金银财宝笑话大全集（金银财来图片）-笑话哦

本文目录一览：

1、我要听笑话，好笑的笑话
2、急需搞笑.幽默的笑话...重重有赏
3、笑话段子大全：王老五的系列故事_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
4、全世界最好笑的笑话们！！！！！！
5、极品荤笑话大全
6、主持人突发情况讲什么笑话

我要听笑话，好笑的笑话

小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：

实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

上帝坐那正抽烟呢。

上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……

三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！

说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北....北...北京...时..

时....时间...七....七..七点，*，我一看表都八点半了

影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演

三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。

为什么啊？

制片人在屋躺着呢。

（……关系人带他去找春晚的导演……）

我一看，假的！

怎么假的啊？

骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！

导演非得大胡子啊？

中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”

（春晚排练，郭是替补）

那天机会来了。

什么机会啊？

四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！

”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”

逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。

捧哏：啊？仨人？

逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。

捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？

爆笑：郭德刚语录

手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花

生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！

打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……

“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“

我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!

感谢上帝赐给我的卤煮。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

你要舍得死，我就舍得埋。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘

备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！

胳肢窝都孜然味的。

他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“

圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿

的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.

我是一个二手的科学家！

“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“

评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......

“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊

？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

走自己的路，想说谁说谁去吧。

逮着蛤蟆挤出脑白金来。

“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我

了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“

我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5

楼。上上下下很累很累的……

找奥委会主席萨奇马去。

你带刀了吗？我捅死你！

儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“

一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，

金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿

！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……

……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚

子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄

被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖

头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。

我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打

怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴

！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

天底下就王八是真的,还叫甲鱼

我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对

面走出一个男的。

真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，

无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑

料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是

这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干

的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以

发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，

那他娘的谁敢吃呀！？！？……

眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带

似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

老西医了，这得多少年！

爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……

谁拦着我我是孙子！

张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

爆笑：郭德刚语录

你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要

有胡子跟张飞似的。

掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

这飞机也是柴油的。

“劳驾，大爷，美国怎么走？“

“问村长去！“

“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在

，基本上已经失传了……

白宫那个白呦--刚刷的浆。

白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话

，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？

“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。

多听相声说明你爱国。

