笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

大家乐一乐的笑话(发个笑话,大家一起乐一乐!笑死人不偿命!!!)

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你听过哪些搞笑的笑话?

最近回答了好多类似问题!~这次就换个角度,哈哈,

说一个冷笑话吧,

有个渔夫,抓了一条鱿鱼,说:“哎呀,肚子饿了,正好把你烤了垫垫肚子”,

鱿鱼说话了:“求你放了我把,不要烤我,不要烤我。。。”

渔夫想了想说:“那这样吧,我考你几个问题,你答对了就放了你,好不好?”

鱿鱼说:“好啊,那你考吧,快考吧!”

然后渔夫就把鱿鱼烤了.......

故事完!

O(∩_∩)O哈哈~

(附上一张 搞笑 的图片供欣赏)

1 上初中那会,有次来了个新物理老师,他给我们做自我介绍:

“同学们大家好,我是你们的新物理老师,现在请同学们翻开课本,找到总编,就是我名字了”

同学们顿时不淡定了,总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。

老师看到同学们惊讶的表现,狡诈一笑:

“意外吧!他的名字和我一样!!!”

2 那天有个同事跟我抱怨到:

“现在孩子布置的作业真是太多了,每天三更半夜才写完,真不懂老师怎么想的,这我们夫妇还过不过生活了。。。”

说完,只见他忧伤的叹了口气。

3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯,这时电梯里还有一个男的

男“要到几楼啊”

女“到二楼谢谢”

男按了关电梯说到:

“你怎么不按啊!等下错过了!!我到三楼啊!!!!”

以前,在我家隔壁有一位大叔,他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来,好嘛,找熟人呗。终于,他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:

“哟呵老同学啊!来来来,我给你推荐一个,这个本本原来卖7000多的,咱们是多年的老同学了,我给你5800,便宜一千二呢!别人来了我都卖7000的。”

这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀,恨不得天晚上抱着电脑睡,心里想着这老同学太够意思了。

后来没过两天。另一哥们,是我楼下的那美女姐姐的男朋友,他俩是拜把兄弟呀,可亲了。

我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子:“兄弟,你这电脑花多少钱买的?”

我隔壁大叔的小舅子就说啦:“原价7000的,熟人那里买的,才5800,挺划算的。”

我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。

得,没半天功夫,我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没?我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀?”

我楼下的美女姐姐的男朋友回答:“怕你伤心”。我这我一去,你那熟人就说:“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱,你那熟人说:看老板你真的好眼光,这款是最新版本的,原价5800的机子,我卖您4000得了!”

我隔壁大叔的小舅子一听愣住了,也不知道要说什么了。

我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后,我上脚有点热。然后我就问客服

“怎么会有点热呢?”

客服“361°,多一度热爱”

我当时

多一度热爱

热爱

我还有很多笑话要讲给你听啊~

还有↓↓↓↓↓

今天下雨无事,给大家说几个 搞笑 段子,给大家乐一乐。一,《头嫩》,一位理发师,没学几天,就开门市理发,来了一位老头要剃光头,才开始剃,就伤了几处头皮,于是停手不剃了,对客户道,你的头太嫩了,等过几天,头长老点,再来剃。二,《椤木匠》,一个木匠,帮人家安门,装门闩,误装在门外。主人骂道为瞎贼,木匠道,你才是标准的瞎贼!主人大怒道,我怎么瞎?木匠道,你若不瞎眼,就不会请我这样的木匠。三,《吐绿痰》,俩个怕老婆的人,都积忧成疾,一个吐红痰,一个吐绿痰,同时去找医生治疗,医生说,红痰从肺出,还可医,绿痰从胆出,不可医,回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说,吓破了胆了,所以吐绿痰。胆都破了,如何医得活。四《生二胎》,女的说,老公,生完这一胎,我还要再生一胎,男人说,你疯了吧,这己经是第三胎了,你以为生猪崽子啊?女的说,难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后,气得差点一口气上不来。五,《整容》,老婆花了巨资,做了整容。数天后变成美女回家,进门时对一脸疑惑的丈夫说,亲爱的,怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下,然后惊喜地说,快进来,我老婆不在家。"拍",女人甩起一巴掌,好个偷惺猫。六,《富婆》,一位富婆溜狗,在过天桥时遇到一乞丐,便想奚落他一下,于是对乞丐说,如果你对狗叫一声爸,我就给你一百元钱,乞丐说,我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱,乞丐对着富婆说,谢谢你,妈!

1.老总请我吃饭说:“小光啊,今天加班挺辛苦的,要不待会我请你吃顿饭?”

我说:“老板,就两个男的怎么够呢?要不我叫两个女的?”

老总高兴地说:“还是你懂我!”

然后我就打电话给我老婆,叫她叫上我妈一起出来吃饭……

2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带,但有点怀疑是假货,于是我找了客服,她信誓旦旦地说:亲请放心,假一赔三哦!

看到这我就放心了,立马就下单买了一条。然而三天后快递到了,我收到了四条皮带。

3.女:我们分手吧!老师说异地恋不会有好结果。

男:我们不是在同一所学校吗?

女:可是你是三年级一班的,而我是三年级二班的。

说完女的就娇气扭头走了

男呆了:不就隔了一堵墙吗??

