笑话哦本文目录一览：
- 1、我要冷笑话~~~~~~~~~~`
- 2、急需，冷笑话大筹备
- 3、谁能给我个新的政治冷笑话？新的，超冷的，
- 4、冷笑话。
- 5、谁能给个新一点的冷笑话？
- 6、最冷的冷笑话
我要冷笑话~~~~~~~~~~`
我要冷笑话~~~~~~~~~~`
男：你爱我吗？
女：你猜。
男：爱。
女：你再猜。
男：……
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？………………………………………………
“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了！…
一天，一个中国人一个美国人和一个英国人一起走在沙漠上，很渴，三人一直走，走……发现一只瓶子，他们擦擦瓶子，里面冒出一个神仙，神仙对他们说：“我可以满足你们一人三个愿望，你们许愿吧。”英国人抢先说道“第一，我要美女；第二，要很多很多的美女；第三，把我送回英国。”神仙点点头，英国人高兴地回去了。美国人说道“第一，我要钱；第二，要很多很多的钱；第三，把我送回美国。”神仙应了美国人的愿。轮到中国人了，中国人说“第一，给我二锅头；第二，给我好多的二锅头；第三嘛……酒也喝了，我也有点想他们两个人了，就把他们叫回来陪我走吧。”神仙点了下头，美国人和英国人也都回来了。三人一路继续走下去，又发现一个瓶子，冒出一个小神仙。小神仙对他们说“我是前面哪个神仙的徒弟，我能满足你们每人两个愿望，你们许愿吧”这回美国人和英国人都商量好让中国人先说，中国人对神仙说道“第一，给我瓶二锅头；第二嘛，酒也喝了，没事你就回去吧！”美国人和英国人快要气疯了，三人继续一路往前，又发现了个瓶儿，这回冒出个更小的神仙，对他们说道“我是前面一个的徒弟，只能满足你们一人一个愿望，你们许愿吧”这次美国人和英国人一起商量都对神仙说“让中国人回去。”神仙对中国人说“你还有什么愿望啊”中国人对神仙说“我只想他们两个说的都不算”折回美国人和英国人彻底被打败了，晕倒在地了！
副将对将军说：“505号飞机坠毁。好讯息：飞行员成功离机。坏讯息：飞行员没带跳伞包。好讯息：飞行员下方是个有游泳池。坏讯息：游泳池里没有水。”
一只大鹅和一只小鹅,打三个字 两只鹅
一只小鹅和一只小鹅,打五个字 还是两只鹅
一只公鹅和一只母鹅,打七个字 笨蛋,还是两只鹅
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
1、三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也 *** ，还露著小GG！
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、老板，我们公司有G ay
男职员：老板，我们公司有ga y。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码
6、Do you understand?
你能倒立吗？
7、A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
8、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！
9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子
10、打cs，看到一个眼镜匪端著把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！”
11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
15、有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机 *** 说：这是哪？
司机：这是我的 *** …..
16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
17、刚刚看师姐的电脑萤幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
20、问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！
21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
24、有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆著特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要脚踏车我要脚踏车！
（这个我崩溃了！mopper们呢？）
32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！
34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！
35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！
36、一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？
38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙开启说 明锁有问题。
39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…
40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！
42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网路自由），Shitizen（p民）
43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
44、据说大地震前有三个明显征兆：
1.井水异常；
2.牲畜反应异常；
3.专家出来辟谣。
但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。
45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
男子不耐烦的开启车顶天窗，伸出头来看看究竟。
这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
46、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）
48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！"
50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了
53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊
北极熊把身上的毛都拔掉对企鹅说:好冷啊。企鹅听后也把身上的毛都拔掉对北极熊说:果然很冷，
冷笑话 我需要冷笑话
一天，苍蝇和他的妈妈在飞，苍蝇妈妈看到大便，对儿子：“那边有大便，过去吃吧。”于是他们吃起来。这时，苍蝇宝宝问：“妈妈，为啥人家都吃汉堡包，我们却只吃大便？”苍蝇妈妈：“孩子，吃饭时请不要说肮脏话。”
冷笑话：我要超级冷的冷笑话，谁给推荐几个好的冷笑话？
我知道一个新浪微博：无敌冷笑话大全 每天更新一些冷笑话，不错，你可以关注一下。
我要冷笑话，谢
1、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
我要冷笑话吖~~?