我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫

语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。

没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。

什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。

我拿姜米砍死你！

谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势

力跟他同归于尽。

你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

有一天师傅下山蹦迪去。

无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯

结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然

地戴上假发还俗去了。

若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

铁岭到美国还差好几站地呢！

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有

时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

“就说邢先生的父亲王老爷子……“

“你别说了，邢老爷子！“

“什么？他姓什么？“

“姓邢！“

“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“

“这叫什么话！“

“还有这么巧的事！“

现在是大家期待已久的广告时间。

您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……

春晚上有一个140人的群口相声……

小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……

到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个

乐呀：“我也找哪！“

亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！

天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……

别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车

，你违反交通规则你知道吗！

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急需搞笑.幽默的笑话...重重有赏

甲你看无论干哪一行，哪一业，都得有个好体格。

乙哎，身体得好。

甲看我身体怎么样？

乙你这身体呀，你这身体就一般了。

甲啊？

乙差点儿。

甲知道我干吗的？

乙这我可不敢说。

甲练家子。

乙什么您哪？

甲练武的。

乙就您——练武的？

甲哎！

乙您都练过什么呀？

甲我练过兵刃和拳脚。

乙喔，兵刃都练过什么？

甲什么叫刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤抓，镋棍槊棒，拐子流星；带钩儿的，带尖儿

的，带刃儿的，带刺儿的，带峨眉针儿的，带锁链儿的，十八般兵刃我是样样——

乙精通！

甲稀松。

乙稀松平常啊？那可不怎么样。

甲稀松平常啊，那是他们。

乙那你呢？

甲嘿，你把这些兵器拿来，摆在我的眼前，我一样一样都能把它——

乙练喽！

甲卖喽。

乙卖——卖废铁呀？那我也会呀！

甲不是，卖弄卖弄，练两下子。

乙喔，这么个意思。

甲这是兵刃。

乙那么拳脚呢？

甲那会得也不少啊。

乙您都练过什么拳？

甲什么叫大红拳、小红拳、八仙拳、地躺拳、通臂拳、罗汉拳，远了长拳，近了短打，小架子猴儿拳。

乙嘿——！听你这一说，还真像个练家子。

甲练家子呀，得投名师、访高友。

乙这话没错儿。

甲提我，提我差点儿啊。

乙是啊？

甲哎，要提我师父，可是大大的有名。

乙喔，您师父是谁啊？

甲先说他的家乡住处吧，就吓你一溜跟头。

乙嗨，那值当的吗？您说他是哪儿的人吧。

甲我老师家住在京西北宣平坡的下坎儿，有个虎岭儿，他老人家就是那个地方的人。

乙行了行了，就甭“他老人家”了。不虎岭儿吗？我知道那地方，大概有个百十来户人家

吧，净是卖粽子的，对吗？

甲你这话不通情理，不通情理。

乙怎么不通情理啦？

甲百十来户都卖粽子，卖给谁去呀？

乙也是，反正那地方卖粽子的多。

甲再说了，你听我师父这名姓，他也不像卖粽子的。

乙喔，他叫什么名字？

甲姓江。

乙姓江。

甲他老人家姓江名米，字小枣儿。

乙还是粽子啊！江米小枣儿嘛。

甲江老师在社会上很有名气，可以说是家喻户晓。

乙那可不，到五月节谁不得吃几个？

甲捣乱是怎么着？

乙呵，本来嘛。

甲我是说他武艺高强，威震江湖！

乙喔，有能耐。

甲一共才收俩徒弟。

乙都谁呀？

甲我跟我哥哥，给我们哥俩都起名字了。

乙那你们哥俩叫什么名字？

甲我哥哥叫白糖的，我叫馅儿的。

乙俩小粽子！呵呵呵……

甲我们哥俩跟我师父学会了各种武艺，什么叫猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻，骆驼纵，蛤蟆蹦，全会了。

乙学这有什么用啊？

甲学会文武艺，货卖与识家。

乙喔，有人请你们吗？

甲这还用说呀！

乙是啊？

甲有这么一天，我们哥俩在家正练武呢，来了一个生人叫门：“请问，这儿有江米小枣的

门徒白糖的跟馅儿的吗？”我说：“对呀！我就是那馅儿的，白糖的也有，在里边

呢。”

乙好，来了买粽子的了。

甲这是兴顺镖局子的人来下请贴，他们老掌柜请我们哥俩去保镖。

乙保镖？

甲保镖懂吗？

乙您说说。

甲这个有钱的人哪，出门带着金银财宝，怕这路上不安全，就得找镖局子，镖局子请我们

这些能人给他护送——保镖。

乙喔，那你们去不去呢？

甲废话，不去我吃什么呀？保一趟镖也挣不少钱哪！

乙哦，是是是。要碰上劫道儿的你们哥俩顶得住吗？

甲你这叫外行话，外行了。

乙怎么了？

甲哪儿那么寸哪，让我赶上啊？一般来说，保十趟镖不一定有一趟能碰上劫道儿的。

乙不是，那万一要碰上呢？

甲那万一要碰不上呢？

乙你这不抬杠吗！侥幸心理。

甲人家派车接来了。

乙那就看看去吧。

甲去吧，到镖局子门口一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士

驾到，未曾远迎，当面恕罪。”

乙多客气！

甲我说：“岂敢岂敢，我们哥俩来得慌，也没给您带点儿土特产来。”

乙是啊，应该带几个粽子来嘛。你们那儿可不就出这个？

甲进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。

乙镖局子嘛。

甲正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀在紧后头。

乙喔，前边没有楼梯儿。

甲老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。

乙那怎么上去呢？

甲咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。

乙嘿！还真有两下子。

甲我当时噗哧一乐。

乙哎，你乐什么呀？

甲这算得了什么呀！

乙哦？你怎么上去呢？

甲瞧我的！亮亮我的功夫。

乙咱看看他。

甲（动作）

乙嚯，还拉个云手。

甲（动作）

乙嘿——！好！

甲噌！上去了。

乙你也上去了？

甲我那鞋上去了。

乙哦，鞋上去啦？！

甲没钉鞋带儿。

乙好嘛，傻小子。

甲我说：“来人！”

乙干吗？

甲 “搬梯子给我够鞋。”

乙哎，不不，怎么还搬梯子呀？

甲废话，不穿鞋怎么练？上去扎了脚呢？

乙喔，对对对，安全点儿好。

甲梯子搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们

哥俩顺着梯子全爬上去了。

乙这倒省事了嘛！

甲到上边我一瞧啊，嗬！摆了这么一桌全羊席。

乙好。

甲吃啊！

乙吃！

甲酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有南路镖、北路镖、西路

镖都有人敢保，惟有这东路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”

乙喔，问你们哥俩敢不敢去。

甲我说：“老英雄。”

乙啊。

甲 “休要长贼人的威风。”

乙是！

甲 “灭我们自己的锐气！”

乙对！

甲 “不就东边儿有贼吗？”

乙不怕他！

甲 “咱往西边儿走啊。”

乙行啊，哎，西边儿上哪儿去啦？！

甲绕过去呀。

乙没有从西边儿绕的，就得往东走，迎贼而上！

甲迎贼而上？

乙对了！

甲要碰上呢？

乙废话！你是干吗的？不是保镖的嘛！

甲说句笑话。

乙我说的呢！

甲老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下过过汗儿吧。”

