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一个女孩子生病了，男孩子还笑话女孩子，这表示啥意思？
一个女孩子生病了，男孩子还笑话女孩子，这是在调情，是在逗女孩子，让女孩子开心
男孩给女孩讲的笑话....
不给你太多，免的记不主。
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪.
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！
一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。
课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。乳就是小的意思。然后叫小明用乳字造句。小明：我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳 房里。老师说：不行，在造个。小明：我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。老师气的把小明的头打了一下，小明说。老师，你不要打我的乳 头嘛。
某干部下乡考察，见一农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。老农不好意识的说；“亲戚太熟不好下手。”
问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？答：多啦A梦。问：为什么？答：因为它伸手不见五指。
问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？答：还是多啦A梦。问：为什么？答：因为它总爱向人伸
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
男生都是怎么逗笑女生的？
都知道女生喜欢能逗她开心的人，毕竟谁不希望自己天天都能开开心心的，这样整个人的状态都不一样。但是很多男生虽然知道这个道理，却不知道具体应该怎么做。下面就为大家分享怎么和女生聊天逗她笑？
一、故意误解法
在跟女生相处的过程中，用故意误解法逗女生笑，很有效果。可能很多男生还不太懂什么叫故意误解，举个例子说明：
女生：好了，我们开始吧（做游戏或者是做事情的开始，本身是很正经的事）。
男生：不会吧！就在这里开始？我还没准备好呢？会不会有点快啊？（然后，转出一副很震惊很害羞的样子，故意让女生误会）
虽然，短短的一句话，就能把女生逗笑。
我们来分析一下为什么要这样说：
1、女生知道你是故意误解的。所以，她不会生气，这一点可以完全不用操心。
2、女生没有心理准备，不知道你会说出这样的话，加上表情的配合，往往就会被你逗笑。
3、经常这样逗女生笑，不仅可以愉悦心情，且会让女生觉得你是一个很乐观的人，会慢慢喜欢上你。
其实，故意误解法还可以用在其他地方。比如：当女生拒绝你的时候。可以用这种方式，缓解尴尬。
女生：我不喜欢你这种男人。
男生：不会吧，你不喜欢男人？
二、利用段子逗女生
男生们可以随时准备几个搞笑的段子，任意时候抛出来都是可以逗女生笑的。这个是通过展现超过女生预期的幽默/有趣来让女生有一种开心的体验。比如：
一男同学对身边的姑娘说，“我数学及格了，你看我屌不？”
姑娘顿时涨红了脸，娇羞地说“不看~”
看完有没有一丝开心的感觉？当然，如果你和女生还不太熟，就不能用这种有点暧昧的段子，不然她可能对你印象不太好。
三、言语加行动逗她笑
其实很多时候干巴巴的言语是不能把女生逗得哈哈大笑的，我就简单根据问题分享一个最简单，免道具的，任何人都能学会的逗女生开心的勺子：
男生：你相信么，我这张充满魔力的手，能变一个完整的世界出来？
女生：切，谁信啊，你以为你是刘谦啊？
男生：那你答应我，不要动啊，会影响我发挥。
女生：好的。
男生：（然后你双眼看着自己的手，若有所思的绕着她转了一圈。说）现在，我要拥抱我的世界了。
男生逗女生幽默笑话
现代幽默理论认为，幽默能在参与者之间产生一种强烈的伙伴感和一致对外的攻击性。幽默能一下子拉近两个人之间的感情距离。下面我为你收集了一些男生逗女生幽默笑话，一起来看看吧。
男生逗女生幽默笑话精选
1) 第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
2) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
3) 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?
4) 一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
5) 你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
6) 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!
7) 新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
8) 我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
9) 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
10) 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
11) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
12) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
13) 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
14) 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
15) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
经典男生逗女生幽默笑话
1) 男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天对着你流口水。”
2) 男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。”
3) 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了。
4) 男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.女: 右边,怎么了.男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女: 你 ...........
5) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
6) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
7) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
8) 娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
9) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
10) 一哥们追一个妞，约会结束后准备送人回家，女孩幽默的说，“没关系，不用了，我长的安全”，哥们想送啊，却脑筋一抽随口说到“天太黑了，歹徒看不清你长的”女孩说到，“我拿手机照着脸行了吧”甩手就走了。活该他单身一辈子
11) .一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
12) 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
13) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
14) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
15) “昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”
男生逗女生幽默笑话精品
1) 男：交往这么久了，咱们同居吧!女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢?女：我不会原谅自己的。
2) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
3) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。是理发的，另外是找头发的。
4) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
5) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
6) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红!
7) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!
8) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准!
9) 妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
10) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
11) 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了。
12) 女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢!妻子道：吵什么，等下一班车吧!
13) 你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!”
14) 一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者：那个女孩子吃什么呀!侍者说：减肥餐啊!“哦，那给我来两份减肥餐好了!”
