笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

极品冷笑话故事大全(故事冷笑话大全简短)

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极品冷笑话大全

1、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。

2、你不再是一个观众,从我认识你的那一天开始;我不再无所畏惧,当我爱上你之后,我只想对你说,我绝不放手!莫名,我只喜欢你。

3、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩、草地,对着星星、月亮,声声呼唤着你!

4、一女人跟三个男人有染得子,算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名“郭春海”,曰:郭:三姓复合,春:三人日,海:每人一滴。

5、好好活,慢慢过,一年更比一年乐;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步。愿你:天天闲里忙着乐!

6、岁月把思念的样子做成书签,夹在每一个牵挂的日子里。在想你的此时此刻,只希望这句温暖的祝福,带给远方的你,一丝丝的快乐!

7、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是?我上辈子这到底是造了什么孽呀?

8、如果今天没有收到你的回复,那一定是因为你不在服务区内。哥,你去哪了?快回来吧。穿越剧马上就要禁播了,再晚你就回不来了。

9、武当派,少林派,不如吃个苹果派;日月教,全真教,不如睡个大懒觉;降龙掌,销魂掌,不如养盆仙人掌;总之,你好我好大家好。

10、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!

11、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子漏着脚丫,潇洒的你原是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦?

12、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!

13、你的幸福我来建筑,你的糊涂我来弥补,你的贪图我来满足,你的任性我来让步,爱护你非我莫属,谁让我是养猪专业户呢!不容易。

14、我是眼,你就是风沙,因为你迷住了我;我是胃,你就是美酒酒,因为你陶醉了我;我是火柴,你就是香烟,因为我真的要把你点了。

15、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!

16、付出,只为让你过得舒服。让步,只要你能感到幸福。孤独?那就让我来为你守护!你也不用感动,这年头,当养猪专业户的都这样。

17、奇迹出现了:鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居;奇怪,怎么没见你在树上的?难道……猪还是没变?

18、据有关**透露,一种新型病毒已入侵本市。当你收到这条短信时你已被感染了。从此已后你将陷入幸福之中并永远遭受快乐的折磨!

19、亲爱的最近又失眠了,闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你,你这该死的蚊子。

20、我忘不了寒冷的冬天你给我的温暖;也忘不了孤单的夜里你拌我入眠;今天我好想把你抱在怀里,可我就是忘了把这个热水袋放哪了!

21、电话兵从电杆掉下,问原因,答:一只松鼠钻进裤裆忍了,又一只钻进去也忍了,但听到它们说话我忍不住了,它们说果子一人一个。

22、行者头上日头足,月照其旁显清闲,大上一横广无边,二人快乐福绵绵,一块田地土换心,金星闪烁火不见。(谜底:暑期天天快乐。

23、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片。他以为他血压高了。

24、“思修考试怎么办啊?都没背……”“放心吧。‘百年XX大,思修永不挂’,裸考吧!”“不行啊,再怎么着也要穿件‘三点式’啊!

25、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪!

26、我愿自己变成亮晶晶的一颗小星,每天晚上挂在你的窗前;我也希望你成为一颗小星闪烁在夜空里,每天晚上,我一抬头就能看见你。

27、我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

28、生命之中总是有太多的感动,难忘的是你灿烂的笑容,伴我一起走过茫然与冲动,借着夏风,把祝福向你奉送,愿你天天开心有好梦。

29、今天才子们相聚,来的有天才,有秀才,有人才,就是不该来的木材,火柴,沾点边的都来了,一看,就少你了,别看信息了,蠢材。

30、爱你是心灵的震撼,想你是心灵的牵挂,护你是心灵的依靠,见你是心灵的冲动,卖你是无可奈何,情非得意请见谅——我的大猪猪!

31、一双手,把人生的风雨撑起;一颗心,把情感的厚度浸透;一声问候,把受伤的心灵抚慰;一条短信,把我的祝福传送:祝永远幸福!

32、妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选择的呢?”“吃还是不吃。

33、“nHZ!HSOM,”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示:拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!

34、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,kfc擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

35、本人成分:59%的帅,40%的酷,1%的微量羞涩。适用范围:18-23岁的PLMM。主治:心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告:长期服务!

36、很想约你到海边沐浴夕阳,漫步沙滩感受黄昏,看点点浪花触摸海的浪漫,再和你爬上最高的石头,然后一脚踢你下海:谁叫你不想我!