乙好。

甲什么叫“过过汗儿”啊？

乙又叫亮亮镖，看看你们哥俩有什么武艺。

甲下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶下去了，

落地倒是连点儿声音也没有。

乙这叫轻功啊。

甲你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿说得过去。

乙哎哟哟哟。

甲可以，可以，还不错。

乙那你怎么下去吧？

甲我呀，站起身走到边儿上往下看了看。

乙你看什么？

甲嚯，够高啊！

乙那是啊。

甲我使一个……

乙使什么吧？

甲我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。

乙嗨……！

甲压分量了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们哥俩上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带

路。”我们哥俩跟着伙计打楼梯下来了。

乙他又绕过去了。

甲到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把花枪拿下来了。

乙要练练枪。

甲这你不懂了。

乙是吗？

甲这有讲究。

乙怎么讲？

甲七尺为枪，齐眉为棍，大枪一丈零八寸。一寸长一寸强，一寸小一寸巧，我哥哥要扎一趟六合枪。

乙何为六合枪？

甲分内三合，外三合。

乙这内三合？

甲心、气、胆。

乙外三合？

甲手、脚、眼。

乙哦？

甲眼与心合，气与力合，步与招合。有赞为证！

乙怎么说的？

甲一点眉攒二刺心，三扎脐肚四撩阴，五扎磕膝六点脚，七扎肩井左右分。扎者为枪，

涮者为棒，前把为枪，后把为舵，大杆子占六个字。

乙哪六个字？

甲崩，拨，压，盖，挑，扎。

乙好！

甲我哥哥刚要扎六合枪，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听

完点了点头：“言之有理。”把枪放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。

乙废话！他根本就没练呐！

甲他没练？

乙啊！

甲他没练，我得练练。

乙哦，你练练。

甲我过去，唰！把单刀抄起来了。

乙哦，要练练刀。

甲刀交左手，怀中抱月。这叫前看刀刃儿，后看刀背儿，上看刀尖儿，下看绸子穗儿。

单刀看手，双刀看肘，大刀看滚手，我来个“夜战八方藏刀式”。

乙好！就这架势……

甲把势把势。

乙啊！

甲全凭架势。

乙对！

甲没有架势。

乙嗯！

甲（变怯口）不算把势！

乙（变怯口）不错！

甲光说不练。

乙怎么样？

甲那叫贼把势。

乙是！

甲光练不说。

乙还怎么样？

甲那叫傻把势！

乙哦！

甲连盒带药，连工带料，你吃了我的大力丸。

乙怎么样？

甲你让刀砍着、斧剁着、车轧着、马趟着、牛顶着、狗咬着、鹰抓着、鸭子踢着……

乙停！停！怎么跑到卖药的那儿去啦？

甲多新鲜，你往那儿领我么。“怎么样？”“还怎么样？”我可不就卖药了么？

乙好嘛，合着这还怨我了。

甲可不怨你吗？

乙咱还接着练刀。

甲我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。

乙变天儿了。

甲嗬！我这高兴。

乙这怎么高兴了？

甲这时候才显我的本事呢！

乙是啊？

甲就看我这口刀，那是行上就下，行左就右，上下翻飞，刀山相仿。净见刀不见人，刀

都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。

乙喔，你在院里练刀？

甲我在屋里避雨。

乙好——避雨呀！刀呢？

甲扔院子里了。

乙我说净见刀不见人呢！

甲老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”

乙又省的练了。

甲 “那么请二位后院儿验验镖吧。”

乙看看你们护送的什么东西。

甲到后边一瞧啊，十六辆镖车。

乙还真不少。

甲装的满都是这么大个儿（双手作直径一尺左右的样子），黄澄澄的——

乙金坨子！

甲老倭瓜。

乙老——老倭瓜呀！嗨……，甭请保镖的啦，我都能给送去。

甲你送？

乙那可不。

甲你不懂。

乙怎么不懂啊？

甲你不懂，这叫“倭瓜镖”。

乙倭瓜镖？

甲看着是倭瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。

乙哦，还这么多讲究。

甲走着！

乙好。

甲我们哥俩押着这镖车，出了北京齐化门，走八里桥奔通州，由土坝过河，走燕郊、夏

垫、丰润、玉田、边山、枣林儿、段家岭、榛子岭，到榛子岭天黑了，依着我哥哥要打尖住店。

乙那就歇会儿吧。

甲我说：“不行。”

乙怎么着？

甲 “住店更不安全，咱是连夜而行！”

乙艺高人胆大！

甲虽说是道路崎岖，所幸有朦朦的月色。

乙还能看见点儿。

甲走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭

响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！

乙怎么了？

甲原来有了贼（音：则）了。

乙嗨……，你就甭上口了，不就有贼了吗？

甲有贼了！

乙怎么办吧？

甲我们哥俩跑到前边儿一瞧啊。

乙啊。

甲嗬！好家伙。

乙怎么意思？

甲由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。

乙这么多人？

甲一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。

乙瞧这阵势！

甲当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。

乙怎么说的？

甲呔！

乙嘿！

甲呔！

乙嘿！

甲儿子！

乙哎！哎——？这怎么回事这个？

甲这贼是爷儿俩一块儿出来的。

乙回去一个，不要小贼儿！

甲不要小贼儿？

乙不要！

甲说：“此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个不管埋！”

