笑话哦本文目录一览：
- 1、幽默有意义的段子
- 2、每日最新比较有趣的幽默段子
- 3、生活经典搞笑段子短句
- 4、朋友圈喝酒搞笑的笑话段子
- 5、有趣的幽默段子
幽默有意义的段子
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《幽默有意义的段子》，欢迎观看!
幽默有意义的段子(热门篇)
1.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家的老婆!
2.买了这个变态的闹钟，重10KG。每天早上要举30下才会停叫。
3.用了这么多年键盘，今天终于领悟到键盘的真谛!键盘的惊天秘密---拉开菊花攻防都是爱
4.话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来，说：这就是周末的 作文 题目。
5.小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…
6.【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼;2.一周后再给的视为性伙伴;3.每月按时给的为情人;4.按季定量给的是包养;
7.1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界;对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动!2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊;对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根;对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
8. 足球 史上最快的红牌要数克罗斯法姆公园凯尔特人队的李-托德，此君在比赛开始仅仅2秒钟之后就因为一句脏话而被主裁判直接红牌请出场。裁判当时用力吹响了开场哨，而就站在裁判边上的托德被响亮的哨声吓了一跳，顺口就说了一句脏话：“我X，真XX响!”(@79Ting)
9.中央台一套:我们幸福,你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞,想民生民主;四套:日韩折腾,港澳顺从;中央五套:大球看世界,小球看中国; 中央六套:电影免费看,每天都抗战;中央七套:部队威武,农民不苦:八套:国产无好片,只播新泰韩;戏曲频道:你必须听京剧,因为你已别无选择.(@樊瑞青)
10.网易网友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友：胡说，你们都走了我们也吃得上。
幽默有意义的段子(经典篇)
1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑!我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了!
2.一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元!”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好，就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制!”
3.病童：“打针前为什么要擦棉球?” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀!” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!”
4.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!
6.有小伙戒烟没忍住，拿火柴说：事不过三，过三不抽烟;刺啦、刺啦、刺啦，三根都灭了。又说：事不过五，过五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都灭了。又道：事不过七，过七我不吸;刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道：去她妈隔壁，啥时点着啥时吸!......
7.TVBS周刊发起的台湾女星最美胸部调查出炉，林志玲夺魁。所以你就知道台湾人是不看大陆春晚的。
8.微软宣布与诺基亚战略合作，Windows Phone 7将装在诺基亚手机上。这样用户因 蓝屏 死机 而怒摔手机时，就不怕摔坏了。( @duowang)
9.【诺基亚与HTC的区别】一个是科技以换壳为本的，一个是科技以换名为本的。
10.我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资低，但是我们工作多啊!找工作，就该选这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!
幽默有意义的段子(精选篇)
1.您的寒假已不足十天，请及时充值 。
2.某网友：妈的，手机摔了一下，不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊?2楼回复：恭喜啊，水货摔成了行货啊!
3.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
4.我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。
5.宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”
6.男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇!男子怒问服务员：“这是怎么回事儿?”服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊?”
7.【情人节单身男女攻略】 1，打电话把酒店大床房预订光。 2，上街扇别人男友耳光。 3，去影院把单号座买光。 4，抱个孩子去认爹。 5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧! 6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。 7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
8.有人发起随手拍mm解救宅男的活动吗?“阿宅抱着mm痛哭，你就是我上辈子失散的老婆阿……”( @nzinfo)
9.收购二手女友一名，九成新以上，出厂日期为85-90年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：163cm左右。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕疵。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。(@xiaojiao1990)
10.我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”
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每日最新比较有趣的幽默段子
欣赏有趣的段子，能够很好的打发时间，让我们放松身心，增添我们生活的乐趣。以下是我为大家整理的每日最新比较有趣的段子，希望大家能够喜欢。
每日最新比较有趣的段子
1. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
2. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
3. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
4. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
5. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
6. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
7. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
8. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
9. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现
10. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
11. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
12. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
13. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
14. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
15. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。
16. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
17. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。
18. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有说服力。
19. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。
20. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。
最新比较有趣的段子欣赏
1. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
2. 与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上， 篮球 架下如何生龙活虎。
3. 如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。
4. 多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。
5. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
6. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。
7. 尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”
8. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
10. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
11. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床床床”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床床”
12. 有次跟女票啪啪，可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
13. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
14. 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”
15. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……
16. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
17. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
18. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
19. 新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
20. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
最新比较有趣的段子集锦
1. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!
2. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。
3. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
4. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。”
5. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
6. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
7. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
8. 一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
10. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
生活经典搞笑段子短句
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活 搞笑段子 短句，欢迎观看!
生活搞笑段子(热门篇)
1.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
4.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
5.当了十多年的学生，什么我老师没见过。
6.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
8.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
9.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
10.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
11.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
12.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
14.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
15.当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
16.你的肉体过不了 儿童 节，可你的智商可以呀;你的体重过不了 儿童节 ，可你的身高可以呀。
17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
18.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
生活搞笑段子(经典篇)
1.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
3.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
4.OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
5.一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
6.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
8.就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
9.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
12.我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13.如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
14.夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
15.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
16.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
17.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
18.突然很想去当兵，因为当兵的 口号 天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!
19.自从买了 保险 ，过马路都不用看红绿灯了。
20.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
生活搞笑段子(精选篇)
1.我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
2.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
3.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
5.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
6.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
9.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
10.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
11.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
12.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作 经验 !
13.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
14.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
15.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
16.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
17.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
18.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
19.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
20.我始终不赞成九年义务 教育 ，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
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朋友圈喝酒搞笑的笑话段子
喝酒的时候，有时候迷迷糊糊的会在朋友圈上发一些好笑的 搞笑段子 。下面是我精心为你们整理的朋友圈喝酒的笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!
朋友圈喝酒的笑话段子精选
1. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
2. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
4. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
5. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
6. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
7. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
8. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
9. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
11. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
12. 有借有还，再借不难，有借拖还，有困难也别再来。
13.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：'你没男人要，我可有的!”
14.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
15.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
16.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
17.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
18.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
19.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会 游泳 搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
20.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
朋友圈喝酒的笑话段子推荐
1. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
2. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
3. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
4. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信 搞笑 句子 大全。
5. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
6. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
7. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
8. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
9. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
10. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
11. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
16. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
17. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。 儿童 相见不相识，惊呼胖子你是谁。
18. 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
19. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
20. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
朋友圈喝酒的笑话段子
1. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
2. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
4. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
5. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
6. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
7. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
8. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
9. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
10. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
11. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐 斗地主 电信一区房间桌”
12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
有趣的幽默段子
有趣的幽默段子
有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
有趣的幽默段子(一)
1、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
2、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。
3、小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。狼说道：“啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。”
4、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
5、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。
6、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
7、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦
8、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。
9、我不再年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。每一个今天，都是我余生中最年轻的日子。
10、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。
11、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。
有趣的幽默段子(二)
01.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
02.诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已!!
03.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
04.有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。。。。
05.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
06.心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了!
07.通往成功的路，总是在施工中
08.人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想!
09.呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。
10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的.。
11.知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力!
12.一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。
13.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。
有趣的幽默段子(三)
1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
3、一路顺风，半路跳坑。QQ被盗，IP被封。
4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。
6、想知道我的血型?问蚊子。
7、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。
8、我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。
9、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?
10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。
12、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
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