莱特发表演说。 “这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是 归舍弟负责的。” 主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸 位，家兄刚才已经演讲过了。”
最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法 拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三 大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元 、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说： “不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文 中谦虚地谈到他花了15年 时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“ 现在 改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已 法放弃写作了， 为我太有名了。”
用腿签字？
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文 已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不 起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。” “早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐 烦了。 “他 为脚跌伤了，躺在床上。” “啊！我真希望他的腿早点好。 为我想看他是用哪条腿 签字的！”
再铺一 床
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一 个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来，太太反对说：“难道 还不应当起来吗？ 自己躺 在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意 地说：“我没有想到这一点，那 最好叫佣人再铺一 床吧！”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多 的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚， 但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我 结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏 尔泰回答说，“ 应该告诉她， 已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他 的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能 了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻 的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。 安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克， 本不知道什么 是小说。 为 连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦 克说道，“这 的论调实在是很差的经验主义。 想想看我不 曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
血统
拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时， 幼年时 吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中 国血统。郎宁反驳道：“ 们是喝牛奶长大的，那身上一定有 牛的血统了！”
谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是 他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。 他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。 威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“ 已经是第一流 的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些 参 宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿 出一个鸡蛋说： “诸位， 们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？” 那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦 布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不 服气，说这 我们也会立。 哥伦布笑着说：“问题是 们这些聪明人谁也没有在我 之前想起这 做。”
忘却
有人问苏 拉底：“苏 拉底先生， 可曾听说……” “且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“ 是 否确知 要告诉我的话全部都是真的？” “那倒不，我只是听人说的。” “原来如此，那 就不要讲给我听了，除非那是件好事。 请问 讲的那件事是不是好事呢？” “恰恰相反！” “噢，那么也许我有知道的必要，这 也好防止贻害他 人。” “嗯，那倒也不是……” “那么，好啦！”苏 拉底最后说道：“让我们把这件事 忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这 既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
属
美国大画家 斯勒，有一天随 个朋友去访问伦敦的某 个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他 绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意， 于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔 以修改。 “ 这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“ 是 谁，敢在我的画上乱涂！” “ 的画？” 斯勒不动声色地回答道，“ 以为付了 钱就成为 的了吗？”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出 租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： “我在这里大约耽搁一个钟头， 等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在 收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之 外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收 入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在 这里等着送 回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一 所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有 好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一， 现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做 她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。 又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都 可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另 外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “ 统统辞掉吧。好在我会给 补偿的。 除了园丁， 还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我 就好来接受 给的差事。” “选 做什么呀？” “选我做总统。”“ 是……” “我就是安理和总统。”
模仿
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日 宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌 剧插曲。 在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不 知道 唱得这么好啊！” 卓别林回答：“我 本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中 人恩瑞柯·卡如索罢了！
外国历史名人笑话
《儒林外史》的作者吴敬梓属蛇，蛇在当地被鄙视为贱虫，因此那些富家子弟常常拿这个来奚落吴敬梓。
有一次，一个富家子手里拿着一只鹰，因为鹰吃蛇，他径直来到吴敬梓面前，一脸鄙视的问吴敬梓：“秀才，我属羊，你属什么的？”
吴敬梓不慌不忙地说：“我属蟒。”
富家子一下子楞住了说：“你不是属蛇么，怎么又属蟒。”
吴敬梓说：“以前属蛇，现在已经长成蟒了。还专吃孬羊。”
含名人名字的笑话
孙中山
中国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后，转移到上海
重振旗鼓，等候时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他
们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很
像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了
希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重
要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣衫简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重
要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否
则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出
示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连
请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”
竺可桢
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学
们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。
辜鸿铭
张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨
盖，菊残犹有傲霜枝。”
后来，辜鸿铭和胡适说到这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指
的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立
女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”
辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：
“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，
都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后
来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事
件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非
就是这个原因吗？”
杨小楼
杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老
搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了
台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台
词：“呔！面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：
理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”
杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
李抱枕
著名音乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡
献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。
李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连8
个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成
“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们
说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱
的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能
彼此‘眉来眼去’。”
李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
洪深
1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演
的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深
为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到
本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中
的坏蛋全都叫洪深。”
由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。
邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手
那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”
梁思成
一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，
他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美
国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就
叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
于右任
国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一
行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良
久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一
句很好的座右铭吗？”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
冯玉祥
冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功。他当士兵时，一有空就读书，有时竟彻
夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微
弱的灯光看书。
冯玉祥担任旅长时，驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时。学习时，关上大门，
门外悬一块牌子，上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯
玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉祥一怒之下，编成一
副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯
玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫
又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两个字
当什么讲吗？”
乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者看也，问者问话也。顾问者，就是当我看着你，有话问你的时
候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政长官的住宅，普通老百
姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房，借桌椅用具，因
不满意而横加指责。
冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连长发火，
便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临
时驻防，将就一点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！”
