笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话故事摘抄(笑话故事精选)

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经典有趣的笑话故事

经典有趣的笑话故事集合7篇

经典有趣的笑话故事1

索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭,他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说:“这里的服务员服务真有一手,对顾客是有求必应,从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光,他们也会假装照你的吩咐去拿,过后,会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

朋友听后有点不相信。于是,索亚唤来一位服务员:“请给我来两份恐龙肉。”

“先生,请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

“煮得透一点的。”

服务员记下了菜名就走了。不一会儿,她回来了:“先生,真抱歉!”

“怎么,卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。

“先生,不瞒您说,恐龙肉还有一点,只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

经典有趣的笑话故事2

1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:“金融风暴来啦!”

2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下

旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了……”

3、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。

我:“儿子,是不是又犯错了”

“没有啊”

“看来儿子长大了,懂事了笑话大全。”

“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

4、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。

孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

经典有趣的笑话故事3

1、“姐,你朋友多吗?”

“哦,还蛮多的,各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

“我就想验证一句话…”

“哦,什么话?”

“只要长得丑,四海之内皆朋友”

2、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?

我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,

1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?

小子,我保证不打死你。

3、小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。

小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”

经典有趣的笑话故事4

古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我老婆在家里念我,每次出门都是这样。”

卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”

等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的.时候念!”

经典有趣的笑话故事5

古时有个教书先生,书倒是教得不错,可就是有个毛病,贪吃,就是由于这个毛病,大家都不愿意请他教书。

教书先生无以糊口,只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他:“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说:“不要了。”有的乡亲不信,让他立下字据,他连忙答应,提起笔来,文不加点,话不断句,一挥而就。

乡亲们拿起字据来对他念了一遍:“无鸭也可,无鱼肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文钱。”读罢,大家都称赞这位教书先生改好了。

乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他,时间长了,便让他吃家常便饭,不再像客人那样招待他了。头几天,他没有说什么,可是过了些日子,他便大骂乡亲们怠慢了他。

乡亲们也火了,骂他反复无常,不守信用,并把他立的字据拿来给他看。

这位教书先生指着文约,慢慢悠悠、一字一句地读着:“无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文钱。”之后,又理直气状地说:“这白纸黑字,不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事

从前,一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖,就把家中的独生儿子送进一家私塾,十几年过去了,这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

一天,他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅,两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人,想见一见。可是又一想:在有学问的人面前不能显得自己没有学问,于是随手拿了一本书走进了客厅。

客人看到少爷进来,手中还拿本书,便恭维说:“少爷是喝墨水的人,想必学问也一定不浅了。”

他的父亲听后摇摇头说:“读书十载,胸无点墨,不堪造就。”

少爷听了,心想:原来自己所以不会念书,是因为没有喝墨水呀!于是他回屋磨了满满的一碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够,又磨了一碗,一仰脖又喝了下去,然后兴冲冲地跑到了客厅,对他父亲说:“爹爹,可不要再对别人说我胸无点墨了,我刚才喝了一肚子墨水,以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

经典有趣的笑话故事6

一天,森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知,船划到一半,遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了,动物们乱作一团。

猴子跳出来说:“大家不要乱!现在的办法就是减轻船的重量,有谁自愿跳下船的?”

大家你看看我,我看看你,谁也不吱声。猴子眼珠一转,说:“那么咱们抽签吧!抽到谁谁就下去!"

说到这儿,猴子忽然想到,万一自己抽到岂不糟糕!于是,他补充道:“抽到的也有一次机会,可以给大家讲个笑话,如果大家都被逗乐,就不用跳了;如果有谁不笑,那可就没办法了!”猴子心想:要说讲笑话,你们谁能和我比啊!大家没有意见,于是就开始抽签。

猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央,绘声绘色地讲了一个笑话。

动物们都被逗得前仰后合,猴子正得意呢,回头一看,却见猪呆头呆脑地坐在那里,一点笑模样也没有。按规则,大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

第二个抽到的是山羊,他也讲了个很有趣的笑话,大家都笑了,可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉,战战兢兢地走到了船中央,可这次,他还没开口讲,就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

大家都很奇怪地问道:“大笨猪,人家还没讲呢,你瞎乐个啥呀?”

