本文目录一览:
- 1、谁知道关于小明的冷笑话
- 2、关于小明的笑话(10个)
- 3、小明笑话大全爆笑100则
- 4、小明系列的笑话
- 5、关于小明的冷笑话有哪些
- 6、要关于小明爆笑的笑话
谁知道关于小明的冷笑话
1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
2、小明,小刚和小亮一起出去玩,看见一坨屎。
小明回来说:我去闻了闻,可能是牛屎。
小刚回来说:我去舔了舔,应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝,肯定是牛屎!哈哈!
3、有一天小明向小刚发起了挑战书,说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的,小明拉出来的是花,小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习,”
小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”
6、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:“你不会用脑子吗?”
小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”
7、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
8、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老师没理会他,又问:“还有哪些?”
小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”
班里已经笑成一片。
9、小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
关于小明的笑话(10个)
1.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
2.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
3.小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这么冷。
4.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
5.小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,
钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……
小明:是不是不用还了
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了
6.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”
小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
7.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
8.小明家有3个儿子,老大叫大明,老二叫二明,老三叫啥?
答:老三叫三明,因为小明是女儿。
9、从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。
小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像立顿红茶?”
老师很无奈的说:“是,你长的很像立顿红茶”
小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,跳进隔壁的小河。
刹那间……河水变成了红色……
10.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:“妈妈,我的头像不像砖头啊?”
妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”
小明往井边一站。井里的人说:“上边的,别往井里扔砖头啊!!!!”
小明笑话大全爆笑100则
1、《大工程》
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井!
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、《随缘》
同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?
我说:随缘吧!
同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!
4、《双十一》
老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。
老公:哈哈,其实我早就准备好了。
老婆:还想给我惊喜呢?给我准备了啥?
老公:啥也没买,我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这家伙追上了!
小明系列的笑话
1、老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?
小明:五颗
老师:我再吃两颗呢?
小明:你他妈再吃一颗试试!
老师:滚出去!!
2、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!
3、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
小丽:“大学生活可好啦。”
小明:“大学生,活儿可好啦。”
老师:“……滚出去”
4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
老师:“…滚出去”
5、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!
6、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”
小明:“钱多事少离家近!”
老师:“那是怎样的一份工作呢?”
小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”
老师:“滚出去。”
7、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!
8、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:...老师我...我不会...
老师便说:就不能像个男子汉一样?
小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
老师:你给我滚
9、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…
老师:滚出去。
10、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
老师:滚!
关于小明的冷笑话有哪些
1、老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?
小明:喜欢。
老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下?
小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。
老师:你TM给我滚出去!
2、小明:老师我变个魔术给你看。
老师:什么魔术?
小明:我会让你忘记自己是一条狗。
老师:我又不是狗。
小明:你看,忘记了吧。
老师:滚。。。
3、老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
小明:馅饼馄饨?
老师:换一个吧。
小明:玩玻璃球。
老师:不好。 ;
小明:。。。没法洗澡? ;
老师:有本事来一个六个字的?
小明:哦吗咪吗咪哄 ;
老师:来个一百字的!
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
老师:滚出去!!
4、小明:老师,老师这道题怎么解啊!
老师:。。出去。。
小明:老师。。我现在就想知道!
老师:。。滚。。!?
小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师:滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。
5、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃了吗?
小明:就是吃了才笑啊。
老师:为什么?
小明:广告上说效一整天呢!
老师:。。。。。
6、老师:为什么月球表面凹凸不平?
小明:因为嫦娥在学挖掘机!!
老师:滚出去!
7、老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看?
小明:现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的男人都是坏人。
老师:那你想对这些女生说些什么呢?
小明:对于这样的女生,我只想说四个字:请联系我!
老师:你给我滚出去!!!
8、一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。
小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。
老师一头黑线:换一首。
小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。
老师:给我滚出去。
9、老师:小明,如果你现在很有钱,你最想做什么?
小明:我想有个家,家里有个她,白天么么哒,晚上啪啪啪。
老师:给我滚出去!