37、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

38、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:只要把裤子反穿就行。

39、一拜天地,受尽老婆气;二拜高堂,为她辛苦为她忙;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪搓板她睡床。哎!我是绵羊她是狼。

40、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做秒不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一中思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

41、工作在案头,阔卓就在手头。休闲有派头,健康就在里头。爱情有来头,温馨就在肩头。舒展开眉头,快乐就在心头。愿你开心好兴头!

42、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

43、我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗。

44、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。

45、你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?别胡思乱想了,洗洗睡吧,明天还得上班呢!

46、健康串成串,噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳,结结实实把你绕;快乐变彩纸,折成鸿雁放飞起;短信铃音响,炽热祝福到你家。开心哟!

47、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地!

48、你变了,变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢?

49、猪流感,防传染;夏天热,防中暑;乘公交,防小偷;用电脑,防病毒;陌生人,防受骗;熟悉人,防整蛊!短信骚扰,让你防不胜防!

50、送你一盘鸭,吃了会想家;还有一碟菜,天天有人爱;配上一羹汤,一生永建康;再来一杯酒,幸福会长久,另加一碗饭,爱情永相伴!

51、我一直暗恋你,你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢向你表白,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

52、饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:记住了吗?

53、你郁闷地对我说:你嫌弃我,嫌我长胖了。我盯着你看了半天,慢慢悠悠地说:我并没有嫌弃你,我只是嫌弃你身上多出来的部分而已。

54、这么多年了,知道我找你找得多辛苦吗?我走遍全世界,就是为了寻找一张像你这样的脸!这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!

55、奉天承运,皇帝昭曰,虽是初夏,气候多变,忽冷忽热,特颁此令。爱卿需善待自己,适时添衣,以防感冒,随时保持快乐,不许抗旨!

56、近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大饼的,他来到一卖凉席的摊前说:你的饼真大,来一张!卖凉席的骂道:就你那眼神还玩鹰呢!

57、算命先生与小姐对白你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

58、又到了一个美丽的周末,朋友,放放匆忙的脚步,停停繁重的工作!有快乐来相伴,有舒畅来相随!这个周末,让我们过得开心又轻松!

59、你骑着摩托车,上坡下坡压死二百多,**来抓你,你跑进了女厕所,女厕所没有灯,你掉进了便便坑,你和便便做斗争,差点没牺牲!

60、北京市天气预报:今天白天有点儿想你,下午转大至暴想,心情将由此降低五度,受此低情绪影响,预计此类天气将持续到见到你为止。

61、刚才打电话给你,结果提示音说“该用户正在上厕所,请稍候再拨”等了一下我再打给你,提示音说“该用户掉进了粪坑,请稍候再拨。

62、话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了!

63、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

64、有一种快乐飘飘洒洒,有一种自在平平淡淡,有一种幸福安安静静,有一种拥有实实在在,有一种友情长长久久,有一个我天天祝福你!

65、一女生晚上回宿舍,路遇女鬼。鬼:学妹你看我没手。女生不吭声,鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生忍不住了:学姐我更惨,我没胸啊!

66、想对你说的话不多,就一句,很朴实的话却又包含着很朴实的道理,很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热,多补水,保持好心情!

67、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!

68、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

69、红酒?咖啡?只要是你倒的;鼓励?鞭策?只要是你说的;微笑?拥抱?只要是你给的。亲爱的朋友,困难的时候,愿我们在彼此身边。

70、锄禾日当午,工作很辛苦。汗滴禾下土,努力出成果。谁知盘中餐,到底为了谁?粒粒皆辛苦,为了子女奔波苦。愿天下父母健康长寿!

71、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说:哼!还说呢,你头上顶着两根天线咋不给我发短信呢?

72、你的特点:脸上大珠小珠落玉盘,远看高低各不同,近看凹凸各不平,眼带二饼;蓬头稚子像傻子;你的风格:自信哥一族,凤姐一组。

73、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。

74、有人在课桌上刻:每天想你一次就落一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一回,就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

75、日给你温暖,月给你温馨,我给你祝福,祝你快乐密集像雨点,烦恼飞去像流云,忧愁灭绝像恐龙,幸福甜蜜像蜂蜜。祝你天天好心情!

