笑话哦本文目录一览：
- 1、你们听过最好笑的小笑话是什么
- 2、你听过哪些搞笑的笑话？
- 3、找一则关于学话的笑话，是我很久以前听过的，很长，模糊的记下了几个故事中的几个片段：独木桥 筷子
- 4、你都听过哪些可以笑一辈子的笑话？
- 5、你听过哪一些最难忘记的笑话故事？
- 6、你听过最好笑的一个笑话是什么？
你们听过最好笑的小笑话是什么
你们听过最好笑的小笑话是什么如下：
1.有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴
妈妈不让
然后男孩哭了
姥爷不忍心就给他了
没想到男孩戴上帽子突然转头跟她妈妈说
“你看我戴上帽子像你爹不”
2.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
3.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。
4.有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。。”
5.你考上了哪个学校？” “理工，你呢？” “清华” “哇，好厉害啊” “其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？” “麻省” ……
6.外面的温度只有7度，而我的怀里有38度，建议你去玩大摆锤，因为它有360度。
你听过哪些搞笑的笑话？
最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，
说一个冷笑话吧，
有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，
鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”
鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”
然后渔夫就把鱿鱼烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一张 搞笑 的图片供欣赏）
1 上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
“同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
“意外吧！他的名字和我一样！！！”
2 那天有个同事跟我抱怨到:
“现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
说完，只见他忧伤的叹了口气。
3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
男“要到几楼啊”
女“到二楼谢谢”
男按了关电梯说到:
“你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:
“哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”
这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。
后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。
我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”
我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”
我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。
得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”
我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”
