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清真笑话(清真怎么说)

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有没有特色的故事或笑话

[场景一]

老师:老实说,你吸烟吗?

男生 a :不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景二 ]

老师 : 吸烟吗?

男生 b: 不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]

老师:吸烟吗?

男生 c: 不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

[ 场景四 ]

老师:吸烟吗?

男生 d :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景五 ]

老师:吸烟吗?

男生 e :不吸,

老师:很好,吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

老师:不吸?!叫家长来……

[ 场景六 ]

老师:吸烟吗?

男生 f :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师:突然大喊一声:校长来了!

f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

[ 场景七 ]

老师:你到底吸不吸烟?

男生 g :向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

g( 得意忘形地) :大中华……

[ 场景八 ]

老师:吃根薯条吧。

男生 n :谢谢,不会。

老师:……

答案补充 危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。” 答案补充 还给主人就没事了

有一年古尔邦节,阿凡提没钱买羊杀牲。那天,他做完聚礼从清真寺回来途中,看见路边有一只山羊在吃草,于是他偷偷地把它牵回家宰掉准备过节。 邻居知道了此事对阿凡提说:“阿凡提,到世界未日审判你的时候,你对小山羊的事怎么交待?” “我矢口否认。”阿凡提说。 “你怎么能否认得了呢?到了那天小山羊会复活的,它会站出来作证的!”邻居说。 “那么太好了,”阿凡提高兴地答道:“如果那只小山羊真的复活了,我立即抓住它再还给他的主人不就没事了吗?”

清真笑话(清真怎么说)插图

短笑话,笑星们快来啊!

阿凡提笑话1

一天25小时

阿凡提上经文学堂时,一天,天很热,毛拉问他:"阿凡提,一天几个小时?"

"二十五个小时。"阿凡提回答道。

"你疯了、一天二十四小时。"毛拉怒斥道。

"昨天您不是说白天又延长了一个小时吗?"阿凡提说道。

骑回家

阿凡提的儿子作了一个梦,第二天对阿凡提说:"爸爸,昨夜我作了一个梦,梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。"

阿凡提打断儿子的话,说道:"你真傻,既然骑了马,你就应该骑一匹千里马,把它骑回家来多好呀!"

谁告诉你们

阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小朋友,他笑着对他们说:"谁要猜对我口袋里装的是什么东西,我会奖给他一个大水蜜桃。"

孩子们哈哈笑着异口同声地回答说:"是水蜜桃!"

"哎呀,我的天,是谁告诉你们的?"阿凡提说完,自己才恍然大悟,也与孩子们一起大笑起来。

当毛拉

淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后,让阿凡提伸出手来,然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭,说道:"谁教你打人的?要当好学生就不能打人。"

"我不当好学生,我要当毛拉。"

"为什么?"毛拉问。

"毛拉可以打学生呀。"阿凡提回答说。

学 徒

阿凡提小时候,父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过了两年,父亲问他:"孩子,你学会补鞋了吗?"

不参加葬礼

"我学会抱孩子了,再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。"阿凡提口答说。

有人来向阿凡提报告说:"阿凡提,您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食,这会儿可能已经撑死了。"

阿凡提不相信儿子会这样,便若无其事地对那位报丧者说:"我的孩子决不会为食而亡,如果为食而亡,我决不参加儿子的葬礼。"

不吃羊的狼

一个牧童问阿凡提:"阿凡提大叔,我放了这么多年的羊,羊老是被狼吃掉,真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼?"

"有!"阿凡提回答说。

"什么样的狼不吃羊呀?"牧童又问。

"死狼!"阿凡提回答说。

五十只麻雀

有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停,听烦了的毛拉嚷道:"别说了,别说了,两个女子等于一百只麻雀。"

小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。不久,毛拉的夫人来到学堂要找毛拉。小阿凡提赶紧跑来报告:"尊敬的毛拉,外面有五十只麻雀来找您。"

阿凡提坐在家里休息时,儿子哭着进来说:"爸爸,我吃的馕掉进了井里。"

阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去,也看见了自己的倒影。"喂,你都这么一大把胡子了,还跟小孩子争馕吃,你不害臊吗?"阿凡提说道。

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剩个窟窿

阿凡提上小学的时候,一天老师问他:"阿凡提,四减去四还剩下几?"阿凡提没答上来,老师气得又问:"喂,你来学校学什么了?连这个都不知道。我这么跟你说吧,如果你口袋里有四个铜子,这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了,还剩什么?"

阿凡提想了想立即回答道:"我知道了,会剩下铜子漏下去的那个窟窿。"

鸡蛋与萝卜

父亲在帽子里藏了一个鸡蛋,问小阿凡提:"孩子,你猜我帽子里藏着什么东西?"

"爸爸,请你先告诉我它的形状好吗?"小阿凡提说道。

"外面是白色的,里面是黄色的。"爸爸说道。

"爸爸,爸爸,我猜着了,你在一把雪里插上了一根胡萝卜。"小阿凡提回答道。

倒骑毛驴

阿凡提倒骑着毛驴在街上走,一群孩子跟在他后边奇怪地问道:"阿凡提大叔,您为何倒骑毛驴?"

阿凡提边走边回答说:"如果我正骑毛驴,我的脊背就对着你们了,这样对你们就是不尊重;如果你们跑到我前边的话,你们的脊背对准了我,这样就对我不尊重了。"

助产

阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃,在妻子的肚皮上摇来摇去,发出哗啦啦的响声。疼痛难忍的妻子没好气地问他:"阿凡提,你疯了?"

"不,亲爱的,我在帮助你生产,小孩子喜欢吃核桃,他听见核桃的声响不就出来了吗?"阿凡提回答说。

我相信你也是对的

阿凡提当上了喀孜。他在审理第一个案件时,原告的申诉非常有说服力,他不禁大声说道:"我相信你是对的!"

喀孜堂的秘书请求他克制一下自己,因为被告人的申辩还没听呢。

被告的有力雄辩也打动了阿凡提,于是,当被告申辩的话音刚落,他就迫不急待地说道:"我相信你是对的!"

"尊敬的法官大人,他们两人总不能都对吧!"秘书责问道。

"我相信你也是对的!"阿凡提对秘书说道。

假如是我

饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和砂糖。他问道:"这些东西是您的吗?"

"是的!"卖主回答道。

"您用它们来做什么?"阿凡提又问。

"我要卖!"卖主说。

"咳,太可惜了。假如我是你的话,我一定把这些好吃的东西拿回家,烙一张很大的鸡蛋饼,那上面再撤一些砂糖,美美地吃一顿。"阿凡提说道。

瞎了眼

阿凡提被国王应召当兵不久,参加了一次攻城战役。他举着一个特大的盾牌向前冲去。

突然,从城墙上飞来一支箭射中了他的腿。他暴怒地朝城墙上的敌人喊道:"喂,你们真是瞎了眼,这么大的盾牌看不见吗?为什么把箭射到我的腿上?"

把它淹死

阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼,那鱼欢蹦乱跳,使劲打挺,使那位朋友怎么也抓不住它,他便问阿凡提:"阿凡提,用什么方法能把它弄死啊?"

正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看,回答道:"快,扔到水里把它淹死!"

我还以为是自已

一天,阿凡提在街上行走,对面走过来了一个人。阿凡提伸出手去想和他握手问安。可那个陌生人因不认识阿凡提,只是淡淡地应付了一下,阿凡提从上到下把那个人打量了一番,说:"请问您是……?"

"既然不认识我,您为什么伸手与我问安呢?"那个人奇怪地问。

"我看您的个头儿跟我差不多,您穿的袷袢也和我一样,我还以为是自己呢,就向您伸出了手。"阿凡提回答说。

躲 雨

阿凡提一大早骑上毛驴,准备到另一个城市去。到了晚上,他才赶到那儿。

他发现许多人在看月亮,便问他们在干什么,那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空,一轮浩月高悬于夜空,他惊奇他说道:"我们那儿连着下雨,十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了!"

没耐心

阿凡提站在一个钓鱼人旁边,足足看了有犁一亩地的功夫,才看到那人钓到一条很小的鱼。

那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下,便对阿凡提说:"阿凡提,来,来,你也钓一条吧!"

