笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于一只眼的笑话(关于眼睛的冷笑话)

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笑话段子大全:一只天眼_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

有些无知无识的女人、孩子,常说什么“天眼”,真是太可笑了。 有人问:“天眼究竟在哪里?什么样子?”他们一定会答:“闪电就是天眼。”照这么

说,闪电只有一处地方,那么天就只有一只眼睛了?

有人笑着解释道:“这就是所谓独具只眼(成语,比喻具有卓越的见解)。”

关于一只眼的笑话(关于眼睛的冷笑话)插图

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正有此意

一位古板的老太太看电影时,前面坐的一对恋人

在动过分亲热,她看不顺眼,拍拍青年的肩头,说:

“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”

青年转过身对她说“啊!老大太,你能劝她跟我

去就好了!”

爽 快

某男子性格十分爽直。

一天,他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会

儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱

就结婚,不同意咱就离婚!”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友

家不愿花钱,就想了个计策。

一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉

了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被

扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地

说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,

一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷

什么?”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了

一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却

写着“冷血动物收”。

过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:

“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:“我满

脸雀斑,你真的不介意?”

数学家温柔地口答:“绝对不!我生来最爱跟小

数点打交道。”

抢 亲

有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得

富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌

乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:

“抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫

听他的!不错不错,快跑!”

马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之

后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机

晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了

一份这样的电报给他的未婚妻:

“飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你

不要结婚。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐;而小李想娶我做妻子。”

园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,

就像这个圆,永远没有终点。”

“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑

娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹

出了一个大笑话。

男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,

可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你

说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对

哩!”

巧妙周旋

在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这

样做!”

“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通

知我一声。”

恋爱篇(四)

证婚记

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,劝

她在人事栏里登个分类广告:“兹有年轻貌美且极富

情趣之女继承人,征求与玩世不恭、爱好邀游之男士

通信。”

广告登出两天之后,妈妈着急地问:“怎么样?有

人应征吗?”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的?”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意,”妈妈叫道,“我非知道不

可!”

“好吧!”女儿无奈地说:“是爸爸。”

等待好运气

一天,莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下

不来了。小猫一个劲地咪咪叫着,可把树下的莉莲小

姐急坏了。 正巧,汤姆从院墙外面经过,莉莲小姐连忙

叫住他,请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐

意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树,把小猫抱了下来。莉

莲小姐见小猫安然无恙,非常高兴,她情不自禁地搂

住汤姆的脖子,吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若

惊,一种从未有过的喜悦涌上心头。

天黑下来了,汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼,轻手

轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树,把鱼钉在树

上,他知道猫是最爱吃鱼的。

汤姆回到家里,等待着明天的好运气……

有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活空虚。

“怎么啦?”牧师问他。

“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“呵!别泄气。”牧师信心十足地说:“女人说“不”

往往意味着‘是’。”

“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她只

说了‘呸’。”

礼尚往来

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当

作生日礼物送给她男朋友时,惊疑地问:“你怎么送这

种东西给一个男孩子?”

玛莉回答道:“我生日的时候,谁让他送钓鱼竿给

我!”

物色女婿

父亲:“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的

丈夫,那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱

你。”

女儿:“爸爸,您怎么知道?”

父亲:“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他

一直没有来讨过。”

何时相爱

一对年轻人在办理结婚登记手续时,一位年长的

工作人员问:“你们相爱多久了?”

“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”

“混帐!”

“您干吗发火呢?您提出的问题并不比我们的回

答更聪明。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再

进我的家门吗?”

“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”

十五年以后

男:“你是天上的月亮,我好比天边的星星。”

女:”但愿你是一颗彗星!”

男:“此话怎讲?”

女:“彗星每十五年才出现一次。”

男:“ ......”

财迷心窍

甲:“你这样挑来挑去,究竟想找个怎样的女人做

妻子呢?”

乙:“我理想的妻子:她的头发如金丝,声音像铜

铃,牙齿像珍珠,两颊红似霞,双眼像两颗金刚钻儿

......”

甲:“我看你是财迷心窍了吧!”

继 父

求爱者:”亲爱的!请答应我吧。我虽然比你大得

多,但我会更疼爱你的!”

姑娘:“你去问妈妈好了!”

求爱者(欣喜):“那么你本人是同意喽!”