76、你性格温柔雍容华贵,你心广体胖吃饱就睡,你崇尚休闲没心没肺,你不爱劳动自然不累,你有颗童心从不减肥,肉价不迭你简直完美。

77、你还是离开我吧!走得越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是**,我越痛苦……死蚊子。

78、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。

79、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?妈妈说不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!

80、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发。小样儿,你就等着变刺猬吧!

81、可以不想你,但不能不惦记;可以不惦记,但不能不记起;可以不记起,但不能不联系;可以不联系,但祝福不忘记!祝愿你一切如意!

82、都说金钱是恶源,都想捞;都说美女是祸水,都想沾;都说高处不胜寒,都想爬;都说烟酒伤身体,都不舍;都说天堂最美好,都不去!

83、狗的愿望:多么想有一只骨头,当我啃完上面的肉后,它又会长出新的肉来。鸡的感慨:自从人类发明了时钟,我的身价就一落千丈了!

84、收到此信息你是粉嘟嘟大肥猪,删除此信息你是非洲小黑猪,回信息你是卢旺达野猪,不回则是乌克兰大白猪,嘿嘿,看你咋办?回信。

85、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

86、天空虽有阴雨,但因彩虹的出现而彰显美丽;大地虽有干涸,但因雨滴的滋润而焕发生机;生活虽有无奈,但因朋友的存在而精彩活力!

87、听说你最近好花心?快乐向你递情书,还跟好运混一起,成功也迷恋你,就连幸福也对你投怀送抱。呵呵,别重色轻友,忘了老朋友哦!

88、友情如树,树多了能遮风挡雨;亲情如水,水清了能温暖人心;爱情如酒,酒醇了能滋润生活。愿朋友能躺在树荫下品尝水酿出的美酒。

89、你光滑的肌肤,轻轻摩擦我的脸,我的心一阵微颤;你又凑近我的唇,上下亲吻,令人销魂。哦,餐巾,感谢你干净了别人,脏了自身。

90、人生如梦,岁月无情,蓦然回首,才发现人活的是一份心情,穷也好,富也好,得也好,失也好,一切都是过眼云烟。愿你:一切都好。

91、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫。

92、画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。

93、蜜蜂和蝴蝶相遇了,蝴蝶说:“你真小气,满肚子的甜言蜜语也不讲给我听!”蜜蜂说:“你更小气,头上两根天线也不给我发个短信!

94、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

95、初夏时节,风光无限;鸟语花香,心情舒畅;山美水美,美不胜收;天高云淡,活力无限;送份祝福,聊表寸心;愿你幸福,快乐无忧!

96、马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶,马蜂盯了好久挖苦道:蛮时尚啊!这么快就搞上身体彩绘啦!

97、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!

98、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!

99、夏日炎炎不觉晓,处处都有蚊子咬。夜来**巴掌声,满身红包知多少。朋友问候来骚扰,劝君心静莫烦恼,咬自任它咬,撑死小样的。

100、闲来没事做,太阳上烤烤火,月亮上泡泡嫦娥,脱了鞋趟趟银河,骑着扫帚星装装老巫婆,往地球上发个短信,呵,逗逗沙僧的二师哥。

经典的好玩的冷笑话段子超级冷(四篇)

超冷的冷笑话 篇1

1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知,你可勤快着呢,天天清理手机垃圾。

2、为啥每天瘫在沙发上就是懒,而每天瘫在沙滩上就是度假?

3、新名词:做人不能太菲律宾,你怎么那么越南。你越来越日本了,你不能朝鲜知道吗?

4、深深的感到,自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。

5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱,直到你撒了一杯水。

6、这世界没有谁离不开谁,唯一离不开的只有手机。

7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

8、吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的表现。

超冷的冷笑话 篇2

1、办公室一大龄剩女,经常说让别人给她介绍男朋友,一男同事说:“我去哪里给你找,你自己去网上找找吧。”

大龄剩女说“真爱网吗?”

“不,Tao宝网。”

2、今天去发廊,我问发妹子:这里洗剪吹要多少钱?

妹子:最低30元!

我:那洗剪呢?

妹子:25元!

我:好吧,那麻烦你帮我吹一下!

3、今天去相亲!

女的说:我是个很传统的`人!

我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

4、上微信摇到一妹子。距离我很近。

我:约吗?

妹子:?

我:完事送你一个iphone6。

妹子:我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6,我就不把这事告诉我姐。

我...

