笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话别人吹牛皮的话(吹牛皮的幽默说说)

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吹牛对话(好笑的)

1

一位法国人与一位美国人互相吹牛。

法国人说:“我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。”

“那算什么!”美国人说,“我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠和罐头味道不太好时,从那边把香肠和罐头送进去,这边就自动出生猪!”

2

在一个吹牛大赛中,参加比赛着说:

「我非常富有,有22家电视台,22家航空公司,22家邮轮公司,80家石油公司,22家建设公司,34艘游艇,还有许多游览车及其他国际生意,比日本第一富豪还有钱。」

「太好了!」评审说。又对第二个参赛着说:「现在轮到你了,先生。」

那位先生说:「我是他老板!!」4

小约翰教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’”

“我会走路,”鹦鹉跟着说。

“我会说话。”

“我会说话,”鹦鹉说得惟妙惟肖。

“我会飞。”

鹦鹉毫不迟疑说道:“你吹牛。”

、5“我们去过的地方冷极了,”一位曾到北极探险的人吹嘘说,“冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”

“这算不了什么。”他的竞争者说,“我们去过的地方更冷,话从嘴里一出来,就变成了冰块,我们必须把它们放到油锅里炸一下才知道刚才说了些什么。”

、6 甲:我现在还能记住我小学一年级的事情。

乙:那算什么,幼儿园的事情我还能记住呢!

丙:跟我比你们差远了,我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情,那天,我和我妈妈一块儿回的家。

7 一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”

 哈姆扎信口吹起来,他说:“我的法力广大无边。天天夜里,我都飞向太空,登上最高一层天,自由自在地在天宫里遨游,随意观赏那里的种种奇迹……”

朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问:“你遨游太空时,有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗?”

哈姆扎说:“那当然有。”

朱哈接着说:“你知道那软东西就是我的两只手。”

吹牛皮的段子

1、等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗,喝一碗,倒一碗!

2、等咱有了钱,就去买衣服买袜子。想买白的买白的,想买黑的买黑的。袜子一次买两双,脚上穿一双,手上戴一双。

3、等咱有了钱,就去娶老婆生孩子。想生男的生男的,想生女的生女的。孩子一次生两个,顺产生一个,剖腹生一个。

4、等咱有了钱,就去买电脑装软件。想装xp装xp,想装nt装nt,xp一次装两版本,用一个,留一个。

5、等咱有了钱,就去换芯片换鼠标。想换奔四装换奔四,想换光电换光电,鼠标一次换两个,左手用一个,右手用一个。

6、等咱有了钱,就去买火箭买飞机。想上欧洲就上欧洲,想去美洲久去美洲,飞机一次买两架,座机一架,护航一架。

7、等咱有了钱,就去喝老酒抽香烟。想喝红酒就喝红酒,想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根,抽一根,烧一根。

8、等咱有了钱,就去反恐怖和维和。想要核查就核查,想要制裁就制裁。反恐一次反两个,布什一个,拉登一个。

9、等咱有了钱,就喝矿泉水吃臭豆腐。想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

10、等咱有了钱,就去吃冰棍啃冰糕。想吃红果就吃红果,想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根,吃一根,唆一根。

吹牛的经典段子!

相声吹牛的台词

表演:马季、赵炎

台词

马季和赵炎 相声《吹牛》

甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢?

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?

乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。

乙 啊?展览哪?

甲 欢迎参观,请勿拿走!

乙 哎!谁抱的动啊?

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目?

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿?

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗?

甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?

甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。

乙 那,咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那,咱俩拳击。

甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀?

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎!吹牛?

甲 啊。

乙 说大话呀?

甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗?

甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟!花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。

乙 啊?

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗?

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。

乙 啊?我吹出亚洲啊?

甲 你应该有信心,你条件确实好哇!

乙 我什么条件好哇?

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎……谁呀?

甲 怎么样?

乙 既然这样,我就吹吹试试。

甲 好,那我们吹牛比赛开始了。

乙 行,行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。

乙 还有入场式?

甲 (学吹奏)

乙 这什么乐队呀?

甲 吹管乐伴奏。

乙 好嘛,全吹一块儿去了。

甲 首先,由种子队员赵炎开吹!

乙 好!我呀!

甲 啊?

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。

乙 那当然了,咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊!

甲 嗯?

乙 在座的谁也不如我!

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?

乙 啊。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

甲 吹呀!

乙 比不了!

甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样?

甲 咱们绕着吹吧!

乙 什么叫绕着吹呀?

甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。

乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!

乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。

乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!

甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊!

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀!

甲 您的相声那真是山崩地裂啦!

乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好,我这相声管救人哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦!

乙 怎么哪?

甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!

乙 吹上啦?

甲 您就说上啦!

乙 哎。

甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!

乙 您瞧瞧!

甲 哗!……

乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!

甲 您那笔头子比我厉害多啦!

乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇!

甲 您的书法真是一绝呀!

乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇!

乙 那为什么呀?

甲 怕丢人哪!哈哈。

乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。

甲 您……我还运动员哪?

乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。

甲 我什么运动员哪?

乙 您是体操运动员呢。

甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?

乙 嘿!他还承认啦!

甲 对对!

乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。

甲 你怎么知道的?

乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说?

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。

甲 哎呀,你可太能吹啦!

乙 行行,你也太能吹呀!

甲 我吹不过你。

乙 怎么?

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!

乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!

甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!

乙 您是……?我都没词儿啦!

甲 又完了吧?

乙 再来,再来!

甲 还来呀,又换样啦。

乙 又换什么样啦?

甲 借吹啦!

乙 什么叫借吹呀?

甲 借别人的嘴吹嘘自己!

乙 好嘛!这名堂还真不少。

甲 来吧!

乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!

甲 马季?

乙 啊。

甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?

乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?

甲 不,我不是马季。

乙 你是谁呀?

甲 我不值一提。

乙 你是哪位?

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?

甲 我哪知道?

乙 我是谁呀?

甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。

乙 好嘛!我俩换个啦!

甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!

乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!

甲 我赵炎不行

乙 我马季不行

甲 我赵炎不是个东西

乙 啊!我马季不是个好鸟

甲 我赵炎是装疯卖傻

乙 我马季吹牛撒谎

甲 我赵炎……不是好人

乙 怎么骂上了这

甲 怎么样?又完了吧?又不行啦!

乙 再来呀。

甲 这回咱们海阔天空吹。

乙 海阔天空?

甲 想吹什么,吹什么。

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲 烧吧!

乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。

甲 我烧的也太厉害啦。

乙 怎么啦?

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!

乙 你可太能烧啦!

甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。

甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。

乙 我十岁就考上大学啦。

甲 我九岁就大学毕业啦!

乙 我八岁就结婚啦!

甲 我七岁我们那孩子十三啦。

乙 好嘛!像话吗?

甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!

乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!

甲 我五岁就有抬头纹啦!

乙 我四岁就驼背啦。

甲 我三岁就留胡子啦!

乙 我两岁就谢顶啦!

甲 我刚生下来我退休啦!

乙 这不边儿啦!

甲 来吹呀,吹呀!

乙 跟你说呀,我这人可高。

甲 跟你说呀,我比你高得多。

乙 我两米六九。

甲 我三米六九。

乙 你有那么高吗?

甲 你有那么高吗?

乙 我热胀冷缩抽抽啦!

甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。

甲 我比白塔高一头。

乙 还是我高。

甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。

甲 卫星打我脚下过。

乙 我高。

甲 我高。

乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!

甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!

乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?

甲 啊!

乙 那你的脸哪儿去啦?

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

笑话别人吹牛皮的话(吹牛皮的幽默说说)插图

几个精神病吹牛的笑话

1.甲:我知道有一个地方,人们把吹牛当作一种美德。

乙:这有什么,我知道有一个地方,吹牛比国家总统拿的钱还多。

丙:这又有什么,有一个地方,不光吹牛的人拿的钱多,还能娶两个老婆,政府还送他一套房子,还给买车,子女教育全免费,还给买养老保险,医疗保险等等。

甲乙:在哪?

丙:具体我不知道,这事是听我爸说的。

2.儿子到了入园的年龄,妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午,妈妈给好友打电话:我儿子没有哭吧?好友说:你儿子没有哭,他把老师弄哭了!

 

3.一个卖衣服的店员,由于经济危机的影响,去了棺材店工作。又是十一,老板问他有什么好的标语宣传生意,那人脱口而出说了一句:买一送一,买大送小。老板听后果断把他给解雇了。

4.空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问,空姐说:三万英尺,牧师摇摇头说:算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!

5.一顾客到理发店理发。问:理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:这么贵!你看,我已是个秃顶的人了。理发师道:3元是理发的,另外7元是找头发的!

6.一名职员请假,说是去看医生。老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:你不是说去看医生吗?职员答道:老板,我的女朋友就是一名医生!

讲个关于吹牛的笑话

三只老鼠吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药,我就不爽”第二只说:“我一天不踩老鼠夹,我就闷得慌”第三只说:“哎~!你们就在这吹吧,我去抱猫睡觉去咯。

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