笑话哦本文目录一览：
- 1、由于缺少标点符号引发的笑话
- 2、程序猿的有关笑话
- 3、因为忽视标点符号而闹笑话的故事
- 4、求能笑破肚皮的笑话
- 5、搞笑笑话
由于缺少标点符号引发的笑话
无标点断句引发的笑话◆世上最精彩的短信——标点符号.法国文学史上卓越的资产阶级民主作家雨果(1802-1885)有一部名著《悲惨世界》.当雨果把《悲惨世界》的手稿寄给编辑部后,好久没有得到消息,便写了封信去追问.信是这样写的：“?——雨果”结果,编辑部的回信很快来了,上面写的是：“!——编辑部”.不久《悲惨世界》这部名著便问世了.
◆有一个集镇没有公共厕所,人们便常常在街道的一个小巷子里大小便,两侧居民深恶之,于是请一名文士写了一个条幅贴上,其条幅为“行路人等不得在此大小便”,结果无效.有一天抓住了一个正在小便的男士,便质问他,我们已经写出公告“行路人等,不得在此大小便”,你为什么不听劝阻执意在此大小便呢?男士说,上面明明白白写着“行路人,等不得,在此大小便,我正尿急呀!”
◆过去,有个人家中来了朋友,根本没打算朋友在家留宿.下午天又下雨了,于是这个人写了个条幅“下雨天留客天留我不留”,放在桌子上故意让朋友看见,意思是“下雨天留客,天留我不留”.但那个朋友就是不走,还念道“下雨天,留客天,留我不?留!”
◆有个青年人,媒婆给他介绍对象,婚约上写明“此女麻脸无头发乌黑皮肤白白痴痴纯情不论聘金少不了.”青年人很是高兴,以为“此女麻脸无,头发乌黑,皮肤白白,痴痴纯情,不论聘金,少不了.”结果一见面他傻眼了,原来是“此女麻脸,无头发,乌黑皮肤,白白痴痴,纯情不论,聘金少不了.”
◆旧时有一位塾师应聘于一家大财主,年初文书约定“无肉鱼也可无鸡鸭也可萝卜小菜断不可不付学钱”.财主很是高兴,认为“无肉鱼也可,无鸡鸭也可,萝卜小菜断不可,不付学钱”,到年终,塾师讨要学钱说,年初我们既已约定“无肉鱼,也可,无鸡鸭,也可,萝卜小菜,断不可不付学钱”.
◆祝枝山写对联.祝枝山(1460--1526)是明代著名书法家,与唐伯虎、文征明、徐祯卿并称为“江南四大才子”.传说他给人写对联闹出了很多笑话.
明朝弘治年间,有家财主新居落成,请祝枝山写了一幅对联“此屋安能居住其人好不悲伤”,财主十分不悦,说你为什么给我写这样不吉利的话?祝笑笑说,“我念给你听,此屋安,能居住,其人好,不悲伤,这是大吉大利呀!”财主听了,啼笑皆非.
相传某年除夕,祝枝山和书僮经过一员外家,忽听得婴儿落地的哭声,便顺手在大门上写下一副对联“今年真好晦气全无财帛进门 昨夜生下妖魔不是好子好孙”.大年初一早晨,员外一开门,念道“今年真好晦气,全无财帛进门,昨夜生下妖魔,不是好子好孙”,直气得去找祝枝山理论 ,祝枝山说,你把句断错了,应该这样念“今年真好,晦气全无,财帛进门；昨夜生下,妖魔不是,好子好孙”.员外听了,方才转怒为喜,设酒道谢.
◆谢缙解诗.谢缙,江西吉安人,自幼聪明好学,洪武21年进士,是明朝的大才子之一.永乐年间,有人给皇帝进贡了一把精美的扇子,上面画有一幅画：天上白云朵朵,地下一条大河,群峰陡峭,高耸入云,一座城池显得孤零零的,有个人在河岸杨柳树旁吹着羌笛,神态专注.永乐皇帝很喜欢这幅画,叫人请来了当朝名士、大才子解缙学士,命解缙依画意题诗.解缙接过扇子一看,原来扇子上画的是唐朝著名诗人王之涣的《凉州词》的意境.于是他不假思索,大笔一挥,当场在扇子上题了诗：“黄河远上白云（间）一片孤城万仞山羌笛何须怨杨柳春风不度玉门关”.由于一时疏忽,书写时解缙把“黄河远上白云间”的“间”字给漏掉了.永乐皇帝身边有个大臣叫高煦,发现了解缙这一失误,马上启奏说解缙犯了“欺君”之罪.皇帝接过扇子一看,果然少了一个“间”字,认为解缙是故意欺骗他没有学识,欲把解缙治以死罪.解缙万万没有想到写丢一个字,竟招来杀身之祸.好在当时写文章不用标点符号,靠读者自己断句.解缙急中生智,计上心来,对着高煦哈哈大笑.永乐皇帝生气地问：“你死到临头,还笑什么?”解缙答道：“万岁息怒,我笑高煦无知,只会向圣上进谗言.我只是根据王之涣的诗,另外填写了一首词.诗和词是有区别的,有那个‘间’是一首七绝诗,没有那个‘间’才真正是一首词呢.”解缙说到这里,当场断句吟首：“黄河远上,白云一片,孤城万仞山,羌笛何须怨?杨柳春风,不度玉门关.”解缙吟得琅琅上口,皇帝一听,又高兴起来.直夸解缙写得好,有学问,当场放了谢缙并赐银压惊.