听过的笑话真不少,看情况以后可能多多分享,也可能不再分享。

我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话,希望也能逗你一乐:

1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句: 唉,一动不动 旁边一乘客: 一动不动是王八, 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ,松手刹 ,把车往前挪了五公分 ,挪了五公分。。。

2、今天我出门买东西 ,看到两个人在一家店铺门口打架, 我问店老板为什么不去劝架, 那位老板无比淡定地对我说: 顾客就是上帝 诸神之战,凡人怎么可以参与?

3、女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。” 女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了!”

4、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止” 意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。

6、男:“姐,姐,姐! ” 女:“干嘛?” 男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊! ” 女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊! ” 男:“妈! ” 女:“滚。。。”

7、女:“你怎么不接我电话?! ” 男:“我刚才在大便。” 女:“大便重要还是我重要?! ” 男。。。

8、有一次没钱花了,就在微博里说:谁能借我点钱? 这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块! 我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的? 这之后,每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家,我爸说他根本没微博,MD,200块叫了那孙子半年爸!

你笑了吗?还有什么笑话大家在评论区发表啊!

01

排队中吵起来,

对方骂我:“你TM挤个JB!!”

我:“一个。”

02

有次朋友跟我一起去吃午餐,然后正巧朋友尿急,就考虑先吃饭还是先找厕所,朋友就大步走进去,面对着众多顾客指着厕所大声说:“这了有厕所,我们在这吃。”

03

有一次跟朋友一起去医院做体检,验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了,可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯,向护士小姐走过去,护士姐姐愣住了,“哎哟,我操,你这是敬酒来了吗。”

04

有次上课迟到,本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。

05

大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊,凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。

06

三岁那年,我问我妈是我是哪里来的?我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说,爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口,赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪,这还不是高潮。高潮的部分来了,我抱着猪喊着。妈,我带着人来救你呢!

哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑

有一天,在欧洲某 旅游 城市的一条河上,非常美的一条河,河上有一条游轮,

世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑,

这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上,

并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~!

真是畅快~~~

然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人,

这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~

这下如何是好,怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢?

只见他灵机一动吗,很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑

1)半夜,我被宝宝的哭声吵醒!于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时,我突然感觉不对,上去就给了老公一个嘴巴子,然后骂道:“说!你这是TM第几次学宝宝哭,到我这偷奶喝?”

2)我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?” 老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”

3)晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?” 老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”

4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛奶就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的奶都挤出来了!

5)昨天第一次坐飞机,买了头等仓的票!在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应!我大声问了遍……美女不屑的回答!先生,我们头等舱候机室的所有东西都是免费的!第一次坐头等舱啊?……我也不屑的回了句:那你出来跟我走吧……!

6)半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?” 男子满口答应:“好,一定。” 于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

7)妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人! ”“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”

8)一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧! ”“你真爽快! ”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧! ”

9)两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

10)一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

我是 搞笑 幽默哥,文章因您的欣赏而有意义!

大家乐一乐的笑话(发个笑话,大家一起乐一乐!笑死人不偿命!!!)插图

每日开心一刻笑话大全(发5个笑话给大家乐一乐)

一 一个朋友特别娇气,那天手割破了一点小皮,出了一点小血,非要去医院!到了医院大夫看看说,哎呀呀!你们送来的真及时啊再晚会儿,都愈合了!

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

二 老婆狂喊:“老公,快搂着我外面刮大风了,快搂紧我,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?” 老公特淡定的说:“你快拉倒吧 ,先不说你这体重刮不刮得动,就算台风刮动了,人家顶风也得给我送回来!

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

三 一男子相亲,由于家里穷,30岁还是单身,一朋友给他介绍了一个,老妈陪着他去看了挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”他说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了,语重心长的说道:“儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 ……

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

四 早上起来晚了,一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包,着急忙慌的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了:“对不起老师,早上起来晚了,给你添麻烦了”。“没啥麻烦的,你这么大了就不用上幼儿园了,还是回去把你儿子送来吧”。

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五 老婆:老公,我要吃苹果,给我洗一个老公:我不去!老婆:你敢不听老娘的话?老公:我又不是声控的!老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。老婆大笑:小样,原来是触屏的!

12月1,开心一刻,发5个笑话给大家乐一乐,(一定要收下哦)

笑了吗?也发给朋友也乐一乐吧!

求一个非常搞笑的笑话,大家也一起乐一乐

老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』

学生:『因..因为,我妈从楼梯上摔下来..』

老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』

学生:『不是...是我爸受伤..』

老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』

学生:『因为..我爸在外面有女人..』

老师:『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』

学生:『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』

老师:『喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?』

学生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老师:『那你为什么没来上课?』

学生:『因为我睡过头了..』

老师:『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?』

学生:『没有啊,啊...我只是顺便提一下..』

老师(喷血中....)

天气越来越冷,发几个笑话给大家乐一乐,太好玩了

您的牙还行吗?

公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问: “ 婆婆,您的牙还行吗?”

老奶奶和蔼地回答: “ 已经不行了,都掉了。”

于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说: “ 请婆婆替我拿一拿,我去打球。”

找几个能让大家乐的幽默 笑话故事

经典口误

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

发几个笑话给大家乐一乐,欢欢喜喜每一天

老头拿出一对锄头放在桌上说:一对七;老太婆拿出两个葫芦说:一对8;

老头拿出二个鸡蛋说:一对蛋,老太婆拿出一对火钳说:一对尖;

老头抓住二只鸭子说:一对2,老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说:一对小鬼;

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说:一对大鬼。这时老太婆突然笑了,她放了个屁说:炸弹!然后老头输了做饭去了。

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