乙多厉害！

甲我哥哥一瞧有贼。

乙嗯！

甲只气得是“三尸神暴跳，五灵豪气飞”，空挡里一使劲，噗啦啦！

乙出马了？

甲拉屎了。

乙拉啦？

甲我说：“哥哥，怎么这么臭啊？”我哥哥：“念疃，抛闪了。”

乙嗨！就甭调坎儿啦！

甲小小的鼠道毛贼，竟然气得我兄长拉屎！

乙那是气的吗？那是吓的！

甲 “哥哥你且退后。”

乙啊！

甲 “待小弟前去送死！”

乙好——嗨！送死像话吗？那叫擒贼受死！

甲 “来人！”

乙啊！

甲 “拉过我的牛来！”

乙拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。

甲没骑过马，怕不稳当啊。

乙那也没有骑牛的呀！

甲哎，骑牛仿古。

乙哦，这还仿古？

甲想当初，前七国“孙庞斗智”，那孙膑就骑牛。

乙嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。

甲你看见了？你看见了？你亲眼得见？

乙没有。

甲废话，反正都是牛呗。

乙好，牛牛牛，牛。

甲 “拉过我的牛。”

乙嗯！

甲 “抬过我的扁担来！”

乙好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使枪，哪有使扁担？

甲仿古啊。

乙这也仿古？

甲 “三打祝家庄”，那石秀就使扁担。

乙唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆枪呢。

甲都一样，一个地方买的。

乙喔，那没问题！

甲都有枪。

乙好好好。

甲当时我是骑着扁担抱着牛。

乙好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。

甲喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”

乙是！

甲 “我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”

乙好厉害——不不不，行了！别哇呀了！

甲怎么了？

乙还没打就投降啦？

甲谁投降啦？

乙你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？

甲怎么了？怎么了？

乙怎么了？反了！

甲反了呀？

乙那可不！

甲反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？

乙没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！

甲嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。

乙多新鲜哪！

甲不听我这套。

乙就是。

甲抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。

乙快躲吧！

甲哪能躲呀？

乙那怎么办？

甲我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸”，迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。

乙铁棍飞了？

甲扁担折了。

乙好——折啦？！

甲折了没关系呀。

乙怎么办？

甲我把那花枪可就抽出来了。

乙喔，对！有枪。

甲我一转身给他来个“回牛枪”。

乙多漂亮——不对不对，那叫“回马枪”。

甲我骑的是牛。

乙嗨，我把这给忘了，好好好。

甲这贼手还真快，唰！一把把那枪头给攥住了。

乙哎哟，你跟他夺呀！

甲贼说：“你拿过来！”

乙抓住喽！

甲我说：“不行，要不给你。”

乙撒手啦？

甲劲儿小夺不过他。

乙你瞧这要命劲儿啊。

甲没兵器我空手啦。

乙那催牛快跑吧！

甲这牛也缺德。

乙怎么意思啊？

甲这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。

乙哈，这牛也吃里爬外。

甲完了完了，坏了坏了，吾命休矣！

乙等死吧。

甲一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。

乙你怎么又乐了？

甲这背后还背着双刀呢。

乙那管什么用啊？

甲这下我不怕他了。

乙怎么着？

甲我这点儿功夫全在刀上呢。

乙是啊？

甲一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！

乙这回用上了！

甲左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“砰哧”一声，红光

迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！

乙你把贼杀了？

甲我把牛宰了。

乙嗨！

笑话段子大全：王老五的系列故事_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

抗战版本：抗战时期，王老五被敌人抓住了。

第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五是条硬汉子，说：打死我也不招。

第二天，敌人送来金银财宝和大把的钞票，王老五依然没有招。

第三天，敌人送来美女，王老五招了。

第四天，王老五还想招，抗战胜利了。

解放战争版本：

解放战争时期，王老五又被敌人抓住了。

第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五疼啊，可转念一想以前的遭遇，于是咬着牙挺了下来。

第二天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五急了，不是应该用金钱来收买我吗？我挺，于是又挺了一天。

第三天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五哭着招了，他不明白为什么敌人的程序怎么变了。敌人告诉他：上次那帮是日本人，这次是中国人，给你的金钱和美女早让我们兄弟们私底下分了。