大概也只有当发起战争一方的是召唤师的时候，这种情况才会例外。
知企鹅为什么胸前是白色的吗？ 因为他手短洗澡只洗得到胸前的！别的都黑黑的！
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『轻轻抖落尘
5级
2010-01-08
金木水火土，哪个的腿最长？答案：火。（因为火腿肠）
+1
已赞过
小小安烁
2级
2010-01-08
为什么猴子不吃香蕉？因为没香蕉
+1
已赞过
-。阳ゅ
3级
2010-01-08
从前有个鬼 放了一个屁 死了
'title': '板锋槑瑙g瓟镵屽満涓殑璺虫Ы鐤戞儜',
急需，冷笑话大筹备
1、1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”
周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国政府将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”
周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”
周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文
2、“派克”的来历
50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
3、一句话的电影说明书
1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！”
“那就看你怎么个弹法了”，周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。
4、巧对毛泽东
1960年5月，毛泽东、周恩来一行视察长沙，工作之余，到江边散步。遥望橘子洲头，百舸争流，万帆竞发，毛泽东逸兴遄飞，口占一上联：“橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行”，此联动静相对，意境悠远，三个断句，两处“顶针”，“洲”和“舟”又是谐音，应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说：“恩来，我一时江郎才尽，请你来个锦上添花如何？”周恩来才思敏捷，熟谙地理，了解长沙竟于百步之内得佳句：“天心阁，阁中鸽，鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景，与橘子洲相对。即工整又流畅，整个对联浑然一体，两位伟人相对而笑。
5、1973年8月28日，中共十大在京召开之时，出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后，为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心，毛泽东就一直坐在座位上，想让代表们先退场。主席不退场，代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思，打破了僵局，他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说：“你们不走，我也不走。”就这样，代表们一步一回头，依依不舍地挥手与主席道别。
6、一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。”
7、特殊的纪念品
50年代，有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
8、周总理谈笑吃“纳粹”
50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。对于这个问题，周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。
9、周总理妙语斥对手
周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产党国家传为美谈。
10、周总理舌战米高扬
有一次，周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上，他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道：“周，你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬，他仍用英语回答说：“米高扬，该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩，抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出，周总理马上轻快地说：“没关系，下回到我们使馆来，我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。
11、对！牛弹琴
有一次，周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前，对方不但不接受，反而说同我方谈判是“对牛弹琴”！周恩来总理当即灵机一动，利用对方抛来的词语，将计就计，巧妙地回敬了对方：“对！牛弹琴！”在这里，周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整，变成了一个内涵丰富的“对！牛弹琴！”，从而既摆脱了困难，又迫使对方陷入无地自容的窘境。
12、1960年4月下旬，周恩来总理与印度谈判中印边界问题，印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它已经是中国的领土。”
对方说：“时间太短了。”
周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能成为一个国家呢？
这显然是荒谬的。”
印方代表哑口无言。
在周恩来的反驳中，用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较，你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的，其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。
13、一次记者招待会，周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。
14、说的是有一个外国记者问周总理:"你们一直对外都说中国好,中国好,既然中国好,那林彪为什么还要往外国跑呢?"
周总理没有说话,只是走到窗前打开了窗子,意味深长地说:"你看,外面的空气这么好,但苍蝇为什么总要往厕所跑呢?"
15、有一次,周总理去美国访问,接待他的是美国的一个国防部长,在和周总理下了飞机,握手以后,这个官员竟轻蔑的拿出手帕擦了擦手,然后放回裤袋内.说:天气太热,手心都出汗了.总理微笑不语,招手让随身秘书拿出一只手帕,擦了擦手,然后直接的扔到了地上,昂首走进宴会厅.此人无语.