我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。
我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服
“怎么会有点热呢？”
客服“361°，多一度热爱”
我当时
多一度热爱
热爱
爱
我还有很多笑话要讲给你听啊～
还有↓↓↓↓↓
今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着富婆说，谢谢你，妈!
1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
老总高兴地说：“还是你懂我！”
然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
男：我们不是在同一所学校吗？
女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
说完女的就娇气扭头走了
男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：
1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
01
排队中吵起来，
对方骂我：“你TM挤个JB!!”
我：“一个。”
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”
03
有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”
04
有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。
05
大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。
06
三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！
哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，
这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是畅快~~~
然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”
2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！
5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！
6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”
9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！
找一则关于学话的笑话，是我很久以前听过的，很长，模糊的记下了几个故事中的几个片段：独木桥 筷子
这是一个很老的笑话，我小时候听过，大致内容还记得：
有一个财主，生了个儿子有些傻，财主就想让他出门学习，长长智慧，就给了他300两银子和一些吃的东西，让他出门了。
他走啊走，看见一个人站在一口池塘边念叨：“一池好清水，可惜无鱼虾。”他一听这话，挺好，就对那个人说，你教会我你刚才说的话，我给你100两银子。那个人一听，有这样的好事。就用心教他，不停地说那句话。教了一天，终于让那个傻子把这句话记住了。傻子给了那人100两银子，继续往前走。走到一个独木桥边，听见有一个人在叹气，嘴里还说“双木桥好走，独木桥难行。”傻子一听，这句话挺好，就让那人教他，教会了给100两银子。那人费好大的劲把傻子教会了，得了100两银子走了。傻子继续往前走，路上看见一条狗对一个农民的大声叫，农民怒气冲冲地冲着狗喊：“老母狗老母狗你再龇牙，龇牙我给你三钉耙！”傻子一听，这句话也挺好，又让农民教他。农民教会了傻子，拿了100两银子走了。