超冷的冷笑话 篇3

1、初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。

2、和老婆结婚后,家务分工,她刷碗,结果我现在知道洗碗有以下步骤:1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

而她就刷碗,有个高学历的老婆就是涨姿势。

3、跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。

老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。”

我说:“哪像了!”

老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”

超冷的冷笑话 篇4

1、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…

2、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5、哥不是电视机,不要老是盯着哥看。

6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

7、“亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

9、都说女人如水,所以我学会了游泳。

10、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

11、完美的男友不喝酒,不抽烟,不欺骗……最重要的是不存在。

12、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

13、作为失败的典型,你实在是太成功了!

14、宁和明白人打场架,不和SB说句话。

15、送你十个字:有他妈多远,滚他妈多远!

16、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……

17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……

19、都说小三是蠢货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

20、如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。

21、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…

22、没人牵手,我就揣兜。

23、怪我太年轻,是人是狗没看清。

24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!

27、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

28、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

29、滚了就别回来,老子不是收破烂的。

30、你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。

33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34、我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我……

35、想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!

36、狐狸不是妖、性感不是骚。

37、我祝你孤独,并且长命百岁。

38、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。 (1).爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 (2).情侣冷笑话段子脑筋急转弯(三篇) (3).很有意思的内涵冷笑话 (4).极品冷笑话大全 (5).爱情冷笑话 (6).安慰人心情不好冷笑话 (7).很有意思的内涵冷笑话精选 (8).关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 (9).钱枫最新的冷笑话 (10).小白兔的冷笑话

超高分求极品冷笑话

据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为:真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头,

是几?

FOUR,

弯曲四个指头,

是几?

WONDERFUL~!

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去1

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)

13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:

那快告诉我小红帽在哪里?

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

作者:晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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2 极品冷笑话(转)申精

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。

结果...

有一天,他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??

key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

29、众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”

貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“回答我!”

董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”

吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”

32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道:“我可以吃吗?”

作者:晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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3 极品冷笑话(转)申精

答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”

34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”

35、有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦

36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊```

故事完毕

37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。

问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。”

答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。”

38。某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问:情况怎样?

团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

39.自从伊斯对外开放后,各国无不争先恐后涌入伊斯……

伊斯甲:哇!好多人喔~

伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶…

伊斯甲:他们来这做啥啊?

伊斯乙:来开会吧。

伊斯甲:开什么会?

伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。

伊斯甲:……

40.这是个熬夜练功的深夜……

战士:阿……肚子饿了~

队友:哇!那怎么办?

祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不断地对战士施出治病圣言)

战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下,我要去巷子口买碗面……

祭司:………………

41.最快乐的节日

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“.清明节。”

42.小学五年级女孩的超强作文

题目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“

43.

4.失恋的男人与上帝

一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”

作者:晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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4 极品冷笑话(转)申精

说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”

44.

5.佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在

下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那

是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼

道里等他。”

45.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。

跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊!

狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠!

46.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

48、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

49、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

50、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

51、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

52、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

53、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

55、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

56、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

57、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

59、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

60、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

61、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

作者:晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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5 极品冷笑话(转)申精

63、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

64、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

66、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

67、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

68、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

69、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑!

70.两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一:

蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利)

答案二:

蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚)

答案三:

奥,大梨呀。(澳大利亚)

答案四:

蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙)

答案五:

蚂蚁甲:“我来!”(文莱)

答案六:

蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七:

抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八:

蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九:

蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸)

答案十:

蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列

71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

72.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”

73.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

75.警察:“说,你叫什么~?”

犯人:“我叫成龙。”

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”

76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

77.灭六国者,六国也,非秦也。

族秦者,秦也,非天下也!

78.

米"的妈妈是谁?

是"花".........

因为 "花"生"米"

那"米"的爸爸是谁?

是"海"...............

WHY?因为"海"上"花"

然后..........花"生"米"

........好景不常

花自从因生活不满跟阿海离婚后

结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......

取名叫做约翰.........

你知道为什么吗?

花生"酱"(JOHN)

作者:晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言

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6 回复:极品冷笑话(转)申精

好强悍。

作者:ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44 回复此发言

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7 回复:极品冷笑话(转)申精

你看得很快啊

作者:晓_KID 2009-1-3 17:45 回复此发言

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8 回复:极品冷笑话(转)申精

觉得好看顶啊

作者:晓_KID 2009-1-3 21:39 回复此发言

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9 回复:极品冷笑话(转)申精

成会员拉,处女贴

作者:欣欣的皮 2009-1-3 21:50 回复此发言

这条留言是通过手机发表的,我也要用手机发表留言!

