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谁能给我讲几个好玩的笑话啊 ？奴家这里谢过了！！
1、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。
2、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 !
3、在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！~”。全车人集体被秒杀……
4、盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。
服务生：呃.不好意思，这个我们叫奶茶.
5、（飞机起飞，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“听不见，你说什么？”
空姐A又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
6、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
7、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
8、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
9、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我‘而死’吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
10、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地说：“告诉我，我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道：“那你告诉我，我们结婚的真相不是因为我家能上网吧
11、今天学校按惯例应该去烈士陵园扫墓的。可是因为天气原因没去成。我们班不乐意了，于是全班同学弄来白花，都放在讲台上，还有人在黑板上写了一个大大的“奠”字。老师刚进班就石化了。然后班长喊了：“起立。”又有一个同学喊：“一鞠躬。”“二鞠躬”“再鞠躬”“全体默哀一分钟”…
12、食堂排队打汤，前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞，10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干嘛还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞。然后，然后，最后她捞上一副眼镜来！
13、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。"
14、晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆从小就很善良，见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯…………放盐了吗？”
15、我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了？他说：“昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了！”我奇怪：“亲吻和大姨妈有什么关系？”同事说：“我也这么认为的，于是强吻我女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”
16、【1】牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。
【2】乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
【3】老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
【4】苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
【5】鱼说： 打死我也不去什么网吧!
【6】恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了
17、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？” 猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
18、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到中国河北省一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
19、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑！！！
监斩官问到：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
20、楼下的那个卖水果的好厉害！
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
到黄的时候叫都乐香蕉；
到更黄的时候叫海南香蕉；
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
到黑的时候叫非洲黑香蕉！
亲们！讲些笑话给我听吧！
桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
人生最郁闷的四件事：
尿尿吡一鞋…
喝汤洒一裆…
放屁崩出屎…
擦腚抠破纸…
人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎…
没纸…
在朋友家拉屎…
有纸…
没水冲…
在朋友家拉屎…
有纸…
有水冲…
冲不下去…
在朋友家拉屎…
有纸有水…
冲下去…
又浮上来了...
女友：“亲爱的，你会不会为我而死呀？”男友很尴尬，一时不作声。女友急，步步紧逼：“到底会不会，会不会呀？”男友环顾四周，见无人，迅速抠出一块耳屎，塞进女友嘴里。
有一对相爱的男女，他们为了他们的爱情不惜抛弃自己的信仰并且还受到世人的歧视，这个故事是真实而且短暂的。故事只有一句话：“师太，你就从了老衲吧。”
帮我找一个最好笑的笑话吧！
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
灌云方言笑话
小笑话
(纯正灌云方言)
有一灌云女带其父在路边等车,一辆车过来.灌云女用带有浓厚的方言问道:请问你这挂且子是不是到灌云的啊?
那个司机也出售,用普通话说:M借挂车不到灌云哦,到移山的!
灌云女听罢,回头对其父说:我大的,豆.就借挂!
