笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

冷空气笑话(冷空气来袭的笑话)

本文目录一览:

描写酷寒炎暑环境的段子

早晨起来,漫天大雾.乳白色的大雾笼罩着大地,到处白茫茫的一片.走在路上,几十步以外就看不清人影;从浓雾中望去,前方的建筑、树木只能隐约可见.雾气 里,听见车声却看不见人影,只有车灯像眼睛一样,一眨一眨的.

冬天带来的寒气遍布每个角落,就是晴朗无风的时候,天也是干冷干冷的.光秃秃的树木可怜巴巴地立在江滨路两旁,曾经生机勃勃的小草也终于支持不住,枯黄了.草地上的小花也进入了梦乡.北风吹来,小树在寒风中挣扎着;小草匍匐在地上,好像害怕这突如其来的寒风.

在这样寒冷的天气里,也可以看见一些不畏寒风的强者.在校园的旗台前,闪动着一个个绿色的身影.那是一排排亭亭玉立的柏树,在寒冷的冬天里,柏树那样浓郁苍翠生机勃勃.在江滨路旁,种植着许多铁树.它那窄小、细长的叶片在寒风刺骨的冬天里闪烁着绿光,给白茫茫的冬天增加了绿意,点缀了寒冬.

大雪随着寒冬来了,街道仿佛是银子铸成的,那么亮,那么有光辉,长长的冰柱像水晶的短剑挂在檐前,行人的呼吸也化作了一股股白烟.

眼前的雪花像蝴蝶一样调皮,一会儿落在屋檐下,一会落在树枝上,还不时飘在行人的脸上.(好词好句)

只见天地之间白茫茫的一片,雪花纷纷扬扬的从天上飘落下来,四周像拉起了白色的帐篷,大地立刻变得银装素裹.

天气阴沉,满天是厚厚的、低低的、灰黄色的浊云.东北风呜呜地吼叫,肆虐地在旷野地奔跑,它仿佛握着锐利的刀剑,能刺穿严严实实的皮袄,更别说那暴露在外面的脸皮,被它划了一刀又一刀,疼痛难熬.

刺骨的寒风呼呼地吹着,不时地向我袭来.并且,偶尔会有顽皮的小雪花纷纷扬扬地落下来,就像跳舞一样.

数九寒天,冰封千里.整个世界成了只大冰箱,山冷得在颤抖,河冻得僵硬了,空气也似乎要凝固起来.

大雪纷纷扬扬落下,那一片雪花在空中舞动着各种姿势,或飞翔,或盘旋,或直直地快速坠落,铺落在地上.

冬天,鹅毛般的大雪纷纷扬扬地飘落下来.地上扑的是雪,厚厚的,软软的;房上落的是雪,白皑皑的,又松又软;树上盖的是雪,积雪把树枝压弯了腰.太阳照在白雪山上,发出耀眼的光芒.

冷飕飕的风呼呼地刮着.光秃秃的树木,像一个个秃顶老头儿,受不住西北风的袭击,在寒风中摇曳.

寒冷的严冬,河水一改往日的活泼,似乎恬静地睡着了

松树苍翠地站在白皑皑的雪地里,随着凛冽的西北风,摇晃着身子,发出尖厉刺耳的呼啸,像是有意在蔑视冬天.

今天早晨起来,凛冽的寒风又仆面而来.天灰蒙蒙的,不一会儿,天空就夹着大朵大朵洁白的雪花从空中飘落下来,啊,下雪了,这可是今年入冬的第一场雪啊!

只见那雪花纷纷扬扬的落下来,雪落到了屋顶上,屋顶就像戴了一顶白色的礼帽.雪花落在树上就像开满了银色的小花.雪花落在操场上,操场上就铺了一层厚厚的棉花一样.风一吹,洁白的雪末便飘飘洒洒的,像一只只白蝶在翩翩起舞,真是美丽极了.