傻子花光了银子，觉得本领也学到了，就回家了。
傻子一到家，他老娘就想考考他，给他端来一碗清水。傻子一看，想到了自己学的第一句话：“一池好清水，可惜无鱼虾。”他老娘一听，乖乖，儿子是长学问了，赶快给儿子做了一碗荷包蛋。却只给他拿了一只筷子。傻子一看，又说话了：“双木桥好走，独木桥难行。”这下可把他妈乐坏了，给儿子拿来筷子，站在旁边看儿子吃，乐得合不拢嘴。这傻子吃完抬头一看他妈乐成那样了，想到还有一句话没说，要说了他妈肯定更乐，于是冲他妈说：“老母狗老母狗你再龇牙，龇牙我给你三钉耙！”
你都听过哪些可以笑一辈子的笑话？
有一些笑话可以让人记住一辈子，而且也能够让人笑一辈子，跟自己的亲戚朋友之间常说一些笑话，不仅能够增加彼此的感情，而且也能够缓解相处时尴尬的气氛。下面，小匠老师就跟大家来分享几个可以让人笑一辈子的笑话。
第一个笑话
第1个要跟大家分享的笑话主题是“有钱能够使鬼推磨”：
这个笑话说的是在一次婚礼彩排的时候，新郎偷偷摸摸地靠近了牧师，并向他提了一个很不寻常的要求，新郎表示：
如果你能够改变结婚誓言，我就会给你100美元，新郎要求牧师当说道结婚誓言“我许诺我将会对你忠诚，爱你一生一世，对你矢志不渝”时候，可以把这一段话给省略掉，新郎表示自己也会很高兴，如果牧师不说这一段结婚誓言。
就这样，新郎自信满满地拿了100美元给牧师的助理。
到了结婚当天的时候，当轮到新郎的结婚宣言时，牧师看了看新郎的眼神，淡定地说道：“你愿意比你的妻子先离世，听从她一切的要求，每天早上给她煮好早餐，而且向上帝发誓，你将永远爱着你的妻子，不看其他的女孩子一眼吗？”
新郎听到牧师的这一段结婚誓言一下子懵了，看了看周围，然后低着声说：“我愿意。”
接着新郎侧过身向牧师说道：“我以为我们早就约定好了。”
这个时候牧师把那100美元还回了新郎的手里，然后偷偷说道：“你妻子给出的条件更好。”
这是一个很幽默的笑话，新郎以为自己花钱就能够让牧师在结婚的当天不说那一段结婚誓言，结果妻子给了牧师更多的钱，让牧师说了她想要的结婚誓言，原来新郎和新娘都留有一手，这个笑话也真的是很有趣。
第二个笑话
接下来，小匠老师要跟大家分享的第2个笑话也是很有趣，这个笑话说的是，有一位老奶奶在每一次坐公交车的时候，总会给公交车司机送去一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机对此非常感激。
但是老奶奶每天都给他送花生，这让公交车司机也感到不理解，在一天的时候，当老奶奶再次送来花生的时候，公交车司机忍不住问道：“你为什么要送给我这么多花生呢？”老奶奶说道：“我人老了，没有牙齿，花生太硬了，我啃不动，只能把花生表面上的巧克力给舔干净。”
这一个笑话也确实让许多人笑坏了肚子，原来老奶奶是把自己舔过的花生送给了公交车司机，想必公交车司机听到老奶奶这段回复以后，个人就不敢再接受她送来的花生了。
那么除了小匠老师上面分享的这两个可以让人笑一辈子的笑话以外，你们还有哪些笑话分享呢？
你听过哪一些最难忘记的笑话故事？
上世纪八十年代，村里有个叫焦二叔的老头，能说会道，家里特别贫困。焦二叔有个二十四五岁的儿子叫名叫黑旦。按乡下的话说娃特别老实，那时，普通人家一年的口粮都不够吃，你想黑旦他一天到晚饿着肚子。黑旦经常饿着肚子，谁让黑旦帮个忙啥的，能给吃一顿饭，于是黑旦就喜呼呼的来了。开始里旦很买力，不多一会，就慢下来了。乡亲们心知肚明，知道黑旦是饿了，就端上菜馍让黑旦吃，四五个馍他才能吃饱。你问黑旦吃了几个，黑旦说吃了俩个，你再问吃了几个，还是俩个。原来黑旦不识数。
有一天砖瓦窑老板请焦二叔父子，出砖瓦给挣钱。天刚明，黑旦父子就到窑场，窑老板将焦二叔请进门房，喝着早茶，聊着天，说三国，道民国。
窑老板才买回来新架子车轱辘没气，就让黑旦用打气筒给轮胎充气，黑旦给轮胎充气很买力。他充呀，充呀，一五，一十，一五，一十给轮胎充气。正当焦二叔和窑老板品着茶，聊着天正热闹的时侯，只听着门外嘭的一声巨响。黑旦在老实，也知闯下乱了，撒腿就跑。