"谢谢,我可没有那么大的耐心。"阿凡提回答说。

兰色

阿凡提平时不往头上缠色兰。一次,他偶然拿起一条白毛巾,缠在头上到清真寺做晨礼去了。阿凡提从清真寺回来,他家的狗不认识他了,汪汪地叫着向他猛扑过来,阿凡提急忙取下毛巾,藏在身后,对狗说:"哎呀呀,你对小小的色兰都这么利害,如果缠着大色兰有钱有势的来了,你还不得把他们吃掉。"

应该往下捆

一天,阿凡提乘船远行。突然,风暴骤起。船长命令船员爬到高处去收帆,并把帆捆在桅杆上。

阿凡提感到奇怪,跑去问船长:"你这个蠢货,船明明是在往下沉,你怎么让他们从上面捆住它呢?"

能活一百岁

一位长者病了,请阿凡提给他看病。阿凡提给他做完检查后,没有查出来什么病,便安慰长者道:"请您放心,您身体很好,可以活到一百岁。"

"噢,阿凡提,我已经一百岁了。"长者说道。

"您说得对,可我也没说错呀!"阿凡提回答道。

蚊子看不见了

阿凡提躺在床上在灯下看书。一只蚊子嗡嗡飞来叮了他一下。

阿凡提赶紧把灯熄灭了,自言自语道:"我看你还能叮我,这下看不见了吧!"

只要给工钱就行了

阿凡提到一家磨坊找活儿干,问磨坊主:"您这儿有活儿干吗?"

"阿凡提,我倒很想让您帮忙干一点活儿,可是今年粮食欠收,没有多少活儿可干。"磨坊主回答。

"有没有活儿我倒不计较,只要给工钱就行。"阿凡提说。

不忠于主人的鞋

阿凡提从一条小河上跳过,不想一只鞋掉进河里被水冲走了。这时一个人惋惜道:"哎呀呀,阿凡提,你可失去了一只很好的鞋子。"

阿凡提掩饰着自己的心痛,说道:"那只鞋子倒是一只不错的鞋子,但它不忠于主人,还是让它去了的好!"说完就走了。

先学会游泳

一天,国王对阿凡提说:"阿凡提,你的嘴巴很甜,就像抹了蜜,可你心里不一定对我很忠实。"

"不,陛下,您说的不对,我对您一向是很忠实的。"阿凡提说。

"那么就让我看一看你的实际行动,请你跳进这个深水池吧!"国王要求道,阿凡提听后,起身往外走。

"阿凡提,你上哪儿?"国王问。

"我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧!"阿凡提说道。

去年的旧巢

一天,阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。

"喂,阿凡提,你在那儿干什么?"有人问。

"找鸟蛋!"阿凡提答。

"可那是去年的旧鸟巢呀!"那人又说。

"对呀,去年的巢里今年才能孵出蛋呀!"阿凡提回答道。

不知道

一天,阿凡提在河边躺着睡着了,而且睡得像个死人。一位过路人问他:"阿凡提,我想到河对岸,从哪儿可以过去?"

阿凡提没好气地连眼睛也没睁回答说:"我活着的时候是从哪儿过的?我死了以后我也不知道从哪儿过了。"

英明的领导下

一天,国王遇见阿凡提问道:"阿凡提,你的日子过得怎么样?"

"像一匹骏马……"阿凡提答道。

"我还以为你要说像一条狗了呢?"国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道:"对,在您老人家的英明领导下,我的日子过得像一条赖皮狗!"

"那刚才你为什么要说像一匹骏马呢?"国王又问。

"真对不起陛下,刚才我忘记了是您在向我问候。"阿凡提回答道。

愿望

阿凡提在河里游泳时,看见几个渔夫在撒网捕鱼。阿凡提游过去一头扎进了鱼网里。

渔夫们还以为捕到了一条大鱼,立即高兴地收网。当渔夫看见网里是笑眯眯的阿凡提时便问他:"阿凡提,你这是干什么?为什么愚弄我们?"

阿凡提笑着回答说:"我多少年来就有这样一个愿望,就是想变成一条鱼,落到别人的网里。现在我没什么遗憾的了。"

让真主给你吧

一天,阿凡提爬上墙,正要维修院墙时,有入敲门,阿凡提望过去,看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说:"先生,您能下来一下吗?"阿凡提以为乞丐真有什么事,就从墙上艰难地爬了下来。

乞丐对阿凡提说:"看在真主的份上,行行好,给一点施舍吧!"阿凡提一听,气得把乞丐拉过来,嘴贴在他耳边,说:"你能上去一下吗?"然后,两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说:"这里离真主近一点,让真主给你吧!"

捷径

一个阳光明媚的清晨,阿凡提准备进城。他走在尘土飞扬的马路上边走边想,"我何苦走这条坎坷而肮脏的马路而不走丛林中的那条捷径呢?走丛林中的捷径空气清新,还可以与大自然谈心,聆听百鸟的歌唱,观赏野花的艳丽,这有多美呀!"

他想着就走进了丛林中的那条捷径。可是,没走多远,他一不小心陷进了一个坑内。

阿凡提在坑里一动不动,心想:"天哪,在这样优美的环境下都会发生这种事情,那么,在尘土飞扬而坎坷的大道上,还不知道有什么灾难会降临到我头上呢?幸亏我选择了这条捷径!"

你上当了

一天,阿凡提遇见了喀孜,喀孜问他:"阿凡提,我听说在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的人,这是真的吗?"

"尊敬的喀孜阁下,您上当了。我从来没听人称赞过您。"

让别人也看看

阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴,他把毛驴牵到牲口市场上托付给一个人,并嘱咐替他把毛驴卖掉。

这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬就是踢,全把人家吓跑了。那个人只好把驴还给阿凡提说:"阿凡提,您这头毛驴的脾气太暴烈了,吓跑了所有的顾客,我没法卖出去。"

"我也没想卖,我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气,体会一下它给我带来的烦恼。"阿凡提回答道。

贿赂

一天,阿凡提来找喀孜告状。

"你叫什么名字?"喀孜问。

"我叫贿赂!"阿凡提回答道。

"哪儿有起这个名字的?"喀孜笑着问。

"我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。"阿凡提说道。

圆圆的一包水

一位朋友给阿凡提送来一个大蜜桃,并吹嘘说:"这蜜桃的种子我是从遥远的拜带夏带来的!"

阿凡提吃完大蜜桃,说道:"拜带夏的大蜜桃原来是圆圆的一包水呀!"

凶兆

一天,国王的心情不太好,想去打猎开开心,正当他离开王宫出发时,遇见了阿凡提。

"卫兵,别让我看见这个丧门星,用鞭子把他赶走!"国王对卫兵们喊道:"去打猎前遇见他是不吉利的!"

卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功,国王满载而归。国王后来把阿凡提叫来,说道:"很抱歉,阿凡提,我原以为你是个凶兆,但事实表明并非如此。"

"您原以为我是个不祥之兆!"阿凡提说道:"你看见了我,而获得了满载的猎物,可我看见了你,却挨了一顿鞭子。到底谁是个凶兆?"

没有水就好了

一天,阿凡提和一位朋友在景色秀丽的湖边散步。湖里一群群鱼儿在戏水,翠绿翠绿的水草随着波纹轻轻摇摆。阿凡提有生以来第一次见到如此美丽的湖景。

"真是美极了!"他赞美道:"不过只有一点不好,要是……"

"要是什么,阿凡提?"朋友问。

"要是湖里没有水就好了,那样我们就可以在翠绿的林中抓鱼玩。"阿凡提说道。

能掐会算

阿凡提坐在一条河边,人们问他:"阿凡提,人人都说您能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛几桶水?"

"这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这条河里就只有两桶水。"阿凡提回答说。

真正的水

阿凡提在海边走,感到口渴喝了一口海水,他觉得海水又苦又咸,马上吐了出来。说道:"这水怎么这样又苦又咸?"说完,他又朝前走去。又走了一会儿,发现在一棵树下有一眼清清的泉水。他喝足后,把他的瓢里也灌满了水,又返回到海边,把瓢里的泉水倒进海里说:"你这算什么水呀?这才是真正的水!尝一尝吧!"

不敢让你见到我的脸

阿凡提椰揄了国王,使国王非常愤怒,他冲着阿凡提喊道:"滚!别让我再见到你的脸!"国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。

过了几天,从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的问题没能答上来,只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身,背朝国王倒着走到国王面前,正好把屁股对着国王。

"阿凡提,你好大的胆!"国王大怒道。

"尊敬的陛下,我是遵照您的意思这样做的。"阿凡提回答:"前些日子您曾对我说过'别让我再见到你的脸,'所以,我不敢让您见到我的脸!"

