笑话哦本文目录一览：
- 1、关于房租的笑话呢？ 有没有？
- 2、这个收着房租的包租婆，哭着说一线租售比“已死”！
- 3、今年最大的笑话？？ 答案：房租77 支持的顶
- 4、谁有超经典的笑话,知道的来个网站可以吗？
- 5、有关深圳的笑话
- 6、逗女孩开心的笑话
关于房租的笑话呢？ 有没有？
一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
这个收着房租的包租婆，哭着说一线租售比“已死”！
去年，两个长租公寓巨头因抢夺房源而哄抬市场价的行为引来一片骂声，此事经有关部门约谈后，相关企业也做出了相对应的承诺。
但个别企业的调整，并未能影响市场的大势走向。
最近诸葛找房数据研究院《2019年第7周20城租金报告》显示：
1、20个重点城市2019年第7周租金均价为43.53元/平方米/月，环比上涨0.15%。
2、租金均价上涨城市16个，平均涨幅0.25%；下跌城市4个，平均跌幅收窄至0.08%。
上涨城市增多，且下跌城市跌幅收窄，总体而言，20城租金在春节后回温态势显现。
除此之外我们再来看一组数据：
上扬的数据走势永远牵动无数人的心绪，房屋租金支出占生活成本和工资成本比重一直不小，从上述这些数据便能看出租房一族过得并不轻松。
很多在异乡打拼的人总希望早日有一个属于自己的房子。
每次把租金打给房东的时候或许都想过“自己什么时候才能过上不用交房租或是收房租的生活”？
在大家眼中，收房租几乎等同于躺赚，但事实真的如此吗？
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最近就有一位业主跟诸葛小笙诉苦，说她收房租的日子过得不尽如人意。
她们夫妻俩在一线城市辛辛苦苦打拼半生，终于有了相对安定的生活，除了拥有一套自住房之外，前年还在外环给父母准备了一套房。
本打算让老家的父母过来享享清福，但年迈的父母不适应一线城市的天气和生活，几乎两年加起来也就只在那套房子住不到三个月。
所以这套给父母准备的房产自然就只能长期空置，为了减小两套房高昂的房贷压力，无奈之下只能将远在外环的那套房屋出租。
结果细算一笔账才发现，这套房子租出去并不划算，租金收益减去日常的物业供暖费用，已经所剩不多。
而与此同时自己还负担着7000多元的月供，加上当时付出的首付，这样算下来，这套房的收益居然还比不上普通的理财产品！
这两年房价没有明显的起色，而未来也不知会如何，如果在房价长时间横盘的情况下，这套房所带来的收益将微乎其微。
在外人眼里，她是拥有两套房的“土豪”，是收租金的“包租婆”。
但是只有她自己知道，她与包租婆那样理直气壮、肆意潇洒的生活之间的距离还很远很远，目前依旧是如履薄冰，怕失业断供，怕父母生病。
而眼下这套房子对她而言更像是鸡肋一般的存在，食之无味，弃之可惜。
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当然很多人会说这些年房东真正的收益是来自于房价上涨，而非房租。
这种观念之所以被大众认可并逐渐巩固与这些年房价只涨不跌的现状有莫大的关系。
房价只涨不跌租售比自然就成了一个笑话。
国际租售比的标准通常为1:100-1:200，但如果按照这个标准来看，我国的一线城市和大部分重点城市的租售比与之相差甚远！
且大家对于这种奇葩的租售比现状早已习以为常，甚至不少媒体宁可用人口，用空置率，用杠杆来指正房产泡沫也不愿意用租售比。
不过大众习惯性的忽略并不代表它对我们的生活没有影响！在这样的租售比现状下，必然有人需要为此买单，买单者既是租房者，也是房产所有者。
在这样的租售比现状下，必然有人需要为此买单，买单者既是租房者，也是房产所有者。
租房者不仅支付了难以承受的租金，而房屋所有者也并没有享受到自身资产所带来的巨大收益。
或许在未来良好的租售比将重新回归大众视野，毕竟房产的金融属性正在逐渐被削弱。
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过去很长一段时间无论是普通百姓还是企业家，或者是资本界都对楼市形成了很强的金融依赖。
普通百姓几年工资可能抵不上一套房的升值部分；
早几年也能听到不少民营企业家戏称自己辛辛苦苦奋斗了十年，还没别人盖一个楼盘挣的钱多。
长此以往，大家对楼市的金融依赖都快形成了惯性。这个收着房租的包租婆，哭着说一线租售比“已死”！
民众行为大多非理性，楼市上涨所带来的收益吸引着前赴后继的人和资本投入，导致楼市金融属性持续被不断增强。