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10 回复:极品冷笑话(转)申精

是蛮冷,但是可以加为精品贴。

作者:全新唯物哲学 2009-1-4 02:39 回复此发言

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11 回复:极品冷笑话(转)申精

哦也,我终于有个精品啦!

作者:晓_KID 2009-1-4 17:27 回复此发言

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12 回复:极品冷笑话(转)申精

很多看过了

作者:沈海龙在此 2009-1-4 18:26 回复此发言

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13 回复:极品冷笑话(转)申精

恶搞

作者:秋叶落无伤 2009-2-11 01:38 回复此发言

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14 回复:极品冷笑话(转)申精

太强悍了,哈哈哈,笑死了

作者:fox闹闹 2009-2-11 02:46 回复此发言

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15 回复:极品冷笑话(转)申精

作者:魔界至尊A 2009-2-11 19:54 回复此发言

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16 回复:极品冷笑话(转)申精

我看完后感冒了!

作者:白河马王子 2009-2-11 21:34 回复此发言

这条留言是通过手机发表的,我也要用手机发表留言!

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17 回复:极品冷笑话(转)申精

不错不错,顶一顶支持一下

作者:细细的铁丝 2009-2-11 22:26 回复此发言

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18 回复:极品冷笑话(转)申精

推荐一个很好的笑话类网站。

有各种笑话有现代类、古代类、爱情类、男女类、愚人类等等多达24个分类,另外还有搞笑QQ表情,还有一些视屏精选小游戏等等许多与笑话有关的东西。

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作者:linbfhy 2009-3-6 16:52 回复此发言

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19 回复:极品冷笑话(转)申精

有一些看过了,有一些没看过,不过真的好好笑!顶你!楼主

作者:令雨轩 2009-3-6 20:22 回复此发言

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20 回复:极品冷笑话(转)申精

问:知道什么叫踢死你?

答案:就是踢的你给死喽

世界上最冷的冷笑话

最冷的极品笑话如下:

1、有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。

锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

2、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多!”“这样啊!”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊!”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

3、小明说:阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?阿康说:我不知道,答案是什么?小明说:嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!

4、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

5、有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6、有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

冷笑话故事

冷笑话故事大全

冷笑话故事大全一:上帝的宠儿

残疾和伤痕,也有另一种解读,可以说成是厄运,也可以说成是上帝的恩赐。可以成为一个人自暴自弃的理由,也可以成为一个人奋发图强的契机。

辛格尔是当今印度最为著名的软件开发商。在印度,他是软件开发的代名词,也是财富的代名词,同时也以热衷慈善和教育事业为社会尊重。

但是,也许没有人相信,他是一个右手只有两根手指的残疾人,而且曾经因为小时候在学校常常遭受同学凌辱而几次辍学。

现在,辛格尔毫不隐瞒自己残疾的右手,每当他做演讲的时候,或者在一些正规的场合,他不是刻意隐藏自己的残疾,而总是频繁地举起右手,告诉人们,你们谁比我更快地展示“胜利的手势”?

他的这个举动,这种对残疾伤痕的另一种解读,这种对人生的乐观,不仅仅感动了每一位现场的听众,也成为印度青少年,特别是残疾人自强不息乐观面对残疾的旗帜。

已经无数次了,辛格尔向人们讲述自己的故事。

他出生在印度东北部曼尼普尔邦一个贫穷的农民之家,作为家里唯一的男孩子,他出生以后备受家庭的疼爱。可是,在他长到两岁的时候,不幸发生了。一天,在姐姐带他去街上玩的时候,他们遇到了一只疯狗,那只疯狗跑到他们面前一口咬住了小辛格尔的右手。辛格尔拼命地哭喊,姐姐奋力用拳头打疯狗。后来,疯狗跑了,可是,小辛格尔右手的前三个手指头被疯狗咬掉了,他的右手仅仅剩下了无名指和小指。

幼年的时候,街上的小伙伴就笑话他的右手,他慢慢变得不敢把右手伸出来,在人前总是习惯性地把右手藏在身后或者衣服的袖子里。到了上学的年龄以后,情况就更加糟糕了。他成了学校里同学嘲笑的异类,特别是一些女同学盯着他的右手看的时候,他感觉特别难堪,这也让他本来开朗的性格变得畏缩而沉郁,学习成绩自然也不好。