官位与住房

国王给阿凡提封了一个官位,说道:"阿凡提,现在你可以搬出原住室,搬进一幢大一点的住宅了。"

"国王陛下,感谢您的恩典,我多年来一直住的很合适,没感到房子拥挤,怎么封我官位后房子却变小了呢?难道您给我的官位比我那两间房子还大吗?"阿凡提说道。

驴丢了

县官的驴丢了,他把阿凡提找来对他说:"阿凡提,你多次丢失过驴,找驴有经验,请帮助我找一下。"

阿凡提开始走街串巷找驴,可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴,问道:

"阿凡提,你这么愉快,怕是有什么喜事吧!"

"县官的驴丢失了,我是在找他的驴!"阿凡提回答道。

"县官的驴丢失了,你应该着急呀,还唱什么歌呢?"朋友奇怪地问。

"正是因为他丢了驴我才唱歌,如果有一天他本人丢了的话,我还要大办宴席庆贺哩!"阿凡提回答说。

如果真主允许

阿凡提买了两米做衬衫的布料,兴冲冲来到一家裁缝铺。裁缝给他量好尺寸后说:"请过一个礼拜再来,如果真主允许,你的衬衫就会做好的。"

阿凡提很耐心地等了一星期,当他来到裁缝铺时,裁缝对他说:"真对不起,要拖延一下了,不过,如果真主允许的话,你的衬衫明天就会做好。"

第二天,阿凡提又来了。"真对不起呀,"裁缝说:"手里的活儿太忙还没做好。如果真主允许,我明天一定把它做好。"

"岂有此理,"阿凡提恼怒地说道:"我说你能不能不要让真主过问这件衬衫呢?"

愚蠢

阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说:"昨天国王把我唤去封我为他的右丞相。"

听见此话的一人问他:"阿凡提,你这个愚蠢的家伙,胡说些什么呀!"

"对,如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗?"阿凡提说。

面粉与大风

阿凡提跟邻居家借了一盘子面粉。他端着盘子准备回家,出门刚走不远,一阵大风吹来,把盘子里的面粉全吹光了。

阿凡提望着空空的盘子,气不打一处来,他从地上捡了许多石子放到盘子里,对风说道:"喂,坏风,你既然能把面粉吹走,有本事把这些石子也吹走吧!"

斜眼

阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心,说道:"阿凡提,斜眼的人看东西是不是双重的?"

"是的,国王陛下,现在我看你就像是有四条腿。"阿凡提回答说。

真奇怪

阿凡提从一条狭窄的小巷走过时,突然,有一个人从房顶上摔下来,正落在阿凡提的脖子上。摔下来的人平安无事,可阿凡提却受伤住进了医院。

后来,朋友们去探望他,问道:"阿凡提,你对此事有何感想?"

"我从房顶上摔下来时三天没爬起来,可别人从房顶上摔下来却一点事没有,真奇怪!"阿凡提感叹道。

它也可以当国王

国王来到阿凡提的磨坊,看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡,便问阿凡提:"阿凡提,你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡,难道它不累吗?"

阿凡提说:"陛下,有时我睡着了,这畜牲也偷懒停下,它一停下铃挡就不响了,我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。"

国王又问:"如果这畜牲原地不动,把脑袋摇来摇去的话,难道你也会一直放心地睡下去吗?"

"哎呀,我的国王陛下,这畜牲如果有您这点智慧的话,它不是也可以当国王了吗!"阿凡提说。

取来之前

一天,阿凡提惹怒了国王,国王命令打手抽他一百大鞭。趁一打手去取惩罚专用鞭子之机,他央求别的打手说:"在鞭子拿来之前,请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗?"

国王问他为什么时,他答道:"先用巴掌拍打我的脊背,等我的脊背拍打木了以后,再挨鞭子就不感觉疼了。"

挖掘坟墓

一天,毛拉问阿凡提:"你将来打算怎样为国王效力?"

"我至少可以为国王挖掘坟墓!"阿凡提回答道。

徒步去阴世

阿凡提的驴死了,他非常伤心,一位朋友来安慰他道:"何苦为一头驴如此悲伤,我们大家总有一天都会去阴世,想开一点!"

"假如有一天我也会去阴世的话,难道让我徒步去阴世不成?"阿凡提悲伤地说道。

在马背上

一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天,他骑着一匹高头大马问阿凡提:"阿凡提,此刻你的驴在哪儿?"

"此时此刻我的驴正在马背上。"阿凡提答复他说。

白痴与笨蛋

阿凡提拎着一包精制的玻璃茶具回家,不小心一下子把它掉在了地上,茶具摔得粉碎。

人们围上来表示惋惜。"这关你们什么事,真是一群白痴!"阿凡提把人们推开嚷道:"难道你们从来没见过一个连东西都拿不好的笨蛋吗?"

跟驴的脑子换了一下

阿凡提害过一场病后,耳朵有些不好使了。一天,国王讥讽他说:"阿凡提,你的耳朵越来越不好使了,是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下?"

"不用,我耳朵够用了。我看您脑子不太够用,我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。"阿凡提回答说。

新月与满月

一天,阿凡提到一个城市旅游。傍晚,他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。

阿凡提见了好生奇怪,望着他们喃喃自语道:"你们这些人真无聊,比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的?在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。"

地狱在哪儿

一天,国王问阿凡提:"十八层地狱的位置在哪儿?"

"陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。"阿凡提回答道。

天气与星星

阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下,对那些在树下乘凉的人们说道:"朋友们,你们知道吗,你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。"

"你根据什么这么说呢?"有人问道。

"因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。"阿凡提说道。

关于包大人你在哪里啊我在这啊我找不到你了你笑一下吧的笑话 有谁知道发一下完整的谢谢

1、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”公孙策安慰道:“大人切莫妄自菲薄,您随便找个人合影,出来的都会是黑白照片。”2、“包大人,为什么你额头上有个月亮啊?”“ 因为白天不懂‘爷'夜的黑……”3、包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....大家都百思不解他到底在说什么.....有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说........[我代表月亮消灭你们]....4、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。“哦,看他头像是黑的,还以为他不在线。”5、我对你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”“不,你不懂!”展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道!!6、包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的大头照当屏保了吧?”7、“本台气象报道:今晚多云,无法看到月亮和星星……”展昭看着天气预报啐了一口“气象预报忒不准,我刚还看到了月亮。”说着,展昭指着院子里的某处对众人道“看,那是月亮吧,就是小了点。”公孙策看着那处,走过去“包大人,你站在这黑暗里做什么?”8、包大人:听闻近日本府被不少网友念及,此时微博QQ头像亦为本尊,误为隐身。彼时酱油黑炭猪脚,傻傻分不清楚。思来想去这鼓调侃之气延续已久,前有诗圣杜甫为榜后辈岂敢僭越之,望诸位高抬贵手,容我三日而休调气养神,绝不负各位恩泽。原意:我想放假!!9、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”展昭还礼:“在下南侠展昭。”“没人会把你当成女侠的啦。”10、天寒地冻,开封府已被大雪封门数日。王朝说,冷死了。马汉说,能生火就好了。张龙说,可是已经没东西烧了。赵虎说,如果还有煤该多好。展昭说,哪里有煤呢?公孙策说,对啊,哪里有呢?包拯说,你们盯着我说这些话算什么?!11、“公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你丫到底想说什么?”12、“大人,为何世人都管您叫包公?”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!”“你妹的我姓公孙好吗!”13、“哎呀,本府每次一出门你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨,何故之有啊?”“不是这两日太阳大么,公孙大人怕您一晒就着了……”14、宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道,“他们甚至点不起油灯!本府夜访时,屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”15、开封府上,包拯紧锁双眉,沉吟不语,良久,包拯缓缓抬头,转向侍立一侧的展昭道:“展护卫……”于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。16、宋仁宗道:“包拯此人虽然黑了些,但爱民如子,办案缜密,也算难得。”八贤王道:“陛下英明。这样一身长处又清廉正直的好官真心不多了。”“所以包拯才是真正的黑长直啊!”17、“我跟白玉堂已经化敌为友。”展昭快乐地说,“为了增进友谊,我还给他起了外号。省略掉他名字当中的那个字,管他叫白糖。”公孙策闻言惶恐道:“这种增进友谊的方式可不许用在我身上。”18、开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。“下跪之人,所犯何罪?”“冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍。”“哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。”“好的大人,我见您印堂发黑……”“来人,狗头铡伺候。”19、展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”20、包拯看到有人的签名档是“我们是糖,甜到忧伤。”不禁叹了口气,改签名道:“本府是碳,黑到忧伤。”21、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了……”22、某日,包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道:大人,您的手这是怎么了?包大人咬牙切齿地回答到:都是公孙策那个魂淡,昨晚送俺一包巧克力手指饼干!23、“公孙先生,我与白玉堂决定远赴蛮夷之地缉凶。”展昭道,“希望学贯中西的您能一同前往。”“好说。考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,片刻一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”24、金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”25、“我们共事多年,情同手足,彼此却还大人、先生相称,岂不生疏。”包拯道,“我提议从今天起大家改用昵称,比如管我叫老包。”“好!”展昭立时响应,“就叫我老展吧!”“还有我,你们要记得叫我老公!”公孙策道。26、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”27、“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”公孙策道。“何以变成现在这样?”展昭吃惊。“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟,“包大人之所以不复白嫩,就是因为黑他的人太多了。”28、“想知道我的大名由来吗?”白玉堂道,“我曾于长白山、玉龙雪山分别拜师,并希望自己成为堂堂男子汉,故取名:白玉堂。”“这样啊。”展昭若有所思,“如果你当初拜师的地方是归元寺与清真寺,那你现在应该是叫归真堂吧?”29、包拯正在熟睡,展昭等人忽然破门而入,“糟了大人!开封府失火了!”“大人您先逃吧!”“大人千万不能有事!”……面对属下们的七嘴八舌,包拯感动道:“本府绝不会抛下你们先走,我们一起救火吧!”“靠,你不助燃就不错了,快点走啦!”30、展昭来拉包拯:“大人快去看看,王朝马汉一言不合打起来了!”包拯闻言立刻前往,在了解过争执的始末后,他严肃批评了犯傻的王朝。从此开封府内再出现不可调和的矛盾,大家都直接拉包拯评理。公孙策感慨地得出这样的结论:“不要跟傻逼多废话,直接拉黑就对了。”31、“公孙先生,最近本府被提及的频率还蛮高的,难道本府要火了?”“呵呵大人,看您的肤色就是该火的。”32、“公孙先生真是学富五车。听闻您近日正教授包大人蛮夷语言?”展昭道。“是的。我们有时会遭遇域外案件,多学一些总是好的。”公孙策道。“包大人兴致可高?”“高。尤其下课时,简直心花怒放。”“为何!”“因为那时我会对他说:白白。”33、“真没想到会是你来追捕我。”白玉堂仗剑冷笑,“可是包黑炭派你来的?

