笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

资金笑话(关于钱的笑话段子)

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求几个关于股票的笑话

两会期间,总理快步走进会场. 某记者朝总理喊:总理,中国股民感谢您! 总理回头微笑, 并招手致意. 记者看到5个手指,当时理解:大盘要到5000点. 后来该记者终于明白过来,原来总理的意思是:5月份开始下跌,个股5个跌板。

昨天遇见一股友,问他:"最近股市暴跌,睡眠质量如何?"他说:"还行,象婴儿般睡眠!"我说:"羡慕死我了。"他说:"是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。"我晕倒。

股市一直跌,19个跌停以后,某兄痛哭一晚,终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去,没想到竟然没有摔死。放眼望去,一地死尸,都是楼上楼下的邻居,遂骂道;"TMD没想到跳楼都跳晚了!"

股市大跌,老婆心情不好,处处找茬,嫌菜太咸,电视节目不好看,晚上睡觉,老婆躺在床上翻来覆去睡不着,起来要换床单,"床单又没惹你,换什么?" "我想换床素的,趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税" 。

最近股市行情震荡,一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家, 一进门儿子就喊他"爹", 他勃然大怒, 不许喊:"爹(跌)"!,要喊"家长(加涨)"!

吓得孩子哭了起来。正在串门弟弟赶紧过来安慰小侄子,对他哥说"哥,这是干啥呢?" 他大喝:不许喊"割",要喊"兄长(凶涨)"。

资金笑话(关于钱的笑话段子)插图

有什么活跃气氛的金融理财小笑话?

小笑话如下:

一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!”

女:有公寓吗?有帕萨特吗?男:没。女:我有事先走了。男:我有别墅,为啥要住公寓?开奔驰,难道要换成帕萨特?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老逗人家!这时,穿白大褂的医生进来了:小子,快回去吃药。

一炒股大哥中了500万,领奖时表情从容,记者问:你准备怎么花这些钱呢?大哥淡定的说:先把这几年炒股借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?大哥45°角仰望天空,点上一根烟,悠悠地说:剩下的,剩下的慢慢还呗!

聚会上有人介绍了一个炒股牛人 据说炒股炒成了百万富翁 于是立马上前讨教 大师有什么炒股秘诀么? 大师一脸茫然 哪有什么秘诀? 我原来身家上亿罢了。

课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”

经济学中有个公式:幸福=效用:期望值。如果你男友发奖金,拿到1000块,可你期望他给自己买10000块的LV包,1000除以10000,幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐,1000除以200,幸福感是5。要获得爱情中的幸福,最好不要让欲望影响你的生活。

一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜,瓜农见她钱太少,便想糊弄小姑娘离开,指着一个未长大的小瓜说:“三角钱只能买到那个小瓜”,女孩答应了,兴高采烈的把钱递给瓜农,瓜农很惊讶:“这个瓜还没熟,你要它怎么吃呢?”女孩:“交上钱这瓜就属于我了,等瓜长大熟了我再来取吧。”

从前有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

简介:

金融理财(Financing),指的是对财务(财产和债务)进行管理,以实现财务的保值、增值为目的。理财分为公司理财、机构理财、个人理财 和家庭理财等。人类的生存、生活及其它活动离不开物质基础,与理财密切相关。“理财”往往与“投资理财”并用,因为“理财”中有“投资”,“投资”中有“理财”。所谓的理财也不仅仅是把财务往外投,被投资也是一种理财,不懂得被投资也就不懂得怎么更好投资。

途径:

1.银行理财

我国商业银行提供的理财产品分为保本固定收益产品、保本浮动收益产品与非保本浮动收益产品三类。

2.证券公司理财

证券理财一般包括股票、基金、商品期货、股指期货、外汇期货等,个人或机构投资者可以按照其不同需求及投资偏好选择不同理财工具。

3.保险理财

保险理财更加倾向长期性,着重解决较长时间后的教育规划和养老规划,同时解决意外、医疗等保障问题。

4.投资公司理财

投资公司理财一般包括信托基金、黄金投资,玉石,珠宝,钻石,第三方理财等,需要的起步资金较高,适合高端理财人士。

求几个好一点的 股票笑话

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1、

股票笑话

夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?

夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。

夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。

妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。

夫:套吧,套的越深越好。

妻:我要开始上下震荡了。

夫:震吧,注意控制好行情节奏。

过了一会,夫:不好,我要出货了。

妻加大了震荡幅度:

好消息,等等我,马上要突破了。

井喷式高潮行情展开》》》》。

两分钟后,一启遍污秽。

熊市开始,一切恢复疲软状态。

2、股民老赵想给同事小赵送礼,他老婆说,你在单位资格最老,为啥要巴结一个小青年?老赵说:主要考虑中长线,小赵研究生学历,科班出身,属高科技板块,他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……,如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。

3、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高 级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

4、男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。

女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。

5、一位身经百战的大户,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:"什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的; 嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家,听了面无赧色,全都畅怀大笑并且群策群力引申下去:"什么是业绩报告?那是妓女的健康证明,每年公布两回;美国可是每季度一回。什么炒中期业绩?无非是妓女姿色可餐,艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见?提醒玩股者所玩之股暗疾之所在,对投资人负责。什么不派息,不送股,不分红?呸!出了嫖资不爽气,居然企盼妓女给您回扣,没门!"短线就是一夜情,长线等于包二奶!出利空就是开始扫黄了....

6、入股市,眼前到处温柔花香,眼花缭乱,一共就几块钱也要买上四五只股票,小

芳小玉谁都舍不得,有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一

处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。

实践让你明白,虽然多只股票风险小,可收益更小,而且我等非专业散户根本没精

力看那么多股票,平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧?谁把烂西红柿扔我脸上了,告

诉你不要乱扔东西,月光宝盒是宝物,乱扔会污染环境,要是砸到小朋友多不好呀

,就是砸到花花草草也不好呀。

终于下定决心只爱一个,发誓坚持一夫一妻的基本国策,你开始接近成为一个成熟

的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的,也不能改变你的计划从短线

改中线,从中线改长线的命运,你开始明白前辈先烈们的名言,老婆总是别人的好

。北京流行四大傻之说,其中两个是"炒股炒成股东,泡妞泡成老公",两者相提并

论,妙人妙语。你就开始做股东。

问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断,你就没一点心猴意骡

,股市总有那么多那么多的神话,无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学

思想教导我,如果你不是和尚而且吃荤,小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗:

什么什么不怪你,这世界多复杂呀,把你一个扔在这世界里什么的。

忽如一夜春风来,你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋,B股

对境内居民开放2.28一周无量涨停,对一个过了蜜月的男人那感觉,诱人但尝不到

,一周后60%的涨幅涨停打开,让多数人又变地心存疑虑,就象多数男人都或多或

少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中,B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的

魅力,当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车,去感受世外桃源的甜蜜,

就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词:她就是仙女你也别...,何况这世

界哪有仙女呀!(好象她指刘蓓)

一旦你忍无可忍,卖掉你的股票,漠然回首,灯火阑珊处一美女正满脸通红。

股票象女人,她最让你动心的是她满脸通红的时候,最让你寒心的是她一脸铁青(

通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红,你不知要忍受多少个面无表情或者一脸

铁青。股票象女人,你永远猜不透她的心情。

股票就象安红,饿想你想的想睡觉。

7、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召,在天堂的门口遇到了圣彼得,圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息,好消息是他有资格进天堂,但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商,老石油开发商想了一下跟圣彼得说,只要让他跟现有住户讲一句话就好,圣彼得觉得没什么大碍就答应了,只见老石油开发商对天堂内大喊:「地狱发现石油了!地狱发现石油了!」,不一会儿,只见天堂的门打开,所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去,圣彼得惊讶地对老石油开发商说:「厉害!厉害!现在你可以进去了」,但是老石油开发商停顿了一下说:「不!我还是跟他们一起去比较妥当,传言有可能是真的!」。

8、

某大机构的一位身经百战的大操盘手,在股市中久经考验,战果辉煌,人品也佳。他酒后戏说股市,文质彬彬,口吐莲花,相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典,让科班出身的硕士,博士听了绝对一愣:什么是股票,股票是妓女。换手率高的是名妓,换手率低的沾手甩不掉。什么是股民?股民是嫖客;平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱,心痛也给。什么是券商?券商是拉皮条的;嫖客与妓女勾搭一次,他们抽点拥金。什么是股评家?股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用,来历不明的青霉!!

9、

小六刚开了户来到股票市场。

在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿! 新股民吧!"

小六愣了:"你怎么知道?"

那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买 的 !"

小六进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑,有人跟他招呼:"喂!新股民吧!"

" 你怎 么知道?"

"老股民都早来占机器,哪有你这么晚的!"

小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁 边有 个人说 :"新股民吧!"

小六又愣了:"你怎么知道?"

