笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

黑犬笑话(黑狗搞笑视频)

本文目录一览:

谁能给我找点短又爆笑的笑话啊?

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪

叫,你给我肉吃!”

2“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又

变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:

“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”

“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”

4系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量

一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是

吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的

肚子为什么这么大?”

“因为肚子里有了孩子啊!”

“阿姨,您是怕麻烦吧?”

“啊?为什么?”

“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上

射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座

位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”

“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”

3不怕鬼

一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”

4下回再买吧

爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”

爸爸:”很好。嗯,不错……”

儿子:“那就给我人小提琴吧!…

爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”

儿子:“这是第二次考试,你看看。”

爸爸:“啊!?才考59分?你……”

儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”

5为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”

爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”

孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”

爸爸:“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是

很喜欢吃馄饨的!”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”

顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

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包子皮厚

顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

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搭配

“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

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好收音机

您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”

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加付电费

顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

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救生圈妙用

一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

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口大

女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

容易学

顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。

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外行

顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

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修电视

在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”

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修改

店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

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一点之差

有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”

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一举两得

顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”

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已经鉴定过了

顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”

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择优录取

某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”

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找头发剪

顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”

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正够火侯

售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

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证据

妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”

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属于肉类

“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:

“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”

张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象月亮一样温柔。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你能嫁给我吗?

MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!

张三丰:#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,

把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”

服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?

密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”

三丰先生这才明白还有这么个规矩,

想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么

还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一

个星期,这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽???...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天:

三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!

舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?

三丰:Of Course有!

舞MM:我现在没空,你自己先做着吧

第二天:

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」

黑犬笑话(黑狗搞笑视频)插图

寻找简短搞笑笑话

是挺多,但搞笑,都是经过验证了的

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧,mopper们要牢记!

15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

25、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

29、小猫高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

31、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,我可有的!’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

34、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

谁有最好笑的笑话,来点!让大家开心开心!!!笑一笑,十年少吗!

史上最吓人的十个笑话

(1)鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看著

自己的女朋友被别人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终於有一天

他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。

可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他

女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事:

第一,把他女朋友的尸体好好安葬

第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三,把藏起来的血衣洗乾净

所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎麼也找

不到了。

马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎

裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。闪电

中,只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣,眼睛裏滴著血,满脸狰狞的指著

他厉声道:“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道:“因为你没有用白兰洗衣粉,笨蛋。”

(2)夜遇女鬼

夜已经很深了,一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经

没多少人了。

司机没有目的的开著,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的

夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一

种,人不想想起的东西,那就是鬼!!!

可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:

“请到火葬厂。”

司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下

想了。

他很后悔,但现在只有竟快地把她送到。

那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续

开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个藉口,结结巴巴地说:

“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”

那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个

女人,这麼晚可,来这里也不容易,算了!”

“那怎麼好意思。”

“就这样吧!”司机坚持著。

那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,於是回过了头

……

那女人怎麼那麼快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右

边、后面都没有!

难道她就这样消失了?

司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,

“那个女人难道就这麼快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了

,刚要离开这里,

一只血淋淋的手拍了他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在

他的面前开口说话了。

“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

(3)有两个人

在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常

常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他

妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈

牵著他的手快速走开说:

“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采

访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者

问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头?

@看,电线杆上挂著个牌子,

上写:交通安全,人人有责

(4)三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,

希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。

但现在还有一个名额!

你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!於是,第一个鬼开始说了……

生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大

厦外面擦玻璃!

是那种吊在外面的高空危险工作!

在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但

求生本能让我在无意识地乱抓!

很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!於是想等

缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!

我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,

我庆幸前世肯定积了德!

想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什麼都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家

去拿。

一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。

於是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两

只手扒在栏杆上,我想:奸夫!於是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不

死你!

结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我著急,於是满屋找,进了厨

房,发现冰箱够大,於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了!我当时太高

兴了!大笑不止。

谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……

我生前是个小混混,但我没做过什麼坏事!有一天我到一个女性朋友家裏

晃!

刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。於是厨房也找,厕所

也找,最后发现他们家冰箱挺大的,於是我就躲进冰箱裏去了!我就不明

白,她老公怎麼知道我在冰箱裏,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就

这样连人带冰箱摔死了!