求笑话短信

南辕北辙,现在她没心情听你说笑话,你得先安慰安慰她,等她心境好点了,你再说笑话让她快活起来啊.

没带多少,凑合着用吧;

五十年代有幅婚联,上联是”好男儿当兵志在解放台湾岛”下联是”俏巾帼从军全为活捉蒋光头”

五百年前你是我家长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

无论你在哪里,只要仰天长笑,大叫三声“我是美女”,我就会出现在你面前。

天下四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子邮电局。

天是蓝的,海是深的,你我要结婚是不可能的,如果你有钱,我们还是有缘的!

天长地久太老套有钱男人不可靠整天都在外面泡老婆电话来警告再不回家来报到马上给你戴绿帽

唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水--八戒,你怎么还有空看短消息?!”

太太对半夜溜下床的丈夫说今晚你不必再患梦游症了因为那个女人出国旅行去了

太监以前有,进宫后没有.和尚有但是不用,外国人比中国人的长.打一人身上的东西?千万别想歪了噢,--是名字!

抬头望“伟哥”,回头思姑娘。

台上讲话像孔繁森,台下做事像王宝森,见了群众像泰森,见了领导像和砷!

我扒你的皮,抽你的筋,挖你的肝,掏你的肺,抠你的心,吃你的肉,喝你的血,啃你的骨头!

我爱上你的女朋友了。真的.很爱很爱.怎么办?兄弟如手足,你消失吧

我爱你就象农民爱大米!老鼠爱玉米!

问:子弹打在什麽地方你不会疼呢?回答:打在别人身上。(嘿嘿!)

为什么要对你掉眼泪,你难道不明白是为了财?要不是有钱人跟我要分开,我眼泪不会掉下来,掉下来。

为什么天这么黑,因为牛在天上飞,为什么牛在飞,因为你在地上吹。

请不要再继续看了,不然你会后悔!您的SIM以锁请与服务商联系!叫你不要看吧你就不信!

亲爱的,你就快做妈妈了,老公在这里提前祝你:母亲节快乐!

人在教室心不在,读书不如谈恋爱,读书为了考大学,恋爱为了下一代!

别动,抢劫!抢劫懂吗?拿出你的忧愁,交出你的伤心,掏出你的烦恼,摘下你的哀伤!换上我提供的价值人民币一角的短信:新年快乐!

蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言密语却一句也舍不得给我。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!

愿你:命运如桃花,财运如浪花爱情如玫瑰花生活如幸福花派拖如牵牛花事业如攀藤花有了爱情不要心太花有了钱财不乱花发了横财分点给我花。

不许动!黑社会临检!认识我的站左边,不认识我的饿站右边!想笑的站中间,还有盯着手机看的!对!就你!放下手机双手抱头!听着;元旦给我快乐点!

钟声是我的问候歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的礼物!统统都送给你,祝你元旦快乐!新年更美好!

天神把雪花释放,是让你把烦恼以往,寒风把窗户关上,是让你把温馨荡漾;我把祝福问候送上,是让你的来年更顺畅,提前祝你元旦快乐!

预定了明年第一缕阳光给你祝你快乐!预定了明晨第一阵晨风给你祝你顺心!预定了第一声鸟鸣给你,祝你开心!预定了第一份礼物给你,祝元旦快乐!

,凝聚这条短信,祝你圣诞快乐!

26.别动!你已被祝福保卫,马上放下烦恼,向跨栏投降,你所有的忧愁,将被全部没收,并判你幸福一百年,流芳到开心岛,由好运监督执行!

27今年低温不退,每天冷的遭罪,注意珍爱自己,学习不要太累,没事多吃水果,晚上静心去谁,遇事别急别火,养心护肺宝贵,您我革命同志,上述提醒免费!

28感谢CCTV!MTV,感谢我的经济公司,感谢爹地妈咪,感谢所有支持我的FANS,得以让人见人爱的我在这里对傻不啦叽的你说一声天天快乐

29.多一些快乐,少一些烦恼;不论钞票多少,每天开心就好;生活是什么滋味?还得自己调味!让自己快乐没烦恼!祝周末愉快!

30.小苍蝇在路边是烂苹果,苍蝇爸爸刚好路过便对小苍蝇说:政府忠告我们要注意个人卫生,防止病从口入,不要再吃烂苹果了,回家吃大便。(本条免费)]

31.早上你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封艺术:我奋斗了一夜也没没能刺破你的脸,你脸皮厚的染个我无颜活在世上,主啊,请宽恕他吧,我是自杀的。

32.天气预报:今夜到明天有点想揍你,预计下午转为想踢你,受此情绪影响,傍晚转为想痛贬你,心情由此兴奋35度,预计此类天气将持续到你请客为止

33.传说今晚幽灵再现,鬼魂四处乱窜,愿它们听从我的呼唤,悄悄来到你面前,苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸着你的脸,轻轻的对你说:要想皮肤好早晚用大宝

34.人生路短,友谊清真,相遇是愿,相知是份,相遇又相知是缘分,有愿为朋友,惜愿为知己,愿是天意,份在人为,轻轻的问候一声,祝朋友开心每一天。

35.早上是快乐的开始,晚上是烦恼的结束,晴天照出你灿烂的心情,雨天冲去你所有的忧愁,无论是早晚,不管晴雨,愿你快乐每一天!

36.送你一份美丽让你欢笑!送你一份祝福让你骄傲1送你一份开心让你不老1送你一份梦想让你逍遥!送一份真情不要回报·再送一份平安才算可靠1

37.天气变得好快,寒流悄悄袭来,因为你的可爱,所以给你关怀,晚上毯子要盖,别把猪脚冻坏,没事叼根骨头,那样可以补钙,不要骂我太坏,祝你天天愉快/

38.我把我的爱心,送给我的知心,但愿我的有心,能够让你开心,原谅我的无心,偶尔染个你伤心,希望我的真心,打动你的内心但愿我的诚心,祝你事事顺心。

39.小猪有四个愿望:四周篱笆都到掉,天上直掉猪饲料,全国人民信回教,屠夫个个都死掉,乐得小猪蹦蹦跳,边看信息边傻笑。

40.孤独是,想起你;失忆时,想见你;无助时,想依靠你;落泪时,想搂住你’一切尽在三个字好想你。

41.偶尔与你相见双眼竟对我放电,遇此尴尬场面我的站资不敢改变我想用视线与你 划清界限,不想你竟张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没栓铁链

42.见到你就心跳,我已无药可救,只有你在身边才能安心睡觉,想你梦里都笑,除了你我谁都不要,是否感动得眼泪直掉其实我说的是钞票。哈哈.....

