笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

拔牙用笑话怎么说(拔牙用笑话怎么说英语)

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朋友说把你牙拔了怎么幽默回复?

你可以这样说,你拔掉了我的牙,我明天可以长出新牙来。而且是颗与众不同的牙齿。

拔牙用笑话怎么说(拔牙用笑话怎么说英语)插图

幽默笑话:拔牙会影响我开法拉利吗

幽默笑话:拔牙会影响我开法拉利吗

今天牙科医院拔牙,发现给我拔牙的女医生挺好看的,想给女医生留下好印象,想着现在的女孩好像都喜欢有钱的男人,顿时心里有了主意。

女医生问:“你这牙坏了,要拔吗?

我故作紧张地问道:“拔牙会影响我开法拉利吗?

女医生温柔的看着我:”不影响,就是吹牛逼的时候容易满嘴跑风。。。”

牙齿的笑话

小红:小明,你昨天为什么没来上课?

小明:我牙疼,到医院拔牙去了。

小红:你的牙现在还疼吗?

小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。

您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

^_^推销牙刷

推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口里,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”

^_^宽心

周末挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去看牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。牙科医生尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。” 她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。

^_^牙医发噱

某牙科医生开诊的第一天,来看病的大多是儿童,因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地,最后的那位病人是个成人。“欢迎你,”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”

^_^免费拔牙

一个医生为病人拔牙,把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气,牙医赶紧安慰他说:“别嚷!我一向是拔一颗牙收费20美元,今天对你算特别优待,免费罢!”

^_^牙签的妙用

瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”“快!”男主人立刻站了起来说:“每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”

^_^牙齿

有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼?

女儿答:我不知道啊…。牙齿留在牙医师那�…

^_^误会

有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不是治疗那种东东的!」

「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说:「可是医生,有一颗牙齿镶在里面!!」

^_^幽默的牙医

牙医在报纸上登了一个聘用广告:本人欲聘用一名女秘书,联系电话:3228066。(注:若打电话时没有人接听,则此位仍然空缺。)

^_^倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。

当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”

胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”

^_^最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻……,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息……,接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……

^_^生意兴隆

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。

唯有一位观众高兴得眉花眼笑,手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问:

“先生,你是拳击教练吗?”

“不,我是牙科医生。”

^_^没法再咬

子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我 5000元钱吧!”父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?”

^_^吃苹果

母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?

子:给她了.但她还是给我吃了.

母:为什么?

子:我把她的假牙藏起来了.

^_^只好吃蛋糕了

冬冬:“哎呀!我的牙又疼了,这个太硬,咬不动。”

冬冬妈:“这个软一点,试试这个。” 冬冬:“这个也咬不动。”

“妈妈给你做点面条吃好吗?” “面条也太硬。”

“那你吃什么?!” 冬冬答到:“看来今天只好吃奶油蛋糕了。”

^_^临时改变主意

frank 和 fred 两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。 但 frank

曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头、满身毛、而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。

当frank 排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道:没错,你没牙齿,不用当兵!

接着轮到卡车司机,士官说,你有什么问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痣疮。 班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈后说道:没错,你的情形很严重,不合格!

再来轮到 fred ,班长又问:那你的问题是什么? 凝视着他的食指, fred 答道:没什么问题,班长,我一点问题也没有。

^_^特异功能

成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨,保护牙齿!”

^_^西班牙不错

一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。

医生问:"镶中切牙还是大门牙?"

女郎高傲地说:"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."

^_^革命语录

一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。

妻子咬着牙说:“下定决心,坚决离婚。”

丈夫接着说:“排除万难,将就两年。”主任最后表示:“抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。”

^_^挣钱

小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!

爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。

小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了。

爸爸:咦,三分钱,哪来的?

小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。

爸爸:牙膏呢?

小女儿:挤到垃圾箱里去了。

爸爸:啊...... .