(5)厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有

鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原

因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。

实在没办法,楚阳向只好怀著恐惧的?

葀z,硬著头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:)^n红色的手纸还是白色的手纸?”

楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”

看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不

过,这次,他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:)^n《青年日报》还是《中央日

报》?”

“我一直用体育类报纸。”

夜裏,楚阳向第三次上厕所。)^n《青年体育》还是《中央体育》

?”鬼问。

“......我......我只想撒X。”

(6)猛鬼电话

以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨

的。

话说从前从前......

小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....

某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以

帮我

打119报警?我好惨啊!.......」

小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」

那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打琪O人。」

小明吓死了,赶快挂上电话,只ˉ

鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是

鬼?!!

过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响....小明只好把电话

接起来。

那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?

我好惨啊!

..............我的手指卡在电话拨孔裏!」

(7)见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,

一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓

住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我

的天啊.

先生,我们以为你是鬼耶,

这麼晚了,你在这做什麼啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"

(8)鬼火

在一个漆黑的夜裏,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音

簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红

色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。於是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光

扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一

块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经

接近崩溃了。於是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡X都不让人拉痛快

喽。

一袋烟功夫砍了我三次。”

(9)洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很

荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地裏有一座大厦,亮著昏暗

的灯。

他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要

坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了

一会儿,他觉得很奇怪,为什麼那个小姐都没说话,结果他往后照镜一

看,哪有什麼小姐,¥

u有一个洋娃娃坐在那裏,他吓个半死,抓起洋娃娃

往窗外丢出去,回家后就大病了三个月

...

...

...

...

...

等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不

够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把

洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上

……

计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

她说:“苹果琪A吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……

那妇人问:“好吃吗?”

司机说:“好吃呀!”

妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………

想知道她说什麼吗?………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…!--DVNEWS_AD_BEGIN--

问一个笑话~!

1. 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“***!吓我一跳!!!”

4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

5.京九铁路通车,沿线市民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一市民脸上,市民拿下后说:我***!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

6. 20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。

7.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

9.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!!

10.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:他*的!黑哨啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪刀!!!

11、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

12、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了! 猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。

校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。

第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。

第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主 一个美国人,一个日本人,一个中国人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人,他们被抓了,部落的

酋长说:“今天我高兴,不吃你们,但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前,我可以满足你们每人一个

愿望。”美国人先挨板子,他要了30个垫子,在挨板子时垫在了屁股上。前70板还凑合,但后30板就支撑不住了,打完之后,美国人不行了。日本人要了100个,所以没事。中国人说;“来,把日本人给我垫上,要正面朝上。史上最吓人的十个笑话

(1)鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看著

自己的女朋友被别人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终於有一天

他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。

可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他

女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事:

第一,把他女朋友的尸体好好安葬

第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三,把藏起来的血衣洗乾净

所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎麼也找

不到了。

马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎

裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。闪电

中,只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣,眼睛裏滴著血,满脸狰狞的指著

他厉声道:“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道:“因为你没有用白兰洗衣粉,笨蛋。”

(2)夜遇女鬼

夜已经很深了,一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经

没多少人了。

司机没有目的的开著,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的

夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一

种,人不想想起的东西,那就是鬼!!!

可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:

“请到火葬厂。”

司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下

想了。

他很后悔,但现在只有竟快地把她送到。

那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续

开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个藉口,结结巴巴地说:

“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”

那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个

女人,这麼晚可,来这里也不容易,算了!”

“那怎麼好意思。”

“就这样吧!”司机坚持著。

那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,於是回过了头

……

那女人怎麼那麼快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右

边、后面都没有!

难道她就这样消失了?

司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,

“那个女人难道就这麼快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了

,刚要离开这里,

一只血淋淋的手拍了他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在

他的面前开口说话了。

“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

(3)有两个人

在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常

常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他

妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈

牵著他的手快速走开说:

“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采

访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者

问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头?

@看,电线杆上挂著个牌子,

上写:交通安全,人人有责

(4)三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,

希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。

但现在还有一个名额!

你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!於是,第一个鬼开始说了……

生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大

厦外面擦玻璃!

是那种吊在外面的高空危险工作!

在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但

求生本能让我在无意识地乱抓!

很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!於是想等

缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!