◆浅薄的塾师.过去有一个私塾先生,在教学生读《大学》时,《大学》中有一段“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得.”先生念为“知止而后有定定,而后能静静,而后能安安,而后能虑虑,而后能得”先生自觉不解,怎么会少了一个“得”字.因其书是西村的一位先生代抄的手抄本,于是前往问之.西村塾师曰“是原书多一得字也!知止而后有,定定而后能,静静而后能,安安而后能,虑虑而后能,得!”东村塾师大怒曰“原来是你把我书中的得字少抄了一个,对待圣人尚且如此轻率,岂不贻误后生?”
◆太监宣诏.某日,康熙皇帝要苏哈察克亲王进京.于是拟旨：“命苏哈察克亲王八日到京”可太监宣旨时却念道：“命——苏哈察克亲,王八日到京.”
◆包公案里有一篇味遗嘱的故事,是说一八十岁的老翁生了一个儿子,怕女婿迫害,临终前,写了一份遗嘱,其内容为“八十老翁生一子人言非是我子也家庭财产尽付与女婿外人不得争执”,并将遗嘱一式两份当面交给女婿和后娘保管,女婿看了一下遗嘱内容“八十老翁生一子,人言非是我子也,家庭财产尽付与女婿,外人不得争执.”很高兴地分得了所有遗产.待得儿子长成,后娘到开封府告状,包大人将遗产全数夺回付与其儿子了,其原因是“八十老翁生一子,人言非,是我子也.家庭财产尽付与,女婿外人,不得争执.”
◆有一个在外地打工的青年,给父母写了一封信,由于平时读书不用心,也没有打上标点符号,其中有一段内容是“儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少挣了很多钱”,母亲读了后,嚎淘大哭,说“儿的生活好痛苦,一点也没有粮食,多病,少挣了很多钱.”其父则看得笑了起来,说“儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,挣了很多钱.”
程序猿的有关笑话
1、新春对联上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！横批：杯具程序员。
2、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
3、男：我是程序猿。
女：哦，程先生，你好。
男：客气了，叫我序猿就好~
4、我是你的什么，你是我的程序猿，啊？？原来我是猴子啊，酱紫我就可以让你耍coding啦！！！
5、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序猿。”“嗯？这和你是程序猿有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。
8、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题
9、危楼高百尺，手可写代码；举头望明月，低头写代码；王师北定中原日，家祭无忘写代码；
10、孤帆远影碧空尽，唯见代码眼前流
11、声卡凄切，对电脑晚，检查初歇。 项目需求无绪，可恨处，邮件催发。 执手相看代码，竟无语凝噎。 念去去千行代码，眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码，更那堪，冷落情人节，今宵酒醒何处。电脑旁，晓风残月，此去经年，爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈，更与何人说？
12、你只看到我在不停的忙碌，却没看到我奋进的热情，你有你的朝九晚五，我有我的通宵达旦，我可怜你体会不了执行出结果的那种成就感。Code是注定痛苦的旅行...