43.往日朋友无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,默然回首,你却仍在我家驴棚处,吃着草,挨着数,尾巴摇摆停不住,原来你在啃我家的树,,可恶。

44.你最近表现不太好,跟我来年系有些少,赶快给我到个歉并且请我吃顿饭,若不抓紧时间办,你手机号码墙上见,前加‘征婚热线’后补‘条件不限’

45无论你已经受到多少问候我仍然为你献上真诚的祝福,无论你正在拥抱着多少快乐我依然为你默默祈祷,愿美丽快乐成功富足悠远伴随着你!

46.忙碌的生活带走的知识时间,对朋友的牵挂常留心底。偶尔的一色回归年问候一个祝福,让我们只彼此还记得对方。愿你一切都好

47春有百花,秋望月;夏有凉风冬听学;心中若无烦恼事,便是人生好时节;愿你晨有轻逸,幕有闲悠;梦随心动!心随梦求

48.一丝真诚,胜过千两黄金。一丝温暖,能抵万里寒霜;一声问候,送来温馨甜蜜;一条短信捎去我万般心意,忙碌的日子好好关照自己!

49.让风吹走你的忧愁,让雨洗掉你的烦恼,让阳关带给你温暖,让月亮带给你温馨,让爱情带给你幸福,让友情带给你快乐短信给你开心

50.月很圆,化更香祝你身体更健康,鱼在游鸟在叫,原你天天哈哈笑,手中花杯中酒,祝你好云天天有,欢乐多忧愁少,愿你明天更美好

51.蝴蝶飞,蜻蜓追,烦琐事一大堆;望飞燕,盼人归,酒逢知己饮多杯;生像许,死相守,抓紧缘分别撒手;云追月分个吹柳愿我们永远做朋友

51.缘分;让我遇见你;开心:让我认识你;快乐:让我结交你;牵挂:让我想念你;信息:不得不发给你

52.送你十一颗新:早上舒心,出门顺心,路上小心,遇事耐心,做事细心,交友留心,待人成心,对自己有信心,对情人有爱心,回家开心,夜里安心

53.吴:366237940

54.不因换季而不想你 ,不因路远而不念你,不因忙碌而疏远你,更不因时间的冲刷而淡忘你,你永远是我心灵深处的朋友。落叶纷飞的日子里,照顾好自己

55.用棒子打死你我怕太花力气,用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧;电费太归;淹死你吧;没准你还会游泳,算了,还是想死你吧

56相识相知有时是一中天意,不论愿深或缘浅你我都应珍惜,别望了,不论开心或悲伤,记得有我愿和你分享,不管距离多远有你的地方就有我的祝福

57最好的信息总是先给你,最佳的心情总想和你分享最浓的祝福总不望捎给你,此时也不例外,愿你的心情如晴空丽日,开心无限

58人就像房子,朋友就是窗子,窗子越多,房子月亮,我原是一最大的那扇向阳窗;春送你花香,夏送你清凉,秋送你气爽,冬送你阳光,愿你每天都有好心情

59.昨天惹你生气了,我不是故意的。现在给你一个机会向我泄气怎样?拿出一张一百元的大抄,对折对折在对折然后狠狠的向我砸来

zhufu.

60.人生其实只有三天:昨天,今天明明天,愿你,昨天值得回味,今天尽情发挥,明天充满机会,我真心的祝福你:昨日开心,今日顺利,明日如意

61.昨晚我太荒唐,怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事?真诚地向你道歉并请求你原谅:我真的不该……抢你的棒棒糖。

62.全新的路程即将展开,愿你在青春的日子里,好好珍惜,好好拼搏,给岁月真心真意的全部,给季节无怨无悔的付出。

63.过去的时光,我们一起分享;未来的旅程,我们彼此珍重!秋天的风乍然吹起,祝我的朋友学业更上一层楼!

64度过黑色六月,走过赤色七月,经过蓝色八月,迎来金色九月,一个属于莘莘学子的幸运之月到来了,祝你更上一层楼!

65晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候:[你好吗,傻瓜。]

66.当牛顿被苹果砸到时,他发现了引力;当哥伦布环球航海时,他发现了新大陆;当你照镜子时,哇塞!你发现了一个原始人!

67.送你一朵幸福花,好好养在手机里,它会给你带来好运气!但记得要经常给手机淋点水,里面的花可需要浇下水哦!

68.一妇女教训孩子说:再哭就把你扔出去喂老虎!被出来觅食的饿虎听见,饿虎等了一夜说:人类真虚伪!这老娘们说话不算数啊!

69.我的痴情你看在眼里,我的殷勤你记在眼上,我的真爱停留在你眼中,我深情注视你的双眼,哇!好大一块眼屎呀!

70.听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

71.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?——不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

72.饭前便后要洗手,排队上车挨个走,如果想要女朋友,看完短信大声吼!

73..当你看到这条短信的时候,我已经离开了,我要走遍天涯海角,直到找到一种药能够医治你那看到短信就傻笑的病!

74.躺在床上看着你写给我的信,心中的酸楚阵阵涌来,信中那几个字像冰锥一样刺痛着我的心,信中写到:钱下个月再还给你!

75.神说,前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生……前生……,光顾着回头了。

76.送你一幅对联:上联是风里雨里想着你;下联是真心真意爱上你。横批是:信息发错。

77.如果没有风,云不会动;如果没有空气,就不能呼吸;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……傻瓜也就不存在了。

78.没有你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,我要狠狠的摸,南风。胡了!

79.从现在开始,我只打你一个,虐待你,只会骗你,你开心呢,我要弄得你伤心;你不开心呢,我会超级开心。

80.如果一滴水代表一个祝福,我送你一个东海;如果一勺蜜代表一份思念,我送你一个马蜂窝,小样,蛰死你。

81.你在我眼中最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,水桶腰身大象腿,鼻子一面一张嘴,滴滴答答流口水。

82.那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:“小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!

83.我愿照顾你一生,愿意管你三餐对你嘘寒问暖,愿意保护你不让人欺负,可拜托你能不能先回猪圈啊?

84.唐僧被绑架,为了索要赎金,山贼就打孙悟空手机,没打通,他就问唐僧:猪八戒的号码是多少?唐僧:我已给它发了短信,它正在看。

85.屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:同行,俺是中药局里捏药丸的。

86.屁乃腹中余气,此气游来游去,总要溜达出去。放者洋洋得意,闻者垂头丧气!拜托你别再放屁!

87.云飘,那是我想你的痕迹;星闪,那是我想你的感觉;雨落,那是我想你的证据;雷电交加,那是我向天祈求你被劈中!

88.我有一粒糖,我会送给你,愿你快乐!我有两粒,咱们一人一粒,我们共同快乐!我有三粒,全给你,我要你蛀牙比我多!

89.么公司每天搬来搬去?搬运公司。什么会唯一能得到股东董事全票通过的会议?宴会。哪位神仙正在看短信?天蓬元帅!

90.记得一起吃烤鸭吗?你爱吃鸭屁股,菜刚上,你马上将其塞进嘴,我问:怎么没有鸭屁股?你指着自己的嘴说:屁股在这里。

91.据推算,你今天定能发笔财。先吹个爆炸发型,穿补丁衣裳,右手拿根木棍,左手拿个瓷碗,沿街而行,嘴里念:行行好吧!

92.曾以为还有更好的,最后才发现最好的就在身边,就像你一样,起初对你不以为然,随时间流逝才发现,你才是最好欺负的!

93.真想和你离开俗世,去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你,眼前是一片翠绿的草地,我躺在草地上看着你……吃草!

94.我梦见你了,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么蔚蓝,你站在海边,我拿小棍捅你:嘿,这小王八,壳还挺硬。

95.当你空虚寂寞时,铅笔是你最好的朋友,你可以用小刀割它,削它,同时可以自己发泄,高喊:我杀笔,我杀笔,我杀笔了。

96.我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

97.男女走到树下看流星雨,男:看见了吗?女:看见啦!一男子从树后提着裤子走出说:看见就看见吧,嚷什么?

98.你的脸比陈世美还美,你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深,我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。

99.今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

100.1见钟情无2心,爱你3生3世,一晚梦你4次,5官让我6神无主,7上8下的心99不能平静,说10话:我,发错了!