我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,

我庆幸前世肯定积了德!

想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什麼都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家

去拿。

一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。

於是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两

只手扒在栏杆上,我想:奸夫!於是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不

死你!

结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我著急,於是满屋找,进了厨

房,发现冰箱够大,於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了!我当时太高

兴了!大笑不止。

谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……

我生前是个小混混,但我没做过什麼坏事!有一天我到一个女性朋友家裏

晃!

刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。於是厨房也找,厕所

也找,最后发现他们家冰箱挺大的,於是我就躲进冰箱裏去了!我就不明

白,她老公怎麼知道我在冰箱裏,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就

这样连人带冰箱摔死了!

(5)厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有

鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原

因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。

实在没办法,楚阳向只好怀著恐惧的?

葀z,硬著头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:)^n红色的手纸还是白色的手纸?”

楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”

看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不

过,这次,他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:)^n《青年日报》还是《中央日

报》?”

“我一直用体育类报纸。”

夜裏,楚阳向第三次上厕所。)^n《青年体育》还是《中央体育》

?”鬼问。

“......我......我只想撒X。”

(6)猛鬼电话

以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨

的。

话说从前从前......

小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....

某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以

帮我

打119报警?我好惨啊!.......」

小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」

那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打琪O人。」

小明吓死了,赶快挂上电话,只ˉ

鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是

鬼?!!

过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响....小明只好把电话

接起来。

那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?

我好惨啊!

..............我的手指卡在电话拨孔裏!」

(7)见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,

一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓

住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我

的天啊.

先生,我们以为你是鬼耶,

这麼晚了,你在这做什麼啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"

(8)鬼火

在一个漆黑的夜裏,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音

簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红

色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。於是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光

扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一

块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经

接近崩溃了。於是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡X都不让人拉痛快

喽。

一袋烟功夫砍了我三次。”

(9)洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很

荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地裏有一座大厦,亮著昏暗

的灯。

他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要

坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了

一会儿,他觉得很奇怪,为什麼那个小姐都没说话,结果他往后照镜一

看,哪有什麼小姐,¥

u有一个洋娃娃坐在那裏,他吓个半死,抓起洋娃娃

往窗外丢出去,回家后就大病了三个月

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等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不

够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把

洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上

……

计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

她说:“苹果琪A吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……

那妇人问:“好吃吗?”

司机说:“好吃呀!”

妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………

想知道她说什麼吗?………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…!--DVNEWS_AD_BEGIN--

回答者:2s3d4f - 江湖新秀 四级 2-3 21:42

暴笑的口误!绝倒的口误!

1碗掉下来,天大个疤

2小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手

其大怒:“敢踩我脚?!”

8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10 老虎不发猫,你当我是病危呀!

11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标

准话说得真普通,寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

16 我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

17 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

18 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”

19 妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候,,随口就叫,“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西!

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!

于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%!

22 高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做

演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在

场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没,说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

34 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习

吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?

他说:“快去,坐射像排那头!

38 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”汗……

39 初中文艺晚会,抢答题环节

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

全场暴笑

40 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

42 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

43 师傅给我来个扒州德鸡.

44 有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习,语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,

上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一

出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!”

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说:“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

61 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,

一个刷牙,一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“沙

发放衣服上!”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

65 去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

68 同学去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

关于笑话的,进来!!

有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。

进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。

“老师教的比较好吗?”他们问到。

而他回答:“没有啊,老师教的都一样。”

“那教材不同吗?”

“没有啊,教材都一样。”

最后他们询问儿子为何有如此大的改变,儿子说:“因为我上学的头一天,我注意到他们很重视数学,我最好得用功点,不然下场会很惨。”

双亲问他如何得知学校重视数学,男孩回答道:“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”

一块钱买拍照手机

七、异想天开

1、外星人长什么样?

答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。

外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。

2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座,可是这个叔叔没让座,这是为什么呢?

答:他在装睡。

他的裤子坏了。 (……)

3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢?

答:叫妈妈帮个忙,拿个镜子照着,打呼噜可以看见。

我自己闭着眼睛听。

4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险?

答:给警察戴一个牌子,上面写上“别撞我!”。

在警察叔叔的头上面装一把伞,把他吊在空中,车就撞不到了。

警察叔叔可以站到树上去。

警察叔叔可以穿盔甲,人家撞他也不要紧。

六、望文生义

1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?