回答者:yuwei7883 - 江湖少侠 七级 4-10 16:47

求相声"拔牙"的台词

A:(拎个箱子走上台)兄弟是从外乡来啊,初到此地略施一点小技,为您排忧解难。那你问我我到底是干什么的呢,本人拔牙的。那你说你的技术到底如何呢?我这有实物为证啊。您听(摇箱子),这一箱子牙全是我拔的。B:哎哟。哎哟哎哟,哎哟!A:买卖来了。B:都说这牙疼不算病,可这疼起来还真要命,太疼了,这半边脸都木了。我呀,赶紧到医院瞧瞧去吧。(大夫搬凳子坐下)诶,这有看牙的。摆摊儿的比医院便宜,嘿嘿,我就这儿了。大夫?大夫?这大夫有两下子,要不怎么会这么大架子?大夫!A:嗯!B:你给我看看吧。A:怎么啦?B:牙疼。A:牙疼?B:嗯!牙疼,牙疼。A:牙疼找我来啦?B:可不找您来了?找警察就不管了。A:牙疼是吧?B:嗯!牙疼。A:牙疼,你是打算彻底除根儿啊,还是留着点儿解闷儿啊?B:哎,那大夫,您怎么老说笑话儿啊?A:那你说什么警察不警察的!B:您给我看看A:牙疼是吧?B:嗯!牙疼。A:拔了吧!B:诶,别,你给我看看再决定,还得看看去看看,哎。A:好嘞!看看,(拿了把起子在嘴巴里钻动)张开你的嘴。哪个疼啊?B:您这一拨动哪个都疼了。A:这不都废话,到底哪个疼?B:上边儿那个。A:拔了吧!B:拔牙多少钱?A:三百!B:别逗!您这也不是大医院拔牙,拔牙三百!?哪那么贵,还少点儿行不行?A:还跟我还价儿啊,你给多少啊?B:给您......五十!(哑语)A:多少?B:五十!(哑语)A:你大点儿声儿!!!B:大点声儿就是......五十!(哑语)A:只要三百给五十!B:拔!A:拿钱啊!B:嗯,拔了!便宜!便宜!太便宜了!到大医院四百块下不来。这才五十,便宜!大夫啊。A:嗯!(手里拿了一把大老虎钳子)B:您这干什么呀?A:拔牙呀!B:您这不是拔牙呢?A:那我这是?B:您这取钉子来了?A:你咋这么多废话呢?B:您怎么用这家伙?A:五十块你还能用什么呀你?B:好好,知道咱贪便宜了。A:张嘴!B:您慢点。A:张嘴!(拔牙大钳子放嘴里了)B:哎呀!A:怎么样?B:夹住了。A:夹住了?B:嗯嗯,夹住了!A:好嘞!走!走!别跟着我!别跟着我!B:您这不废话,你拽我还不跟着您?A:跟我较劲啊!我让你跟我较劲!(使劲扭大钳子)B:啊啊啊啊!A:我让你跟我较劲!走!B:哎哟哟哟哟!A:瞧见没?手到牙就掉!B:他不拔牙的,他拔河的!我说大伙什么时候也别贪便宜,我说拔个牙五十便宜,其实一点儿都不便宜,你看见没有,我的牙上带二两多肉。哎呀,行了,总算牙下来呢,谢谢你啊!嗯,再见啦!A:再见,再见。B:(摸摸牙齿感觉不对)哎!不对呀!大夫!A:嗯!B:你把我哪个牙拔了?A:怎么了?B:我上边牙疼,怎么把我下边牙拔了?A:上边的?B:哎,上边的!A:上面的牙三百块底下的五十啊。B:那谁让你拔好牙的啊!A:那谁让你还价的呀?B:你这还怨我了啊?A:嘿嘿,那你还能怎么着?B:我要拔上面那个!A:上面那个容易啊!B:啊?A:拿三百块!B:(从口袋里掏钱)唉,一分钱也没少!给您三百!A:这不就行了吗?不还价了?B:哎,您等等。A:嗯,等着。B:那商量商量!A:嗯,商量商量。B:给你那钱不用那个行了吧?A:嗯,五十块我们用那个,三百块我们就用那个世界上最先进,最科学,最文明的拔牙方法。B:什么方法呀?A:套拔!B:嗯,套拔?A:没听说过吧?B:没听说过!A:一会儿你就明白了。B:(自己嘀咕着)嗯嗯嗯!套拔?这肯定新方法,都没听说过。套拔?哎,套拔!(医生拿着根绳子)您这干什么?A:套拔,顾名思义啊,只有套上才能拔呀!张嘴,嘴巴过来!(把绳子套牙齿上)上面是吧?上面第几个?B:第四个。A:第四个啊!B:唉,就这个就这个。A:哪一个呀?B:就这个。A:怎样?B:套好了!套好了!A:好,诶!跟着我!(医生一边牵着绳子走一边唱着歌)B:哎呀呀呀呀呀!这耍猴呢这?A:好了!(医生把绳子拴在桌子上)B:好啦?A:嗯!(医生走到椅子旁坐下抽起了香烟)B:嗯,套拔!套拔!这回我明白了,套上就跑不了了!哎,笑什么?你笑什么嘀?有什么好笑的?等你们一天套牙不也得这样吗?哎呀,我说大夫!A:哎!B:您快点儿吧,让大伙看着我什么姿态。A:哎,我先让你稳定稳定情绪,啊!B:哎呀,别这样,我腰都酸了,哎,这样这样。A:好!B:哎呀!A:好嘞!B:您干嘛呢?(大夫放了点药在桌子上)A:给您弄点药啊!B:嘿!三百块没白花,还弄了点药啊,嘿嘿。您这什么药啊?A:套药!B:套药啊。A:妙药!B:叫妙药啊!A:妙药没听说过吗?灵丹妙药啊!B:那具体的成分是啥呀?A:它具体成分非常复杂啊,这边儿有那个那个那个那个......,麝香。B:麝香啊!A:诶!B:这麝香怎么是黑的?A:老麝香啊!B:怎闻不见味儿?A:现在当然闻不见味儿啦,一会儿啊,你把这个稍稍的这么一加热,气体这么易挥发,香味儿立刻就出来了,紧跟着牙不知不觉就掉了。B:那您给我加热啊!A:这你得自己动手。B:我自己哪会啊?A:啊,非常简单,你拿我这个烟啊,你要是轻轻一碰,一切就解决了。B:那好,这很容易。(医生把烟递给病人)A:哎,等会儿,等会儿,等会儿。额,稍候片刻。(医生远离患者)B:我说你怎么离我那么远呢?A:你想啊,你花的钱,你买的药,你应该自个儿享受,我怎么能占你的便宜啊!B:您太客气了,我哪能那么小气呢,我还要抽您一口烟。我加热了!A:其实也没什么!(把烟点燃药物瞬间起烟雾,吓得患者一跳,牙齿拔掉了)B:嗯嗯!大夫!你也太缺德了你!我花300块就让我放炮呀你!A:那你现在你摸摸您的牙.....B:嗯?牙齿掉了!A:你看!B:可是牙是掉了。A:诶!B:那你再看我什么模样啦?(患者脸上一脸的灰)(全剧终)(鞠躬走下台)

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