笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话大亨电影(什么大亨电影)

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求一些好笑的笑话

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9:在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

10:某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11:我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

12:本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

13:单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

14:高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15:大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

16:印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

17:昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18:中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

19:当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

20:记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

№19:老板,有没有手纸充饥卡?

21:我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

22:一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

23:kfc苏丹红事件过后,我去kfc

服务员问,您要点什么?

我想都没想:一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24:某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

happy.tom.com/

joke.qq.com/

xk.cn.yahoo.com/jokes/

tieba.baidu.com/f?kw=笑话

经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集

经典短笑话集

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半

4. 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5. 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6. 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8. 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10. 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...

11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13. 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

14. 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17. 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

18. 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广

李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19. 真是好驴当做心肝肺

20. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21. 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22. 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23. 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23. 晒阳太屁股

24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

27. 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

29. 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

35. 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40.

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

无地自容-_-!

49. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51.

我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

56.

英语课,老师:“good morning,teacher!”

学生:“good morning,student!”

全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”

59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐!!!!!!

1. 抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

老师问:”画呢?”

学生答:”这儿?”他指着白纸说。

老师:”你画的是什么?”

学生:”牛吃草。”

老师:”草呢?”

学生:”牛吃光了。”

老师:”牛呢?”

学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

2. 委屈

父亲:”儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子

:”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”

3. 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?

学生:惯性

老师:请你举个实例

学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停

住,这就是惯性。

4. 生气

老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生

回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又

说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

5. 造句

老师要同学们用“天真”一词造句,

小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

6. 上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

7. 教授

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗

杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!

”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,

拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这

人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他

却给了我们长度,瞎添乱!”

8. 发现、发明、发展

课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9. 多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10. 有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗?”

11. 相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

老师:“要把字写清楚”

12. 梦

学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能

把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”

13. 诅 咒

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”

老师:“那么,你做了什么?”

汤米:“我就到这儿来了,老师。”

14. 教 师 难 当

住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例

问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,

你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:

“以牙还牙!”

15. 哪个马

考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷

中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

16. 难受

儿子:”是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺

激,对吗?”爸爸:”那当然。”

儿子:”那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”

爸爸:”你....”

17. 罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什

么时候建立起来的?”“夜里!”

18. 上帝得优

"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,

"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。

19. 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他

。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人

的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决

地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:

“你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜

这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,

我,...,我不敢怕了。”

20. 体 会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知

道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,

大四时知道自己知道

一部电影

死亡幻觉

《死亡幻觉》(Donnie Darko)是一部2001年推出的美国心理惊悚、科幻电影,由理查·凯利(Richard Kelly)编剧和执导。故事叙述一位名叫东尼·达克(Donnie Darko,与电影原文标题相同)的青少年,在一个拟人化兔子的怂恿下,做出一些为了要终结世界的破坏行为。本片在美国上映时票房不尽理想,但在DVD租售市场却表现相当优异,目前被认为是一部另类经典作品(cult classic)。

王牌播音员

70年代圣迭戈,朗·伯甘蒂(威尔法瑞尔 饰)身为顶级播报员,虽说不上人见人爱花见花开,但架不住工作好地位高,东城一站西城也乱颤。可风水轮流转,随着新女主播维罗妮卡·考宁斯通(克里斯蒂娜·艾伯盖特 饰)的到来,他的地位受到了严重地威胁。朗想尽办法讨好这位精悍的同事,但维罗妮卡非但不领情,还时时让他难堪。于是,一场看不见硝烟的“战争”,在两人间无形地展开……

太坏了

影片由格雷格·莫托拉(Greg Mottola)执导,塞斯·罗根和埃文·戈登伯格(Evan Goldberg)共同编剧,讲述了塞斯(乔纳·希尔饰)和伊万(迈克尔·切拉饰)是对无话不谈的好友。他们一同经历了令人难忘的高中生活。如今,这对大活宝眼看着就要高中毕业,离开伴随自己成长的快乐之地,迎来自己成人的阶段。于是乎,粗话连篇、以谈论性为乐趣的塞斯和长相可爱、疯狂喜欢捉弄人的伊万,想到了一个为即将毕业的自己举办一个疯狂而特别的晚会的点子。