家乡的冬天是美丽的,白雪皑皑像奶油纱裙,房顶上压着厚厚的雪,树枝上挂着绒绒的冰花,让人不禁想到了白雪公主.到了夜晚,冰灯大放光明.冰铺的路、冰架的桥、冰的宝塔、冰的龙、冰的凤、冰的神猴子孙悟空……一切的一切都是冰的,你就像走进了水晶的世界,雄伟、神奇、晶莹、五彩,让人眼迷心醉,心中涌起美好的向往……

冬天,雪花在半空中慢慢飞舞.有无数片雪花落到了屋顶上,给屋顶铺上了一层白色的毯子,让屋顶美美的"睡"上一觉.

又有无数片雪花落到地上,此时的土地就像是棉花糖做的,踩上一脚,就留下一个脚印形状,这让我不忍踩上去,破坏自己对土地的遐想.

还有无数片雪花落到屋檐上,融化后在冷空气的"激励"下,它们决定坚强起来,于是它们把自己武装成了一把把利剑似的冰凌,悬挂在屋檐上,可危险了,但是我仍然爱它,爱它那种"无人能敌"的气势!

有无数片雪花落到了树上,门前院落中那并排的几棵大树,露在外面的一部分是纯洁的白色,"藏"在里面的一部分还是保持"青春",仍然是翠绿色.比大树整棵翠绿色的时候还要漂亮:一半藏,一半露;一半绿,一半白.

又有无数片雪花落到田野里,一块块绿油油的麦田如今变成了一片雪白的"棉花田",可好看了.

还有无数片雪花落到行人的衣服上,"雪白"的衣裳把他们包裹起来,就像一个个小朋友们堆好的雪人一样.行人们在刺骨的冷风中艰难地行走着,姿态显得那样笨拙,更加的像雪人了.

我说怎么这么冷呢,原来是降温了

就在十月中旬,大家纷纷都添上了衣服,仿佛就在一天之内,两个季节飞快地进行了更替,其实天气一下变得冷的原因,是因为冷空气席卷了我国的大部分地区,降雨的范围和强度都增大了,在十月的十二日,气象台官方也正式宣布“入秋”了。

在一波波冷空气的侵袭下,很多地区的空气都瞬间从30摄氏度左右降到了22摄氏度以下,例如湖北,短短的一天之内就从夏天过渡到了秋天,让人没有一点点防备,同时,相较于原来的入秋时间来看,很多地区今年的入秋时间也都有推迟。

这还不算完,本来已经降温了,但是新一波的冷空气正在蓄势待发中,据中央气象台的最新消息,受较强冷空气的影响,在十月14日到17日之间,我国的中东部地区将会出现大风降温和雨雪天气,估计在十月下旬,我国大部分地区还会出现比以往更加冷的气温,在低气温面前,大家一定要做好及时添衣的准备。

变冷原因

冷空气到来有很多种不同的原因,首先就是因为从一些较寒冷的地方席卷上来的冷空气,例如北冰洋和严寒的西伯利亚,这里都是寒冷的地方,从北冰洋吹过来的低温空气经过西伯利亚再一次的加强了低气温。

冷空气笑话(冷空气来袭的笑话)插图

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

校园幽默小笑话1

1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

2、同事聚会带家属,儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了,小姑娘妈妈连忙来跟我道歉,我笑着说:没事,小孩子打打闹闹挺正常的,说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了?还没等我说话,儿子听完马上挺直腰板,眼泪还在眼圈里,硬气的说:抗揍!

3、小时候二叔很疼我,我就经常去他家里玩,他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给二叔说把他家鹅打死了。二叔说:总欺负小孩,死了好,今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

4、初中放了学兄弟就出去上网了,他听说最近出了一款很火的竞技类游戏,结果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“就算是你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸顿时就怒了,抓住他就是一顿踢。他边躲边喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什么的都在网呢!”

