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谁给来几段笑话！雷人雷事，姑娘乐乐！
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
谁知道有一个关于美女与坟墓的笑话
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
仙剑奇侠传3简介及详细资料
剧情简介
故事的起因是从锁妖塔顶端突然坍塌，封印被解除开始的。但是，更深层的因果却要追溯到千年前的神界。神将军飞蓬与魔将军重楼因两界的冲突而屡屡交手，一直难分胜负，两人逐渐有惺惺相惜之意。重楼提出要和飞蓬在自己发现的一处新仙界中决斗，一较高下。两人势均力敌，比试旷日持久，最终惊动了天庭，天帝派兵捉拿飞蓬问罪，飞蓬因感知到追兵将至而分心，佩剑被重楼打落人间而落败。
海报
光阴荏苒，飞蓬被神界问罪贬为人，经过多次转世成为渝州唐门新安当铺伙计景天。同时，重楼自魔界窥探人间，偶然发现飞蓬的转世如此卑微平凡，心中动念想要帮助景天，于是来到人间，滋扰蜀山，想要帮飞蓬找回佩剑，无意中毁坏了锁妖塔，偶然得到了飞蓬在人间第一世——姜国太子龙阳铸炼的魔剑。景天得到魔剑的同时，结识了唐门小姐雪见，从此改变了自己的生活。
一开始被卷入雪见家族的内部斗争以及唐门和霹雳堂的争斗之中，而后遇到蜀山弃徒徐长卿及其未婚妻紫萱，走上了协助蜀山寻找五灵珠，封印锁妖塔的漫漫征途。几个人的情爱纠葛，生离死别反复交织纠缠，雪见的离奇身世，紫萱不为人知的秘密，龙葵长久以来的心中愿望。伴随着人类与妖界死生存亡的争斗，而其实人的欲望，才是所有纷争的本源。
演职员表 演员表 角色 演员 配音 备注 景天/飞蓬/龙阳/李逍遥 胡歌 胡歌 渝州城永安当的小伙计 徐长卿/顾留芳/林业平 霍建华 沈磊 蜀山派大弟子 唐雪见/夕瑶 杨幂 黄怡晴 唐家千金 龙葵 刘诗诗 杨梦露 龙阳妹妹 紫萱 唐嫣 冯骏骅 女娲后人 重楼 黄志玮 海帆 魔,六界独尊 花楹 郭晓婷 郭晓婷 五毒兽 许茂山 林子聪 夏磊 景天好兄弟 邪剑仙 刘家辉 ---- ---- 云霆 袁弘 袁弘 喜欢雪见 圣姑 何艳 ---- ---- 何必平 刘锐 谢添天 ---- 罗如烈 韩志 ---- ---- 万玉枝 刘晓洁 江元 ---- 唐泰 邓立民 ---- ---- 唐坤 岳跃利 ---- 游戏中未曾露面 火鬼王 韩晓 范楚绒 ---- 精精 林佳俊 ---- ---- 赵无延 萧兵 ---- 喜欢雪见 溪风 宋洋 ---- 相貌丑陋、爱唱歌的男子。 水碧 赵卓娜 江元 游戏中是个女神将 天帝 范明 ---- 游戏中未登场 清微 韩振华 ---- ---- 常胤 阎虹宇 ---- 游戏中是个与剧情无关的NPC 唐芷芸 陆梅芳 ---- ---- 赵文昌 过齐鸣 ---- ---- 常怀 陈甘霖 ---- 游戏中是个与剧情无关的NPC 守真 胡中虎 ---- 游戏中是个与剧情无关的NPC 守一 杨珑 ---- 游戏中是个与剧情无关的NPC 守观 金晟 ---- 游戏中是个与剧情无关的NPC 姜国皇 宗峰岩 ---- 游戏中未登场 天妖皇 孙蛟龙 ---- ---- 唐益 张雷 ---- ---- 麻婶 姚慧如 ---- ---- 景天母亲 刘子菲 ---- 游戏中未登场 堇姑 周红 ---- 游戏中无此人 景逸 娄亚江 ---- 游戏中未登场 文轩 王子辰 ---- 游戏中无此人 文轩娘 张剑虹 ---- 游戏中无此人 安溪老人 刘长生 ---- 游戏中无此人 赵文昌妻子 李林琳 ---- ---- 留芳师父 公方敏 ---- 游戏中无此人 古藤老人 许守钦 ---- ---- 丁时彦 杨升 ---- ---- 职员表 出品人： 林丽霞；徐子泉 制作人： 蔡艺侬 监制： 吴思霆；李晓枫；夏陈安；文成国；管智坚；夏旗舰；梁鼎；冯微微；方军；邓昌明 原著： 大宇资讯股份有限公司；软星科技(上海)有限公司 导演： 李国立；梁胜木；林玉芬；黄俊 副导演（助理）： 林佳俊；刘运强；赵世尧；任海涛；谢毅航；沈豫 编剧： 欧根；威廉；张晓方；范圣怡；裴培；屈定琴 摄影： 陈雨洲；蒋正；张伟 配乐： 麦振鸿 剪辑： 卡尔文 艺术指导： 何剑声 美术设计： 何剑声 动作指导： 陈伟滔 造型设计： 陈顾方 服装设计： 宋涛 视觉特效： 冯鸽 灯光： 毛建新；刘志光 录音： 张万策 场记： 黄银英；潘静静；周丹科 发行： 张丹；高路清
以上资料来源
角色介绍 景天
景天 | 胡歌