一夜大肚

浪漫喜剧爱情影片《一夜大肚》是身兼编剧和导演两职的好莱坞喜剧大师贾德·阿帕图的作品。影片以轻松幽默的方式讲述了颇有前途的娱乐新闻记者艾莉森和“一夜情”男友感情纠葛的故事。艾莉森在一次醉酒后与游手好闲的斯通发生了“一夜情”,因此怀孕。为了将来的孩子,这对向往自由生活的青年男女不得不鼓足勇气一起开始尝试约会、相处,但彼此发现,越是了解对方,就越感到自己不可能成为对方的“灵魂伴侣”。

怪胎与书呆

背景设在1980年的底特律郊外,女主角Lindsay Weir和弟弟Sam Weir同是William McKinley公立高中的普通学生,Lindsay的朋友们是一群怪胎,Sam的朋友则是一群书呆,每天都上演着叛逆又怪异的成长故事。这里没有俊男美女,也没有衣食无忧五彩缤纷派对云集的上东区生活,也完全找不到说教的意味,创作者们只是还原了一个真实80年代高中生活圈。

我要做警察

安罗尼是一个商场保安,虽然已经年逾而立,但除了一身膘以外一无所有。不过俗话说的好,人生最重要的是态度!这家伙可是个无敌乐观主义者,对他来说在自己的岗位上站好每一班岗就是最大的人生目标!所以对于一个其他人来说压根没什么劲的保安也能让他干得异常带劲!只要“森林山脉”购物中心一开门,安罗尼立马进入戒备状态,任何一点小状况都堪称风声鹤唳,而那些小偷小摸的飞贼、四处捣乱的少年、还有不守规矩的顾客都是他追击的对象!于是一场场臆想中的火拼枪战、飙车武打就在和滑板少年的猫鼠游戏中继续延续着。

星战迷友

星战迷友本片是一部讲友情、星战迷及伟大梦想的温馨喜剧电影,由本身也是星战迷的Kyle Newman执导,是一部专为星战迷所拍摄的独立制片电影……

青蜂侠

到了夜晚,平日温文尔雅的报社出版人Britt Reid(塞斯·罗根饰)就变身戴面具的英雄“青蜂侠”同与敌人作斗争,与他相伴的是武术大师加藤(Kato)(周杰伦饰)。 

Britt Reid是洛杉矶最著名,也是最受尊敬的媒体大亨的儿子,他生活优渥,每日在派对中纵情,直到他的父亲(汤姆·威尔金森饰)神秘身亡,为Britt留下了庞大的媒体帝国。加藤是Britt父亲手下一个非常勤奋且富有创造力的员工,两人建立起了一种很微妙的友谊,他们好像找到了机会,在他们虚度的人生中第一次找到了有意义的奋斗目标:打击犯罪。Britt成为了仗义英雄“青蜂侠”,他和加藤两人一起为正义而战。

用其高超的智慧和技能,加藤研制了一款非常先进的武器“黑美人(Black Beauty)”,一款坚不可摧的、火力和马力不相上下的复古车。他们就开着他们的移动堡垒,用加藤研发的有趣小工具打击犯罪。不久,青蜂侠和加藤就为自己在城市中挣得了很高的名气。在Britt的美女秘书Lenore Case(卡梅隆·迪亚茨饰)的帮助下,他们开始逐步动摇LA 黑道大哥Benjamin Chudnofsky(克里斯托弗·瓦尔兹饰)的势力。不过Chudnofsky有他自己的计划:对于青蜂侠,他要一击制胜,一劳永逸。

脆弱的心

查琳·易不相信爱情,也可能她只是嘴上这么说,反正就是她不相信童话故事以及好莱坞式的爱情。为了寻找世上是否存在真爱的答案,查琳决定和她的好友尼古拉斯(也就是导演)一同出发,走遍美国,做一部相关的纪录片。针对这一问题,查琳采访了好多人,包括好友、陌生人、科学家、作家、以及孩子等,他们从不同的角度诠释着当今的爱情观。就在纪录片制作工作开始不久,查琳遇见了一个最贴近她的心的男孩:迈克尔·塞拉。随着两人的关系在镜头中的深入发展,查琳想得到答案的心情也越来越急切……影片运用了将纪录片元素与传统故事主线,现实与想象混合在一起的表现手法,从一个全新的视角讲述了一个浪漫的爱情故事。