但逐渐脱离需求、脱离生活的房产迟早带来震荡，其他发达国家如美国、日本的金融危机便是前车之鉴。
这种对房产金融属性依赖所带来的短暂狂欢与长远发展相比，显然居住（自住、出租）才是最刚性的承接。
而要改变过去这种对房屋金融属性的过度依赖，回归理性只能逐渐削弱房产金融属性。
还记得曾经有粉丝跟小笙讨论过现阶段楼市的去杠杆和稳杠杆。
表面上来看，媒体说法以稳杠杆居多，但实际操作中，我们不难看出“去”的苗头更多一些，毕竟这些年楼市里的杠杆实在不小。
未来持续的去化会不断降低楼市金融属性，而“已死”的租售比，或许会重新成为大众衡量房产价值的重要参照物。
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不过目前这种畸形的租售比并非全是弊端，在力求房价稳定时代，它反而成为了维稳的一大利器。
综上我们可以看出在房价飞涨的同时，房租并不同步上涨，购房者在过去还能通过房产增值获得收益，但房产金融属性被削弱后，房价难以出现以往的大幅上涨。
与此同时出租房屋所获得的收益又微乎其微，这就意味着投资房产回报率在不断降低，也会使得投资者越来越谨慎入手房产。
另外目前租售比的现状在短时间内显然难以改变，这也会使得部分大杠杆持有住房的群体出售手中的房产，从而进一步平衡市场供需，稳定楼市价格。
当然这也是诸葛小笙不建议大家盲目投资楼市的主要原因。
今年最大的笑话？？ 答案：房租77 支持的顶
河南禹州一农民为了逃避过路费，拿着两套假军车牌照营运，8个月里免费通行高速2361次，偷逃过路费368万余元。拉沙挣了20多万元。事发后法院以诈骗罪判处其无期徒 刑。据律师称可能成为全国首例案件。
小学生数学题目：农民伯伯跑运输8个月收入20万元，需要缴纳过路费368万元，请问该农民的纯利润是多少？
解答：20 - 368= -348万
疑问：勤劳能致富吗？动弹8个月亏欠过路费348万？
新闻的亮点在于一组数据：
时间：8个月，240天，5760小时
盈利：20多万元
过路费：368万元
亏本费：348万
每天需交过路费：3680000/240=15333元
每天每辆车交过路费：15333/2=7666元
每天跑车次数：2361/240=9.8次（10次）
河南省高速公路车辆通行费收费标准：每公里收费0.45元
该农民跑车里程数：3680000/0.45=8177777公里
该农民每天跑车里程数：8177777/240=34074公里
该农民每小时跑车里程数：8177777/5760=1419公里
不知道法官是如何计算的，此份判决书的数据实在难以令人信服，是俺数学水平不及格还是法官太高明？
请问这是一条神马样的公路？一天需要缴纳过路费15333元，黄金大道？
请问这是一个神马样的农民？一天奔跑34074公里，外星人速度是多少？
请问这是一辆神马样的货车？每小时奔驰1419公里，宇宙飞船速度多少？
谁有超经典的笑话,知道的来个网站可以吗？
1、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？” 一二货同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 只听那二货表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯~~~哲理地水路九连环~~~”
2、邻居领着他满脸是伤的孩子到我家来，说是我儿子把他儿子给打成这样的。我把儿子叫过来问：“这是你打的？”儿子：“嗯...”“为什么打人家？”“因为他往我脸上弹水！”“就这点小事值得你这么打人家么？”“老师跟我们说：滴水之恩，当用拳（涌泉）相报......”
3、深夜在床上翻来覆去地睡不着，于是发短信给寝室一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，笑着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 几分钟过后，姐妹回短信，上写：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商...”
4、老婆上班时，老公给她打电话：“亲爱的，下班后整理下行李，我在一家宾馆开了房，咱出去住几天。”
老婆很疑惑：“哎呀，今天真是太阳打西边出来了啊？”
老公：“嘿嘿嘿，你也知道我今天打了一天麻将么不是！”
老婆惊喜地叫道：“难道说你赢了？赢多少钱？”
老公：“其实啥都没赢，只不过我把咱房子输没了......”
