笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

民办小学冷笑话(关于学校的冷笑话)

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求小明冷笑话。。。越多越好,谢谢

1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

4.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”

爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是...”

“抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上 工。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到: “Surprise!” (惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。

11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

---好的,到哪里?

---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?

因为它意志坚强

13.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说:“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人:为什么要给妈 妈点歌?

小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ?

小女孩:女人何苦为难 女人

15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……

晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

乙丙:下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

公主愕然说:“啥?”

17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

18.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

19.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!

退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!

七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!

算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了

行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了

求一些超级冷的冷笑话,要还是能够爆笑的?

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

民办小学冷笑话(关于学校的冷笑话)插图

冷笑话大全爆笑

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?

  答:小叮当

  问:为什么?

  答:因为他伸手不见五指

2、问:手机用户最喜欢去哪?

  答:吉林通化

  问:为什么?

答:“对不起,您拨打的用户正在通话”

3、问:什么地方的用户最喜欢关机?

  答:宁波

  问:为什么? 

答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问:阿拉丁有几个哥哥

  答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答:因为小布什总是FUCK UP!

9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹,

你们多幸福啊,

小姐遍地,

俺那时出差不仅没小姐,

回来全家七口挤在一起,

想亲热一下

还得往门外撒把糖,

再喊:

 

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问:你姓啥?

答:我姓魏

问:魏什么啊?

答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏

14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!

医生:你什么时候发现你有这种病的?

病人:什么病...?

15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?

答:24个呀

问:错!!!

答:为什么呀?

问:21个,因为ET是坐UFO走的

16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?

答:因为都不熟嘛

17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答:巴金

18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗

答:?

问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答:是达芬奇验证码

20、问:童话故事中谁的胸最平?

答:小红帽··· 

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?

儿子答:没Q币

22、问:你知道为什么四川人不怕辣吗?

答:不知道。

问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?

答:不知道。

问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生:“是吗?那我来测试下。 88”

病人:“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问:为什么在海边不能讲冷笑话?

答:应为会引起海笑(啸)

/IMG1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子 2、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了.

4、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"

百元钞想了一下说:

" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!" 10、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便! 内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!

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