101.再惹我,就经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你,让全国人民谴责你!看你还嚣张!

102.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励豆。

103.猪和狗是动物王国的狱卒,一日将短信囚禁,次日短信越狱;监狱长向狗追究责任,狗委屈地说:昨俺休息,看短信的是猪。

104.你长得实在有创意,活着需要莫大勇气,生成这样大家都不满意,只是上帝发了脾气,如果没有了你,谁衬托世界的美丽?

105.你是继往开来与时俱进,始终代表先进饲养技术前进方向,代表优质饲料来源道路,代表肉类供应最高水平!革命的小猪!

106.刚回来就被告知你已被赶走了!你整天忙碌奔波,却是这样下场,我难过也理解:那么大的蚂蜂在办公室飞,真是挺闹心!

107.穿“虎豹”衬衣,披“报喜鸟”西装,套“七匹狼”裤子,蹬“金丝猴”皮鞋,终换来你生命中的第一声喝彩:你太像人了!

108.栽一棵树,乞求上天祝福你;栽两棵,乞求上天关爱你;栽三棵,乞求上天宽恕你;栽十棵,你乞求吧!小心路过砸死你。

109.沙僧:我十六变;八戒:我三十二变:悟空:我七十二变;唐僧:路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!

120.玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!

121.话说箭有金箭、铁箭、铜箭、你偏要学银箭!武功有十八种360招,你偏要学醉箭,于是江湖上出现了闻名遐迩:醉银箭!

122.仅是一阵风也罢了,偏是这样永恒,仅是一场梦也罢了,偏是如此真实,你低头不语,我却忍不住对你说:下次放屁说一声!

123.以前我只是个普通的侠客,直到那天看到江湖中最神秘的你,鬼使神差的喊出你的名字,于是江湖人便尊称我——知猪侠!

124.你的歌声和多愁善感的表情打动了我的心,我差点发誓爱你一万年,但我没敢!因为你对着一头猪唱《长大后我就成了你》。

125.我喜欢邓丽君,死了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢陈百强,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办!

126.你看你老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,灯芯脖,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,快回火星吧,地球是很危险地。

127.做人要注意:一.戗箜翮簪齑.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹.三.铽氯廒鼙餍饔.啊?没看懂啊!你这辈子就是吃了没文化的亏啊!

128.我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。

129.我知道你讲卫生,每次上完厕所都洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答:这次俺带纸了!

130.当我看完你发给我的短信,我终明白你用在我身上的感情是那么多!那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我决定:关机气死你!

131.你的幸福,我付出;你的糊涂,我弥补;你的贪图,我满足;你的任性,我让步;谁最爱你,非我莫属;我是养猪专业户!

132.你信缘分吗?茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来。走开,要饭的!

133.你可知道我想你!收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过,面条上吊;豆腐砸头;维C做毒药;碰碰车撞山降落伞跳楼!

135.我爱你,我好想念你,我好想泡你,但是我没有钱。你等我好吗?等我有钱就去泡你。你等我好吗!我爱的茶叶!

136.失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,你是我追求此生最爱,但我穷困时你走了,回来吧!可爱的人民币!

137.男人喝吧喝吧喝吧不是罪,在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美,做人何必装的那么虚伪!哥们,今晚你请客!

138.我想去登山,希望在清晨邂逅美丽纯美如林间精灵的你,可又担心我沉重的喘息吓飞了你,请问,你是蚂蚱还是蟋蟀?

“可以,这很……”是什么梗? 最近刷段子,看见好多,例“可以,这很裁判”

【bilibili梗】

可以的,很强势。应该是某主播直播时说的话,然后演变成九头蛇(美队事件推波助澜),清真,等等

摘自萌娘百科

原句是可以的,很强势,2016年5月1日,B吧上演了一场强势的群主和肮脏的封群交易的论理大戏,事情的起因是一个哔哩哔哩QQ群群主宣称自己是官方群让其他的bilibili群解散,其实这个群主就是一个骗入群费的渣渣,而后b吧有吧友将这个人婊出来,此人回复称可以很强势,于是这个话就被b吧的网友们各种玩,玩成了一个梗。

现在相关贴已被删除,原帖名叫:“触及底线的一些事情。官方大佬来看看”,一天之内,回复量与点击量破万。

“可以,这很……”是什么梗?】这个梗就这么来了 😀

全世界最好笑的笑话们!!!!!!

要是色兰能识字的话

一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的,他

怎么也看不懂。

那时,阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰,他还以为

阿凡提是个大学者,于是,就找到他央求道:“阿凡提,请把

这封信给我念一下好吗?我求了很多人,他们都说看不懂。”

阿凡提接过信一看,原来信是用阿拉伯文写的,他也看

不懂,于是便对那人说:“大哥,这封信是用阿拉伯文写的,

我也不懂阿拉伯文,请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念

吧。”

那个人听了,感到有些奇怪,不高兴地对他说:“阿凡提,

你是个大学者,头上又戴了个锅一般大的色兰,还不认识这

几个字,你不觉得害臊吗?”阿凡提一听,十分生气,立刻把

头上的色兰摘下来,戴在了那个人的头上说:“好吧,要是色

兰能识字的话,就把这个色兰给你戴上,请你自己念去吧!”

您上当了

一天,阿凡提遇见了喀孜,喀孜问他:“阿凡提,我听说

在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的

人,这是真的吗?’

“尊敬的喀孜阁下,您上当了。我从来没听人称赞过您。”

我名叫贿赂

一天,阿凡提来找喀孜告状。

“你叫什么名字?”喀孜问。

“我叫贿赂!”阿凡提回答道。

“哪儿有起这个名字的?”喀孜笑着问。

“我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

凶 兆

一天,国王的心情不太好,想去打猎开开心,正当他离

开王宫出发时,遇见了阿凡提。

“卫兵,别让我看见这个丧门星,用鞭子把他赶走!”国

王对卫兵们喊道:“去打猎前遇见他是不吉利的!”

卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功,国王满载而

归。国王后来把阿凡提叫来,说道:“很抱歉,阿凡提,我原

以为你是个凶兆,但事实表明并非如此。”

“您原以为我是个不祥之兆!”阿凡提说道:“你看见了

我,而获得了满载的猎物,可我看见了你,却挨了一顿鞭子。

到底谁是个凶兆?”

担心它渴了

阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味

食品摆好后,坐在他身边缠着一个很大的色兰的人,就开始

狼吞虎咽地吃起来,还不时趁着人们不注意,往口袋里塞这

塞那。

他的这些举动,被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯

他的这种贪婪行径,于是,不慌不忙地提起一把茶壶,用手

撩开那人装满食物的衣袋,往他口袋里倒入茶水。

“阿凡提,你这是干什么?”那人生气地说:“哪儿有

往人家的口袋里倒茶水的?”

“啊!才我看见您的口袋吃了不少点心和馕,我担心它

渴了,所以……”阿凡提回答道。

不敢让您见到我的脸

阿凡提椰揄了国王,使国王非常愤怒,他冲着阿凡提喊

道:“滚!别让我再见到你的脸!”国王说完就把阿凡提驱逐

出了王宫。

过了几天,从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的

问题没能答上来,只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身,背朝国王倒着走到国王面前,正好把屁

股对着国王。

“阿凡提,你好大的胆!”国王大怒道。

“尊敬的陛下,我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回

答:“前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸,’所以,

我不敢让您见到我的脸!”

县官与他的驴

县官的驴丢了,他把阿凡提找来对他说:“阿凡提,你多

次丢失过驴,找驴有经验,请帮助我找一下。”

阿凡提开始走街串巷找驴,可他一边走一边唱着歌。一

位朋友见了他如此高兴,问道:

“阿凡提,你这么愉快,怕是有什么喜事吧!”

“县官的驴丢失了,我是在找他的驴!”阿凡提回答道。

“县官的驴丢失了,你应该着急呀,还唱什么歌呢?”朋

友奇怪地问。

“正是因为他丢了驴我才唱歌,如果有一天他本人丢了的

话,我还要大办宴席庆贺哩!”阿凡提回答说。

愚 蠢

阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说:“昨天国王把我唤

去封我为他的右丞相。”

听见此话的一人问他:“阿凡提,你这个愚蠢的家伙,胡

说些什么呀!”

“对,如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗?”阿凡

提说。

斜 眼

阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心,说

道:“阿凡提,斜眼的人看东西是不是双重的?”

“是的,国王陛下,现在我看你就像是有四条腿。”阿凡

提回答说。

它也可以当国王

国王来到阿凡提的磨坊,看见拉磨的驴脖子上挂了两个

大铃挡,便问阿凡提:“阿凡提,你为什么要在驴脖子上挂两

个大铃挡,难道它不累吗?”