5、女儿给爸爸打电话：“爸，车被撞了。” 父亲忙问：“谁的责任？” 女儿：“我的责任。” 父亲：“对方一点责任都没有吗？” 女儿：“一点都没有。” 父亲：“对方开的是什么车？” 女儿：“对方不是车，是墙......”
6、今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。结果回来时什么都没带！我：“怎么没买菜？钱呢？”儿子递过来一张五十元，说：“被偷了！” 我狠狠地打了他：“熊孩子撒谎都不会撒，特么小偷偷你钱，难道还找了你五十？”
7、大学刚开学时，一新来的同学背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的哥们：“你上铺没人住吧？”这哥们迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那同学听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺，结果听到下铺的哥们“嗷”的一声大叫——原来上铺没有床板......
8、有一个基督徒在森林里不幸碰到了狮子，狮子就狂追要吃他。基督徒走投无路之际，跪在地上大声祈求：主啊，请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！没想到狮子应声倒在地上，大声说：感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！
9、某日，丈夫领着妻子逛商场，妻子看上了一套化妆品，有点贵达千元。丈夫说：“不要买啦，我觉得你素面朝天是最好的！”妻子不高兴地问：“为什么？”丈夫说：“我爱吃白掌鸡。”妻子伸手就盖一巴掌到丈夫脸上。丈夫捂着发红的脸问：“你为什么要打我？”妻子淡淡地说：“我爱吃红烧鸭子。”
10、一天毛毛虫说：“蜈蚣，帮我卖点东西，快回啊！”过了一会，蜈蚣还没回来，毛毛虫出去找它。在门口发现了蜈蚣的踪影，说：“你买东西了么？” 蜈蚣说：“没呢，我还没出去呢！” 毛毛虫大怒：“这么长时间了还没出去，你磨蹭啥呢？”蜈蚣也生气了：“着个毛急？没看老子的鞋还没穿完呢么！”
11、去女友家吃饭。饭桌上我准备给大家表演一个魔术。大喊一声：见证奇迹的时刻到了！突然，女友爸爸的椅子应声而倒，全家人向我投过来杀人的目光。我欲哭无泪：老爷子，听我解释！这纯属误会！椅子真的不是我弄的...
12、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧...”
13、甲：今天我看见一个家伙在殴打一个女人。 乙：那你有没有跑去阻止？ 甲：当然，我跑去告诉那个家伙：揍一个女人算什么英雄好汉，有种你揍男人！ 乙：后来怎么样了？ 甲：后来我被揍了一顿......
14、将以下歌词句子中的“心”改成“蛋”，看看效果：
周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人。
光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖。
任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛。
刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰。
中国移动：沟通从蛋开始。
把你的蛋我的蛋串一串。
15、张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定...”
16、丈夫疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的邻居总会拿竹竿不停地戳天花板？” 妻子看了我一眼，淡淡地说：“她的意思是，顶楼上的。”
17、一衰男，父母卧病，家里穷得叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时上帝出现了，答应可以实现衰男的3个愿望。衰男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。衰男回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。该男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调......
18、甲：一个苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，你猜2b青年会怎么吃？ 乙：这我还真猜不着，怎么吃？ 甲：2b青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：看，苹果。
19、小吃部吃东西，偶遇老朋友跟他儿子，他儿子正在做作业，老朋友在旁边监督。我叫他儿子背首诗听听，只听他儿子背到：锄禾日当午，地雷埋下土，耙耙走过去，炸成二百五...我瞬间笑喷了，老朋友一巴掌过去：你个熊孩子
20、长坂坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“此人难道非要把我的人马全部杀光才肯罢手么？！”在乱军中奋战的赵云大骂：“张飞这个大白痴！让我垫后又不给我地图！长坂桥到底在哪里呀？！”
21、动物园里一只小熊猫把黑眼圈黑鼻头及身上的黑毛都用乳胶漆涂白了，把白毛则用黑漆涂黑了，还倒立着身子走路。熊猫妈妈见状奇怪地问：“宝贝，你这是在干什么呀？”小熊猫说：“妈妈，你不是常常讲：‘你将来要会适应这个黑白颠倒的世界’吗。我正在学习适应呢。”
22、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马找了把刀捅死了小猪，并笑着说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
23、传说海龟酒量非常高，一般人都喝不过它。某天一只海豚居然看到海龟喝醉了，感到很疑惑，于是就问：“谁这么猛，还能把你给灌醉？”海龟叹了口气答：“唉，章鱼那家伙非要和我划拳，输一把就喝一杯酒，那货那么多手，看都看不过来，结果输惨了！”
24、弟子问：“帮主，为何叹息？” 帮主：“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。” 弟子疑惑：“那应该高兴才是，为何还叹息呢？” 帮主：“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
25、在公交车上，看见有个老大爷盯着眼前的一胖子看了半天。突然对那胖子说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有100公斤！” 那胖子听完高兴地说：“大爷，您看得太准了，您能否再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”然后全车人憋出内伤...