冯玉祥微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓。”
连长问：“你还干过什么？”
“排长、连长也干过，营长、团长也干过。”
那位连长起立，略显客气说：“你还干过什么？”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委员长？部下该死，请副
委员长处分！”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍候大
人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容，匆匆退出。
鲁 迅
广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅（1881—1936年）给他们的
创刊号撰稿。鲁迅说：“文
章还
是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期
了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我，骂我的刊物
也是销路好的。”
30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一
开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：
金扁担
有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，皇帝用什么挑水吃的呢？自己又接着回
答：一定用
金扁担。
吃柿饼
有个农妇，一天清晨醒来，觉得饿。她想，皇
后娘娘该是怎样享福的呢？一定是一觉醒来就叫：
“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”
1934年，国民党北平市长袁良下令禁止男女同学，男女同泳。
鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同泳，那男女一同呼吸空
气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重！袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，
各戴一个防毒面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏！喏！”
说着，鲁迅先生把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的
管子
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
1934年，《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏，并配合刊出接受采访的作家
的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应允前去采访，并以书房为背景拍一张照片，再拍
一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝：
“作家之名颇美，昔不自重，曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟，已羞言之。头脑里
并无思想，寓中亦无书斋，‘夫人及公子’更与文坛无涉，雅命三种，皆不敢承。倘先生他
日另作“伪作家小传”时，当罗列图书，摆起架子，扫地欢迎也。”
胡 适
中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，
胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”
当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱上有“PTT”三个字母，读起
来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协
会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先
生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
“胡说”。
郁达夫
现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异
地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”
郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概
念》，黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离
命题。
演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的
三原则——“快短命”。
梁实秋
著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，
在座的师生都等得很不耐烦。
于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：
“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后
台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。
林语堂
被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年），一生著作甚丰，其中最畅销的是
1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此
宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；
若是太过吹嘘，又有失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封
神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有
《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才
辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫
无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大
师”。
林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美
的知名度也提得很高。当时，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一
匹，于是给这匹马取名为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的标题就成了“林语堂名落
孙山”，而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：“并不幽默。”
张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵
的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得
好，你说说到底是谁的好？”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么？”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在
关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，
争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’
张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，度释严颜。’关兴口吃，但也不
甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关
公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，
单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行，邀著名京剧
艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，
我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道：
“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。
齐白石
抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石
（1863—1957年）赴宴作画。
齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨
螃蟹跃然纸上。
众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将
军”，然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。
将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门
口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不
入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白
石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画
鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”
齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。
聂 耳
年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去
的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说：
“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂
耳”的繁体字写成“聂耳”）
从此，聂守信改名为聂耳。
郭沫若
1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
老 舍
抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老
舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：
元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪
上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！
参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都
是老弱残兵！后帐休息！得令！
正是：旌旗明明，杀气满山头！
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之
年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每
购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，
博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不
得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，
往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：
“我不会写诗，只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨冼星海，长虹万籁天；
冰莹成舍我，碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍。“最近写些什么？”楼适夷问道。
满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！”
一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。
张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开
大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮
膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，臂如影
剧界的儿戏婚姻。”
端木蕻良
作家端木蕻良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上
对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说
他是“公子哥儿”。
40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
女儿心上想情郎，日写花笺十万行。
月上枝头方得息，梦魂又欲到西厢。
有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公子哥
儿”的印象。
后来，秦牧与端木蕻良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门
写给一些文字朋友看的。
这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这
类登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。
潘光旦
1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心
理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，
便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成菜。
夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何要叫我做这苦差事？”
潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”夫人无奈，只好勉为其
难。夫人一向善于治馔，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动
物。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？”
潘光旦笑答道：“鼠肉。”
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双
眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但
无论他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：
“我又在心理学上得一证明。”
范长江
1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我有个对子的上
联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。”随从们无人能对，阎锡山十
分得意，登报公开征求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。
1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一
动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡山对子我对起来了！”范长江对的下联是“范长江到
天长，望长江，长江天长。”
陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也！”
陈毅
建国初期，陈毅（1901—1972年）在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上
安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容
易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所
以我请求主持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十
年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅
摘下帽子，向参加会议的知识分子代表鞠了一躬，然后大声说
经典名人笑话的语文理解!作业题!急!急!急!
询问发现蜘蛛一事是凶兆还是吉兆
我的报纸的广告很有效,凡是在我报纸上登广告的都顾客盈门,没登广告的商店都没人去,商店里都有蜘蛛要去结网.
美国一个姓黄的笑话大师，是中国人，奥巴马请他去白宫为他讲笑话这人叫黄什么的？
这个人叫黄西。黄西1990年毕业于中国吉林大学，主修生物化学专业。1994年到美国留学，念书取得博士学位，就业结婚生子留在美国。2002年，黄西在美国的一个俱乐部得到了登台表演的机会。2003年参加波士顿国际喜剧节并进入决赛。
2009年，黄西被邀请到美国节目《大卫·莱特曼秀》上表演脱口秀。2011年11月25日，出版个人自传《黄瓜的黄，西瓜的西》 。2013年起，担任《是真的吗？》节目主持人。
扩展资料：
黄西在2009年顶着生化博士学位的黄西在美国当红夜间节目“莱特曼秀”的绝妙表演，一炮而红；第二年马上就被请到白宫去表演，这不但是一般美国喜剧脱口秀演员，日夜梦想的机会，黄西更是成为第一位华人获得如此被认可的殊荣。
为了这次表演，黄西准备了好几个月，尽管奥巴马临时缺席，黄西在表演时还是调侃了奥巴马和在场的副总统拜登，笑称拜登不如自传里的形象好、讽刺奥巴马发动了两次战争还获得了诺贝尔和平奖。
参考资料来源：人民网——黄西脱口秀改变美国华人形象 回中国找新笑点
参考资料来源：百度百科——黄西