文革版本：

文革时期，王老五被打成反革命，革命小将们让他交代罪过。

第一天，小将们还没来得及严刑拷打呢，王老五便招了，老实交代了自己抗日战争和解放战争时招供的罪行，但是却被小将们解下武装带狠狠的打了一顿，原因是没交代完整。

第二天，王老五不仅交代了自己抗日战争和解放战争时招供的罪行并且还加了段勾引日本女情报员里通苏联女特工的传奇故事。小将们破例给了他两个白馒头。

第三天，王老五被轮流转换到各个革命团体中去讲犯罪经过，每到一处，都获得最高礼遇，每讲到与女情报员偷情处，满场寂静，悄然无声。

虚拟版本：

二十世纪，王老五出门未带身份证、暂住证、驾驶证、逛街证、吃饭证、自行车证，被带到收容所拷问。

第一天，王老五开始讲故事，谁知被人劈头打了一顿，说都什么年代了，还讲老段子。

第二天，王老五加了点上床的镜头，依然被打了一顿，说A片都看腻了，你还能讲出个花来？

第三天，王老五还要接着讲，又被暴打了一顿，说抓你来是让你来讲黄色故事的吗？

第四天，王老五问那抓我来是做什么的？人家说抓你来还要问原因？看来你还是欠揍，于是又一顿暴打，可怜王老五就此一命呜呼。

神话版本：

王老五一缕冤魂忽忽悠悠的飘进了地狱，阎王小鬼们开始审问他。

第一天，阎王让他上刀山，王老五问为什么？阎王说这是对他抗日战争时招供的惩罚。

第二天，阎王让他下火海，王老五问为什么？阎王说这是对他解放战争时招供的惩罚。

第三天，阎王把他放进油锅里炸，王老五问为什么？阎王说这是对他文革时期讲黄色段子的惩罚。

第四天，王老五不知道阎王今天怎样惩罚他收容所的经历，谁知阎王叹了口气说，到那种地方你居然还敢顶嘴？实在是太愚蠢了，地狱里怎能有你这么愚蠢的人？于是命令小鬼把王老五送到了天堂。

全世界最好笑的笑话们！！！！！！

要是色兰能识字的话

一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他

怎么也看不懂。

那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为

阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：“阿凡提，请把

这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。”

阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看

不懂，于是便对那人说：“大哥，这封信是用阿拉伯文写的，

我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念

吧。”

那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：“阿凡提，

你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这

几个字，你不觉得害臊吗？”阿凡提一听，十分生气，立刻把

头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：“好吧，要是色

兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！”

您上当了

一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他：“阿凡提，我听说

在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的

人，这是真的吗？’

“尊敬的喀孜阁下，您上当了。我从来没听人称赞过您。”

我名叫贿赂

一天，阿凡提来找喀孜告状。

“你叫什么名字？”喀孜问。

“我叫贿赂！”阿凡提回答道。

“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。

“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

凶兆

一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离

开王宫出发时，遇见了阿凡提。

“卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！”国

王对卫兵们喊道：“去打猎前遇见他是不吉利的！”

卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功，国王满载而

归。国王后来把阿凡提叫来，说道：“很抱歉，阿凡提，我原

以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。”

“您原以为我是个不祥之兆！”阿凡提说道：“你看见了

我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。

到底谁是个凶兆？”

担心它渴了

阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味

食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始

狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这

塞那。

他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯

他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手

撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。

“阿凡提，你这是干什么？”那人生气地说：“哪儿有

往人家的口袋里倒茶水的？”

“啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它

渴了，所以……”阿凡提回答道。

不敢让您见到我的脸

阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊

道：“滚！别让我再见到你的脸！”国王说完就把阿凡提驱逐

出了王宫。

过了几天，从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的

问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁

股对着国王。

“阿凡提，你好大的胆！”国王大怒道。

“尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回

答：“前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸，’所以，

我不敢让您见到我的脸！”

县官与他的驴

县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多

次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”

阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一

位朋友见了他如此高兴，问道：

“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”

“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。

“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋

友奇怪地问。

“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的

话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。

愚蠢

阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说：“昨天国王把我唤

去封我为他的右丞相。”

听见此话的一人问他：“阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡

说些什么呀！”

“对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗？”阿凡

提说。

斜眼

阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说

道：“阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？”

“是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。”阿凡

提回答说。

它也可以当国王

国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个

大铃挡，便问阿凡提：“阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两

个大铃挡，难道它不累吗？”

阿凡提说：“陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，

它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”

国王又问：“如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，

难道你也会一直放心地睡下去吗？”

“哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，

它不是也可以当国王了吗！”阿凡提说。

有真凭实据吗？

阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。便告

到了喀孜那里，喀孜对他说：“阿凡提，你没有亲眼看见，又

没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。”说完，就把

阿凡提轰了出去。

过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大

马骑到集市上卖掉了。

于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问：“阿凡提，你

偷走了我的马，该当何罪？”

“阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了

吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？”

喀孜无言以对，只好把他放了。

挖掘坟墓

一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”

“我至少可以为国王挖掘坟墓！”阿凡提回答道。

在马背上

一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提：“阿凡提，此刻你

的驴在哪儿？”

“此时此刻我的驴正在马背上。”阿凡提答复他说。

跟驴的脑子换一下

阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王

讥讽他说：“阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你

把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？”