怪物史莱克

怪物王子和恐龙公主的故事在继续。 史莱克原以为可以和费奥娜在沼泽地过上自由散漫的生活,谁知道费奥娜的父亲,变成青蛙的“遥远王国”国王病重,史莱克和费奥娜不得不放弃自由,继承王国。对史莱克而言,“祸不单行”:费奥娜怀孕了,显然他没有做好当爸爸的准备。因为不想继承王国,也因为即将出生的小怪物,史莱克带着话痨驴子和穿靴子的猫,一同去找菲奥娜的远方堂弟亚蒂,在他们的软磨硬泡之下,懒散的亚蒂终于答应接过王位这个烫手山芋,四人开始了热闹非凡的回国之旅。

监视与报告

《监视报告》在2009年4月10日在美国上映的一部是由塞斯·罗根、安娜·法瑞丝和雷·利奥塔主演的喜剧电影。影片讲述的是塞斯·罗根饰演一名极富荣誉感的商场保安小头头罗尼,他时常幻想有一天能拿着手电筒和手枪勇斗商场小偷的故事。

滑稽人物

事业成功广受欢迎的喜剧演员乔治·西蒙斯(亚当·桑德勒 Adam Sandler 饰)发现自己身患白血病,决定趁有生之年重返单口笑话表演舞台。在一次表演中乔治结识了单口笑话表演爱好者艾拉(塞斯·罗根 Seth Rogen 饰)。穷困潦倒的艾拉一直梦想成为一名职业单口笑话演员,付不起房租的他一直借住朋友电视演员马克(詹森·舒瓦兹曼 Jason Schwartzman 饰)的客厅,同住的还有单口笑话表演爱好者利奥(乔纳·希尔 Jonah Hill 饰)。

同居三人行

同居三人行卡尔·彼得森(马特·狄龙)与莫莉·彼得森(凯特·哈德森)新婚后不久,正尽情享受着婚后二人世界的浪漫与温馨。却传来了兰迪·杜普瑞(欧文·威尔逊)因参加他们的婚礼而无故丢掉工作的噩耗。卡尔与兰迪是从小玩到大的至交,得知好友倒此霉运自然不能坐视不理。而且,可怜的兰迪连吃住等生活最基本问题都遭受了严峻的挑战。于是,卡尔不得不匆忙结束与新娘莫莉的浪漫蜜月。并邀请好友兰迪暂时到自己的新家暂住一段时间。等找到了合适的新工作再另寻他处。

起初,身为多年好友的卡尔对兰迪的一些小毛病早已习以为常且都能忍受得了。但是,随着时间的推移,兰迪的不成熟和不负责任等的种种陋习都一一明显地表现出来了。对于卡尔还好,而卡尔那刚过门的新娘莫莉却对眼前这个大大咧咧毫不在乎地骚扰了两人二人世界的傻小子丝毫没有好感。尤其是兰迪那些古怪无常的行为令莫莉愈发地感到讨厌不已……

奇幻精灵事件薄

不管你相不相信,我们的周围确实隐藏著一个看不见的世界。你们之中,有的人看过,有的人没看过,不论如何,都希望你们可以真正张开双眼,去看看它。说真的, 很多事由不得你不信…故事发生在葛雷斯家三姐弟(Grace children)身上,13岁的姐姐玛洛丽(Mallory)和9岁的双胞胎兄弟杰瑞德(Jared)及西蒙(Simon),在爸妈离婚后和妈妈一起搬到姨婆在乡下的一栋古老大房子里,没想到在这里,竟发生了一连串稀奇古怪的事情:墙壁里不时传出怪异的沙沙声、玛洛丽的头发被莫名其妙的绑在床头上、西蒙养的蝌蚪在制冰盒里冻成了冰块、厨房被破坏得乱七八糟……这到底是谁在恶作剧?