有诗为凭
二叔老板细品茶，
儿子买力没耍滑。
黑旦从小不记数，
忽听门外炸烟花。
《医生的话吓死人》
张老汉是大山嶂里的人，儿女们都外出打工去了，家里只有老俩口过日子。
张老汉最近总觉得这儿痛，那儿也痛;这儿不舒服，那儿也不舒服，他怀疑自己患了什么不治之病。他去镇卫生院看过，镇卫生院的医生告诉他身体没什么大碍，不要担心。可是张老汉就是信不过乡村医生，放心不下，因此，决定去县人民医院看看，那就放心了。
去县人民医院有四五十公里，坐车来到县城，再转乘的车去医院。来到医院，快十二点了，真难为张老汉了。他连忙挂了号，但不知哪个门诊室的医生医术比较高明。后来，在一位阿姨帮助下来到第五诊室，这时已十二点正了。张老汉把挂号单交给门诊医生，不知是医生看得病号多还是什么，有点厌倦地对张老汉说:幸亏你来得及时。要是再迟半小时的话……张老汉一听医生这么一说，失色地问医生:医生，再迟半小时就会怎么样?医生欲言又止。(提示:医生说再迟半小时的话，他就要下斑去了的意思，这一说，加重了张老汉对自已的焦虑。)经过医生的诊脉，检查，开处方，开检查介绍等，叫他去照B超，做CT，验血，验双便等，有些项目下午才能做。这时张老汉己饥肠辘辘了，因为他也知道，去了大医院检查，一定要验血，验血一定要抽空腹的血，所以，张老汉现在仍是空着肚子。
下午三点多，张老汉的检查项目才圆满结束。张老汉抓着一大把报告单去寻上午那个医生，可是那个医生下午没来上斑，只好寻另一位戴眼镜的医生，医生一一看过各项报告单后，便低头写处方。张老汉忙问这问那，比如什么什么不能吃，要不要禁口，唠唠叨叨，医生可能被问得烦了，:粗声粗气地说:这么大年纪了，禁什么口，想吃就吃，想喝就喝。张老汉听了医生的话，越发怀疑自已已得了要命的病，没精打彩专拦的车。
这是十年前的事了，如今张老汉的身体还很棒！
这是一个真实的事情，就发生在我自己的身上，现在我想起来，还会哈哈大笑。
一次在外地坐公交车，票价五元，我就准备好了五元的零钱，正准备上车的时候，一个女孩突然对我说，“哥，我给你十块投币，你把手里的五块给我行吗”。当时我也没有反应过来，直接拿了他的十块钱，给她了五块。
上了车之后，我想都没想顺手就把十块钱放在了兜里，然后从兜里拿出另一张五块钱投了币，回头看那个女孩，一脸懵逼的样子，也可能也是外地人，不敢说话，也不投币。
这个时候我好像感觉到了什么，还出于好心对女孩说，“怎么了”？女孩怯怯的把手里的五块钱投入了售票箱，向车后走去，虽然我觉得很不对劲，但是还是很纳闷，但是下车以后，我发现了我的零钱多了五块，也不知道为什么？
分享一个自己的故事，让你们乐呵乐呵！
2015年的时候，我终于存够钱，买了一辆心仪已久的摩托车——本田CBF190X。心情那叫一个美啊！没事的时候总要骑出去溜几圈。
有一天下班回家的路上，经过一座大桥的时候。我无意中发现一个乞丐提着一个胀鼓鼓的破包，鬼鬼祟祟地往桥下走。
我心里不由犯起了嘀咕，于是就停了下来，想看看他到底要干什么？
只见乞丐来到一个桥洞里，东张西望一阵后，他拆下了一块桥砖，把破包里的东西一把一把塞进里面的窟窿里。嗯！这肯定是把要来的钱藏里面了，我这么想着，就骑着摩托车离开了。
第二天下班，我又看见那个乞丐往桥洞里的窟窿放东西，放完东西张望一阵就走了。
第三天，那个乞丐跟前两次一样，放完东西以后，看看四下没人注意，若无其事的就走了。我这心里再也按耐不住了，不知道这乞丐在这里存了多少钱？
等那个乞丐走远了，我锁好摩托车，带上一个布包悄悄来到桥下。摸索一阵，摸到一块活动的桥砖，用力一抠就抠了出来。往里面一看，好家伙！里面满满当当一大堆纸币。赶紧把钱往包里装，这时，公里上传来一阵汽笛声，我吓了一大跳，赶紧躲到桥洞深处。过了一会儿，一辆摩托车从桥上驶了过去，听听再没动静，这才把洞里最后一叠分币装进包里。
小心翼翼地溜到桥上一看，我那辆新买的摩托车没了！地上只有一张纸条，捡起来一看：“谢谢兄弟，我终于找到接班人了，桥下这个洞归你了，到时候肯定会有人给你送摩托车来的”！
我双脚一软，瘫倒在了地上……
