笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

最近市场笑话汇总(菜市场笑话)

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关于市场的笑话 谢谢~~

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

I played for a long time, please

风趣幽默笑话大全

风趣幽默笑话大全

风趣幽默笑话大全,幽默源自于生活,有时候会有一些事让女生觉得很不开心,一个重要的原则就是哄女孩子开心,因此我们可以在说一些有趣的句子,以下分享风趣幽默笑话大全

风趣幽默笑话大全1

1、不用跟哥装,哥也很疯狂。

2、做气质男生,泡品味娘们。

3、地狱是怎样,你让我知晓。

4、开车无难事,只怕有新人!

5、见钟情,再而衰,三而竭。

6、一句对不起,不足以被原谅。

7、女人算个屁,兄弟才是王道。

8、我想表示下,我想虐死学校!

9、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

11、来人,拖出去,切片炒青椒!

12、不要和我比懒,我懒得和你比。

13、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

14、只想优美转身,不料华丽撞墙。

15、天生下来的是雨,而不是天才!

16、我们的目标:向钱看,向厚赚。

17、明知是场戏,还要陪你演下去。

18、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

19、不做女汉子,我怎么保护我自己。

20、不是你送给我的东西,她也有份?

21、不求高分拿钱,只求六十过个年。

22、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

23、我只是想在你身边,即使不说话。

24、离我远点,我没对象,我有老公。

25、关系再好,也别触犯一个人的禁忌。

26、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。

27、我拿你当唯一,请你别拿我当之一。

28、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:

29、说不出你哪里好,就是想看你。

30、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:

31、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

32、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了

34、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

35、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。

36、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

37、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

38、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

39、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!

40、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!

41、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

42、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。

43、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

44、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?

45、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

46、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。

48、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

49、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

风趣幽默笑话大全2

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?

6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。

11、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。

12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!

26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

29、只有抓得到的.日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。

32、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。

风趣幽默笑话大全3

1、不回复就是在放牛,一直没回复就是牛丢了。

2、手机在班主任手中,有急事先找校长谈合同。

3、正在与魔仙堡连接信号,有重要事情请留言。

4、温馨提示:你已经半天没有理你的小可爱了。

5、电脑已经中毒,我正在赶来给你修复的路上。

6、你好,我是小王,现在认我做爹你就是小王子。

7、你待在这里不要动,我去给你买几个橘子回来。

8、对不起,本人看你长的太好看了,拒绝回复你。

9、我坐火箭去宇宙了,中途坠毁,怕是回不来了。

10、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定睡觉。

11、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。

12、没回复就是放牛去了,一直没回复就是牛丢了。

13、酒没了还可以再续杯,若你没了可不可以续你?

14、对不起,由于对方过分优秀,账号已被官方删除。

15、您所呼叫的用户尚在厕所中,稍后请拿厕纸给他!

16、此人已去其他星球,归来时会带星星和月亮给你。

17、此人已失踪多日,如有急事,请使用召唤术召唤。

18、唉呀,你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。

19、对不起,您呼叫的用户暂时无人接听,请稍后再拨。

20、要是想谈恋爱请继续留言,若不是,辛苦出门右拐。

21、不好意思,我现在有事不在,一会儿也不想和你联系。

22、不要着急,小可爱正在赶来的路上,请耐心的等待哟。

23、唉呀妈呀,唉呀妈呀脑壳疼,请发送要一个垫脚亲亲。

24、士隐于网络兮,以待美女;避世之繁复兮,终日无语。

25、你要机主不在,请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情,有事回来再说。

27、戒啊,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你。

28、唉呀——你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。

29、你找我老大吗?让我转告得请吃薯片,我要青柠黄瓜味儿的。

30、我想你,不是说只有今天才想你,而是今天我真的憋不住了。

31、本人已经去了外星球,回来的时候,会给你带星星和月亮的。

32、现在在跟精神小伙跳激光雨,等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

33、这么主动的找我,想要当我女朋友,不回答就当你是默认了?

34、本人现在位置:WC;姿势:下蹲;脸部:抽搐;状态:用力中。

35、你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。

36、您好,小智现在不在,有事请联系皮卡丘,皮卡皮卡感谢配合。

37、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一遍。

38、本机已调成震动,请小心说话,把我机子子震坏了,看我扁你不!

39、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

40、我在太平洋冬泳,等我找到回家的路,回你一句“奥利给”。

41、你好,我是XXX的自动回复,现在他不在,跟我说什么我也就这几句。

42、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

43、正在处理你的信息,请稍候,假如长时间没有响应,请重新启动手机!

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经典笑话段子

经典笑话段子集锦

经典笑话段子集锦。在日常生活中,我们避免不了与人交谈,而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛,让对方开怀大笑,对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。

经典笑话段子 篇1

1、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

2、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

3、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!

4、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

5、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

6、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。

7、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

10、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

经典笑话段子 篇2

1、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。

2、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的'还顺。

3、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

5、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。

6、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!

7、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

8、我觉得还是不要整天在家玩手机,还是要多约几个朋友出去走走,然后找个地方一起玩手机。

9、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

10、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

经典笑话段子 篇3

1、警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。

2、动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

3、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“二十三。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

4、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。

5、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

6、“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

8、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

9、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

有关菜市场的笑话有哪些?

1、在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣?

他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说,“不辣我不要钱! ”

我说:“我想要不辣的辣椒。”

他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣。那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很??”

2、老妈让我买茄子,来到菜市场,我对卖茄子的人说:“你的茄子太老了,满身都是皱纹。”

想不到卖者居然理直气壮地说:“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢?说明它还正处于发育状态,一旦发育好了,其皮囊也就被撑得光光亮亮,哪里还会有皱纹呢?”

我又来到另一个卖茄子的那里,我说:“你这茄子太老了,茄子皮上没有一道皱纹。”

小贩满脸不悦的说:“你可真没常识,连茄子的嫩、老都分不清,难道满脸皱纹的老头子,比光彩照人的小姑娘还年轻?”

3、某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。

路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。”

老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。”

他疑惑的问:“为什么?”

老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝??”

4、菜市场买菜的路上,老妈教导我:“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能,长相没大毛病,能看过眼就行了,哪有十全十美的男人?”

我不高兴,回道:“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢,难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊?”

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