为了调查家中的神秘事件,杰瑞德不但发现了一间密室,也意外的在阁楼里找到一本记载精灵的怪书,还有一个爱喝蜂蜜经常暴躁的守护怪书的小精灵……书中记载的精灵都是真的吗?这三姐弟要如何面对这一切,勇敢的解开谜团和精灵打交道呢?

这部大制作电影改编自畅销幻想小说。

派拉蒙影业公司这部结合真人和特效的电影,将把重心放在双胞胎兄弟杰瑞德( Jared )和西蒙( Simon )和他们的姐姐玛洛丽( Mallory )身上,它开启了一个不可思议的魔幻世界。弗雷迪.海默( Freddie Highmore 曾主演过《查理和巧克力工厂》(Charlie and the Chocolate Factory) )已经确定饰演双胞胎兄弟,而莎拉.伯格( 《前进天堂》( In America ))将出演他的姐姐。

帕克将饰演孩子们的妈妈,因为最近与丈夫(安德鲁.麦卡锡( Andrew McCarthy ))的分开而感到身心疲倦。

监视与报告

《监视与报告》在2009年4月10日在美国上映的一部是由塞斯·罗根、安娜·法瑞丝和雷·利奥塔主演的喜剧电影。影片讲述的是塞斯·罗根饰演一名极富荣誉感的商场保安小头头罗尼,他时常幻想有一天能拿着手电筒和手枪勇斗商场小偷的故事。

怪兽大战外星人

怪兽大战外星人导演是罗伯·莱特曼/康拉德·弗农,以上世纪50年代的众多怪兽、外星人入侵电影为蓝本,并采用了最新的数字3-D立体电影技术。和迪士尼等其他公司把普通版转制成立体版的做法不同,梦工厂是直接制作立体版。

霍顿与无名氏

影片《霍顿与无名氏》根据苏斯博士(Dr. Seuss)的同名小说改编,主要讲的是生活在热带丛林中的小象霍顿(金·凯瑞 Jim Carrey 配音)和朋友们的故事。

四十岁的老处男

四十岁的老处男快40岁的安迪(斯蒂夫·卡瑞尔)住在一间会让无数小男孩们疯狂的“梦幻”公寓里,围绕他的是大量的玩具、齐全的漫画书、整套整套完整的动作英雄模型、各式各样的电子游戏,有些收藏几乎是别人梦寐以求的,而安迪本人人好、心好、态度好,还有一帮关系好到让人羡慕的死党。不过,安迪有个不太为人知的小秘密——他有一件事从未尝试过,而在他这个年龄的绝大多数人绝对已经经验老到,对了,你猜对了,那就是安迪还是个正儿八经的百分百处男。

安迪本人倒觉得这没什么大不了,可和尚不急急死太监,他那一群狐朋狗友在偶然发现这个对他们而言惊世骇俗的秘密之后,没经过几分钟思考,便迅速达成决定,一定要帮安迪尽快找到女朋友。仔细思量一下,已经40岁的安迪条件算是不错,还不说本人条件优秀,就说他在一家大型电子商店搞文员兼销售的工作,应该也一点不难推销出去!虽然自己心不甘情不愿,不过已经被赶鸭子上架的安迪也只好听从朋友们的安排。可每一次,他们的安排都只会让安迪对此更不屑一顾——这些小诡计包括快速约会、骗喝醉的女孩子、和召来一些古怪的妓女,也难怪安迪一次比一次吓得够呛。不过,很快,安迪自己找到了对象——40岁的单亲妈妈翠西(凯瑟琳·基纳)。就在朋友们准备祝贺安迪脱离处男生涯的时候,晴天霹雳,安迪竟然已经和曾经感情很受伤的翠西达成了无性恋爱的协议!