说一对夫妻，老公考了驾照，两个人就买了人生中的第一辆车。每天都是老公开车接送老婆上班，有一天，老婆对老公说她也要考驾照开车，这样老公就不用那么辛苦了。老公说好呀，就抽时间和老婆一起，去驾校给她报了名。
时间很快，三个月过去了，老婆如愿以偿拿了驾照。这天，老婆对老公说：今天让我开车带你去上班。老公本来不愿意，新闻老婆第一次他不放心，不过也没办法，只好坐在副驾驶上。过了一会儿，老公指着前面一男子，说：老婆，你靠边停车。老婆说：咋了老公，你遇到你们同事了，要打招呼。老公说：没，没有。老婆说：那你指着他，要下车。老公说：我看他太嚣张。老婆说：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张。老公说：我们是开车的，他一个走路的人，竟然超车。老婆听后无语中。
故事到这里就结束了，你觉得好笑吗？欢迎评论留言，谢谢。
七十年代的农村老家，生活很贫困，吃不饱穿不暖，几颗海蛎用舌头舔配一周饭，等到臭了都没舍得吃。
族里有个年轻人，由于兄弟多，且年纪都尚小，家里更是穷得叮当响，一年到头都尝不到肉腥味。
有一年大旱，地里没收成，全家人只能吃了上顿没下顿，而且有吃的那一顿，还都是喝米汤，那米汤啊，清澈得连碗底都能看得清清楚楚。而这个年轻人又刚好是长身体的时候，更是饿得整天头昏眼花，经常把肚子顶在某个地方来扛饿。后来，他实在受不了了，就跑去喝井水，咕噜咕噜一阵猛灌，混个水饱总比饿肚子舒服。
一天夜里，他又被饿醒了，于是又习惯性地往水缸跑，结果水缸里的水不知什么时候已经被人喝完了，他一下子有点绝望，肚子已经饿得有点生疼，他四下里翻找了起来，希望能寻到什么东西先填一下肚子。
当天夜里有月亮，不过是初月，不亮堂。灰蒙蒙的夜色中，他惊奇地发现在一个碗里有一个状如带鱼头的东西，他仿佛已经闻到了鱼香味，他咽了咽口水，已经认定这就是一个带鱼头，同时他心里还责怪爹妈把这么好的东西偷偷藏起来自己吃，他不管三七二十一，拿起那个东西就是奋力一咬，只听得“嘎嘣”一声脆响，牙齿直接就掉了几颗下来，瞬间疼得他在地上直打转，嘴里还鬼哭狼嚎着。他的家里人听到声音，都寻声跑到厨房来，而他们除了看到在地上拼命挣扎的他，还看到他旁边有个变形的铁勺和几颗带着血迹的牙齿。顷刻，有人就已经明白过来，接着经其一解说，大家都哭笑不得。
从此，在老家，这个年轻人把铁勺当带鱼头咬崩牙齿的笑话就传开了。
我来讲一个非常 搞笑 的故事。
村西头住着一个老大爷，人们叫他张二爷。张二爷今年七十多岁了，他的耳朵背了，这些年眼神也不好。
有一天张二爷去村东头的商店打酱油，打完酱油后他就在旁边的饭店里坐着休息，他看到墙上有一个黑点，他以为那是一个钉子，就把自己的酱油瓶往那个黑点上挂。
他一松手，只听到“嘭”的一声，酱油瓶子掉到地上摔碎了，原来那个黑点是一只苍蝇。
酱油瓶子破了张二爷有些懊恼，可是他也没有什么办法，只能摇摇头往家走。
走到半路路边趴着一条黑狗，张二爷以为那是一件黑棉袄，他有些得意，走过去一把把“黑棉袄”抓了起来，那条狗受了惊吓，一回头咬了张二爷一口，张二爷疼坏了，捡起一块石头把那条狗打跑了。
又过了两天张二爷又去村东头打酱油，打完酱油他还在那家饭店里休息，这次他又发现墙上有一个黑点，他想起来前几天发生的事，伸手去拍那个黑点，结果他的手被扎了一下。原来那天张二爷的酱油瓶子打破了，店小二就在那里钉了一个钉子，没想到这一次张二爷以为黑点还是一只苍蝇，结果上了当。
◇没听过，但是见过！
浙江义乌交警执勤时发现何某身上有很大的酒气，于是让他靠边停车接受调查。
调查过程中，交警询问何某是不是喝酒啦，何某 支支吾吾，一脸委屈 的说：只喝了一瓶啤的。
交警拿出检测仪让何某吹两口，何某突然 演技迸发，开始表演"花式吹气"。
只见他一脸认真， 鼓足了劲儿吹 ，不知道的以为这位好公民太配合，殊不知他 只是将嘴鼓起来，并未出气。
交警要求他重新吹，他竟开始摆出一副要 起飞的样子 。当你以为他要上天的时候，却发现他只不过是想"唱京剧"， 连手指头都是戏 ，不愧为老戏骨啊！
另一位交警以为他不会吹气，便走上前教他：你看啊，这样（嘴鼓起），然后往外吐气。何某像模像样的学了起来。