姑娘:“如果妈妈同意你做我的继父,我是无所谓

的。”

企 鹅

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍

所,把自己的婚姻要求输入计算机:

“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,

喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企

鹅。”

枉费心机

夜晚,小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。

两个小时过后,窗子终于打“开,姑娘的老祖父探出头

来说:“小伙子,谢谢你的演唱,现在我该睡觉了。”

贺 信

一个母亲写信给她儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿

子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很幸福。

我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩

赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的

最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了

……不要干这种蠢事,傻孩子,过单身汉生活吧!”

三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天

有人问他结果如何,他说:“她对我说的‘三字经’实在

太多了。”

“真的吗?”

“真的。”花花公子回答,“整个晚上她都在说‘别

这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

幸亏在信上遇见

一位姑娘向一个小伙子求爱,她主动写了一封求

爱信:“人人都说我是一位漂亮的女狼(郎),假如我俩

......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信,说:“狼姑

娘,谢谢你的一番好意,非常遗憾,我不能答应你。我

幸亏在信上遇见你,要是在路上碰到可就没命了。”

姑娘是姑妈

有个小伙子向姑娘求爱,写了一封情书,开头一

句,不是写“亲爱的姑娘”,而是写“亲爱的姑妈”。过了

几天,姑娘把他的信退了回来,还附了一首打油诗:

“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈;若是嫁给你,羞煞我一

家。”

小伙子不服气,回信反击,他写道:“妈也是娘,娘

也是妈;娘妈既相同,姑娘是姑妈。”

约会迟到

甲:“为什么你要解除与那个教师的婚约?”

乙:“因为有一次我约会迟到了,他竟然要我的父

母亲写请假条。”

最后一招

经理:“公司新进的王小姐既温柔又漂亮,你们打

算如何追求呢?”

小张:“平时献些殷勤呀!”

小施:“我想献花给她。”

小赵:“那,那我献身好了。”

自 刎

一个小伙子给姑娘写了封求爱信,信中错字连篇

结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。

姑娘看了,哭笑不得,随即将信原样退还,并在上

面批了一行字:

“对不起,请你还是自刎吧!”

急 诊

陈小姐长得很漂亮,不少男士都在追求她。一天,

一个姓吴的男士到办公室来,看上了陈小姐,急欲同

她约会。办公室的同事知道后,劝他不要急躁,要按例

办好“挂号”手续,才能轮到他约会。谁知姓吴的却相

当有把握地说:“我不必挂号了,我患的是急症,就以

“急诊”处理了。”

提 亲

有一位青年到女友家提亲,事后女友问:“你怎么

向我爸爸提亲的呢?”

“我说,‘你的女儿若不嫁给我,我就自杀’。”

“爸爸怎么说!”

“你爸爸说,‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”

路 遇

某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。

女郎:“先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”

先生:“不!一见到你这模样,我就想到了大海。”

女郎:“哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美

极了,真令人神往啊!”

先生:“不!亲爱的女士,我晕船,一想到海我就

恶心、呕吐。”

愚蠢的人

一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花

枝招展的姑娘。两人一见如故,立即亲亲热热地攀谈

起来。

几天以后,青年人来到姑娘家中,对姑娘的父亲

说:“我要向您女儿求婚。”

“你不要瞎说了!谁不知道我女儿是个不务正业

的人?你又有什么本事养活她呢?”

“我聪明——”

“正相反,我看你是最愚蠢的人。”

“何以见得?”

“因为你向我女儿求婚!”

吃 亏

母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别跟不能够和

你结婚的人一块出去玩吗?太随便总是会吃亏的!”

女儿回答道:“妈,你别顾虑得太多了!隔壁的先

生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩,他又吃了

什么亏呢?”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗?”

“有。”

“什么时候才会有?”

“当你走错门的时候。”

没问题

儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许

我们结婚吧!”

父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是

你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,

所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了

一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

出于良心

一对青年男女,刚从结婚登记处出来,他们在路

上交谈着。

男的得意他说:“亲爱的,你真美!不过出于良

心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套

红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来

的。”

女:“那也没有关系。出于良心,我现在也得如实

告诉你,刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊:“是上次在你家里看到的那个令

人讨厌的丑八怪吗?”

女:”千万别这样称呼她,她现在是你的妻子

啦!”

左右为难

年轻漂亮的女佣向女主表示辞意,女主人关心

问:“为什么?谁亏待你了?”