批语：天大地大，快乐最大。
简介：永安当伙计，最爱古董，擅长盗版，梦想成为渝州首富。景天在渝州唐门的最大当铺做伙计，他在乎身份地位，对金钱更是十分看重，但其实内心真正向往的却是自由自在的生活。对剑仙的传说很痴迷，常常幻想有一天能都拜入蜀山门下成为可以御剑飞行的剑仙。
徐长卿
徐长卿 | 霍建华
批语：御剑江湖，至情至性。
简介：蜀山派大弟子，俊朗飘逸，身手不凡，以天下苍生为己任。徐长卿是与紫萱相恋三世的恋人。自幼被蜀山掌门收为弟子，武学天赋极高，一度被誉为蜀山一派的接班人，结识紫萱后因违抗师命被逐出师门。其内心深感无奈，常常关注师门的讯息，并且希望有机缘为师门立功后可以重回师门。
唐雪见
唐雪见 | 杨幂
批语：神树之实，思念化身。
简介：唐家千金，骄纵任性，倍受宠爱，有着不为人知的神秘来历。唐门掌门唐坤最宠爱的孙女。个性娇纵任性，借着唐家的名头，在江湖上也小有名气。祖父年老病重，家族内部权力斗争加剧，雪见失去靠山，备受欺凌，决定离家出走。在出走当晚她好奇打开了唐门禁地，因而被同族追杀。
紫萱
紫萱 | 唐嫣
批语：情牵三世，不离不弃
简介：大地之母女娲后人，爱情是她的执著，等待是她的宿命。女娲族后裔，饱受情爱煎熬之苦。与第一世恋人相遇时对方已经婚配，两人相爱而不能相守，郁郁而终；第二世虽结为连理，但紫萱不老不死，对方人生几十年匆匆而逝，也留下了遗憾。这一世紫萱暗暗布局，与长卿一生厮守。
龙葵
龙葵 | 刘诗诗
批语：千年不灭，唯情而已
简介：古姜国公主，被封印在魔剑千年，只为了等待与王兄重逢。古国姜国公主，龙阳之妹。因国都被敌国围困，太子龙阳欲铸魔剑而解兵危，剑未铸成而城破。龙葵跃入铸剑炉自尽，魔剑因处女之血而天成，从此龙葵的魂魄和魔剑结为一体，成为流落人间的野鬼，并在千年的修炼过程中，性格分裂为两个。
邪剑仙 邪剑仙 | 刘家辉
批语：毁灭天地，末日杀神。
简介：六界之外的生命，吸取邪恶为能量。法力高强，无人能敌。学习能力极强，擅长吸收天地之精华，利用所有人与物的邪念为己增添能量，统治天下。
音乐原声 歌曲
歌曲名
基本信息
备注
《生生世世爱》
作词：杨漩予；作曲 / 编曲：林毅；演唱：吴雨霏；说唱：青鸟飞鱼－七零
片头曲
《忘记时间》
作词：孙艺；作曲：程振兴；编曲：周莹；演唱：胡歌
片尾曲
《此生不换》
作词：杨漩予；作曲：闻震；作曲 / 编曲：翟松；演唱：青鸟飞鱼
插曲
《答应不爱你》
作词：孙艺；作曲：金大洲；编曲：伍乐城；演唱：郑中基
插曲
《偏爱》
作词：葛大为；作曲 / 编曲：陈伟；演唱：张芸京
插曲
《光棍》
作词：林乔；作曲 / 编曲：金大洲；演唱：胡歌
插曲
《我做我的王》
作词：周扬 / 李若君；作曲：Takeshi Asakaw；演唱：兄弟联
剧中未出现
《你是我一首唱不完的歌》
作曲：郭蘅祈；编曲：程振兴；演唱：郭蘅祈
插曲
配乐 傲翔万里（改编自御剑江湖）
御剑之道（改编自御剑江湖）
江湖情之降妖伏魔 江湖情之共伴闯天涯 清风两袖 是茶不是酒 殒 我就是老子 发誓 神界 龙葵-千年等待 天机 超凡脱俗 雪见-落入凡尘 镇妖 五毒兽 飞蓬将军 魔与神 月圆之夜 掌柜 心在痛 同一个天地 神剑 驾崩 长卿-众生平等 景天-护甲 霹雳堂 魔笛咒 还不明白 重楼-嫉妒的心 什么是情 我什么也愿意 分房而睡 糊涂 降龙 造福苍生 天地色变 轮回 逍遥游 作曲：麦振鸿 幕后花絮
1、胡歌在经历车祸后，对自己演戏前程没有信心，也没有安全感。在剧组筹备拍摄时，胡歌之所以接下景天角色，一是因为对剧组比较熟悉，二是有把握去驾驭景天这个角色。
剧照
2、在前期筹备看到初定的剧本和人物造型初稿时，制片方就一致认定霍建华是徐长卿的最佳人选，因此剧组在第一时间与霍建华取得联系。霍建华在接到邀请时，也对这个角色表现出了兴趣，但因为档期原因，他分身乏术，只好婉拒了。于是制片方又邀请过贺军翔、邱泽、古巨基，但由于各种原因始终没有敲定。李国立心目中徐长卿的最佳人选仍然是霍建华，除了长得帅，霍建华具有深情、好男人的独特气质，跟徐长卿非常吻合。在几轮反复斡镟之后，霍建华最终接下长卿一角。另外，李国立透露在筹备《仙剑奇侠传》时，也找过霍建华出演李逍遥一角，同样也因档期错过了。
3、原本剧组最早锁定的雪见人选是杨幂，但她的档期早已先签给《红楼梦》剧组，分身乏术。制片方考虑过阿Sa、张韶涵、安以轩、林依晨等实力派偶像，到杨幂、台湾女星周采诗等，甚至面试无数新人。讯息传出以后，很多冬粉致电杨幂经纪公司请求力争这个机会。经《仙剑三》剧组与《红楼梦》再三商议，成功“借”到了杨幂，雪见一角才尘埃落定，此时该剧已开拍十几天了。事后，杨幂觉得很幸运没有错过这个角色，因为在高中时玩仙剑三，唐雪见是她非常喜欢的游戏角色。