“不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望

您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。

《愚人录》

阿凡提写完了一本《愚人录），把所有的愚人和他们愚蠢

的行为全记在了那上面。

国王听说后，问他道：“阿凡提，《愚人录）里没有录下

我的大名吧？”

“尊敬的陛下，您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬

地回答道。

“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？”国

王惊诧地问阿凡提。

“尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您

送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚

金币，还有比这更愚蠢的吗？”阿凡提提醒他说。

“是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才

是呀！”国王惋惜地说道。

“对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从

《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。

先学会游泳

一天，国王对阿凡提说：“阿凡提，你的嘴巴很甜，就像

抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。”

“不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。”阿

凡提说。

那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池

吧！”国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。

“阿凡提，你上哪儿？”国王问。

“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！”阿凡提

说道。

罪魁祸首

有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请

客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。

国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在

一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一

拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿

或者让他吃些东西。

正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席

桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。

国王勃然大怒，厉声痛斥道：“阿凡提，你这是干什么？”

“国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何

时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十

传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，

罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话……”阿凡提振

振有辞地说道。

在您的英明领导下

一天，国王遇见阿凡提问道：“阿凡提，你的日子过得怎

么样？”

“像一匹骏马……”阿凡提答道。

“我还以为你要说像一条狗了呢？”国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道：“对，在您老人家的英明领导下，

我的日子过得像一条赖皮狗！”

“那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？”国王又问。

“真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。”阿凡

提回答道。

让真主给你吧！

一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿

凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说：“先生，您能

下来一下吗？”阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地

爬了下来。

乞丐对阿凡提说：“看在真主的份上，行行好，给一点施

舍吧！”阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说：

“你能上去一下吗？”然后，两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说：“这里离真主近一点，让真主给你吧！”

国王与线

一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言

乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们

为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾

问。

“当顾问可以，可我有上个条件。”阿凡提听了国王对他

的要求后说：“我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头

系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我

就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。”

国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使

者，国王迫不急待地向他们提问：“贵国的猫、狗之类都很肥

壮吗？”

阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语

了。然后，阿凡提对使者们解释说：“我们国王的问话寓意深

刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之

意”

使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊

道：“阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻

的话，你为什么还拉线呢？”

能掐会算

阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您

能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛

几桶水？”

“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这

条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这

条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

一盘子土

阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用

抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，

一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头

赞美说：“夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，

菜做得跟她的容貌一样鲜。”

“阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！”阿凡提说。

“好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太

可惜了，就是撑破肚皮也值得。”依麻目说道。

于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻

目面前，说：“请用吧，依麻目阁下！”

“阿凡提，你这是什么意思？”依麻目不解地问。

阿凡提说：“阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说

过的一句话。”

“是哪一句话？”依麻目问。

“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。”阿凡提说道。

地狱在哪儿？

一天，国王问阿凡提：“十八层地狱的位置在哪儿？”

“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八

个地牢的底下。”阿凡提回答道。

火与水

阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并

说：“您想要什么请尽管说。”

到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，

可没人理会。阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。他灵

机一动，大声喊道：“火！火！”

老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，

问：“哪儿着火了？”

“是这儿！”阿凡提指着他的嘴说道。

白马与黑马

国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一

匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。

到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决

定露宿。丞相对阿凡提说：“阿凡提，这里常有野兽出没，还

可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。”

“不，我不守，你自己守吧。我的马是黑色的，夜里野兽

和强盗根本看不见它。”阿凡提说。

丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说：“如果那样，我

们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马

归我。”

阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说：“太好了，

今夜就请您守护这两匹马吧！”

“为什么？”丞相问。

“现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不

清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色

的，我一眼就能看清它是否安在。”阿凡提说完便睡觉去了。

丞相只好守了一夜。

黑色烧火棍

一天，喀孜把阿凡提请到家里说：“聪明的阿凡提，我诚

心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证，

起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还

能赚回吃饭的钱……”

阿凡提听了，不满意地问：“如果周围的人知道了怎么

办？”

“知道了又怎么样？没关系！”喀孜说。

“每个人都有一死。假如有一天我死了，当别人问起阿凡

提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心

的喀孜手中一根黑色烧火棍’，我不愿意当黑色烧火棍，请您

另请高明吧！”阿凡提回答说。

万一它的智慧超过了您

一天，依麻口把阿凡提请来，说：“阿凡提，我听麦曾说

你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教

育它让它识文断字，我一定付你高薪。”

“完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾

先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚

至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了

您怎么办？我真担心哟！”阿凡提说。

长毯

一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他

骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的

门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问：“你是谁的

儿子？”

“是阿凡提的儿子！”小阿凡提答道。

“噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我

的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你

们家能铺上吗？”那人又说。

“谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你

这块毯子够不够补上那一块洞？”阿凡提的儿子说。

那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本

人还不定多聪明呢，只好转身离去了。

驴尾巴扇子

国王想拿阿凡提开心，问阿凡提：“阿凡提，你除了会讲

笑话以外还拥有什么？”