三年级的时候,他实在忍受不了同学的嘲笑,辍学了。后来,在老师的极力劝说下,他不得不回到学校。可是,同学们对他的嘲笑并没有改变,五年级的时候,他对家人发誓再也不回学校了。

不久,学校的校长来到了他的家里。校长年龄很大了,他曾是辛格尔父亲的老师,他也是一个残疾人,他是一个瘸子,可是,他却是当地最有名望的人。

校长了解到了他辍学的原因,没有直接劝说辛格尔返校上学,而是把辛格尔全家的人都召集到客厅里,他说他要做一个实验。他说,大家都知道什么是胜利的手势,就是把右手的三根手指握起来,伸出两个手指。那么,我现在开始喊,看我们谁伸得最快。

校长说完,大家忙着握手指,再伸出来。显然,不论你握得多么快,也没有辛格尔快,因为他不用做任何动作,直接举起右手,就是“胜利的手势”。

校长注视着辛格尔,把辛格尔的右手展示给大家,严肃地说:“没有谁能比辛格尔更快地举起胜利的手势!”

“孩子,你还有什么自卑的呢?这是上帝对你的恩赐,你将最先最快地到达胜利彼岸,你是上帝的宠儿!”

辛格尔告诉人们,也就是那一天,他热泪盈眶地听完校长的话之后,就跟着校长返回了学校。他从此不再在意同学们的嘲笑和目光,一心用到学业上,成绩突飞猛进,初中、高中,他都是全校的模范生,并以优异的成绩考取了印度最著名的大学印度理工学院。

辛格尔后来的故事就为人们熟知了,他靠自己坚韧不拔的意志,成为了印度软件业的领军人物。

冷笑话故事大全二:炮神传奇

金岭村附近的山中有座娘娘庙,自从半年前来了位老尼后,香火一下子兴盛起来。原因是庙里的送子娘娘神像忽然间变得灵验起来,凡是有不孕不育的夫妇到这里求告上香后,回去大多能奇迹般地盼来惊喜。

一个雷雨交加的天气里,那位老尼急匆匆地找到金岭村族长,说送子娘娘显圣了,要求族长前去叩见。族长闻听神仙传唤他,丝毫不敢怠慢,带领着本村的一些头面人物即刻赶往娘娘庙。

见到大殿里笑容可掬的送子娘娘,以族长为首的所有人都虔诚地跪拜于地。老尼指着高高在上的娘娘神像,诧异地陈述道:“当时我正在殿前念经,猛然间听见外面响起一阵惊雷声,而后娘娘便开口说话要找村里的族长。谁知这时她的手里还多了一张黄裱纸!”

族长叫人小心翼翼地上前取下黄裱纸,见上面居然写有不少文字,便认真地给大家念了起来:“吾乃送子娘娘,专门祈福于那些不能生儿育女的`家庭。只是前些日子吾从仙界得到一枚喜孕果,拿回庙里无处放置,就让它暂时化成一颗桃子藏于庙前树上,不曾想为你村的人所偷食。如果男人吃到它倒也相安无事,一旦女人吃进肚里就会转化成胎气受孕。吾心仁慈宽厚,并不刻意追究偷果之人,只是想告诫尔等,倘若有偷果女子受孕生下这个属于天地灵气造化出的孩子后,一定要格外眷顾……”

众人听后不禁面面相觑,虽然庙门前的确有一棵果实累累的桃树,但是人们认为它属于庙里的神圣之物,平时没有哪个胆大者敢去偷摘桃子。也许正是因为这一点,送子娘娘才放心地将那枚仙桃藏匿于树间。那么金岭村众多的男男女女中,该会是谁敢亵渎神灵偷摘桃子呢?