下面的网站有好多
谁能给我个新的政治冷笑话？新的，超冷的，
政治冷笑话：皇帝的新装！
话说美国皇帝回顾了近些年国际社会发展的状况，对中国皇帝的发展深感担忧，忽生一计，提议召开全球皇帝的新装大会，并特别表扬了一下中国皇帝。各国皇帝就动员全国力量设计生产出代表本国国情和实力的服装，以便在新装大会上炫一把！中国皇帝受表扬后更是卖力，中西结合，设计出一套比安徒生设计还要好的皇帝的新装。
这一天终于来了。全球的皇帝齐集一堂，场面壮观宏大。大家根据各自区域集在一起高谈阔论，举头评足。中国皇帝的新装更是引起了大家的注意，俄罗斯皇帝、韩国皇帝、日本皇帝、菲律宾皇帝、越南皇帝、巴基斯坦皇帝、印度皇帝等围绕中国皇帝，高声赞叹，中国皇帝更是眉飞色舞，大谈特谈服装的特色和成功，引起一阵阵掌声。
这时，美国皇帝走了过来，附和着大家，突然，美国皇帝用手指着中国皇帝的脖子说，你们看，中国皇帝的衣领很有特色。这时在中国皇帝身边的韩国皇帝就用手去拿衣领观察，“哎哟”一声，中国皇帝大叫起来，“你怎么夹我的脖子，你想干什么？想找事吗？”韩国皇帝大惊，忙做解释，说只想摸摸衣领的面料，却不小心抓住了中国皇帝的脖子。（脖子比喻朝鲜问题）
美国皇帝这时又用手指了指中国皇帝的肚子说，中国皇帝的扣子很有品位。在一边的日本皇帝十分好奇，用手去拉拉了扣子，“天啊，你太过分了”只见中国皇帝又大叫起来，“一个小小的日本皇帝，竟敢直插我的心脏，你太过分了，小心我干你。”日本皇帝半信半凝，解释到，只是拉一下扣子，这么紧张干嘛？（扣子比喻钩鱼岛）
争论还没有结束，美国皇帝又用手指了指中国皇帝的两条腿，高声赞叹说，真没有见过这么有特点的裤子。菲律宾皇帝和越南皇帝早就想学一学看一看，两人一起动手，一人抱一条腿，只见中国皇帝立刻颤抖起来，并连忙向边上躲避，一不小心把巴基斯坦皇帝的脚给踩了，中国皇帝又是道歉又是赔不是，生怕得罪了唯一一个能讲讲知心话的外国皇帝，并当场答应赔偿2亿以上美元。而菲律宾和越南皇帝十分生气并感到受中国皇帝的侮辱了，只是碍于场面不便发作。（比喻南海问题）
看见中国皇帝的狼狈相，美国皇帝心中大喜，但又怕引起中国皇帝的猜疑，便指了指印度皇帝的袖子说，印度皇帝的袖子跟中国皇帝的袖子有得一比。处于各皇帝中央的中国皇帝哪那能接受呀，看了看印度皇帝的袖子，冷落说到，什么料子，差一大截呢。印度皇帝立即抓住中国皇帝的袖子来看，中国皇帝大叫，“你人身攻击呀，敢动我的胳膊？！你只跟巴基斯坦皇帝面料一样，怎么有资格跟我比！”印度皇帝很不高兴。（印巴问题）
气氛一度沉默，美国皇帝率先打破了沉默，“对不起，中国皇帝，我们只是好奇而已，希望你不要见怪，其实中国皇帝的新装好不好，大家可以评一下嘛，俄罗斯皇帝，要不你来评价一下？”俄罗斯皇帝见气氛不对，赶紧说，不，不！我保持中立，我不发表任何评论。中国皇帝气不打一处来，心想：好家伙，白眼狼啊你，关键时候就中立，这不是背叛吗？（比喻俄总统访中）
最后，美国宣布，大家投票表决哪一个国家皇帝的新装最有代表性，领导时代朝流，投票结果出来了，美国高票当选，成为时装界领导性人物。大家投票赞成，由美国皇帝任时装界唯一的评论家和鉴定师，带领全球皇帝设计创造新服装。
中国皇帝回到国内后，组织国民，对那几个在新装大会上故意让中国皇帝出丑的外国皇帝进行口诛笔伐，并扬言要对他们实行面料出口限制，让他们全国没有衣服穿。并提出口号：宁可全国倒退几十年，也要他们没衣穿！（比喻核武战争）
美国皇帝笑了，开心且放心地笑了，他已经开始想要不要办第二届皇帝新装大会
冷笑话。
2009经典冷笑话.数据显示，2007年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
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2009经典冷笑话.两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚！
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2009经典冷笑话.国家统计局解释说：数据有偏差不奇怪，因为1个亿万富翁配上你们99个穷光蛋，平均下来中国人人都是百万富翁！2009经典冷笑话.中国的肯德基是用来上厕所的！
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笑话.某集团感觉时日无多，赶紧横征暴敛，搜刮百姓钱财，并藏于《四十二章经》内，以备东山再起！
2009经典冷笑话.现在广东的胖人都不敢出门，因为街上有数不清的眼睛都绿油油地盯着他身上的肉！
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2009经典冷笑话.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
2009经典
冷笑话.英雄不问出路，流氓不看岁数！