答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。

两个人坐在沙发上谈生意。

谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

2、什么是门外汉?

答:就是流汗了。

大力士在外面站着。

3、门槛精是什么意思?

答:就是用金子做的门槛。

就是有个妖怪坐在门槛上。

4、七嘴八舌是什么意思?

答:不该说的时候说,该说的时候不说。

把舌头拔出来。

八个人很吵,七个人很安静。

5、鹦鹉学舌是什么意思呢?

答:就是它想抓八条蛇回家。

鹦鹉学蛇的样子。

6、什么是“书生”?

答:抓老鼠的人。 (书生血溅三尺……)

叔叔生的孩子。 (叔叔血溅三尺……)

五、名词新解

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?

答:好像小狗在摇自己的尾巴。

感觉很清凉的。

有点感觉了,一只乌龟在爬。

2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事?

答:泰坦尼克号。

小荷姐姐在梳辫子。 (小荷姐姐血溅三尺……)

有人在打架。

3、有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?

答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。 (好、好浪漫……)

会回来的,因为它的押金还在老爷爷这里。 (好、好现实!)

4、如果你家门口撞死一只兔子,你爸爸妈妈会怎么办呢?

答:我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸:……)

5、人猿泰山到城里来可以干什么呢?

答:捞月亮。 (强者!这就叫融会贯通、入乡随俗!"

修电线。

做杂技演员。

他能到动物园给动物们做翻译。

6、乌龟和兔子赛跑,乌龟想赢,它该怎么办?

答:给兔子吃药,让它拉肚子。

乌龟说:“我们比赛谁跑得慢。”

在自己脚上按上弹簧,再给兔子脚上抹上糨糊。

让乌龟的弟弟等在终点站,兔子以为乌龟已经到了。 (总之,乌龟都不甚光明。

--!)

7、为什么愚公不搬家,而要他的子子孙孙把山挖掉呢?

答:他们想在山中间开小店。 (私有经济的先驱……)

山里有金币。

挖石头可以卖钱。 (开山采矿的先驱……)

四、肚子饿啦

1、过生日为什么要吃面条呢?

答:吃了面条长得很快的。

吃面条便宜。

2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?

答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。

我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。

3、汤圆为什么是圆的呢?

答:因为它的名字就叫汤圆。

方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。

因为嘴巴是圆的。

4、牛奶是哪里来的?

答:是用奶粉冲出来的。 (出现了!!!)

牛小便小出来的。 (我血溅三尺……)

5、椰奶是从哪里来的?

答:把椰子给牛吃,挤出来的奶就是椰奶。 (出现了!!!)

三、世界真奇妙

1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢?

答:他们没钱,只能买得起一个球。

球多了来不及踢。

因为球长得漂亮。

2、为什么儿童节要定在6月1日?

答:妈妈爸爸过的节日很多,要给小朋友过点节日的。

其他日子都没空。

3、火车的名字是怎么来的?

答:它妈妈就给它起了这个名字。

因为它在生气发火。

4、为什么有的气球会往上飞?

答:能飞上天的气球都是骨头轻的。 (…… ̄□ ̄;;

气球生气的时候就飞上去了。

5、为什么叫浦东?

答:有很多鸭子跳进去,扑通扑通的,所以叫浦东。 (……一切的谜都解开了!!!

死鸭子出来给我捏!!!)

6、钱存在什么地方比较好?

答:存在家里,因为没人知道你存钱了。

藏在皮鞋里。

7、海军帽后面的两根飘带有什么用?

答:为了漂亮。

飘带越多官越大。

因为他想留小辫子。

某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题:“为什么男‘上面’是一个田字呢?”

“因为男人要负责种田嘛!”,阿辉回答。“很 好”,教授点点头、继续问道:“那为什么‘下面’有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。”阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:

“男人下面没有力还能叫男人吗?”

二、人的学问

1、小朋友的脸是干什么用的?

答:我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)

没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的?

答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。

小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)

我妈妈一生完就把我抱出来了。

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的,不是从爸爸肚子里生出来的?

答:男的生男孩子,女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假,妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)

爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)

爸爸生不来的,因为奶奶没有教他。

4、谁记得自己刚出生时是什么样子?