“我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。

请您讲一讲可以吗？”阿凡提反问道。

“哈哈”国王洋洋自得地讲起来：“这一点难道你还不知

道吗？整个国家的金银财宝都归我所有，我有用不完的荣华

富贵，我有四十个大妾小妾，还有八十个仙女般的侍女日夜

伺候我，天热了，她们用……”

当国王说到这儿时，阿凡提立即打断了他的话，说道：

“她们用扇子给您扇风是吗？”

“对，你说得很对！”国王说。

“给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。”阿

凡提回答说。

我把自己当成鱼了

一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好

意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为

他不愿伤害那些可怜的生灵。

到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋

友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解

救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁

机溜掉了。

“喂！阿凡提，你这是干什么？”朋友们奇怪地问他。

“没什么事，我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来

说。

馕是什么东西？

几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个

问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。

无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道：“你们都是一

群糊涂虫！”

阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。

国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。

“且慢，贤明的国王陛下，”阿凡提不慌不忙站出来说：

“我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我

甘心情愿挨罚。”

“好吧，请提出你的问题！”国王说。

“先拿纸和笔来！”阿凡提说。

纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然

后说道：“馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的

答案。”

学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：

第一份答案说：“馕是一种食品。”

第二份答案说：“馕是面粉和水的混合物。”

第三份答案说：“馕是真主的恩赐。”

第四份答案说：“馕是烘烤熟了的生面。”

第五份答案说：“馕是有营养的物质。”

第六份答案说：“馕是可以变的，根据自己的理解可以把

它做成圆的、方的、大的、小的……”

第七份答案说：“馕是没有人能真正知道它到底是什么？”

国王宣读完答案，问阿凡提：“阿凡提，你看他们回答的

怎么样？”

“回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个

比一个复杂，而且都没答到点子上。”阿凡提说。

“那么，你来回答一下这个问题！”国王说。

“非常简单，馕是吃的东西！”

国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。

记下您的圣旨

阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道：

“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何

事。”

阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他：

“你在写什么？”

“国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！”阿凡提回答说。

不好意思的事

阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，

他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他：“朋友，你向我借这点

零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？”

“对！”朋友回答。

“那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是

吗？”

“对！”朋友回答。

“那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事

了！”阿凡提说道。

把你的良心称一称

城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又

来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质

问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”

“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。

“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心

吧！”阿凡提说。

加您一共五位

一位自命不凡，且刚被任命做大清真寺说教者的人，跟

麦曾阿凡提开玩笑说：“麦曾先生，自您担任麦曾以来，共给

几位说教者的葬礼诵经了？”

“这回加上您一共五位！”阿凡提回答说。

钱与名誉

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。

“阿凡提，你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的，我决不

会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不

是钱！”商人对阿凡提说。

“你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需

要的就是名誉。”阿凡提回答说。

果实谁吃？

阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱

园艺。他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不

少新品种。

一天，阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，你这么大岁数

了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁

吃呢？”

阿凡提听了，微微一笑回答道：“朋友，你没听过‘前人

栽树，后人乘凉，的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽

下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！”

锦缎长饱和刺绣色兰

王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡

提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二

天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。

侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡

提，就让他脱下锦缎长袍。

阿凡提却对他们说：“我要把它亲自归还给它的主人。”侍

从们只好把他带到了官吏面前。

“阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？”官

吏问。

“昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我

心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是

我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。如果阁

下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！”说着

阿凡提要脱衣裳。

“不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪

过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁

是他的主人你就给谁吧！”那位官吏说。

种金子

一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：

“阿凡提，你在这儿干什么？”

“陛下，我在种金子！”阿凡提回答道。

“金子也能种吗？”国王问。

“当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？”阿凡提说。

国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便

掏出两枚金币对阿凡提说：“请把这个也一起种上，待收获时

我们平分。”

“是，陛下，”阿凡提接过两枚金币说：“今天是星期四，

经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，

我肯定把收获的金子送到您的王宫。”

国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻

日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：“尊敬的国王陛下，我

们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十

枚，给您送来了十枚。”阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地

送到国王手里。

国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在

一起交给阿凡提说：“阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它

也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜，

阿凡提却空着手来到王宫对国王说：“尊敬的国王陛下，这一

次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚

金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活

旱死了。”

“一派胡言，金子还能旱死吗？”国王大怒道。

“陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什

么不相信金子能旱死呢？”阿凡提说完，扬长而去。

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极品荤笑话大全

1、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！

3、一美眉身着比基尼进会场，被门口的工作人员拦住了：“对不起，这里不允许三点式入内。”美眉慌了：“那……那我去掉哪点好呢？”

4、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

5、哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

6、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

7、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

8、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

9、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

10、今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

11、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我**睡的！

12、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

13、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。

14、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么？他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动！“这样，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后，他走了

15、小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。

16、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

17、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

18、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

19、今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。

20、一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。

21、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…

22、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。

23、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

24、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

25、学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驴，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese

26、晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题，我有点黑，平时都穿肉色的，老公突然说：最近天气热了，满大街的黑丝，要不你以后也穿黑丝吧。我说：我要穿了你怎么办啊。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝，然后大喊一声，怎么还有一双。

27、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~

28、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！

29、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

30、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

31、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！

32、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

33、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

34、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，”不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”

36、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！”

37、一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。没事。连长忙扒下她裤子，一惊：**飞了还说没事？

38、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

39、一男女约会。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我们俩好10全10美！女：好

40、今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到…

41、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

42、“你有男友吗？”“没有！”“太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？”“这肯定不行！”“为什么？”“擦！你没看我资料吗？我是男的！”

43、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～！

44、两个哥们经常一起玩撸啊撸。一天晚上A说：兄弟，今天去网吧撸不？B说不去了，今晚在家撸。A于是说，你不怕有孩子么？B听了后大声说，我一个人在家里撸，射到地上，怎么会有孩子？过了一会A才慢慢开口，当年悟空他爸也是你这么想的。

45、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。

46、有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

47、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

48、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

49、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

50、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。

51、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：“洗手了没，昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。

52、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

54、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。

55、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。

56、超内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是。性-福-一家。

57、和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我……我问你棒棒糖甜不甜。

58、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！

59、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

60、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

61、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

62、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！

63、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

64、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

65、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！

66、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

67、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！

68、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”对方直接挂断了···

69、隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

70、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女?飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸…

71、我的现任，他非常喜欢用指甲刮牙齿边上的那一层白白的食物残渣，刮就算了，还喜欢闻！自己问就算了，还要给我闻！尼玛啊，问他难道不觉得很臭很恶心吗，他居然说，是很臭，但是臭得让人兴奋！

72、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思

73、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

74、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店，何必自带方便面！

75、我是在岛国留学的中国人，在这里交了个日借女友。早前因为***问题一直闹翻，最近我决定主动约她见面替我们争取主权。首先经过了一片黑森林，找到岛屿后，插上我国国旗！最后成功在岛屿上留下我国足迹，兴奋不已高呼：钓鱼台是中国的！

76、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？”

77、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

78、小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

79、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

80、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”

81、逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说：这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！这老板真会做生意啊。

82、一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！

83、久久不XXOO，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要**到，其他都不要。**日当午，汗滴姐**…

84、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

85、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘呀！都快烧焦了还跑那么快！

86、我的前任也很极品，每次出去都乱摸，还滚过来说我们上床吧！你妹的，我们都15岁好吧！没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分，无法接受。保密

87、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。

88、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

89、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。

90、我的前任有一次他发：”我们去宾馆吧。”他按成群发了。到那里之后我看见三个女的！我们都问对方怎么一回事儿！都说不知道。门没锁，打开门看到他和前女友少儿不宜！

91、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”

92、的前任背著我泡妞。?铨是他泡的那?妹子向我表咿白。然後我?答?。她就一直鲤著我。被我前任泡了之後那?妹子拿著用咿的TT跟我真男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。

93、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口，好不容易想出一段话提醒他，我说“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

94、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！

95、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

96、一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。

97、在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

98、人在上海，刚去取钱，上海的建行ATM是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……

99、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话。”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

100、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比。女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。

101、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！

主持人突发情况讲什么笑话

世界上最最黑暗的人是谁？

答案：机器猫

因为：它伸手不见五指，所以黑暗。

黑人为什么要吃白巧克力？1、听说你过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐!

2、一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！

3、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！

4、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻.

5、如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞！快补补吧！！

6、Here are special greetings And the best of wishes, too - May Christmas happiness to you!

7、平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！

8、有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！！

9、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝圣诞快乐！

10、为答谢多年来关心支持特在圣诞前大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的圣诞短信一条

11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！

12、24号晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传

13、去年圣诞,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子;上天再给我次机会我会说,还为你洗袜子!一辈子!老公我爱你

14、圣诞节快乐★．☆°为节约用纸,今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝词直接写在尽可能大的纸币上就行了!∴°☆ °∴☆°★

15、没有雪花即使不浪漫也可过圣诞,有了祝福即使是寒冬也感到温暖,平安夜我在许愿:愿幸福和您终生相伴!愿您的礼物堆积如山

16、圣诞临近百花香,一香送你摇钱树,二香送你贵人扶,三香送你心情好,四香送你没烦恼.五香送你钱满箱.六香送你永健康!

17、圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有炸弹；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉登出现

18、圣诞祝福送四方.东方送你摇钱树,西方送你永安康,南方送你成功路,北方送你钱满仓.四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐

19、一个坏消息和一个好消息.坏消息:圣诞老人的礼物袋丢了;而好消息是:我送你的礼物他还有,因为那是暖暖的一句:圣诞节快乐!

20、圣诞节五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻!

回答时间：2008-12-10 13:56

向TA求助回答者： 515bao | 三级

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