在交警说出" 吹不出来没事，我们去医院抽血鉴定 "的台词后，何某 终于吹出了今天的第一口气 。或许，他是太怕打针了吧！
1、被别人说自己胖，有没有调侃自己胖的新鲜词？
有，我这不是胖，我是被生活打肿了！O(∩_∩)O
2、有个同事说我比较大方，我就纳闷了，最近没有请客吃饭啥的啊？
后来才知道别人说的是脸！⊙﹏⊙
3、人生中最有用的一个道理是什么？
美食 是吃不完的，脂肪是减不完的，衣服也是买不完的，钱，很容易就花完了！……
4、小时候，我妈不让看电视，总是把遥控器藏起来，你小时候父母有把什么东西藏起来吗？
有，我妈把对我的好藏在打是亲骂是爱中……╭(╯ε╰)╮
5、一对情侣意见不一致时该听谁的？
俩人意见一致时就听男友的，不一致时就听女友的！＠_＠
春哥和丹姐异地恋了快三年。
二个人早就见过了双方家长，结婚也就成了眼巴前的事。
丹姐是个好脾气，平时从来不发火不争吵，说话都是柔声细语的。
春哥就总在我们面前炫耀他找了个多么温柔的好媳妇。
那天丹姐又从广州坐大巴过来看春哥。
春哥二话不说，骑着自行车去车站接人。
回来的路上，丹姐就把自己的小背包放在春哥的背包里，然后抱着背包坐在后座上。
春哥汗流浃背，正骑的起劲。
丹姐就问道:“你累不累？”
“不累！”
“你刚才接我等半天，现在又要骑车带我，生不生气？”
“不生气！”
“哪你以后会不会生气？”
“以后也不会！”
“假如有一天。我说假如。你丢了一大笔钱，你生气吗？”
“不会，有你在，我什么情况下都不会生气！”
“你保证？”
“我对天发誓，永远不会因为你生气！”
“嗯，我相信你了。”
丹姐把脸贴到春哥宽厚的后背上，说:“刚才我们后面有个摩托车开的飞快，你发现了吗？”
“嗯，看到了。吓了我一跳，怎么了？”
“没事，他把我们包抢走了。”
“什么！……”
“你不会是生气了吧？”
“没……我不气。”
春哥说完话，把车子蹬的飞快……
你听过最好笑的一个笑话是什么？
从小到大，我们都听过很多的笑话，有的笑话非常无聊，有的很冷，而有的笑话构思巧妙，出其不意，让人记忆深刻。基本上笑话都遵从一个原则就是有梗，也就是说在笑话之外的一些东西我们是有达成共识的，也就是大家都心照不宣的一些事情，比如小明老是比较衰，或者猪就反应慢而且比较愚蠢等等。我之前也有听过非常多的笑话，其中我觉得最好笑的就是菩萨同意了。菩萨同意了。这个笑话其实非常冷，但是其实仔细揣摩一下是非常幽默，而且从孩子的角度出发的。主要的内容就是小明是一个非常调皮捣蛋的孩子，有一天他做错事就被妈妈罚跪在菩萨面前，并说如果没有菩萨同意就不得起身，在说完之后，小明的妈妈就转身离开了，然而小明也立刻跑出去玩，妈妈见状，非常生气，就问小明菩萨允许你起来了吗，小明笑嘻嘻地说对啊，然后慢慢非常不耐烦的说，菩萨怎么会讲话呢，然后小明就拉着妈妈到菩萨面前，指着菩萨的手说，妈妈你看，他说OK，妈妈听了哭笑不得，气也全消了。这个笑话虽然简单，但是突出了孩子的童真和一些巧妙的解决方法，是一个很好的笑话。告白气球。《告白气球》是周杰伦的一首歌，非常浪漫甜蜜，一出来的时候引起了很大的轰动，而这首歌正是利用了汉语的巧妙组合，达到了笑话的目的。笑话是这样的：白气球和黑气球是好朋友，有一天他们吵架了，白气球打了黑气球一顿，于是黑气球决定上诉法庭，也就是告白气球。其实生活中有很多类似的笑话，他们非常的巧妙，而且创造的人应该也是非常有创意的。反射弧长的猪。猪，常常被我们用来形容一些笨的人，或者反应慢半拍的人，其实这个笑话也正是抓住了这一点，笑话讲的是一群动物，在一个船上过河，由于动物太多，因此要牺牲一些动物，所以有人提议每个动物讲一个笑话，如果船上其他动物全部都笑了，那么就可以继续留在船上，如果只要有一个不笑，就要把他推下去，一开始是牛讲，他讲的非常搞笑，几乎所有的动物都笑了，只有猪不笑，没办法，还是把他推下去了；后来轮到山羊讲，他讲的不是很搞笑，几乎没有动物笑，只有猪一个在旁边笑，大家很不解，就问猪为什么笑，猪边笑边说，哈哈，牛讲的笑话太有趣啦。这个笑话是比较巧妙的一个构思，所以非常的讨巧，在逗笑大家的时候也引发深思。