5、今天很没有食欲,吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道:亲爱的,我好像生病了。” 男友撒开我的手道:你哪里是生病了,简直是病入膏肓啊!你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了:挑食,不爱运动,玩手机超过一小时,打麻将,熬夜,起夜,冷饮过度……

6、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

7、女儿小的时候,学习自己吃饭。 由于手小力气小,不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来,我对她说:汤匙和碗是好朋友,现在汤匙掉到了地上,好朋友分开了,我们应该怎么办呢? 女儿思考了一下,咣当一下把碗也扔地上了……

校园爆笑简短的笑话

1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!

2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

1、晚上宿舍里。

“插进去啊?你插哪呢?”

“插不进去!”

“用力啊!”……

然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!

2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?

他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!

我:现在呢?

他说:现在在一工厂当门卫,看门的!

3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”

结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

1、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!

2、好苦恼,每天都写作业未遂。

3、高中的'时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

4、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

6、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!

7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,系统崩溃!写作业失败!

8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

经典幽默校园段子 3

1、学长:“你是大一的吧?”

学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”

学长:“看你皮肤啊!”

学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!

她摆摆手说:“其实我是大三的。”

学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

我:哪两个?

他:一个孙悟空,一个苍径空!

我:然后呢?

他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。

3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

“不能够,肯定是A。”

小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”

结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?

大四的时候:兄弟,你过来一下……

经典幽默校园段子 4

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

没想到同学们都一脸的茫然。

老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”

一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”

另一个学生反驳道:“不对,是尿。”

吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”

3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是,她的外号也变成了“新马桶”。

4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”

说完,大家鼓掌。

只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的`名次,就知道你们班有几个人好吗?”

3、甲:“何谓‘三生不幸?’”

乙:“生理,生统,生化都当了!”

甲:“请问师承何派?”

乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”

某生抢先回答:“麦当劳!”

5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”

那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。

“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”

那条狗抬头看着经理说:“喵……”

幽默小学校园笑话 3

1、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

小明:我眼睛有病。

老师:什么病啊?

小明:自闭症。

老师:滚回家自闭症去!

2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”

“记住了,师傅。”

“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”

“上节课的最后一句是什么,说来听听。”

“下课!”

“滚出去!”

3、小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福,我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁,每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

老师:滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

4、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

小明:再开一个,让它不孤独。

5、老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。

小明:小明回答一下。

老师:你给我滚出去。

6、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

老师:“说人话!”

“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”

逗男朋友开心的小套路-逗男友开心的幽默笑话

情侣之间的相处最重要的是有趣,如果两个无趣的人在一起,彼此之间都围绕着冷空气,这样一点谈恋爱的气息都没有,所以谈恋爱时适当的逗逗男朋友也是很重要的,能够促进彼此之间的关系哦。下面整理了一些逗男朋友开心的小套路,快学习起来吧。

1."男人,请你记住你自己的身份。"

"我什么身份?"

"你是我的男人。"

2.“猜猜我脑子里一天天的都在想什么。”

“想好吃的。”

“错啦,都在想你。”

3.“知道我男朋友最大的优点是什么吗?”

“噢?是什么?”

“会挑女朋友。”

4.“快说你喜欢我,然后我拒绝你。”

“我喜欢你。”

“我也喜欢你。”

5.“我要变胖。”

“为什么?你不是说你要减肥。”

“胖了就能卡在你心里面出不来了。”

6.“嗯...这个...那个...”

“你想清楚再跟我说话。”

“我没有在想清楚,我在想你。”

7.“能向你问个路吗?”

“去哪里?”

“请问到你心里的路怎么走?”

8."宝贝,我昨晚失眠了。"

“为什么?”

“因为我昨晚想了你一夜。”

9.“有月亮的时候不要惹我。”

“为什么?”

“我可能会变身。”

“变什么?”

“变得更加爱你。”

10.“亲爱的,世界上的猪一夜之间都死光了怎么办?”

“那就吃不成猪肉了。”

“不,至少还有你。”

11.“今晚别关窗。”

“为什么?”

“因为我想偷偷溜进你梦里。”

12.“我觉得你这个人不适合谈恋爱。”

“为什么?”

“适合结婚。”

13.“你可以笑一个吗?”