答:头很小的,像一个乒乓球。

小时侯是光光头,头发还没长出来。

很小的,像个热水瓶一样。

我生出来的时候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什么用处?

答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。

没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)

没鼻子香水就卖不掉了。

6、头发有什么用处?

答:冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)

7、爸爸为什么要刮胡子?

答:胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)

8、如果小朋友一天就长成大人好不好?

答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。

如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。 (……好、好

有远见。-o-)

如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?

9、人什么时候有四条腿?

答:扮小狗的时候。

两个人抱在一起。 (捶地……)

10、有什么办法让胖子瘦下来,让瘦子胖起来?

答:瘦子多打拳击,胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)

叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。 (胖子继续血溅三尺

……)

一、动物天地

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”?

答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。 (人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢?

答:请一个保姆在门口守着。 (保姆血溅三尺……)

在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡?

答:螃蟹热得出汗了。

它饿了,在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了?

答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了。 (……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜?

答:因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用?

答:可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。 (……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?

答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别

呀!)

叫鱼学会在陆地上呼吸。 (动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用?

答:可以盖屁股。 (遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用?

答:当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

高分求笑话

爸爸问:非洲食人族族长吃什么???

小明答:吃人呗!!!

爸爸问:如果食人族族长生病了,医生让他吃素怎么办??

小明答:吃植物人呗!!! ^_^

四个人在打麻将

警察来了却抓走五个人

为什么?

因为第五个人叫麻将

1碗掉下来,天大个疤

2小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手

其大怒:“敢踩我脚?!”

8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10 老虎不发猫,你当我是病危呀!

11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒~~

14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

16 我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

17 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

19 妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候,,随口就叫,“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西!

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!

于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%!

24 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

34 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?

他说:“快去,坐射像排那头!

38 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”汗……

40 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。

42 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

43 师傅给我来个扒州德鸡.

44 有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习,语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一 出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说:“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

61 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“沙发放衣服上!”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

65 去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

68 同学去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“

73 老师:上课不许光衣服!

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是,就是,你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈:烧饼是甜的还是加糖的 ?

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验,要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀,感觉都要晕了。回到教室里后,我就说:“不行了不行了,我得吃避孕药了(实际上是想说避免晕倒的药),太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉,明白啥意思后,一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天,我们系里组织升旗仪式,学生会的一个干部带领大家宣誓,完了之后,那哥们说:“宣毕完誓!”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答.. 西红蛋炒鸡柿...

现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么...

84 初中某天我听见两个同学课间对话,如下:

......

甲:你家人呢?

乙:哦,我爸带摩托骑我妈出去了......

85 宿舍里,株株接起电话对mm说:“你妈的电话!”,mm拿起电话突然暴笑,原来她妈在电话那头脱口而

出:“妈!”

86 下一个节目:独子笛奏

87 系里篮球队打输了,一位仁兄哀叹:“队伍散了,人心不好带了”

88 上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问干吗去?我随口说了句:

“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱没饭做啊!”

91、 边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不

良!”

92、 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天

,大喊:“撤退!”

93 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题…

…”

94 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

95 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公结帐!”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

98 老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

99 某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:

“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

100 单位两位男士打赌,谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,

大家作势要下楼,旁边一个mm大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听,除了一个字“谋”老念成“毛”,每次说“蒋介石

的阴谋(毛)又被我解放军粉碎”,,全班巨寒!!!!!!!!

102 我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:“下面由某某某给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来:“对不起,某某某献给大家的是《水车》。”结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

103 那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调

下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

105 给同事讲故事,把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”,同事暴笑,但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“

107 我们寝室经常说:这么大话连人都不会说!!~

108 一天风大我迷眼了,急忙求救于附近一老太太:我沙子里进眼睛了~!

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时,差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢,一时紧张叫道:“卖

。。。。混小子。”

112 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”

114 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

115 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

116 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

117 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

118 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

119 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

121 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

122 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

123 举杯邀明月,低头思故乡。

124 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

125 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

126 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

128 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

129 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

130 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

131 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

133 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

134 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

135 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

136 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

137 兵来土掩 水来将挡

138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

139 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

140 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

141 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

144 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

145 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” -__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

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