13、一句话证明你爱过！ 《我不愿让你一个人写代码……》 不服来辩
14、我是一个搬砖狂，搬砖本领强。。总有一天心血来潮，倒在砖头旁。。。
15、漫道coding无悔不，养家糊口故。年华虚度，青春总被bug误。望断吊丝路，有女神，不得护。 默忆少年游无度，心怀天下牧。流年暗促，胸中豪情不堪负。风华又起时，不忍顾，年娇处。
16、一个MD5函数吃惊地指着另一个MD5函数说：“你的哈希结果为什么和我的不一样？” 那个MD5函数骄傲地说，“我喂自己袋盐。”
17、昨天，一位男生向他心仪的程旭媛妹纸送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。妹纸十分感动，然后拒绝了他
18、bug众多，今胜昨，回调长似秋千索。溢出栈，抛异常，码至凌晨，咽泪妆欢，难难难！
19、少年投身IT行，老来无伴又何妨。擦肩美女不屑看，三千码友在身旁。
20、夜半话凄凉，转眼泪千行，日日工期紧，亦为重构忙。久易无定论，命悬需求方，四顾前途路，一步三踉跄。
21、白发三千丈，coding泪两行，不识加班累，只缘bug狂。
22、幸得进某康，IT放两旁，闲来把码敲，余音仍绕梁。码农压力大，愿君更健康！
23、少时狂发编程想，无畏赴身IT行。纵使荣华未可近，我自coding又何妨！
24、 夜夜搞项目，敲码三四点。郁郁无头绪，哽咽等天亮。放手搏一搏，程序全报错。妹子人家牵，bug自己查。方法属性类，一个都不会。左右不是人，猿来程序员。
25、无数假期渺茫茫，夜三更，bug调出千百行；香烟一半，犹如饥渴似疯狂。抬起头颅，细数窗前星光，人生历历何等惆怅；思量思量，日何已出，为何希望依久不晴朗！
26、 年少太轻狂，误入IT行。白发森森立，两眼直茫茫。语言数十种，无一称擅长。三十而立时，无房单身郎。
27、年少不经事，埋头编程忙。 指键铿锵落，不及细思量。 bug千百个，comment无一行。 休言敏捷易，做来断人肠。
28、在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员
他们老实又胹腆 他们聪明又木钱 他们一天到晚坐在那里熬夜写软件 饿了就咬一口方便面～～ 哦苦逼的程序员 哦苦逼的程序员 只要一改需求他们就要重新搞一遍 但是期限只剩下两天
29、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~
30、写字楼里写字间，写字间里程序员； 程序人员写程序，又拿程序换酒钱。 酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠； 酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。 别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱； 不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
31、当代的程序员，其实就是远古的巫师。他们通过一些普通人不理解的符号和语法，与某个世界的自然法则相沟通，进而实现人类需要的奇迹
32、程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”
大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
33、当世界末日还有5分钟就要到来的时候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
34、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”
骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。
另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
35、我也不知道为什么，我一说我是搞PHP的，她们就把灯都灭了。
36、年底了项目很着急，那天下午我在路边就开始调试code，边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱，他一直就在边上看着我，我也没理，半天后，他指着我的一行代码说，多写了一个逗号......
37、程序员不用找对象，想要什么类型的，直接new就行了...
38、程序猿的读书历程：x 语言入门 — x 语言应用实践 — x 语言高阶编程 — x 语言的科学与艺术 — 编程之美 — 编程之道 — 编程之禅— 颈椎病康复指南。
因为忽视标点符号而闹笑话的故事
标点符号的故事
标点符号？不就是那些不起眼的小标点吗 ？有什么希奇的呀！哎哎哎，你可千万别小瞧 了这些标点符号，有时把它悄悄移动一下，这 个句子的意思就全反啦！下面就让我为你们介 绍标点符号的故事吧！
古时候啊，婚姻大事都是父母之命，媒妁 之言．当时啊，有个媒婆替大户人家的少爷说 亲，写了一行字：漆黑头发全无麻子脚不大周 正．还说保证姑娘的容貌就如纸条上所写的那 样．大户一看，心花怒放，允许了那门亲事．
他们把这行字念成：漆黑头发，全无麻子 ，脚不大，周正．可到了把新娘迎娶进门，送 入洞房后，才发现新娘是个秃头，瘸腿，一脸 麻子的丑八怪。大户找媒婆算帐．媒婆不认帐 ，说她纸条上写得明明白白：漆黑，头发全无 ，麻子，脚不大，周正．
哈哈哈，同学们，看了这个故事是不是觉 得很好笑呢？现在，你们明白了标点符号的重 要性了吧！！！切记！！！切记！！！
求能笑破肚皮的笑话
福尔摩斯和他的助手在山上露营，深夜，福尔摩斯揺醒沉睡的助手，问他：看到满天星星，你想到什么？
助手睡眼惺忪地答道：从天文学的角度来看，星星离我们很远，看起来非常小，可实际上它们却很大，所以我想到我们人类是多么地渺小！
福尔摩斯怒气冲冲地吼道：你这个笨蛋，你没发现我们的帐篷被偷了吗？
某人在高级酒店里上厕所，看到门上写着：不要用坏了。他心想：高级酒店的东西还怕用坏？真抠门！
他上完后，按自动冲洗按钮，结果水量超大，淋了他一身!他恍然大悟：少一个逗号能死人啊！
搞笑笑话
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
