笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有没有爆笑笑话段子(爆笑的笑话段子)

本文目录一览:

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子,希望大家能够喜欢。

搞笑幽默段子【经典篇】

1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2. 前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3. 昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!

4. 闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5. 小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

6. 姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

7. 去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

8. 男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!

9. 某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?上级说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找上级,今天我要三次性生活补助。

10. 中国上下五千年的历史,有史以来都是重男轻女的,到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11. 那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12. 听说骑自行车很锻炼身体,不伤膝盖。不知道什么牌子好,到了捷安特店,卖车子的妹子很好,很会说,当天我就骑上了,感觉不错!

13. 闺蜜今天不高兴,我就问她:你怎么啦。闺蜜说:今天要交房租了。我就说:交了不就完了吗?闺蜜:姨妈来了怎么交啊!我:这……

14. 朋友觉得我污,送我外号黄后,后来改成黄太后,到现在成了太黄太后,尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15. 走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!

16. 今天休息,逛了一天淘宝,购物车也装得差不多了,刚要提交订单的时候,老公抱着女儿一下跪倒在我面前,说,给孩子留点奶粉钱吧……

17. 大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

18. 昨天跟boss一起出差,在机场,一个老外用蹩脚的中文问boss,济南怎么走!结果boss掉过头来问我:那个小陈,济南用英语怎么说的?我弱弱的回答:老大,他说的是中文……

19. 公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20. 一哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…

搞笑幽默段子【精选篇】

1. 气死老娘了,又有人说我长得像苍井空了,以前不认识苍井空还以为是明星,还沾沾自喜过,现在我想撕烂他们的嘴,气死我了……

2. 一天,美女出门乘公交车,人多很挤,她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转,对边上的一个人说:“你好,帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3. 今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后,然后就没有然后了。

4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。

5. 今天 圣诞节 我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去,把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6. 副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

7. 十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。

8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为,她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9. 十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。

10. 上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11. 一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……

12. 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!

13. 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

14. 我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办?宝贝:妈妈,你也没有钱呀!

15. 年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

16. 十年了,我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定:回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”,那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后,她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说,这是你的最爱,"baby,let's Lock n Roll!"

17. 夏日某天很热,大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说,“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道,“知足吧你,我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说,“你们都知足吧,我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18. 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。

19. 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?

20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”……。我:“……”

搞笑幽默段子【热门篇】

1. 老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"

2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

3. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…

5. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,几分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……

8. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。

9. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

10. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。

笑话超级爆笑段子

笑话超级爆笑段子

笑话超级爆笑段子,人生在世需要乐观幽默的生活,才能过好这一辈子,时常看点笑话段子,乐一乐,给自己带来开心,分享给他人,也让他人开心,下面就整理了一些笑话超级爆笑段子,一起来看一下。

笑话超级爆笑段子1

1、从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了…

2、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!

3、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。

4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!

5、一天一个死囚正在执行枪决,可是因为子弹质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,犯人突然转身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了…

6、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

7、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!

8、这条短信,一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢,最终钻进你的手机里,带去我对你的深情厚意――元旦要快乐!朋友别忘掉!

9、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

10、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

11、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!

12、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

13、元旦我许愿:我要吉祥给我洗脚,如意给我捶背,幸福给我端茶,好运给我倒水,最好美的不知道东南西北,最后祝愿看信息的这个人,新年快乐和我一样晕!

14、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

15、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

16、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

17、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!

18、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

19、俺这个人比较厚道,做事比较低调,元旦将到,怕到时挤不上祝福你的快车道,挤不进祝福你的人潮,所以预祝元旦好!

20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

21、久有凌云志,重上井冈山。到处莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼细看,原来猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原来在这里偷菜!

22、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!

23、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?

25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

26、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

27、元旦到了,我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个,祝在新的一年里,各路神仙保柚你,好运对你榴莲忘返,幸福的地平线永远和你香蕉在一起!

28、对不起,我亲爱的朋友,本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的,可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的,就这样吧,元旦请我吃顿饭,让我好好跟你说吧!

29、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!

30、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鲜滴,恋人要找新潮滴,住房要买新建滴,祝福要有新意滴,愿你心情是欣喜滴,幸福天天新颖滴!

31、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!

32、期末考试什么时候考?考完了成绩什么时候出?这个学年的成绩是多少?找到好工作了吗?年终奖发多少?有女朋友了吗?妈妈逼你相亲了吗?称过体重了吗?哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧!

33、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

34、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

笑话超级爆笑段子2

1、上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?” 小明回:“上课老师在,没人抢啊!” 老师:滚回家吃去,也没人抢。

2、布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。 第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的.带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。

3、天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。

4、妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太高了!”

5、女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。 今天我逗她:你真可爱! 她说:你真可爱。 我说:你是小坏蛋。 她说:你是小坏蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸!