猪捧着肚子笑了好一会儿,才抖着大耳朵,喘着气答道:“我才琢磨过味儿来,原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗!”

经典有趣的笑话故事7

1、今天在公园遛狗,看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩:“你看到我奶奶了吗?”

“没…没有,不过我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”

2、表弟8岁,年前他家组成了一个再婚家庭。

他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。

昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?

答曰:“室友……”

3、五岁的哥哥看到只虫子,对三岁的弟弟说:“我捏着它,你去拿个砖头砸死它”。

然后弟弟就去找砖头了,再然后,哥哥就哭着找妈妈去了……

4、早晨吃早点,一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭,貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

老板声音有点大,这时正在吃面条的小萌妹来了一句:叔叔你不要欺负我妈妈好不好,她更年期到了,伤不起的……

5、昨天,带五岁女儿在路上,看见一孕妇,她问我:“她肚子为什么那么大?”

我说:“那是小宝宝在里面?”

她:“宝宝在里面热不热呀?”

我:“你在妈妈肚子里热不热?”

她:“哎呀,热死了,连个空调都没有……”

笑话故事摘抄(笑话故事精选)插图

简短幽默笑话故事

简短幽默笑话故事

简短幽默笑话故事,在日常生活中很多人喜欢看笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料,大家一起来看看吧!

简短幽默笑话故事1

粮食是从哪里来的

从前,有一个商人,家财万贯,几辈子都花不完,可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

有一天,私塾先生对商人说说:“你虽然有两个儿子,可他们不通事务,今后怎么能承担起家业呢?”

商人一听就火了:“我的儿子聪明伶俐,而且多才多艺,哪里是不通事务呢!”

私塾先生说:“您不用考问他们别的,您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来,我刚才那番话就算胡说八道,向您赔礼就是了。”

商人就招呼他的儿子,问他们粮食是从哪里来的。

他的儿子笑嘻嘻地说:“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”

商人的.脸一下子沉了下来,愤愤地说:“儿子们,粮食不是我赚钱买回来的吗?”

简短幽默笑话故事2

一毛不拔的“圣贤愁”

从前有个小气鬼,见有人喝酒,就死皮赖脸上去蹭喝。

镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”,意思是圣贤见了他这德性,也要犯愁。

却说这天,八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩,路过这里,听说了圣贤愁的名头,心生好奇,便去酒店要了一大壶酒,等圣贤愁到来。

不一会儿,圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒,便走上前来,文绉绉地说:“两位老兄初来本镇,小弟来迟,失敬失敬。为表歉意,今天我来执壶。”说着就要端酒壶。

铁拐李夺过酒壶说:“我二人喝酒必作诗,你既来了,就要守规矩。”

圣贤愁一听心里犯了嘀咕:我这些年白吃白喝,哪作过什么诗呢?只得随机应变了。

吕洞宾说道:“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字,诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

说罢,他取“圣”字为题,先作出一首诗来:“耳口王,耳口王,壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口,割只耳朵尝一尝。”说罢,拔剑割下了自己的一只耳朵,放在盘里。

那铁拐李也不示弱,他以“贤”字为题,也作出一首诗来:“臣又贝,臣又贝,壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口,割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子,放进盘里。

圣贤愁大吃一惊,他知道,今天是遇上了高人。

他只好硬着头皮,以“愁”字为题,照葫芦画瓢地作诗一首:“禾火心,禾火心,壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口,拔根汗毛表表心。”

说完从小腿上拔下一根最细的汗毛,不舍地放进盘里。

圣贤愁放下汗毛,举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶,铁拐李不满地说:“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子,你就拿一根汗毛凑数啊?”

不料圣贤愁却心痛地说:“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们,换了别人,我是一毛也不会拔的!”