非亲兄弟

两个被惯坏了的主角分别和他们的单身父/母住在一起,当他们的父母陷入爱河,结婚以后,原本没有任何血缘关系的两个主角就成了兄弟。按常理来说,两人本应相亲相爱或者相敬如宾才对,然而事情却并不像想象中那样顺利……

情色自拍

体型胖胖的扎克(塞斯·罗根饰),从小便与性格颇像男孩子的米莉(伊丽莎白·班克斯饰)是好朋友。不但上学在一间学校,吃饭在一张桌子,甚至到最后两个人毕业后,也是合租同一间房。不过目前,他们又同时面临着一个严峻的问题:失业数月的他们,不但负债累累,而且就连缴房租水费电费都成了问题,快要无家可归了。

虽然烦恼事情多,但两人还算是活得乐观,感恩节的高中同学聚会,两人依然如约而至。旧人重逢,两人都沉浸在过去高中的那档子事里:扎克当年迷上的女同学,如今依然靓丽动人,可惜已是他人妇;接着他又发现当初高中的同学布兰登(贾斯汀·朗饰)居然成了禁止发布该词语的知名同志男优,而且片酬颇丰,日子过的相当滋润;而米莉则发现当初追过她的那位不起眼的瘦高个鲍比·隆(布兰登·罗斯饰),如今居然成了一个大帅哥,而且还是布兰登的恋人!喝得醉醺醺的扎克和米莉两人在聚会上各自丑态百出,更要命的是米莉参加聚会之前换衣的过程还被人拍了下来,上传到Youtube,成为了这次聚会最大的笑柄。

回到家,两人又继续面临着即将无家可住的现实。这时候扎克想起日子过得光鲜亮丽的布兰登,突然脑海里蹦出了个点子:何不自己筹划一下,拍部禁止发布该词语,反正投资小,见效快,大家又爱看,最最重要的是,片子只要卖个好价钱,自己银根紧缩的现状不就解决了么?没想到米莉对扎克的这个想法也相当支持,于是两人开始找上各种奇怪的人士组合,自己还亲自上阵,煞有其事地写电影剧本。拍摄场景由最初的烂仓库变成了扎克打工的咖啡店。导演制片演员一应俱全,两人的疯狂想法逐渐成为现实,镜头前的场面火辣诱人,镜头后两人却也发现互相越来越来电。

爆笑梦之队

乔治·西蒙斯(亚当·桑德勒),街知巷闻的喜剧巨星。观众钟爱他、同辈敬佩他、女人迷恋他、广告商喜欢他,即便是愚蠢至极的爆米花电影,只要标上他大名,就一定能成为卖座保证。42岁的乔治,正处于成功的巅峰。直到一次例行体检......

“恐怕...你时日不多!”那个办公室摆着大摞大摞医学证书的医生板着脸,告诉乔治他被检查出患有病入膏肓的绝症,而尽快安排好后事,会是目前唯一的答案。突如其来的噩耗,仿佛晴天霹雳,让乔治难以接受!人在高处不胜寒,他甚至根本没有朋友可以排忧解难。除了依然谈笑风生,除了依然在常去的喜剧俱乐部表演,乔治实在不知道还有什么其他的排解之法。

一次偶然,他结识了想跨入单口喜剧这行的新人--艾拉(塞斯·罗根)。艾拉虽然对喜剧满腔热情,却实在经验有限,为了填饱肚子,还不得不在超市做牛做马。成天等在喜剧俱乐部后台的他,唯一的希望是台上哪位临时缺席,自己好作为替补讲讲笑话。也许是大限将至,也许是心有灵犀,从没人看好的艾拉身上,乔治却察觉出了不少潜力。他决定给艾拉一个出人头地的机会,将多年经验倾囊传授给这个小子,两人逐渐产生了亦师亦友的亲密关系。

人之将死,乔治开始学会享受每一天的生活,而他最悔恨的,莫过于曾经犯下的最大过错--让深爱的前女友劳拉(莱斯莉·曼恩)从身边溜走。如今,劳拉已经嫁为人妻,有一个温柔体贴的丈夫(艾瑞克·巴纳),两个活泼可爱的孩子。他还能挽回逝去的恋情么?就在这个节骨眼上,老天爷却又和乔治开了个巨大的玩笑--乔治的绝症竟然奇迹般地治愈了......