阿凡提说:“陛下,有时我睡着了,这畜牲也偷懒停下,

它一停下铃挡就不响了,我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”

国王又问:“如果这畜牲原地不动,把脑袋摇来摇去的话,

难道你也会一直放心地睡下去吗?”

“哎呀,我的国王陛下,这畜牲如果有您这点智慧的话,

它不是也可以当国王了吗!”阿凡提说。

有真凭实据吗?

阿凡提的毛驴被人偷去了,他怀疑是村里人所为。便告

到了喀孜那里,喀孜对他说:“阿凡提,你没有亲眼看见,又

没有亲手抓住,没有真凭实据,本官不予受理。”说完,就把

阿凡提轰了出去。

过了几天,阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大

马骑到集市上卖掉了。

于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问:“阿凡提,你

偷走了我的马,该当何罪?”

“阁下息怒,你常说要有真凭实据,你亲眼看见我偷马了

吗?亲手抓住我了吗?或者是有证人吗?”

喀孜无言以对,只好把他放了。

挖掘坟墓

一天,毛拉问阿凡提:“你将来打算怎样为国王效力?”

“我至少可以为国王挖掘坟墓!”阿凡提回答道。

在马背上

一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天,他骑着一匹高头大马问阿凡提:“阿凡提,此刻你

的驴在哪儿?”

“此时此刻我的驴正在马背上。”阿凡提答复他说。

跟驴的脑子换一下

阿凡提害过一场病后,耳朵有些不好使了。一天,国王

讥讽他说:“阿凡提,你的耳朵越来越不好使了,是不是请你

把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下?”

“不用,我耳朵够用了。我看您脑子不太够用,我倒希望

您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。

《愚人录》

阿凡提写完了一本《愚人录),把所有的愚人和他们愚蠢

的行为全记在了那上面。

国王听说后,问他道:“阿凡提,《愚人录)里没有录下

我的大名吧?”

“尊敬的陛下,您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬

地回答道。

“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上?”国

王惊诧地问阿凡提。

“尊敬的陛下,您忘了吗?去年有一个大骗子跑来说给您

送来两匹上乘的枣骝种马,您信以为真,白白送给他一百枚

金币,还有比这更愚蠢的吗?”阿凡提提醒他说。

“是呀,那个大骗子要么把马送来,要么把金币退回来才

是呀!”国王惋惜地说道。

“对呀,如果那个骗子能做到这两点中的一点,我立即从

《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。

先学会游泳

一天,国王对阿凡提说:“阿凡提,你的嘴巴很甜,就像

抹了蜜,可你心里不一定对我很忠实。”

“不,陛下,您说的不对,我对您一向是很忠实的。”阿

凡提说。

那么就让我看一看你的实际行动,请你跳进这个深水池

吧!”国王要求道,阿凡提听后,起身往外走。

“阿凡提,你上哪儿?”国王问。

“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧!”阿凡提

说道。

罪魁祸首

有一年瓜果丰收,蚊蝇也多得成灾,这天,国王设宴请

客,让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。

国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴,阿凡提却站在

一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇,飞一

拨儿赶一拨儿,肚子饿得咕咕直叫,可谁也没让他歇一会儿

或者让他吃些东西。

正当宾客谈笑风生雅兴正浓时,阿凡提气得一把将筵席

桌掀翻,并用餐巾将其盖起来。

国王勃然大怒,厉声痛斥道:“阿凡提,你这是干什么?”

“国王陛下,这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿,何

时才能赶完,这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗?它们一传十、十

传百,如果所有的蚊蝇全飞来的话,有可能会把我们都吃掉,

罪魁祸首就是这桌筵席,不把它们消灭的话……”阿凡提振

振有辞地说道。

在您的英明领导下

一天,国王遇见阿凡提问道:“阿凡提,你的日子过得怎

么样?”

“像一匹骏马……”阿凡提答道。

“我还以为你要说像一条狗了呢?”国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道:“对,在您老人家的英明领导下,

我的日子过得像一条赖皮狗!”

“那刚才你为什么要说像一匹骏马呢?”国王又问。

“真对不起陛下,刚才我忘记了是您在向我问候。”阿凡

提回答道。

让真主给你吧!

一天,阿凡提爬上墙,正要维修院墙时,有入敲门,阿

凡提望过去,看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说:“先生,您能

下来一下吗?”阿凡提以为乞丐真有什么事,就从墙上艰难地

爬了下来。

乞丐对阿凡提说:“看在真主的份上,行行好,给一点施

舍吧!”阿凡提一听,气得把乞丐拉过来,嘴贴在他耳边,说:

“你能上去一下吗?”然后,两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说:“这里离真主近一点,让真主给你吧!”

国王与线

一位愚蠢的国王,经常在那些外国使者和哲人面前胡言

乱语,使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们

为了摆脱这种窘态,把阿凡提请到王宫,请求他给国王当顾

问。

“当顾问可以,可我有上个条件。”阿凡提听了国王对他

的要求后说:“我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线,一头

系在您的脚上,一头摄在我的手里。如果您说的活没错,我

就不动,假如说错了话我就拉一下线,请您就立刻停口。”

国王同意了阿凡提的条件,一天,从国外又来了三位使

者,国王迫不急待地向他们提问:“贵国的猫、狗之类都很肥

壮吗?”

阿凡提一听,赶紧把线拉了一下,国王立即住口不言语

了。然后,阿凡提对使者们解释说:“我们国王的问话寓意深

刻,他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之

意”

使者们一听,都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊

道:“阿凡提,你是一个愚蠢的顾问,我说出了这么寓意深刻

的话,你为什么还拉线呢?”

能掐会算

阿凡提坐在一条河边,人们问他:“阿凡提,人人都说您

能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛

几桶水?”

“这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这

条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这

条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

一盘子土

阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时,用

抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面,

一连吃了两大盘子还想吃,但不好意思开口,只是连连点头

赞美说:“夫人的手艺真不错,这面抻得跟她的头发丝一般细,

菜做得跟她的容貌一样鲜。”

“阁下,你过奖了,请您再享用一盘吧!”阿凡提说。

“好吧,那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太

可惜了,就是撑破肚皮也值得。”依麻目说道。

于是,阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻

目面前,说:“请用吧,依麻目阁下!”

“阿凡提,你这是什么意思?”依麻目不解地问。

阿凡提说:“阁下,我想起了您前些日子给我们讲经时说

过的一句话。”

“是哪一句话?”依麻目问。

“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。”阿凡提说道。

地狱在哪儿?

一天,国王问阿凡提:“十八层地狱的位置在哪儿?”

“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八

个地牢的底下。”阿凡提回答道。

火与水

阿凡提到一家客栈住下,热情的老板向他表示欢迎,并

说:“您想要什么请尽管说。”

到了半夜,阿凡提感到非常口渴,喊了几声问有水没有,

可没人理会。阿凡提嗓子发干,好像嘴里燃烧着一团火。他灵

机一动,大声喊道:“火!火!”

老板以为着火了,立即提着一桶水出现在阿凡提面前,

问:“哪儿着火了?”

“是这儿!”阿凡提指着他的嘴说道。

白马与黑马

国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一

匹黑色的老马,丞相的坐骑是一匹白色的骏马。

到了傍晚,他俩来到一个前不着村后不着店的野外,决

定露宿。丞相对阿凡提说:“阿凡提,这里常有野兽出没,还

可能会有强盗,今晚请你守住这两匹马。”

“不,我不守,你自己守吧。我的马是黑色的,夜里野兽

和强盗根本看不见它。”阿凡提说。

丞相一听阿凡提说得有道理,便对他说:“如果那样,我

们俩把马调换一下,我的这匹白色骏马归你,你的黑色老马

归我。”

阿凡提高兴地与丞相调换了马,然后对丞相说:“太好了,

今夜就请您守护这两匹马吧!”

“为什么?”丞相问。

“现在您的马是黑色的了,这黑咕隆咚的深夜,您也看不

清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色

的,我一眼就能看清它是否安在。”阿凡提说完便睡觉去了。

丞相只好守了一夜。

黑色烧火棍

一天,喀孜把阿凡提请到家里说:“聪明的阿凡提,我诚

心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证,

起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还

能赚回吃饭的钱……”

阿凡提听了,不满意地问:“如果周围的人知道了怎么

办?”