简短幽默笑话故事3

偷吃肉的妻子与猫

一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”

阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

“饺子呢?”阿凡提问妻子。

“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”

阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。

阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”

简短的笑话故事

简短的笑话故事

简短的笑话故事分享;正所谓“笑一笑,十年少”,为了达到娱乐大众效果,很多简单的笑话故事应运而生。有的笑话故事能让人捧腹大笑,也有的故事富含人生哲理。下面就给你分享一些简短的笑话故事。

简短的笑话故事1

1、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

2、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

3、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的'路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

4、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

5、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

6、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

7、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

8、动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

9、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

简短的笑话故事2

1、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

2、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

妈妈说:“要求你啃!”

3、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

4、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

经典幽默笑话故事

,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。

经典幽默笑话故事1:铁扇公主致富有方

奴家含辛茹苦抚养红孩儿,心里想着养儿防老,谁知儿大不由娘,红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工,干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错,可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了,你说你是观音菩萨的散财童子,咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?

牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上,自从奴家怀上红孩儿,他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混,奴家还没说他两句,他竟然玩起了分居,搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好,被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。

想起孙猴子,奴家就恨得牙根痒痒,再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟,咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨,都得带上厚礼来求俺铁扇公主,奴家对着火焰山扇上几扇子,给他们降下甘霖。现如今山上没了火,谁还来求铁扇公主,你让奴家吃什么呀?

还好太上老君不忘旧情,时常来看望奴家,顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了,说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子,天上人间到处议论:“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火,不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱,如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老,有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己,牙都掉光了,动一动就呼呼呼直喘气,奴家还嫌弃他呢!

自力更生,丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园,奴家有芭蕉扇,要风得风、要雨得雨,那葡萄长得别提多好了,只可惜葡萄价格始终上不去,又不方便运输,一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒,那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉,去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜,红孩儿告诉奴家:菩萨说酒是好酒,只怕没销路!当时奴家想:观音菩萨又不喝酒,怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现,这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。

如今可不同了,奴家把酒价升了几十倍,还照样供不应求。说起这事儿,还得感谢猪八戒:上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒,说是要送给太白金星,让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈,他却说:怎么全是“铁扇”,没有“拉菲”呀?

奴家说:“拉菲”是法国货,咱东土又不产洋酒。

谁想猪八戒说:你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”,咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样,把“铁扇”商标撕掉,替俺贴上“拉菲”,价钱好商量。

奴家一开始还有些担心,太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说:他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅,你要说茅台他能喝出真假我就信,他哪懂什么“拉菲”呀?

猪八戒到底是留过洋的人,见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”,还真是供不应求!

经典幽默笑话故事2:怎么老撞我

老张头六十多岁了,被儿子从农村接到城里,刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜,还蛮开心,可时间长了他就腻烦了,吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说:“小区不远处有个花鸟市场,那里老人多,你去了兴许能找到乐子。”

还别说,老张头在那里还真找到了几个知己,他再也不觉得腻烦了。这一天,老张头从花鸟市场回来,正哼着小调呢,没想到从后面冲上来一辆自行车,不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看,是个三十来岁的中年人,那人扶着自行车连忙说:“对不起,老大爷,我们现在就去医院,看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子,觉得并没有哪里不舒服,就推辞道:“没有什么大不了的事情,用不着去医院。”那人支起自行车,忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头,又掏出一张名片说:“老大爷,钱你先拿着去看病,要是不够就打名片上的电话,有事尽管找我。”说完,他推起自行车就跑了。

老张头看看手中的钱,觉得这一叠足有一万块,被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱,他觉得这事很奇怪,可看着那人已经跑远了,他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说,儿子就埋怨道:“爹呀,这钱不能要,这不是讹人家吗,咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理,可想想又说:“怎么还,人家早就跑了。”儿子却笑了,说:“不是有名片吗,爹呀,这事你就交给我来处理吧,你以后走路小心点儿。”

过了几天,老张头从花鸟市场遛弯回家,后面又冲上来一辆自行车撞了他一下,这回是个大胖子,人也是那么客气:“对不起,老大爷,咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包,说:“这里有三万块钱,你拿着去看身子,要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。

老张头回家又把钱交给了儿子,儿子还是那句话:“爹呀,这事你就交给我来处理吧,你以后走路小心点儿。”

说来也奇怪,此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下,然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪,可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。

被撞的次数多了,老张头也就多了心,他决定要查个水落石出。这一天被撞后,人家给了他两万块,他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千,嘴里嘀咕了一句:“怎么这么少?”