10、老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。
小明:我可以唱出来吗?
老师:可以。
小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。
小明卒,享年十五。
要关于小明爆笑的笑话
小学历史课上,老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。”
许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:“地球围着太阳转。”老师又叫
几个同学回答,同学都和小明回答得一样。历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”
同学们齐声说到:“小明。”
1.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
2.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
3.小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这么冷。
4.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
5.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到,所有小朋友都**了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”
小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
7.小明家有3个儿子,老大叫大明,老二叫二明,老三叫啥?
答:老三叫三明,因为小明是女儿。
8.小明被人从13楼扔下去为什么没事?
因为小明是个饭盒
十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐,到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个,就这样最后饺子都不见了小明很害怕,请问饺子哪去了?
饺子沾在饭盒盖上。
十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?
因为小明是饭盒
王小明被人从13楼扔下去了为什么没事??
因为王小明就是小明
小明又被人从13楼扔下去为什么?
因为没有14楼
某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼
后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了
呵呵,其实真正答案是:王小明吃了人肉饺子,被小明从13楼扔了下去。
结果死了,投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。
10.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。
小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像立顿红茶?”
老师很无奈的说:“是,你长的很像立顿红茶”
小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,跳进隔壁的小河。
刹那间……河水变成了红色……
11.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像猪。
小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像猪?”
老师很无奈的说:“是,你长的很像猪”
小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,奔远了冲进了猪堆。
12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:“妈妈,我的头像不像砖头啊?”
妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”
小明往井边一站。井里的人说:“上边的,别往井里扔砖头啊!!!!”
13.有一天,小明很委屈地问奶奶:“奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
总结
小明是个好孩子。
最后一个:
从前有个小孩叫小明
有一天老师问小明:1+1=?
小明回答不知道
老师说回家问你爸爸
小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK
歌词是这样的:
大河向东流啊,天上的星星告诉我呀。
说走咱就走呀,你有我有全都有啊。
路见不平一声吼啊!该出手时就出手!
风风火火闯九州 !
小明明白了
第二天,老师问小明:1+1=?
小明说:大河向东流啊。
老师问:谁告诉你的?
小明说:天上的星星告诉我呀。
老师生气了,说:你给我去走廊罚站。
小明说:说走咱就走呀。
老师说:你有神经病吧?
小明回答:你有我有全都有啊。
老师:你再说一句试试 …..
小明回答:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
小明回答:该出手时就出手 …
老师怒:我让你退学!
小明回答: 风风火火闯九州 !
老师狂喷血。
1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
.........
........
......
.....
....
...
..
.
因为小明是个饭盒..
2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........
3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................
4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明是小明.............
5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼...........
6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........
7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
传说中的冷笑话...
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”
听众问:“请问这药怎么使用?”
这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
企鹅想去找北极熊玩。
花了十年走到赤道的时候,突然想起家里煤气没关。
于是回去关了煤气,再到北极,走了20年终于到了。
敲门说:“北极熊,出来玩呀?”
北极熊说:“不玩。”
A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。
B:这应该是很容易的事嘛!
A:我已经教了它足有100次了。
B:怎么样,它会叫了吗?
A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。
服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?
客人:一个汉堡包。
服务员:辣的还是不辣的?
客人:辣的。
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?
客人:好的,双层汉堡。
服务员:请问您还要点什么?
客人:薯条。
服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条?
客人:中薯条。
服务员:请问您要几包?
客人:一包就可以了。
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?
客人:不需要,给我番茄酱就可以了。
服务员:两包番茄酱可以吗?
客人:要是可以的话,我想要两百包。
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人:那你跟我废话干什么!
服务员:对不起了先生,您还要点什么?
客人:饮料。
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?
客人:可乐。
服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?
客人:中杯。
服务员:需要加冰吗?
客人:需要。
服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?
客人:差不多就可以。
服务员:那给您加稍微多一点可以吗?
客人:可以。谢谢。
服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?
