笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

偷菜笑话爆笑大全(偷菜搞笑语录)

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求10个50字之内的暴笑短笑话。

1.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

2.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

3.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

5.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

6.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

7.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

8.一个同学,因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

…………

20.昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

21.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

23.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

26.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

27.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

29. 高中一同学说梦话

“爱妃,爱妃,不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

我直接崩溃……

30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑

那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

31. 我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

32.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的

33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

37.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

38.跟一姐姐聊天 她说:前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也上猫扑啊?这可是上班时间!” 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

39.楼下送葬队在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

41.想起大学的一件事情来

大学期末考试,试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

42.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。

46.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

47.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

48.2009年7月22日,我在猫扑上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿.

50.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

好听的笑话

短笑话爆笑

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”

3、 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

6、 一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

10、 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

偷菜笑话爆笑大全(偷菜搞笑语录)插图

谁有爆笑笑话,不要抄的,好的给20!

骑白马的不一定都是王子,也有可能是唐僧

你是帅哥,你全家都是帅哥

你妈贵姓?

操TMD别讲脏话……

问:你看我的头像牛B不?

答:像!

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是最好笑的,哈哈哈哈...等一下,让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on!

鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

两个神精病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”

另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”

于是他们又翻回去了......

楚阳向:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。

爸爸:没错啊!

楚阳向:老师又问我3x2等于几。

爸爸:这他妈有什么区别!

楚阳向:我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

八力:我好像爱上了一条狗………。

小贤:什么?公狗吗?

八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?

阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟

说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:

「奇怪!我太太和情妇也在里面。」

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,

河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河

东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割

草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是

吗,我还以为你是去割草呢!

一个美国黑客扬言要黑一家中国网站,结果他刚打开网页,就中了四五个病毒…

一女奇丑无比,始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车,绑匪头子咬牙跺脚的说:他妈的,走!车不要了!!

1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4.题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过

5.题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

9.题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

10.题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

12.题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

老师批语:我死了算了

让管理员受不了的10个名字

1 “不认识”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“谁。”

举报人:“不认识。”

管理员:“——滚——”

2 “就是我”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“好的,是谁。”

举报人:“就是我。”

管理员:“很好,成全你,封!”

举报人:“——救命啊——”

3“请等等”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“又举报,谁?”

举报人:“请等等。”

管理员:“好的,快点。"

一分钟后

管理员:“到底是谁?”

举报人:“请等等啊。”

管理员:“等你个头啊。”

4“不是我。”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:"是谁?”

举报人:“不是我。”

管理员:“那是谁?”

举报人:“就不是我。”

管理员:“你TM废话,不是你是谁啊?”

举报人:“真的,不是我啊。”

管理员:“去你妈的。”

5“嘻嘻嘻”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“又举报,快说是谁。”

举报人:“嘻嘻嘻。”

管理员:“请问是谁?”

举报人:“嘻嘻嘻。”

管理员:“来人啊,拨打神经病院电话。”

6“我是你爸。”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“谁!?”

举报人:“我是你爸。”

管理员:“我是你爷爷。”

7“骗你的”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“报上名来。”

举报人:“骗你的。”

管理员:“吃饱了没事干,回家喝奶去。”

8“本人已死”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“小子我被玩了一天了,敢报假案我宰了你。快说是谁!”

举报人:“本人已死。”

管理员:“你——死了闹什么闹,活了再来找我。”

9“管理员。”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“说!!!”

举报人:“管理员。”

管理员:“我有必要用外挂吗?灭了你!”

10“打死我也不说。”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”

管理员:“快说吧!!!!!”

举报人:“打死我也不说。”

管理员:“你——吃饱了没事干,滚!”

一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。

聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。

于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。

猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。

孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?

猪曰:猫的笑话真好笑。。。

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,

嫁给我吧!我爱你!

女:算了吧!我对你没感觉。

男:请告诉我那一点不好我改。

女:你到底喜欢我那一点!我改

有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈:甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子:总有些东西是降的! 妈妈:我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲,暗贱难防。

4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有~~~

有一个精神病人从医院跑了出来,手持一把真枪劫持了一个年轻人,他问年轻人:“1+1=?”年轻人想了一下,紧张的说:“。。。。2”结果他把年轻人杀了,你问为什么?哦,他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”

女儿与爸爸的对话

1.

女儿说:爸爸!今天我在学校拾到了十块钱,不过我还给那个人了!

爸爸说:Goog girl!那个哥哥有没有跟你讲thank you啊?

女儿说:没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?

2

女儿问:爸爸!如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?

爸爸答:当然是拿十块的咯!

女儿说:爸爸!你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?

3

女儿问:爸爸!为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?

爸爸答:爸爸没有钱嘛!

女儿问:那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?

爸爸答:你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯

女儿问:那你为什么小时侯不好好读书?

关于偷菜笑话

新手士兵开始练习开炮蹦蹦两炮,教练说不好打稻田里去了,他们跑过去一看有人浑身乌黑,衣冠不整教练大叫不好打伤人了。那人断断续续我就偷两颗大白菜不用出大炮吧

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