“你说什么?”老张头问。

“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说,“不管多少都要还给人家,爹呀,名片给我,我看看是谁。”

吃过晚饭,看到老张头回到自己的房间睡觉,儿子和儿媳也回到了自己的卧室。

过了一会儿,老张头蹑手蹑脚地从房间里出来,耳朵贴到儿子卧室的门口上,半天,终于听到儿子气冲冲的一句话:“这个老赵,小气鬼,这次只给五千,那个项目他想都别想!”

“天呐!”老张头瞪大了眼睛,终于明白了到底是怎么回事。

经典幽默笑话故事3:阿P赎手机

阿P有个朋友在电视台工作,前几日到家里来玩,把手机忘在阿P家了,说好了今天来取。

这会儿,阿P在家等着朋友来,正无聊时,他把朋友的手机拿在手里把玩,朋友的手机是新买的,外形漂亮,功能也多,阿P看着心里就痒痒,想着自己那个旧手机用了好几年了,也该去换个新的了。

玩着玩着,阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录,一看,他一惊:天呀,这都是谁的电话啊,都是明星啊!阿P这才意识到,朋友跟他说起过,最近电视台在筹办新栏目,请了很多明星来当嘉宾,朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来,这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来,他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻,突然看到一个熟悉的名字—牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了,这下亲眼看见偶像的电话,阿P兴奋得手直哆嗦,他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。

不一会儿,朋友到了,把手机拿了回去。临走时,朋友又折了回来,拿出随身带着的又一个新手机给阿P,说:“唉,工作需要,手机一天都离不了,这不,这个手机忘在你这里了,我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了,新买的这个也用不到了,你拿着吧。”

阿P真是想什么来什么,新手机拿在手里,他感动得要命。告别时,朋友握着阿P的手,严肃地说:“老哥啊,有件事我得拜托你,我原来那手机里有好些个重要的电话,你都看到了吧?”

阿P下意识地点点头,一想不对,这不是明摆着自己看了人家隐私嘛,他连忙又使劲摇头。

“老哥,说实话,我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’,可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去,我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”

阿P一愣,想了想便明白了,连连点头答应:“懂,懂,你那手机,我可什么都没动,你放心。”

朋友走之后,阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿,心想:朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机,他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了,可是他又不舍得删,便留着不去动好了,这总不算泄露吧。

第二天,阿P就用上了朋友送的新手机,旧手机他便卖给了城中村的陈大爷,收了两百元。

过了几天,小兰无意问了一句阿P,当初卖手机时,可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了,他一拍脑袋:坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的,这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷,又用200元赎回了手机。

回到家后,阿P迫不及待地查看手机通讯录,一看他又傻眼了,手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪,陈大爷大字不识几个,不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀,阿P一时也迷糊了,不过,为了确定一下,他又找到陈大爷,问他有没有动过手机。

陈大爷一听,果真急了:“没有没有,我咋懂得弄这个,我只会拨键打电话嘛。”

阿P仍然不太放心,没想到陈大爷想了想说,好像他孙子小强拿去玩过。

什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩,小强可是城中村有名的网瘾少年,经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话,把号码公布到网上,那后果简直不堪设想呀!回家路上,阿P越想越闹心,正决定要找小强弄个明白时,那小子正迎面走过来了。

没等开口,小强就一脸坏笑说:“嘿嘿,我看见你手机里……”阿P急忙打断他:“什么?你都看见了?”