方言笑话（用灌云腔念）
1）一过大象登水国啷里头凫水，一泽麻阴国来说：麻烦你爬上来！大象不晓 得肿会事，一国溜就爬上来勒。麻阴眼睛触溜一下说：下切吧！大象登勒 段生气呐，说：你即小泡子泽，咸哦做么泽？没劳事寻滴得开渭啊？麻阴 说：即不倒头鬼么！哪个有即没大胆噢！哦裤头泽没得呐，看是不是你穿错得，即割没得嗡提吧？
2）一过小熊给嗡泽叮呐一吓，气使得勒，敌嗡泽屁后直追。嗡泽灰到一小树 林里头，不见呐，小熊就登外头猴登勒段。过一阵泽，灰国来一泽大陆投 星星，小熊上切一把蒿泽特，骂道：你特妈的，以为戴国眼镜泽，哦就不 晓得是你勒？
灌云方言
残风小店
刚看一个朋友发表收集灌云方言，我想将我收集的方言拿出来，经过我一年时间的整理，我收集了灌云方言，并进行了分类，不足之处请指出，欢迎大家与我一同眼见，研究QQ33927319，希望版主将我心血置顶，供更多的灌云兄弟参考，供来灌云支持发展的外地朋友借鉴，不枉我此收集！谢谢
一、天文气象
太阴——太阳
凉月——月亮
黑月头——无月之夜晚
好天、红花大太阴——晴天
天不好——天阴，要下雨
滴雨星子、丢点了——开始下雨了
毛乌辣子、小狗毛子——毛毛小雨
不开天——连阴雨天
住点——雨停了
出杠——虹
鬼风——旋风
熄风——风停了
上冻——结冰
马查冻——薄冰
化冻——冰融化
东叮当——屋檐前垂挂的冰凌
冷冷——冰雹
串星——流星
二、地理、方位
各落——各处、到处
四下里——周围
那郭、那断丁——那边、那个地方
哪断、哪断丁——哪边？哪个地方？
这落得、这断丁——这个地方
当央心、中当央——中间位置
屁后——身后面
一块堆——一起
洼堂子——小块洼地
汪塘——水塘
柯琅子——土块
塘灰——灰尘
烂泥——泥土
烂木淤——淤泥
沙珠子——沙粒
歪歪石、化化石——鹅卵石
地动——地震
耗潮——退潮
对过——对面
三、时令、时间
打春——立春
春上——春天
年根——年底
三十晚上——农历除夕
大年初一——农历正月初一
小年——农历正月十五
五黄六月——麦收前青黄不接时
五月端——农历五月初五端午节
八月半——农历八月十五中秋节
十月朝——农历十月初一
送灶——腊月二十三或二十四祭灶日
麦口——收麦时
麦后——收过麦之后
伏心天——中伏时或三伏天
九里月——冬至后数九的八十一天中
小冬——冬至日
大冬——冬至日
白壬——白天
五更头——天亮前
麻察亮——天刚亮时
早阴——早晨
中响——中午
响心、正午时——中午十二点
下晚——下午
下傍晚——傍晚
大天前——前天的前一天
明个——明天
会子——时候
登克、快当、一展工、一靠工、脚赶脚——形容时间很短、很快
守守、回头的、没慌的、楞楞的——等一会
碰——正在，如我碰吃饭
回回——每回、经常、一次次
朝每子——以往、过去
四、农事、农具
下湖——到田里干活
丕棒拐——把玉米棒子从成熟的杆子上掰下
变——移栽，如变韭菜
挑河、挑沟——挖河、挖沟
大车——牛车
小车子——手推的独轮车
轱辘——车轮
打场——打谷子
大筢子——搂禾草用的竹齿筢
卜篮——柳条编的打而圆扁的晒粮用具
鲁头——镢头
五、植物
麦子——小麦，也包括大麦、元麦
旦麦——大麦
棒子、棒头——玉米
卢式——高粱
黄豆——大豆
梅豆角子、四季梅子——四季豆
地蛋——马铃薯
梢瓜——菜瓜
面猴桃、苹果酥——均为香瓜的一种
倭瓜、蕃瓜——南瓜
洋柿子——西红柿
莴机苔子——莴苣
黄芽菜——高帮卷心大菜
望葵——向日葵
边边——蓖麻子
亚亚葫芦——细腰的葫芦
谷谷丁——蒲公英
沙浪苗——莎草
七角菜——小蓟