4、该剧是胡歌和杨幂继《新聊斋志异》之《小倩》单元后第二次合作的电视剧作品。
5、霍建华、胡歌爆料唐嫣是全剧组笑点最低的人，因此也经常会因为笑场而NG。另外唐嫣经常在片场制造一些笑点给大家，如唐嫣台词出错：“道长，我们这里可是酒吧”，是全剧组爆笑至今的桥段。
6、在剧中，穿着一条低裆裤的胡歌和杨幂闹出了一段笑话：“有一场戏我要和杨幂演的雪见抢床，我不让她上床，她就掰我的腿，结果低裆裤被扯成了开裆裤。”众人笑翻，胡歌又说：“我们裤子准备得不多，但是针线就准备得比较多了。”
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7、在拍摄长卿和紫萱送女儿林青儿回蜀山戏份的时候，安排蜀山弟子出来迎接长卿，纷纷围上去，但场景颇为搞笑，因为剧本没有安排台词，只提示他们做“欢迎状”，于是现场响起了千奇百怪的问候声：“大哥，你吃了吗？”“今天好热啊！”等等。
8、霍建华出演徐长卿之前休息了半年，在进组之前还特地进行了武术特训。
9、由于唐嫣拍古装戏经验不多，所以每次在和霍建华有对打的镜头时，常常把霍建华打得“很痛”，霍建华只好现场传授武戏绝技，让她不要下手太“狠”，不然“还没等戏拍完，我就要被她（唐嫣）打死了”
10、袁弘表示自己曾经玩过《仙三》游戏，虽然云霆出场并不多，但对雷州这一段的情节印象深刻，感觉云霆这个角色可以深入挖掘，因为他对感情非常执著，晚上又换另外一副面孔去杀妖除魔。于是袁弘主动向制作人请缨出演云霆。
11、在试装时，唐嫣曾试装过唐雪见，刘诗诗则试过紫萱。
12、黄志玮透露他每天做造型要4个多小时，谈及拍摄情况，只是因为剧中重楼有非常多的打戏经常要吊威亚，相比较胡歌只需要4个人拉威亚，自己却需要八个，所以黄志玮每次都对工作人员相当抱歉。武术指导陈伟韬则表示，因为黄志玮吊威亚通常要定在某个高度一段时间，所以拉威亚的人数需要多些；由于黄志玮个子高，再加上造型，吊威亚拍出来的效果非常好。
13、该剧是黄志玮第一部古装剧，在开拍前到剧组做功课，了解角色背景，同时也做了武术训练。因为吊威亚的戏份不同之前拍过的，加上各种花样动作，让黄志玮觉得这段拍摄过程成为最难忘的一部分。
14、李国立一开始担心刘诗诗扮演与她自己反差较大的红葵会不适应，但拍出来的效果看，红葵的效果比蓝葵更加不错。此外，刘诗诗为更好出演龙葵，曾参考很多游戏中的资料，包括网友截的游戏截图，想尽量跟游戏里的再接近一些。
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15、在拍摄龙阳打仗多年回来后与妹妹龙葵重逢的戏份时，刘诗诗从对词的时候就开始哭，一直到拍完，她的眼泪都没有停过。
16、唐嫣在拍该剧前从未试过加大难度的吊威亚，此外唐嫣有恐高。唐嫣努力克服恐高心理障碍，拍摄时故作镇定，完成武术上的飘飘欲仙、施法的要求。在拍摄紫萱在高空时被邪剑仙打下来的戏份时，唐嫣威亚下来时，唐嫣被吓得发出“啊”的声音，下来后工作人员发现唐嫣哭了。
17、在胡歌白天拍摄完姜国的戏份后，晚上拍摄景天与龙葵重逢的戏份时，胡歌一时转不过来，台词是景天的，但眼神是龙阳的。
18、在拍摄过程中，胡歌对姜国的故事非常喜欢，所以特地跟导演提加重了姜国的戏。
19、胡歌透露那些看上去飘逸唯美的古装造型要花上好几个小时才能出炉，连卸妆也是件麻烦的事。在胡歌一次拍雨戏时，花了45分钟将保鲜膜把全身都绑了个严实，自己却忽然来了感觉，要去上厕所，结果来来回回折腾了很久，无奈之下只好在保鲜膜上剪一个小洞，以绝后患。
20、在拍戏时，胡歌为了让脸上看起来胖一点，每天除了三餐，水果、零食、夜宵更是通通少不了，但效果依旧不明显。胡歌表示可能都长到身上去了，再加上每天拍摄进度紧张，体力消耗较大，好不容易积攒了一点儿，马上又瘦下去了。
幕后制作
创作背景
电视剧改编自2003年发行的国产经典单机游戏《仙剑奇侠传三》，以中国古代的仙妖神鬼传说为背景、以武侠和仙侠为题。
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《仙剑奇侠传》电视剧一经问世，就产生很大的反响，于是制作方就有了做仙剑系列的电视剧。制作方之所以跳过仙二，《仙剑2》的故事性不强，不适合拍成电视剧，再加上仙三的故事可以创造的空间比较大。仙三故事中有六界，元素很中国，此外游戏中有一个很大的主题叫轮回。于是电视剧想要表现出的理念便是不管在哪个境界，哪个时空，最主要的还是活在当下。
