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你有没有压箱底的笑话可以给大家分享一下？
我们县城有个算卦的瞎子，有点小名气。一天他心血来潮想去看戏，那个年代剧院验了戏票才能进门，瞎子没买票就往里面走。被验票的拦住：
验票的：你的票呢？
瞎子：我不看戏买什么票？
验票的：你不看戏进去干什么？
瞎子：我不看，我听一下，不看就不需要买票。
验票的：进剧院不看戏你是瞎的吗？
瞎子：我是瞎的，难道你也是瞎的看不见我是瞎的吗？
1、有一次和同学一起出去吃饭，叫了两瓶啤酒，可是服务员没帮我们开。于是叫来了一个服务员，握住啤酒瓶，大拇指抵住啤酒瓶瓶盖，问他：“你信不信我能用一个大拇指把啤酒瓶瓶盖打开”。服务员小哥一脸乐呵的回答，“这怎么可能”。
我同学突然一声喝道：“那你特么还不拿个开瓶器过来！”
2、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：“小子！把胡萝卜交出来！”
3、有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不！不要给我，把它还给失主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧！”
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
4、一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
5、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿……
6、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
7、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子时而皱眉时而叹气，目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱经沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来那一刻提前定格了，四目相对她望着我眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张，而是翘着二郎腿眯着眼轻声的对我妈说:小芳，这么早就回来了啊。
那一天，是我人生中第一次住院。
8、我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
如果您有什么关于 搞笑 方面的其他问题欢迎和我讨论，或在评论区留下您的问题。
给您提供2个类型的吧
一类属于正常型的，一类属于超长型的。
正常型：
1、曹操俩小妾争吵、打扰了曹操、曹操说：“你俩同归于尽吧”这时，下方一武将跳出来向曹操磕头谢恩：末将于禁多谢丞相赏赐。
2、刚在超市里买了一根鸡腿，打开一看，里面居然有个小木棍，这是什么情况？
朋友：小的时候骨折了，后来装了个假肢，又不是不能吃。难道你歧视残疾鸡吗？
超长型的，这类非常的耐看，前期需要耐着性子慢慢读下去，但是只有读到后面的时候笑点才逐渐展露出来，而且越来越 搞笑 ，有时简直是爆笑不止。
我整合了一下网络上比较火的长段子，送我上去！！！！！！
我觉得这个好笑
又到了这张图横空出世的时候了
希望能承包笑点
有一天，我在大街上溜达，看到一个小女孩在地上蹲着，面前摆了一张纸，上面写着：由于什么什么原因，钱包手机丢失，已经两天没吃饭了，望好心人给十元，吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人，心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊，我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘，跟她说，饿坏了吧，快吃。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一样的感觉，头闷着把包子全吃了，之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了，我怕小姑娘遇着坏人，就在后边跟着她，谁知她在另外一个路口又蹲下了，又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊，好人得做到底啊，我又去那家店又买了十个包子，给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神。哈哈！
今天的故事就是这个，不好笑你过来打我
这个希望可以
有什么能让人笑破肚皮的笑话？
、乙：错别字大王，你在干什么？
甲：给我舅舅写信。
乙：别写了，不然又出事啦！
甲：没那么严重！
乙：上次你给爸爸写信，差点把你爸爸吓死啦!
甲：怎么啦？
乙：你写的是；亲爱的爸爸，你好！我这儿经常下雨，同学们都有命（伞），只有我没命，请寄一把命来，没有的话就寄一点线（钱）来，不然的话，我就永远没有命了。
甲：不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙：那把你写的信给我看看。
甲：放心吧！我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙：蛋？
甲：给，你看吧！
乙：你是这样写的，听好了：亲爱的蛋蛋（舅舅），你好！听说你生了蛋（病），请你好好养蛋（病），不要随变下蛋（床），要是下蛋（床）你就会生更多的蛋（病）。
甲：啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
3、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
4、有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
5、一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1000 元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只
有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
6、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么
便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“
谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。
7、大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
8、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说：我会走
鹦鹉学：我会走
小x说：我会跑
鹦鹉学：我会跑
小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞这回鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～～
9、一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操（炒）出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
你们听过最好笑的小笑话是什么
你们听过最好笑的小笑话是什么如下：
1.有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴
妈妈不让
然后男孩哭了
姥爷不忍心就给他了
没想到男孩戴上帽子突然转头跟她妈妈说
“你看我戴上帽子像你爹不”
2.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
3.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。
4.有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。。”
5.你考上了哪个学校？” “理工，你呢？” “清华” “哇，好厉害啊” “其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？” “麻省” ……
6.外面的温度只有7度，而我的怀里有38度，建议你去玩大摆锤，因为它有360度。
有哪些可以承包你一生笑点的笑话？
上帝对一个男人说，你有什么想要的，我可以满足你一个愿望，男人说我想让圆明园恢复原样，上帝说太难了，换一个吧，男人说我想要找一个女朋友，上帝立马说我还是把圆明园恢复原样吧，当时听到这个笑话真的觉得超级好笑，可以承包我一年的笑点。