客人:不了谢谢。
服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?
客人:也不要。
服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?
客人:不需要谢谢。
服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?
客人:带走。
服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?
客人:有。
服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?
客人:好的。
服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基!
客人:可是我点的东西呢?
服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?
客人:……
服务员:先生您还有什么要求吗?
客人:我真的想揍你一拳!
服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?
我今天看到一只鬼诶,吓死我了`
真的啊,它长什么样的啊
恩...长得像皮卡丘..
在晚上12点整,
穿着黑色内衣,
站在镜子前;
对着胸部猛打30下并且鬼叫,
你的胸部最后将会……
黑青..
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?
........
......
....
..
年糕
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
他回答:「我倒感觉挺好的。」
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四,
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肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是...是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人,也快得骇然
“糟了!你们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…?”
一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:
(捶着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」
骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,
平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,
上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”
为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。
小英向小明借笔,结果小明不借。
小英:借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会,小明死了…
一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,
口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:
“公公再见,公公再见..”
王先生向窗外一看,什么人都没有。
一连几天都是如此,
每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,
他把儿子叫过来,
“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
“公公啊。”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了,
“哪....哪个公公?”
“太阳公公啊~”
一个人长得像热线电话,走着走着就被人打了。
一个人长得像电话号码,走着走着就被人按倒在地。
一个女人长得象饺子,走着走着就被人包了。
从前有个人长的象我,那就是从前的我。
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊,
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
有一天,三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”
小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢?
因为他快要淹死了..
有一天,有一个人走在橘子圆里,看到一颗很大的橘子,他走过去,把橘子摘下来,开始把皮剥掉,当他剥完皮的时候,那颗橘子竟然说话了。。
它说,你把我的衣服剥了,我会冷的。
有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗?”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”
问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?
答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.
这天,一个省长带着他的部下去农村视察,正好碰上当地举办泼水节,于是省长决定与民同乐,便拿了一个脸盆来到群众中间。
他们泼啊泼,突然,省长破口大骂:他妈的,哪个婊子泼我。
省长的部下大惊失色,于是赶紧对省长说:省长,你看,这是当地民俗,是你自己要下来的,被泼到是难免的嘛。
省长大叫:我知道是习俗,可是他妈的王八蛋泼的是开水。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没?
众答:看到了。
它:TMD,我就没看到
美人鱼为什么很专一?
因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~
有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
店员说:「Can...you...speak...chinese?」
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
有个人,整天自言自语。
他自言自语的时候讲的是英文,大家都听不懂。
只听到他老是在重复同一个句子,语气很严厉,好像在骂人。
有一天,来了一个懂英文的人。
这个人听见那个人一直在对自己说:
“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”
一次,一个人去跳楼。
他从十楼跳到九楼。
从九楼跳到八楼。
从八楼跳到七楼。
从七楼跳到六楼。
从六楼跳到五楼。
从五楼跳到四楼。
从四楼跳到三楼。
从三楼跳到二楼。
从二楼跳到一楼。
跳完楼,他就回家吃饭去了。
小李多才多艺,他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。
他讲:“故事。”
他说:“相声。”
他唱:“歌——”
他唱:“戏——”
...
科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。
所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏,他只是在地上画了一个方格站了进去。
“98,99,100!”爱因斯坦睁开眼睛,一把抓住了牛顿:“牛顿,我抓到你了!”
牛顿镇定地说:“不,我不是牛顿。”
于是所有的科学家都出来了。他们经过证明,发现牛顿果然不是牛顿。
这是为什么呢?
因为牛顿站在方格里,就是牛每平方米,是帕斯卡。
包公每次开铡坏人之前,都会习惯性的摸自己的额头,口中念念有
词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?
→我要代替"月亮"惩罚你
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:"回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。"
阿柏:"过了十年就是青年节。"
阿松:"再过十年就是父亲节。"
阿柏:"再过几十年就是老人节了。"
阿松:"又再过几十年."
阿柏:"清明