6、一大早在卫生间大喊,儿子:“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子:“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

7、洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

8、市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗? 卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的! 我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!

9、俩男同事吵架,眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

10、上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么? 突然我同桌高喊:3P! 全场愕然……

11、在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。

搞笑段子短句 幽默笑话有哪些?

搞笑段子短句幽默笑话如下:

1、小兔子:老板老板,我昨天在你这买的彩电坏了!老板:什麽问题呢?小兔子:我看了一天,都只有黑白的!老板:你看的啥啊?小兔子:熊猫的爱情故事啊!

2、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

3、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑!

4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

5、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!愚人节快乐!

有没有爆笑笑话段子(爆笑的笑话段子)插图

幽默搞笑的段子笑话

幽默搞笑的段子笑话

幽默搞笑的段子笑话,在平凡的生活里,搞点乐趣,来丰富一下自己的精神世界,一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球, 下面我整理了幽默搞笑的段子笑话,欢迎大家借鉴和参考,一起来阅读一下吧。

幽默搞笑的段子笑话1

我叔叔承包了医院的餐厅,我傍晚常到那里帮忙,在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

后来,我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘,比张曼玉还要漂亮。

有一次,当我把饭盒从窗口递给她,一抬头,就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走,她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

餐厅一共有五个售饭窗口,但她每次打饭都会到我工作的窗口,每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

于是在她含情脉脉的注视下,我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量,甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩,来实习的医学院学生。

有一天,我眼巴巴地等到别人都吃完饭了,韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的,显然是刚刚哭过。我一边打饭,一边关切地对她说:“我姓黄,是师范学院的学生,和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”

韩倩说:“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅,不,黄师兄,你能让我好好看看你的胳膊吗?”

我虽然不明白她的意思,但心里还是一阵狂喜:“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

韩倩握住我的`手,眼睛瞪得大大的,像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊,还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

足足过了两分钟,她才拿起饭盒去吃饭。

韩倩拉我手的两分钟里,我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力,我也更加确定韩倩对我有好感。

事不宜迟,我决定找个机会向她表白。三天后,我跑出餐厅拦住韩倩,把她邀请到了医院的广场花园里,鼓足勇气对她说:“那天你拉我的手时,我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”

韩倩有些吃惊:“谢谢。但你可能误会了,我早已经有男朋友了。”

我十分不解:“怎么是误会呢?”

韩倩指了指我的胳膊,说:“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术,与静脉穿刺的成功率密切相关,但这个操作我一直做不好。那天,在病房里给病人输液,病人手腕上的血管又细又深,我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意,我就哭了。第一次见到你,我就发现你在打饭时有个习惯,爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大,走向和位置特别清晰,我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔 马林味儿……”

幽默搞笑的段子笑话2

一、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

二、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

六、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

十、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

十二、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

十三、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

十四、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

幽默搞笑的段子笑话3

一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

二、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

五、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

六、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

八、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

九、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

十、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

十一、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

十二、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”

十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

十四、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。

让人笑死的搞笑段子

让人笑死的搞笑段子

让人笑死的搞笑段子。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子,这样可以缓解我们的工作压力,让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。

让人笑死的搞笑段子1

1、我发誓再上网就砍掉自己的手,结果发现自己是千手观音。

2、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

3、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

4、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免让你显得不协调

5、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

6、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

7、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

8、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。

9、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。

10、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

让人笑死的搞笑段子2

篇1

1、 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?

2、 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

4、 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

6、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

7、 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8、 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

9、 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

10、 “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

篇2

1、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”

2、几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。”乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的'机会都没有!”

3、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

4、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。

5、老师:你讲讲,‘举世无双’一词的意思。学生:‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!

6、我是一名幼儿园的老师,一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架,熊孩子撇着嘴说:老师,我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师,此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去,让他们见识见识得罪我的下场。

7、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?”一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”

8、老师:你能讲出一种动物来吗?学生:一只蚂蚁。老师:还可以再讲一种吗?学生:另一只蚂蚁。

9、有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。

10、高中时,一到中午,大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口,选拔短跑人才。

搞笑段子集锦:有哪些冷笑话让你爆笑?

1.经典爆笑糗事冷笑话,记得上次坐火车的时候,刚找到自己的座位,都还没坐热,一哥们走过来:让开这个位置是我的,我接过票一看,默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说:那个…那个你好像坐错了火车。

2.天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”

3.爆笑上课搞笑笑话,一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权?小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。

4.馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

5.“悟空,中午吃的什么啊?”“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”

6.女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。

7.女友说要买衣服了,我说:买买买,出手甩给女友一摞钱,我回来之前你花不完就证明你不爱我!怀着得意的笑,装了一手好逼!突然……来来来,你过来,你跟老娘说,你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

8.我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 有没有爆笑笑话段子(爆笑的笑话段子)

评论 抢沙发