"老股民都在打扑克,哪有看股票的! "

小六 一看,可 不是,很少有人看屏幕的。

中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:"呵。。 呵。 。,新股 民吧!"

" 你怎么知道!?"

"老股民哪有买盒饭的,都是3点以后回家吃的"。

小六觉 得被人说了 一上午新股 民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。

吃完饭,他看见有 一堆人在侃股 票,他就凑过 去听一听,刚一会,有人拍拍他:"喂!新股民吧!"

"你怎么知 道!!?? "

"老股民 哪有听了10分 钟不发言的!"

小六只好***了,没说话。

下午了,小六决定 买个股票,他 看好一个叫申华控 股的,上个月还8 块多,现在才4块多,他刚想买,边上有人:"嘿!新 股民吧!"

" 你怎么知道!!!? ??"

"老股 民哪有买除权股票的!"

小六咬了咬牙,停住手没 买,他想,不能让 别人看出来我是新股民 。

快收市了,小 六终于决定买个股票,他买了100股600839 。

不想被人 看见了,那人说:"嘿! 新股民吧!"

" 你怎么知道的!?!?!?"

"老股 民哪有买长虹的!"

小六心里这个悔呀!

收盘 了,营业部有股评,小 六在认真的听,有人说:"哟!新股 民吧!"

"你怎么 知道的!!!!!"

"老 股民哪有听股评的"

小 六往外走,被人挡住了,"哟 !新股民吧!"

"你 怎么知道的!!!!!"

" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的!"

小六从营 业部出来,取了自行车想回 家,看车老头说:"嘿!新股民吧 !"

"你怎么知道!!! !!!!!!"

"老股民哪有收盘就回家 的,都在营业部门口侃,老股民哪有 存车的,都放楼道里!"

小 六晕倒。 。。。。

小六晕倒后……

刚 睁开眼,发现是一大娘扶着他,刚想开 口说"谢谢",大娘慈母般笑着说 : "孩子,新股民吧?"

小六大惊 ,"你怎么知道?难道刚才摔的姿势不对 ????"

大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他:"小心点,孩子,老股民哪有把 这三样放一块的?"

……

刚走没几 步,一乞丐伸过手来要钱,

小六从小心就善良,把兜里剩的零钱全给乞丐 了,乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容,"好人哪,你是 新股民吧?"

小六开始冒汗了,心里嘀咕"靠 !乞丐都知道??? "

"你怎么知道!! !!……嫌少?"

乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:"我在这门口 要钱的时间不短 了,那些经常来的老股民,一 般都给我八毛 ,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四,老股民 不喜欢这数目的……"

小六彻底晕了,不敢骑 车,只好推着往回走,一老头回过头来打量他片刻,"年轻人,新股民 吧?"

小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ,无地自容了,碍于是老大爷是长辈,不好发作,老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的?瞧 你那挎包上居然印着一头熊!!"

小六这才仔细大量老大 爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左 右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ,我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿 又吉利 ……"

小六终于昏天黑地回到家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘,"当家的 ,回啦?"

小六有气无力点了点头,和尚见他这样,双 手合十:"阿弥陀佛,这位施主可是新股民?……"

小六再次倒地 ……

据小六邻居告诉我,小六在家睡了三 天……

而且,一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐,至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ,我倒是还不大清楚。

小六睡了三 天,今天再次来到股票市场。

一进去看也不看大盘,直接买了两只股,旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”

小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买,你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”

............

下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的两市,目光呆滞地瘫在椅子上,边上过一股民,又问道:“新股民吧?”

小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”

“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样”。

小六立刻喷出几十两鲜血。

10、话说本人近日推荐股票600642,有朋友跟进后,电力股马上大涨,但申能2天下来只涨了11点,人家国投电力都2个涨停了,于是朋友十分郁闷。打电话给我,问我怎么选这个股票?我说,我以前落魄的时候做过一段时间算命先生,现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”,朋友大晕,问我怎么算的

我说:给你说易经你不动,说拆字吧,简单点: 你注意了没有,申字去掉头,就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的,它不能当头。不当头,反而后来它会好,不信你等着看吧

朋友说:“咦,这算命的有点意思,股票确实经常是涨得快的跌得也快,不温不火涨的反而有后劲。”

我说: “再看申字,把脚去掉,那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了:你算得有点道理,”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵,不能让他光知道高兴,泼他一点冷水,我马上说:“不过。。。。。要当心的事也有,看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上,在它下面加四个点,就变成一个熊字,那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点,就要当心了。”

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