无甜草——泽漆
六、动物
沙牛——母黄牛
叫驴——公驴
草驴——母驴
草狗——母狗
下窝狗——刚下过小狗的母狗
眯猫——母猫
爬克猪——专用传种的公猪
老科猪——专用下仔猪的老母猪
奶滚子——未断奶的小猪
架子猪——追肥前让他长骨头架的猪
膘猪——长的很肥的猪
癞雕子——雕
夜猫子——猫头鹰
刮郭——布谷鸟
刀鱼——鲫鱼
小刀壳子——小鲫鱼
红鱼——鲤鱼
翎刀鱼——带鱼
青混子——青鱼
歪歪——哈蜊
黄狼子——黄鼠狼
刀螂——螳螂
蝎虎子——壁虎
黄浪婆——蚱蜢
岩蔽蝠——蝙蝠
山水牛——天牛
缝虫——蛀虫
蛛蛛——蜘蛛
蚂阴——蚂蚁
曲线——蚯蚓
香大姐——臭虫
蚊蚤——蚊子
土狗子——蝼蛄
旱把螺螺——蜗牛
兼溜——蝉
癞哇子——青蛙
癞带咕——蟾蜍、癞蛤蟆
小乌子——蝌蚪
七、房屋、器具、穿戴
主屋、堂屋——门朝南的住屋
当间——正房中间的屋，也叫当门
里间——房间
套房——套间
小舍子——简陋的小屋
丁头屋——在屋的山头上开门较矮小的屋
批厦子——连在大屋或墙上一檐坡的小屋
屋山头——山墙
山尖子——屋山头的顶部
覆棚子——屋内顶棚
家天、家天井——院子
锅屋——厨房
茅房、茅道、茅厕——厕所
门台石——门栏下面的条石
胰子、香胰子——肥皂、香皂
手巾——洗脸的毛巾
手巾方子——手帕
衬单——床单
角按席——一种织工比较考究的芦苇席
秃凳子——方凳子
展桌布——抹布
暖壶——保温瓶
食刀——菜刀
汤瓢——羹匙
洋火——火柴
糨子——浆糊
小马子——小马桶
条把子——条帚
刷锅把子——炊帚
溜列子——溜饼用的列子
戳子——印章
秃膀子——短袖衣衫
漏裆裤——幼儿穿的开裆裤
二大衣——短大衣
狗套头帽——一种长形软帽
小包被——包婴儿用的小被
围嘴子——涟布
兜兜——兜肚儿
八、人品、德行
肉头——指吝啬的有钱人
没料、下三癞——不成才、没出息
海呆手、三只手——扒手
黑墨嘴——识字而能说会道的人
主意罐子——主意多的人
败家消——败家子
促寿痨——促狭的人
靠老相——厚着脸皮沾靠别人的好处
吴二鬼——不正经、不诚实的人
夹锅头——一般指男人自己好吃而又不让妻子儿女吃的行为
猴头出脑、鬼头出脑——不正经、不老实
阴间秀才——阴险的人
蚂蚱冲子——不加思
翻臊抖活——不顾羞耻不要脸的人
转珠嘴——一会这样说，一会又那样说
不上线——不学好
死眼皮——眼皮不活套、死板的人
死瘟贼——有话不说，死不吱声的人
钻激鬼——精灵鬼
邹骨妒——脾气古怪、成天板着脸的人
当龟的——妻子有外遇的男人
渥杜坏——闷头坏
兔头——自私、小气
不上搭——不值得理睬
狗脸栽毛——形容动不动就翻脸的人
外行篓子——很外行的人
九、亲属称呼
大大、大德——父亲
大爷——大伯父
小爷——小叔叔
爹爹、爹德——祖父
舅爹、舅奶——外祖父、外祖母
老太爷、老太奶——曾祖父、曾祖母
老阁子——最小的女儿
小纠——小孩
老头子——妇女称自己的男人
老嫚子——男人称自己的女人、也泛指老年妇女
爷俩、娘俩——父子（女）俩、母子（女）俩
您郎格——您老人家
十、身体部位
吞子——嗓子
太阳白——太阳穴
双眼箍——双眼皮
下箍壳子——下巴
鹅素子——喉结
算盘珠子——脊椎骨子
后巾头——后背
脑咽后——后脑勺
牙花子——牙龈
拳溜头——拳头
耳虱子——耳屎
耳轰子——耳光
脚孤拐——脚裸骨
肩膀拐子——肩头
手脖子、脚脖子——手腕、脚腕
克头子——膝盖
屁盘子——屁股两边
手ze盖子、脚ze盖子——指甲、脚趾甲
不归功--不得了
要也不得列---怎么会这样?
没落搁--呆不下了!