拍摄过程
电视剧在2008年8月10日于浙江横店影视城开机，2008年12月10日于唐人馆杀青。拍摄取景于浙江省金华市东阳市横店影视城、浙江省金华市永康市方岩景区、浙江省金华市武义县寿仙谷风景区、浙江省宁波市象山县象山影视城。
武打设计
在武术方面，陈伟韬觉得仙剑一是遗憾，一开始接到仙剑时，因为没玩过游戏，就觉得很遗憾，没有展现出游戏中的感觉。仙剑三中，陈伟滔也玩了些游戏，加入了仙三里游戏元素的动作，仙剑三游戏片头的打架戏，足足拍了七天。
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服装设计
为几位主演设计的造型都是根据游戏原型脱胎而来，但根据电视剧以及时下的审美，造型师又进行了创新与改造。
景天最早出场是永安当的小伙计，也是古董鉴定，仿造赝品的行家，于是造型师给胡歌设计的服装以棉麻布为主，也不乏色彩灵动的配饰穿插其中，混搭路线彷佛有点嘻哈的味道。胡歌穿上后感觉成了一个古代“蓝领”，宽松的剪裁也让他活动起来方便自如。
霍建华的造型是极简主义的代表，因为徐长卿是蜀山弟子，所有的服装都以白、灰为主，干净整洁，极少修饰，霍建华更将这身造型穿出超凡脱俗、独具风骨的味道。
杨幂的造型娇俏可爱，以红色基调为主，长至腰际的头发也符合游戏中的设定，原本就是“雪见派”的杨幂，看到服装后非常喜欢，表示感觉就像从游戏里走出来似的。
刘诗诗的蓝葵服装则是造型师在参考了游戏中“广袖流仙裙”的设计后，一套裙子用整整25码真丝织成，气质娴静脱俗的刘诗诗穿上这套服装后，被身边的工作人员赞叹像个小公主。
紫萱的造型变化最多，女娲后人的身份加上她在世间的几度沉浮，造型上就跨越了几个时代，唐嫣在试装的时候，每一件戏服穿上了都不舍得脱下来。而除了服饰和发型之外，主角们的小配件也处处体现设计者的灵感，比如景天身上的小皮包，雪见的双肩背包，都用传统材料制成，但设计得非常时尚，即使穿时装背上街去也能引起不少回头率。对此造型师表示，我们希望表达青春与时尚的感觉。
场景设计
置景方面，美术指导表示，之前《仙剑一》接到游戏玩家反馈，说没有符合游戏，因此在《仙三》筹拍时，全体人员都去参考了许多游戏资料，尽量保持游戏场景之神韵，再加以电视化的加工。美术指导解释，如果完全按照游戏场景来拍，对于电视剧来说是完全不够的，但是会尽量在外形上与游戏保持一致，比如重要场景蜀山锁妖塔、古藤林、剑冢等等。由于《仙剑三》的景也比一般电视剧要多，也给美术部门带来不少压力。据不完全统计，整部电视剧各类大的场景超过百场，各类设计图纸数以千计。
剧照 播出信息 播出日期 播出平台 2010年2月14日 江苏卫视 剧集评价 正面评价
《仙剑3》虽然改了不少细节，但主线剧情、结局设定等都跟原来的游戏设定吻合。这样的安排，一方面正是为了照顾游戏迷的口味，另一方面也能给电视迷带来不少游戏所没有的新鲜感。
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还原了游戏的场景和特效，完整而精致地呈现在萤屏上，使得整部剧画面唯美奇幻。此外，《仙剑3》配乐延续了《仙剑1》的风格，音乐随着情节一路流淌，更好的诠释了人物和剧情。
《仙剑》系列原作一直被奉为经典，浪漫的场景、俊美的造型功不可没。唐人出品一向讲求画面感，力求唯美。仙三的画面给人的感觉色彩鲜明却又柔和，看起来很是赏心悦目，十分精致。当年《仙剑1》中的搭配也让很多观众惊为天人，这次主演们依然是俊男美女，播出过程中每个角色的人气都一路攀升。（腾讯评）
反面评价
剧情的安排上，有时候十分紧凑，有时候却没完没了。比如：寻找几颗灵珠的过程就非常厚此薄彼，而且寻找灵珠的过程中牵扯出无数支线，线头太多反而让人觉得有些乱七八糟。
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其次，邪剑仙强大得有点儿夸张，不可思议，重楼堂堂魔界之主，居然和火鬼王一样不济事，被邪剑仙抓来当人质等，种种不合逻辑的地方，让人难以接受；在剧情中加重了景天和徐长卿的兄弟情谊，而他们两个共同冒险的生死关系经历被称为类似于“同性恋”；另外，一个独立的剧情，众雷之王莫过于还没出生的李逍遥来时空穿越指点迷津，这在剧中以独特的改编和穿越的理念，讲述的是简直是别样人物，别处时空。
但真正问题在于，游戏改篇一到电视剧，不仅不能更上一层楼，最后反而会失掉游戏的魅力。比如：《仙剑3》游戏里最好玩儿的地方显然是迷宫和大大小小的战斗，剩下的一点故事，换成一个狠角色来讲的话，最多5集就收工了，可是到了电视剧版，原来的迷宫和战斗完全丢弃，重新讲述了一个琼瑶版的爱情故事，并且勇敢地撑到了33集。（新浪评）