“知道了又怎么样?没关系!”喀孜说。

“每个人都有一死。假如有一天我死了,当别人问起阿凡

提究竟是怎么样的人时,周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心

的喀孜手中一根黑色烧火棍’,我不愿意当黑色烧火棍,请您

另请高明吧!”阿凡提回答说。

万一它的智慧超过了您

一天,依麻口把阿凡提请来,说:“阿凡提,我听麦曾说

你很会教育驴,我想请你给我那头爱驴当先生,请你好好教

育它让它识文断字,我一定付你高薪。”

“完全可以,不过我想提醒您一下,有一天,我看见麦曾

先生牵着您的那头驴吃完草料回来,发现那头驴比麦曾,甚

至比您都要聪明。我再教它识文断字,万一它的智慧超过了

您怎么办?我真担心哟!”阿凡提说。

长毯

一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量,一天,他

骑上了一匹马,马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的

门前,出来开门的是阿凡提十岁的儿子,那人问:“你是谁的

儿子?”

“是阿凡提的儿子!”小阿凡提答道。

“噢,那好,我来给你们家送一条毯子,毯子的一头在我

的马背上,另一头在五里之外的路上,你看这么大的毯子你

们家能铺上吗?”那人又说。

“谢谢!前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你

这块毯子够不够补上那一块洞?”阿凡提的儿子说。

那个人一听,心想阿凡提的儿子都这么能说会道,他本

人还不定多聪明呢,只好转身离去了。

驴尾巴扇子

国王想拿阿凡提开心,问阿凡提:“阿凡提,你除了会讲

笑话以外还拥有什么?”

“我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。

请您讲一讲可以吗?”阿凡提反问道。

“哈哈”国王洋洋自得地讲起来:“这一点难道你还不知

道吗?整个国家的金银财宝都归我所有,我有用不完的荣华

富贵,我有四十个大妾小妾,还有八十个仙女般的侍女日夜

伺候我,天热了,她们用……”

当国王说到这儿时,阿凡提立即打断了他的话,说道:

“她们用扇子给您扇风是吗?”

“对,你说得很对!”国王说。

“给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。”阿

凡提回答说。

我把自己当成鱼了

一天,阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好

意思拒绝,便一起去了。其实,阿凡提并不喜欢钓鱼,因为

他不愿伤害那些可怜的生灵。

到了湖边,朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼,突然,一位朋

友摸到了一条大鱼,阿凡提可怜那条鱼,但又一时想不出解

救这条鱼的办法,着急中他自己跳进了河里,那条鱼果真趁

机溜掉了。

“喂!阿凡提,你这是干什么?”朋友们奇怪地问他。

“没什么事,我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来

说。

馕是什么东西?

几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个

问题,他们各自提出自己的见解,可谁也不服谁而争论不休。

无休止的争论使阿凡提头昏脑涨,站出来说道:“你们都是一

群糊涂虫!”

阿凡提的这句话冒犯了这些学者,学者要求国王惩治他。

国王唤来打手,命令鞭打阿凡提五十下。

“且慢,贤明的国王陛下,”阿凡提不慌不忙站出来说:

“我提出一个问题让这些学者回答,如果他们回答的正确,我

甘心情愿挨罚。”

“好吧,请提出你的问题!”国王说。

“先拿纸和笔来!”阿凡提说。

纸和笔拿上来了,阿凡提把纸和笔分给了这些学者,然

后说道:“馕是什么东西?请你们在纸上分别写出这个问题的

答案。”

学者们写好答案后交到国王手里,国王开始宣读答案:

第一份答案说:“馕是一种食品。”

第二份答案说:“馕是面粉和水的混合物。”

第三份答案说:“馕是真主的恩赐。”

第四份答案说:“馕是烘烤熟了的生面。”

第五份答案说:“馕是有营养的物质。”

第六份答案说:“馕是可以变的,根据自己的理解可以把

它做成圆的、方的、大的、小的……”

第七份答案说:“馕是没有人能真正知道它到底是什么?”

国王宣读完答案,问阿凡提:“阿凡提,你看他们回答的

怎么样?”

“回答的不怎么样,本来很简单的问题,他们回答的一个

比一个复杂,而且都没答到点子上。”阿凡提说。

“那么,你来回答一下这个问题!”国王说。

“非常简单,馕是吃的东西!”

国王觉得有理,取消了对阿凡提的处罚。

记下您的圣旨

阿凡提正在写一本历史书,一天,国王把他叫去授旨道:

“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何

事。”

阿凡提听了,立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他:

“你在写什么?”

“国王陛下,我正在记您刚才的圣旨!”阿凡提回答说。

不好意思的事

阿凡提有一位朋友,常向阿凡提借一些零钱不还。一天,

他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他:“朋友,你向我借这点

零钱,到时我不好意思向你张口索要是吗?”

“对!”朋友回答。

“那么你又不缺胳膊、不缺腿,不好意思向我借整钱是

吗?”

“对!”朋友回答。

“那好,从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事

了!”阿凡提说道。

把你的良心称一称

城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天,阿凡提又

来买肉,他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质

问:“喂!你怎么又少给了我半斤肉?”

“不可能,我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。

“那好,就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心

吧!”阿凡提说。

加您一共五位

一位自命不凡,且刚被任命做大清真寺说教者的人,跟

麦曾阿凡提开玩笑说:“麦曾先生,自您担任麦曾以来,共给

几位说教者的葬礼诵经了?”

“这回加上您一共五位!”阿凡提回答说。

钱与名誉

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。

“阿凡提,你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的,我决不

会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的,我需要的是名誉而不

是钱!”商人对阿凡提说。

“你说的非常正确,人各有所需,而我需要的是钱,你需

要的就是名誉。”阿凡提回答说。

果实谁吃?

阿凡提是个非常勤劳的人,喜欢跟土地打交道,他酷爱

园艺。他整天泡在果园里种这种那,栽这栽那,并培养出不

少新品种。

一天,阿凡提的一位朋友问他:“阿凡提,你这么大岁数

了,整天这么辛辛苦苦,栽了这么多果树苗,它们的果实谁

吃呢?”

阿凡提听了,微微一笑回答道:“朋友,你没听过‘前人

栽树,后人乘凉,的话吗?我们现在吃的果实不就是前人栽

下的树结的吗?我们现在栽树,当然后人吃果实呗!”

锦缎长饱和刺绣色兰

王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉,躺在了大街上。阿凡

提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二

天,这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。

侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡

提,就让他脱下锦缎长袍。

阿凡提却对他们说:“我要把它亲自归还给它的主人。”侍

从们只好把他带到了官吏面前。

“阿凡提,这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的?”官

吏问。

“昨晚,有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上,我

心想:一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是

我就把他身上的这衣服解下来后,把他推进了河里。如果阁

下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话,就请你拿去吧!”说着

阿凡提要脱衣裳。

“不,不,我根本没喝醉,我也从不喝酒,那是天大的罪

过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是,这不是我的,谁

是他的主人你就给谁吧!”那位官吏说。

种金子

一天,阿凡提在郊外开垦荒地,狩猎归来的国王问他:

“阿凡提,你在这儿干什么?”

“陛下,我在种金子!”阿凡提回答道。

“金子也能种吗?”国王问。

“当然能种,不然你金库里的金子从哪儿来?”阿凡提说。

国王虽然不太相信,但是为了证实阿凡提说的真与假,便

掏出两枚金币对阿凡提说:“请把这个也一起种上,待收获时

我们平分。”

“是,陛下,”阿凡提接过两枚金币说:“今天是星期四,

经我精心护理一个礼拜后,到了下一个至高无尚的主麻日,

我肯定把收获的金子送到您的王宫。”

国王似乎相信了阿凡提的话,便打道回府。等到了主麻

日,阿凡提果真来到王宫,对国王说:“尊敬的国王陛下,我

们的金子喜获丰收,两枚金币长出了二十枚金币,我留下十

枚,给您送来了十枚。”阿凡提说着,把十枚金币恭恭敬敬地

送到国王手里。

国王高兴地接过十枚金币,然后又取出四十枚金币加在

一起交给阿凡提说:“阿凡提,把这五十枚金币也拿去,把它

也种上,待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜,

阿凡提却空着手来到王宫对国王说:“尊敬的国王陛下,这一

次我们的运气太糟了,整整一个礼拜滴雨未下,您的五十枚

金币加上我的二十枚金币,共七十枚金币的金种,全部活活

旱死了。”

“一派胡言,金子还能旱死吗?”国王大怒道。

“陛下,您的理智是否正常?您既然相信金子能种,为什

么不相信金子能旱死呢?”阿凡提说完,扬长而去。

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