26、老师：“你来说说你的理想是什么？” 学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好......” 老师晕倒......
27、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了！
28、晚间刘备正欲休息，帐外突然传来喊杀之声，随后关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你定要帮我断后啊！”“没问题！”只见关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“靠！我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封：“擦！也不是这个！”然后只见刀光一闪，刘备腿间一片血红.......
(来自 开心笑吧)
有关深圳的笑话
1.上课的时候，老师写出五个字：烟锁池塘柳。让同学举例子，说出五个字，带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到：深圳铁板烧。。。。。。
2.有一次我跟我同学去深圳嘛，到了晚上了，天也黑了！我们就想去找一个地方住下，走到一个地方！突然间看到了一个招牌上面写着“住宿免费”我跟同学那个激动啊！飞快的跑去问老板，老板就纳闷了！怎么可能住宿免费嘛？我们仔细一看！我靠！免费后面还有上网两字！没亮呢！
3.一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。
4.一个穿着时尚漂亮女人上了飞机，在头等舱坐下。飞机起飞后，空姐发现这位女士机票上的座位号不是头等舱的，于是便告诉她：“女士，您好！您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”美女说：“我是演艺圈的名人，要坐头等舱去深圳参加今晚的现场演出。” 空姐看她耍起大牌，无可奈何，只好报告乘务长。 乘务长劝美女说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去，这是航空公司的规定。”“我是演艺圈的名人，上过春晚，上过时尚杂志，你们不认识吗？我要坐头等舱去深圳参加今晚的现场演出！”美女仍然重复着那句话。乘务长也拿她没办法，于是又找来了机长。机长俯身在美女耳边说了几句，美女立即站起身，大步向普通舱走去。空姐和乘务长惊讶不已，好奇地问机长跟美女说了些什么。
机长说：“我告诉她头等舱不到深圳。”
5.与女友分手后，便独自一人去深圳打工，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的。”
逗女孩开心的笑话
1、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
2、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
3、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
4、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
5、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
6、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
7、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
8、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
9、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
10、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
11、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！
12、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。
13、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
14、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
15、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
16、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
17、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
18、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
19、美丽，是你；温暖，因你；彼岸，有你；快乐，为你；幸福，伴你；此心，恋你；白首，牵你；一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。
20、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！
21、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
22、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐！
23、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
24、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
25、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！
27、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
28、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
29、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
30、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
31、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
32、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
33、总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗？好想你！
34、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
35、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
36、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩**。对你唱了一首：长大后我就成了你！
37、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
38、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
39、当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的**，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
40、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
41、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？
42、我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。
43、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
44、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！能把春运办好了才是真正的强大！
45、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
46、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
47、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
48、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
49、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
50、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
51、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
52、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
53、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
54、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：怎么？没你喜欢的颜色？
55、广志：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。
56、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
57、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
58、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。
59、我真的想你了。没有你的日子，就好象：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
60、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
61、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
62、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
63、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
64、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
65等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！
66、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
67、一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
68、人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！抱一抱啦！
69、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
71、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小妹前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小妹，“睡觉”要多少钱？
72、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
73、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！
74、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。
75、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！
76、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
77、李连杰移民新加坡，他和成龙谁将成为中国武术的形象代言人又喧起大波，为分胜负前，下一部功夫之王成为关键！
78、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
79、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
80、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
81、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
82、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
83、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
84、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
85、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
86、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
87、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
88、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
89、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
90、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
91、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
92、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
93、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！
94、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
95、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
96、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
97、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
98、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
99、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
100、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