恶搞之家

《恶搞之家》是由Seth MacFarlane导演的美国喜剧动画片,主要讲述皮特peter是个非常天真好吃的胖子,他的妻子来自权贵之家却心甘情愿跟着奇怪的胖子老公是电视剧里看起来正常其实超级不正常的贤妻良母型的故事。

跳支华尔兹

当28岁的玛戈特(米歇尔威廉姆斯)与丹尼尔(卢克柯比),其化学是强烈和直接的。但玛戈抑制她突然吸引力:娄(塞斯罗根),著名的食谱作家,她是婚姻美满。当玛戈获悉,丹尼尔住在街对面,肯定对她的家庭生活粉碎。她和丹尼尔窃取整个蒸多伦多夏季的时候,他们的性欲提高他们的克制。玛戈特最后给出的愿望,并在这样做,发现自己的一些令人不安的真理。像一碗水果Swelteringly炎热,明亮,色彩缤纷,就拿这华尔兹使我们笑熟悉,但未知的问题,通过长期的合作关系,爱情,性,和我们对自己的形象。

这些都是他演的,自己找吧

寻找经典笑话..

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9:在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

10:某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11:我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

12:本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

13:单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

14:高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15:大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

16:印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

17:昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18:中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

19:当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

20:记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

№19:老板,有没有手纸充饥卡?

21:我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

22:一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

23:kfc苏丹红事件过后,我去kfc

服务员问,您要点什么?

我想都没想:一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24:某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

happy.tom.com/

joke.qq.com/

xk.cn.yahoo.com/jokes/

tieba.baidu.com/f?kw=笑话

经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集

经典短笑话集

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半

4. 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5. 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6. 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8. 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10. 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...

11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13. 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

14. 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17. 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

18. 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广

李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19. 真是好驴当做心肝肺

20. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21. 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22. 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23. 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23. 晒阳太屁股

24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

27. 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

29. 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

35. 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40.

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

无地自容-_-!

49. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51.

我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

56.

英语课,老师:“good morning,teacher!”

学生:“good morning,student!”

全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”

59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐!!!!!!

1. 抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

老师问:”画呢?”

学生答:”这儿?”他指着白纸说。

老师:”你画的是什么?”

学生:”牛吃草。”

老师:”草呢?”

学生:”牛吃光了。”

老师:”牛呢?”

学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

2. 委屈

父亲:”儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子

:”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”

3. 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?

学生:惯性

老师:请你举个实例

学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停

住,这就是惯性。

4. 生气

老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生

回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又

说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

5. 造句

老师要同学们用“天真”一词造句,

小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!

6. 上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

7. 教授

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗

杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!

”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,

拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这

人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他

却给了我们长度,瞎添乱!”

8. 发现、发明、发展

课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9. 多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10. 有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗?”

11. 相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

老师:“要把字写清楚”

12. 梦

学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能

把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”

13. 诅 咒

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”

老师:“那么,你做了什么?”

汤米:“我就到这儿来了,老师。”

14. 教 师 难 当

住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例

问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,

你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:

“以牙还牙!”

15. 哪个马

考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷

中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。

16. 难受

儿子:”是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺

激,对吗?”爸爸:”那当然。”

儿子:”那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”

爸爸:”你....”

17. 罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什

么时候建立起来的?”“夜里!”

18. 上帝得优

"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,

"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。

19. 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他

。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人

的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决

地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:

“你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜

这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,

我,...,我不敢怕了。”

20. 体 会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知

道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,

大四时知道自己知道

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在找一部法国电影,大概内容是父亲很有钱是法国最大儿童用品大亨,儿子和父亲不合独自一人在美国。

美凤夺鸾 It Started with Eve (1941)

纽约大富翁乔纳森病危,电召儿子约翰和他的未婚妻见见面。恰逢约翰的未婚妻格洛丽雅突然外出,情急之下,他便把大饭店衣帽间的女郎安妮带去冒充未婚妻与父亲见面。没想到乔纳森对安妮十分满意,病情竟因而好转。安妮酷爱音乐,乔纳森答应为她举行盛大宴会,把她介绍给音乐大师们。安妮觉得不安,不能破坏约翰的婚姻,遂拒绝出席宴会,决心返回故乡。乔纳森获悉个中内情,说要为她饯行,故意邀她至夜总会,引来了众多记者,拍了许多照片,都把他们当作公公与未来的儿媳妇。格洛丽雅见报后,气得不告而别,大富翁将错就错,得到一个称心满意的儿媳妇。

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