“对了,我看见了,骗你是小毛驴!”小强一本正经,不像说谎。

唉,麻烦了,阿P恼得咬牙切齿,他赶紧把小强叫到一边,问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做,阿P稍微松了口气,又问小强,说发现内存被清理过了,是怎么回事。小强说,他那天不小心把手机摔在地上,结果 死机 了,重启后不知怎么的,手机就恢复了出厂设置,原本手机里的东西都没了。

原来如此,看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了,看他刚才一碰面就坏笑的样子,是想着要敲一笔封口费吧,邻里街坊都说小强人小鬼大,真是一点也不假。

于是,阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密,为此,他愿意重金酬谢。小强一听就乐了,发毒誓表示没问题,放心吧,然后做了一个数钞票的动作,向阿P竖起了食指—“1”。阿P皱了皱眉头:“一千?”

小强直摇头,“什么?一万?”阿P铁青了脸,“这简直狮口大开啊!”

小强反而糊涂了,以为阿P在开玩笑,转身想走了。阿P见小强“摆架子”,心里急了,连忙拦住小强说:“你别急着走啊,事情还可以商量嘛。”

小强说:“也不是什么大事,阿P叔你也别太在意。”

哪能不在意啊,朋友当时那么严肃地叮嘱阿P,说手机里的重要号码若是泄露了,那可是天大的祸事,上次网上泄露好多明星身份证的事,风波闹得可大了,阿P可是知道其中的利害的。看来,这封口费给少了还真解决不了问题,不过,要给一万封口费,阿P实在是心疼,可是他一想到自己哥们对他那么仗义,还送了自己新手机,他阿P也不能做出不上路的事。更何况,当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西,万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话,估计他阿P的信用全无了,朋友都做不成了。想到这里,阿P也不犹豫了,他一咬牙,说:“最多六千,成交吧!”

最后,阿P让小强按指印签协议,内容大致是:如果小强没有遵守承诺,阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……

小强轻而易举就拿了六千元,笑得合不拢嘴,立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机,结果小强的姐姐一看:“不得了,是真的!这手机要五千多块哩!”

“啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛,急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过,小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪,啥秘密要给六千啊?小强说:“我也很奇怪,也没啥大不了的秘密,我本来只想要个一百块就偷笑了,谁知他硬要从一千说到一万,后来又打折到六千啦!”

那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了,小强笑着说:“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信,洋洋洒洒一长段,是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”

再说阿P,事情解决后,他宽心不少,觉得虽然花了六千元,什么都没得到,但最起码他保住了自己的信用,也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话,虽然当时存在旧手机里给删了,但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后,有一天阿P没忍住,终于拨通了牛露露的电话……

只听彩铃是牛露露演唱的歌曲,阿P心想:这肯定是她本人的电话了,一会儿要是电话通了,他就不出声,亲耳听听偶像的声音,那也好啊!可是,阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍,电话就是没人接。终于,彩铃歌声戛然而止,电话接通了,阿P兴奋地用手捂着嘴,耳朵死命贴着听筒。

“喂,你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音,阿P吓得脑袋一弹,看着手机屏幕上的号码,反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听,只听里面那男人的语气越来越不耐烦:“喂!说话啊!谁啊?喂!喂……”

阿P不甘心,捏着鼻子发声说道:“你好,我找牛露露小姐。”

“我是她助理,你有什么事儿?喂!说话啊!喂……”

原来是助理啊,阿P有些扫兴,又不敢往下说了,便打算挂了电话了事,但突然他听到电话里的男人说道:“兔崽子,别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有,你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”

阿P心跳得厉害,吓得不敢说话。

“哼!算你行!不说是吧?好,我看得见你的号码,我早晚给你查出来!”说完,男人恶狠狠地挂了电话。

这下,阿P张大着嘴,完全慌了神。是啊,自己怎么没想到,刚才是用自己手机拨的牛露露电话,号码全显示在别人手机上了,这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对,他阿P该怎么和朋友交代啊!

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