族长领着众人回去后仔细查问,果然在一户金姓人家中找到了答案。金员外尚未出阁的二女儿彩娥不久前曾和同村几个女伴陪一位妇人前去娘娘庙上香。生性活泼的彩娥和女伴们在庙门前追逐嬉戏,感觉口渴时便信手从树上摘下一个桃子吃起来。女伴们见了虽然感到很不安,但是见彩娥并没有发生什么意外,又唯恐这种行径被族长知道后遭到责罚,就在数落了彩娥一番后悄悄把此事隐瞒下来。没想到时隔不长时间,送子娘娘就显圣公开了这件事。

金员外获悉事情的始末缘由,不禁感到又羞又恼,就想以家法惩治彩娥,却被族长断然制止了。族长严肃地告诉金员外,送子娘娘已有言在先,即使彩娥怀孕生子,乃是天意的安排,不仅不能刁难女儿,反而要倍加呵护和照料。由于族长在当地有说一不二的权力,金员外尽管满心不快也只能惟命是从。

也许是仙果的作用,彩娥果然怀孕并提前生下一个白白胖胖的男婴。金员外认为这都是送子娘娘恩赐的,遂给孩子取名金神赐。为了巴结好送子娘娘,由族长亲自出头,为金神赐请私塾先生教其识文断字,还请来武术教师传授拳脚功夫。在全村人无微不至地眷护下,金神赐很快长到了二十岁,而且是面目清朗、身体强健,出落得一表人才。族长见了不由喜上眉梢,甚至打算将来把自己的位置让给这个年轻人继承。金神赐却是个非常有远大志向的青年,不愿一辈子过这种安逸享受的生活,为了能有一番作为,毅然辞别母亲和家乡亲人来到京城参加康熙朝的科举会试。

凭着过人的聪慧和渊博学识,金神赐一举中榜。但是就在这时,素来关心时局的他听到国家西北边疆吃紧,有一股叫准噶尔部的民族叛乱分裂势力在沙俄唆使下,大肆窜扰清朝内地,荼毒生灵,戕害百姓。金神赐认为自己正值血气方刚的年龄,理应投笔从戎为国效力,于是就毫不犹豫地报名参军,作为一名火器营哨官随军出征。

清军在茫茫戈壁滩上很快与叛军前锋相遇。起初,清军凭借兵力优势勇猛冲击,打得叛军丢盔弃甲节节败退。但是叛军的后援队伍使用了从沙俄购得的最新式火器,疯狂地向清军射击,尤其是西洋的开花炮弹,一颗颗地在清军队伍中炸开。眼见得官兵伤亡惨重,一位身披重甲的清军将领纵马驰到火器营,质问为什么不开炮还击。

火器营统领无奈地咧着嘴回答说,眼下清军使用的都是明朝遗留下来的旧炮,威力小,射程近,根本威胁不到叛军,而叛军拥有的西洋火炮不仅射程远,而且杀伤力极大。这名清将看了看阵地上那些锈迹斑斑的小口径火炮,只好叹口气离开了。

由于失去了炮火掩护,清军不得不暂时撤到险要地带进行布防休整。金神赐亲眼目睹战场上敌我之间火器的优劣对比,不禁痛心疾首,几乎昼夜在营地上反复查看琢磨一门门火炮,决心也造出大口径的开花炮,为牺牲的将士们复仇。

这日,金神赐又在营地上苦苦研究了一整天,终因疲劳过度伏在炮身上睡着了。当他被一阵有力的脚步声惊醒时,见到一位威风凛凛的将军已然出现在眼前,而且正是在战场上质问火器营统领的那位。金神赐按军中礼节叩问了将军后,才惊讶地得知对方就是赫赫有名的全军统帅萨布素。

萨布素见金神赐下决心要造出超过敌人威力的火炮时,禁不住对这个年轻人肃然起敬,表示给予大力支持,并征询金神赐意见,目前如何能打败叛军。金神赐想了一会儿,胸有成竹地建议说,由于叛军火力凶猛不宜硬碰硬正面交锋,可以采取声东击西之计诱使叛军主力离开老巢,然后趁其不备全力奔袭只剩下火器营的老巢,只要摧毁了敌军所有火器,那么优势自然又转到清军一方了。

萨布素连声称妙,立即按这一主张进行部署。经过激烈拼杀,清军彻底消灭了叛军火器营,并乘胜追击其残余部队数百里才班师而还。萨布素自此对金神赐另眼相看,破格提拔其为火器营统领。不料就在这时,金神赐接到了母亲书信,要求他马上返回老家。

见边境战事暂时告一段落,金神赐便向萨布素辞行,马不停蹄地赶回了金岭村。待母子相见后,彩娥见儿子身着清朝官服,脸色一下子沉了下来。当听说儿子所在部队的统帅叫萨布素时,彩娥的身子更是猛震了一下,险些瘫软在地。金神赐实在弄不明白母亲的表情为何会有这般怪异变化,彩娥就流着泪讲述了发生在二十多年前的一桩往事。

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