“为什么啊?”

“因为我的咖啡忘加糖了。”

14.“你知道你和星星有什么区别吗?”

“有什么区别?”

“星星在天上,而你在我心里。”

短笑话大全 20字之内

1、 狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”

2、 上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费

3、 昨天惹你生气,我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵

4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

5、 同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

6、 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

7、 你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!

8、 历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

10、 百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

11、 "徒:师傅,想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!"

12、 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

13、 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

14、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!

15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

16、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!"

18、 某夜,夫被妻的梦话惊醒,夫问原由,妻答道:“亲爱的,我梦到一个白马王子,慢慢向我走近!”夫答:老婆,有时候,唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车

19、 刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢

20、 天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

21、 老王非常喜欢看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。

22、 “爸爸,把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

23、 一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站

24、 四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)

25、 甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?

26、 你被通缉了!以下是你的罪行:对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判!罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩

27、 "香肠(乡长)发话啦:“冷空气来袭,咸菜(现在)冷了,虾米们(乡民们)要开始包粽子(种子)啦.为了保持粽子(种子)的温度,记得要包多几层啊~”"

28、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

29、 昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,这几天都瘦了。

30、 女:为什么那天我打给你时,是个女生接的?男:怎么可能?女:真的啊!她还告诉我‘您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!说!她到底是谁?

31、 我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来......股市

32、 "根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."

33、 有人说你长得象头猿,我严肃的批评了他,太不象话了!哪有这样说人家的?人家本来就是一头猪!

34、 和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单!

35、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

36、 “心肝儿,吃饭了”妈妈招呼道,小明跑来天真的问:“妈妈,我是你的心肝儿,那爸爸是你的什么?”“脂肪肝儿”妈妈道。

37、 金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去。

38、 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,

39、 "刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"

40、 寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了,还不上床躲被窝,呀,还在看信息

41、 施主,莫非你就是当年华山论剑武功独步天下,外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

42、 儿子:“妈,你说傻瓜和傻子哪个更傻?”妈妈:“当然是傻瓜。”“为什么?”“你想呀,傻瓜是—瓜,傻子是—子,籽在瓜里面呀,

43、 一颗流星划落,一丑女许愿:“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完,流星飞回来对丑女说:“存心为难我呀!我不干”。

44、 铁放在外面生绣了,金子放在外面被偷了,那天我把你关在门外,第二天,你的身上多了个纸条,上面写道:奇怪,( 闪点情话网)猪也可以看门么?

45、 公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑

46、 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手,既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流,既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。

47、 你知道人生最痛苦的是什么吗?。。啥啊!就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊?,,就是人活着钱没了。。。

48、 没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你, 狠狠地摸。。南风---胡了!你看到我打在屏幕上的文字,却看不到我滴在键盘上的眼泪。

49、 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?

50、 熟人才聊,谢绝闲聊!若要强聊,每字七毛!标点符号,半价收费!千字以上,八折优惠!

51、 听说想找个恋人,到网上填写自己的择偶标准,第一要漂亮,第二要会做饭的!结果搜索结果出来:美的电饭锅!

52、 一家三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三不见了,老大到老二到警局。老大我叫流氓,今天带菜刀来找麻烦。

53、 好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!

54、 警察:你即将被枪决,早餐想吃什么? 罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。 警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子! 罪犯;没关系,我可以等。

55、 熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了

56、 "雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:因为先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是,老板冲窗口里大喊:傻瓜,别看短信了,出来相亲。"

57、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

58、 给旧日情人发短消息祝节日快乐,发一遍不成功,再发还不成功,再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……

59、 我笑不一定代表我就开心,我哭不一定就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈,也许我哭是因为我感动了。

60、 小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

61、 乌龟背蛇过河,蛇很害怕,说:要是掉下来怎么办,要不我缠你脖子上吧。走到中央,一只鸟看见了,大笑:乌龟真臭美,还扎领带呢。

62、 世界上有两种猪:一种是给本人回短信的!一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^

63、 风雨送春归,飞雪没看到。又到逢年过节时,短信开始闹。闹也不转帖,原创祝福妙。待到短信太多时,我的别删掉!