2009经典
冷笑话.师可忍，书不可忍！
2009经典冷笑
话.人中吕布，马中赤兔，猪中广沪，屎中玉柱！
2009经典冷笑话.政治朝鲜化，经济拉美化，物价欧美化，工资非洲化！
2009经
典冷笑话.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！2009经典
冷笑话.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！2009经典冷
笑话.盖茨从中国回来感慨道："这个世界上本没有盗版，穷人多了，也就自然有了盗版."
2009经典冷笑
话.我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:
"家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都给你留着"。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
谁能给个新一点的冷笑话？
朝鲜战争进行到了相持阶段
中国志愿军和“联合国军”在三八线附近的前锋线上相持，战线犬牙交错，双方都在坑道内据守，有时双方相距仅几十米远。为了尽一切力量打击敌人的气焰，志愿军采用了狙击手打冷枪的办法，取得了惊人的战果，被冷枪冷炮打死的美军远多于前面战役正面作战的成果，为了胜利，志愿军xx军xxx师xxx团想出了一个办法......
志愿军派出王牌狙击手带上一个会说英语的士兵，趁美军处于低守备状态下，这个士兵用英语大喊：“hello，皮特在么？”美国士兵听到有人喊他的名字便起身回答：“我在这里。”此时“呯”的一声枪响，狙击手把那个起身搭腔的美国兵给作掉了。这样试了几次，死了好几个美国皮特。
美国人不干了，也要以其人之道反治其人之身。他们也派出会狙击手和会说中文的士兵，对着志愿军的坑道喊：“张三在么？张三在么？”但是喊了五六次，都不见志愿军这边有什么动静。
突然志愿军这边出声了：“张三不在耶 请问皮特在么？”美国士兵又起来搭腔：“我就是...”“呯”
又一个皮特挂了。
当只剩一颗子弹后，德国军人会砸毁手中的所有武器，换上笔挺的军服，打扫战场不卑不亢地去投降，受到骑士般的礼遇。
当只剩一颗子弹后，越南军人会跳到粪坑里躲藏起来，结果还是被活捉，但他当场吞下三口大便，敌军以为患有精神病，当众释放。
当只剩一颗子弹后，美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势，跪地投降，但嘴里还滴古着：“爷爷的.......”当场被群殴，回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳后，失去战斗力的......”
当只剩一颗子弹后，英国军人拿会出精美的茶具，吃起了午茶，悠闲地等待受降。
当只剩一颗子弹后，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，他会把周围所有的雌性物种全部强*一遍，然后，身绑de-tona-tor想要同归于尽，结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子。
当只剩一颗子弹后，朝鲜军人会喊着：“主体思想”，“慈夫万岁”投降。
当只剩一颗子弹后，中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头，然后冲上前去拼刺刀，刺死N个后，趁着敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围，全身而退回国后，荣获一等功，并在“我军贯彻三个代表主题思想的报告会”上做了报告。
最冷的冷笑话
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝
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3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）
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结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块
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12.12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！[
转自铁血社区
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夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水