十一、病痛、医疗
不好过了——生病了
dei——咳嗽
打摆子、半日子、做官——发痢疾
盘灾、害仨病——伤寒病
恶寒——怕冷
齁（HOU）子——哮喘病人
出疹子——出麻疹
出花——出天花
小肠气——疝气
大鼓腮——痄腮
羊二疯——癫痫、羊角疯
雀目眼——夜盲症
偷眼针——麦粒肿
夺舌头——因舌头短而说话不清楚
老鼠疮——淋巴结核
嗝症——食道癌
鼓脓——化脓
收口——伤口愈合
考盖子——结痂
塌尿——尿床
柳筹子——皮肤被抓、打后的条状伤痕
醋心——胃里向外漾酸水
药吊子——熬中药用的罐子，或骂常吃药的人
左撇子——左手拿筷子、做事的人
开水秃了——开水烫了
十二、饮食
万万顺——饺子
猫耳饺子——混沌
元宝——汤圆
掌饼——用锅烙成的圆形发面饼
喧饼——在平锅里烙成的发面饼
死锅塌子——用未经发酵的面糊摊贴在锅沿四周，锅心里放水蒸烤熟的薄饼
小糊饼——用小麦糊烙成的饼
干面——面粉
小面糊——用小麦糊做成的粥
面葫芦——小麦面和成小团球状做成的粥
锅盖饼——用未经过发酵的面在锅内炕成的较硬的头盔状的饼
油果子、油炸鬼子——油条
夹子——比饺子大一点类似饺子的食品
二摸头——很稠的稀饭
梅干菜——蒸熟的咸菜
千张——豆腐皮、百叶
接晌——早饭和午饭之间先吃一点
辣馋——解馋
十三、红白喜事
说亲事——介绍对象
带亲、带新娘子——娶媳妇
出门子、出室——姑娘出嫁
新娘官——新郎
下礼——送订婚彩礼
催妆——女子结婚前一天
压床——新婚前夜，请童男子陪新郎在婚床上睡觉
害牙子——怀孕时馋嘴
添了——孩子生下来了
月地——做月子期间
小福头、小闺女——分别指男孩、女孩
全媒奶奶——主办婚事的妇人，要求夫妻儿女双全
双胖子——双胞胎
倒头、过世了——死了
送老衣——死人穿的衣服
冷铺——死人睡的地铺
打谦——孝子向亲友半跪还礼
亡人牌子——神主
十四、日常生活
胀饭——吃饭
刀菜——用筷子夹菜
剃头——理发
光胡子、光脸——刮胡子
遛遛、创创——散散步
展澡——擦身
歪歪——躺躺、睡一会儿
打马瞪眼——睡很短时间
再一再——洗过的衣服再洗一遍
龙水——泔水
重庆话经典笑话
这是一个关于被交警拦的笑话：
重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子啥”。
交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”
司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”
交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，
结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”
关于买iPhone6plus
有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。
小伙问她:“喜欢吗?”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”
他回:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”
姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”
关于买包包
一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”
重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”
高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”
关于麻雀和乌鸦
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:“你是啥子鸟哦?”
乌鸦说:“我是凤凰噻!”
麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”
乌鸦说:“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”
关于卖保险
刚才接一电话:“喂，你好!”
我:“你好，哪位?”
“我是保险公司的，请问您开车吗?”
“我不开，司机开。”
“您去哪?”
“在江北去渝中区的路上。”
“您的车有保险吗?”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀?”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀?”
“轻轨!”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗?
关于鱼香肉丝
一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。
“老板，老板!!”。
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”
关于练气功
早上在鹅岭公园跑步，
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”
老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……
关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，我过去问:“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不?”
大爷:“小崽儿，你走吧，我在等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”
我:“好勒，谢谢大爷!”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，
就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”
大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆这个破地方，这地方工资太低了!!!”
谁有好的笑话？ 给我发几段呗！
好主意
军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！” 时间简史
甲：你有《时间简史》吗？
乙：神经病，我有时间也不捡屎 当猪遇到熊
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
你愿意为我而死吗
一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。 富翁先生
小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。。。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
吃什么
男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。
女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！
男：那吃猪肉吧
女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！
儿子：那光吃菜没肉也不行啊
女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米饭了
女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！
男：看来咱们只能喝西北风喽
儿子：是啊
女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊
儿子:......
男：...... 小娘们儿我回来了
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
不撒谎的电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地说道，“不如你再试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
走近科学
走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。
围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”
——即化学处理后的屎尿……
于是所有人都石化了。。。
刚刚干嘛踢我
一天兔子正看电视到精彩处，
突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”
兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，兔子又独自在家看电视，
敲门声再次响起。
兔子跑去开门，
蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！