64、 寻人启示,一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦非常,九死一生十分像你。

65、 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头

66、 我说:你是猪。你说:我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪:,终于有一天你忍无可忍,大声对我喊:我不是猪才怪!

67、 上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了

68、 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发短信问你…还尿床吗?

69、 时代不同了!猪也会用蹄拿手机看短信了!喂猪头别看了说的就是你!猪头呀你怎么还在看呀!说你猪头你还真是猪头呀,哎…

70、 你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

求 经典笑话

1.某天晚上,我值班,有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事,我们就把他带回来派出所,“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸头,领导怕出事,就把他的手机收了起来,放在值班室让我看管。

这是一台神奇的山寨机,我粗略看了一下,有9个扬声器!!!这是,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊,电话是不停的打啊,手机铃声起码有100分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来,打电话的也是个醉鬼,无法沟通。我想关机,需要关机密码!!!我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!!!

我想,那好吧,我拔电池。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定!!!!!!!!电池一拔出来,这个手机居然还有警报声,没错,就是警笛那种警报声,比我们警车的警报声还要大声,你说电池都没了他哪里发出来的声音啊???响了十几分钟还不停,没办法,我只能把电池又装了回去,开机,继续“狼爱上羊”的歌声。

到了凌晨2点多,那个人终于清醒得可以正常沟通了,我痛哭流涕的把手机还给他,请他赶紧离开派出所,放我一条生路。

2. 某天在街上。步行上。 一女生跪在地上大哭。哭到大家围观,问她怎么了。。。 她说:迷路。。。。。

3. 一日逛街

迎面二个女生牵手过来

也不以为意,很普通的

只是在快擦身而过时

突然二个女生相对一笑,互相咀了一下

虽然我是一条耽美老狼,但也被震住了

4. 两日系风格牛角扣藏青大衣黑色长围巾瘦弱幼男并肩而行,男1柔柔弱弱打了个喷嚏,男2轻轻一跺脚,翘起兰花指娇嗔道:"叫你不听我的话多穿点,看~感冒了吧?" 后二人相视嫣然一笑,施施然携手而去... 我感叹:靠,TM比我还有女人味

5. 一个小伙,上身穿白色T恤,要点是在这件T恤上,左右袖子上是三道杠(阿迪达斯),背后是个大对勾(nike),绕到正面一个,我晕,胸口俩人背靠背(kappa)。。。。

6. 一天等地铁,一男一女,肢体语言之丰富实在叹为观止

时而两个人拉手跳舞,

时而那女的打自己耳光,

时而男的跪在女的脚下让女的打他,

时而熊抱,

时而一起低头研究女的内衣,

时而上演琼瑶式的追逐戏,“发出银铃般的笑声”,

时而女的嘟嘴瞪眼做非主流装,

时而男的大声电话做社会精英装,

时而女的甩手生气男的小心呵护。。。

等地铁等了8分钟,就在不足1平方米的小地方。。两个人上演了如此大戏,实在佩服佩服

7. 俺们这是小地方,实在没啥震撼的啊,就是等公交的时候看见70+的大爷蹲在站台边上的绿化带里DB,还跟着一看起来很正常的大妈,两人都穿的又干净又正常。 还有在地铁里看见一胖妞不顾四下翻涌的人潮,以猴的姿势盘在她身材瘦弱、面容犹豫的小男朋友身上,大喊一声:亲猫猫!(如果我没理解错的话,应该是这三个字),然后biaji亲一口。每隔三秒重复以上语言和动作,说的和biaji的声音都很大,然后她男友无可忍的蚊子似的嘟囔了句什么,胖妞突然大哭起来,瞬间涕泪横流,边哭边大声说:你不爱我了,你不爱我了囧囧囧。

8. 有次晚上大概10点多骑自行车回家途中

非激动车道

有一男子开着电瓶车晃晃悠悠

我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧

正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去

我从他旁边骑过想看看究竟

他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~

9 能说个学校里的吗,同学说的: 在卖拉面的窗口前,一男子说:来碗拉面,不要牛肉不要面。 所有人当场石化......