女人的幽默段子笑话
女人的幽默段子笑话
随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!
1) 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
2) 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?
4) 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
5) 我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!
6) 当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。
7) 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。
8) 最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”
9) 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”
10) 今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
11) 楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
12) 单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。
13) 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”
14) 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。
15) 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
16) 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”
17) 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
18) 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”
19) 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。
20) 今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!
21) 话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!
22) 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!
23) 女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
25) 丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”
26) “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”
27) 一罗嗦的.人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。
28) 有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。
29) 附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。
30) 我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”
31) 今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。
32) 前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
33) 单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!
34) 小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
35) 今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。
37) 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
38) 我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...
40) 一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!
41) 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?
42) 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
44) 女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。
45) 坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......
46) 今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
47) 甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!
48) 一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!
49) 寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
50) 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”
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雷州话,美女怎么说?
hian niang是雷州标准发音不过现在不这样说了。
现在是这样说的：mui ni（都是第四声）
闽南话的种类非常多 雷州话只不过是其中一种而已。
闽南话是闽南话所有语种的代表性词汇嘛。
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逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话？我们在追求爱情的时候可以通过一些幽默笑话来拉近彼此的关系，这样就不会显得突兀。我已经为大家搜集和整理好了逗女生开心的幽默笑话的相关信息，一起来了解一下吧。
逗女生开心的幽默笑话1
哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
逗女孩子开心的短笑话
一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”
二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！
六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
逗女孩子开心的笑话
1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
5、一不小心遇见你，是我组织的';不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
8、忙吗？请解答我的几个疑惑、总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
10、你说你啊，买cai票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。
逗女生开心的幽默笑话2
一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
六、世界上最好的事，就是关我屁事！
七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
十、虽然经常被老婆大人揍，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