10. 公交车上看有童鞋上车被门夹一次,下车又被门夹一次,下车后伊气极欲踹车尾未果,轰然倒地。 PS:帅哥T恤上写着:最近比较烦。

11. 上海,龙之梦电梯:

女(矮短,穿着件上白下黑的连衣裙),一进电池就娇滴滴和她身边非常普通的男人说:我好冷啊,老公。。。。

男:那你脱啊

女:唔。唔。人家已经穿了这么少了,在脱就光了

男:光了更好看

女:那大家都看得见啦,怎么办,你不吃醋啊

当时电梯就我和我老公,还有他们俩,以及3个男的,我估计都是一头黑线。。。还没完 到了3层吧,电梯门开了,路过一个标准的大美女穿露肩装

她又开始做了:那个女的漂亮吗?和我比

男的:丑死了,你漂亮

结果。。。。她突然指着我,那和她呢。。。。。。

我当时,囧。。。。要知道我是第一天从北京到上海啊

12 很多年前看到一件事,现在不得不说了

一男一女打架,都三十几岁的样子,女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的,就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。

14 前几年暑假,上海徐家汇天桥(见过的同学都知道有多高吧),一个姑娘穿着短裙高跟鞋,撑着蕾丝遮阳伞,袅袅从桥上走下,突然脚脖子一歪,阳伞一飞,咕咚咕咚咕咚从楼梯上一直滚到平地的台阶上,停在我面前,摔得四仰八叉。。。

我目瞪口呆,还在想是先扶她呢,还是先打120,只见可怜的姑娘自己爬了起来,哼都不哼一声,若无其事的把长发往后一甩,拣起伞,撑开,一拐一拐的走了....

当时正是大中午,路人很少,面对面的就我们两人,我足足楞了半分钟才回过神来,太佩服了。。。

15. 上次还要搞笑莱~~跟BF一起坐公车。我们前面的那一排位子,是一个位子和两个位置的交接处,就是说从前面一排开始就是两个人的位置了,但是有一个位置是凸在外面的(我就不喜欢做这种位子,前面空荡荡的~没安全感,一个急刹车很容易整个人都甩出去的)~上海的大部分公车上都有这种位子。坐在我们前面那个凸出来的位置的是个GG,长得还行。车子到站了,上来一个很胖的MM,当时车子还比较空,还有蛮多的空位,那个MM径直场我们前排的那个帅哥走来。这个时候,我BF悄悄跟我说:你看,那个女的要不正常了。。他还没说完,只见车子发动起来了,那个MM跌跌撞撞一路朝那个帅哥扑过来~~结果可想而知,那个胖MM如愿的跌在了帅哥怀里~~我只能狂掐我BF,狂咬嘴唇~~才没笑出来~~

16. 我一室友,特殊日子,量大泄漏,听课时血染座位,她本人不知,下课就施施然而去,第二节再上时,一男生坐在那个座位上,下课后,裤子后面血迹殷然,我们目睹他离去,无语....

17、前年夏天某日下午5点左右,在我市最繁华的商业步行街一个最繁华的十字路口,一位捡垃圾的大娘将道路中央的一个垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后,将垃圾箱里的垃圾桶抽出来,开始在桶里便便。周围路人无数啊无数……全部黑线了…………

18 我昨天晚上跟我老公散步,看到铁桥上有人卖花菜。一个个个头齐整,雪白滚圆,下面叶子碧绿,卖相甚好。我说这花菜好,这么晚还有人在卖啊。走近一看,原来是卖七仔的。。。

19. 前两天在电梯上

进来很多人

A:好多人,会不会超重啊?我背你吧。

B:那不是会更重?

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 冷空气笑话(冷空气来袭的笑话)

评论 抢沙发