“没有,每个人都对我好,我好为难。”

“你为难什么呢?”太太问。”

女佣说:“老太爷要我给他做续弦,老爷要我当小

的,少爷又要带我私奔……”

应用理数

母亲对女儿说:“你已不小了,到了当嫁的年龄;

然而当今的青年,油滑者颇多,母亲为你物色一个五

十岁的男子,嫁给他可愿意?”

女儿说:“母亲!我宁可嫁给二十五岁的青年二

人,也不愿嫁给五十岁男子一人啊!”

求爱的试验

在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”

“你太美了,我爱你!”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”

这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。

“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”

东成西就

某家有一闺女,同时有两家人前来求亲。

东家小伙子长得很丑,但家里很有钱;西家小伙

子长得很帅,但家里一无所有。

父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主

意。最好是吃在东家,住在西家。”

昨天和前天

甲:“你为什么要和他吵架?”

乙:“因为他昨天又向我求婚了。”

甲:“这有什么不好的?”

乙:“可我前天已经答应了他的求婚。”

一眼看中

姑娘找到媒人说:”你骗人,他有一只眼睛是假

眼,你以前为什么不告诉我?”

“怎么没告诉?”媒人也不示弱,“你们头次见面,

我就告诉你,‘他一眼看中你了’。”

不怕吃亏

初次认识的一对青年男女,男的提议请女的看电

影。女的说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去

看电影,因为这对女人来说,相当吃亏。”男的解嘲说:

“那未,由你请我吧!让我多吃点亏,我决不会计较

的。”

破 产

女:“那次我拒绝了你的结婚要求后,你情况怎么

样?”

男:“破产!”

结 论

甲:“我向王小姐求婚,她哭了。”

乙:“王小姐除非遇到了极可笑的事,否则是不会

哭的。”

突然好转

“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何?”

“哦,好极了!医生,”漂亮的护士答道,“他已向

我求过两次婚了。”

飞来横祸

一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步

入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后,对男售

货员说:“请给我《临别前的一个吻》好吗?”

售货员二话不说,隔着柜台,抱着她就是一吻。这

下闯祸了!只见女郎尖叫一声:“你这个该死的下流

坯,竟敢对老娘动手动脚!同时粉拳乱舞,击中莫名

其妙的男售货员的脸颊,直至警察到来方才罢休。

原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌

曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横

祸。

尚未求婚

一位姑娘高兴地对母亲说:”夏克终于打算向我

求婚了!”

“他已经向你提起了吗?”

“还没有,不过他已经开枪打死了他的妻子。”

胜利者

甲:“……不管怎么说,你总是情场中的失败者。

你这可怜虫!”

乙:“可从另一方面看,我还是胜利者呢!”

甲:“此话怎讲?”

乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也

混在里面了。”

寻找妻子

耐克不注意仪表修饰,衣着很邋遢。有一天,老板

生气地对他说:“下次来上班,一定先让你的妻子把你

衣服上的扣子钉齐!”打这以后,耐克不来上班了。

几天后,老板在街上遇见耐克,问他为何不来上

班。耐克满脸愁容地说:“我正在竭尽全力寻找一个妻

子。”

奇怪的亲戚

甲:“方才那青年,你认识他吗?”

乙:“认识的,他可以说是我的亲戚。”

甲:“什么亲戚?”

乙:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”

治本之法

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶

快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动

一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙

起来,然后再量好了。”

越来越短

在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳

舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男

主角一样的勇敢?”

旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一

定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇

气。”

终身难托

女儿:“妈,因为你不答应我与杰克的婚事,想不

倒他昨晚服安眠药自杀了。”

母亲:“是吗?结果呢?”

女儿:“托上帝的福,他吃错了药,没有死。”

母亲:“你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小

事都做错,还能托付终身吗?”

出奇制胜

甲:“我觉得玛丽很喜欢我,我也爱她,你说是不

是该表现得殷勤些?”

乙:“傻瓜,你应该显得比别的男子更不在乎她。

这叫‘出奇制胜’。”

不出嫁的理由

“卡罗琳,你干吗不找个丈夫?”

“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会

骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还

要找个丈夫?”

算 计

几个小伙子都非常喜欢莉莉,可是都碰了钉子。

后来有一天,汉克居然说他已约好了她,而且显得很

得意。他留下其他几人玩纸牌,自己则衣冠楚楚地扬

长而去。

小詹灵机一动,等到汉克差不多己到了莉莉的家

时,便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉:“汉克在

你那里吗?”莉莉说他在,并问:“叫他接电话吗?”

“不,不用了,”小詹彬彬有礼地说:“麻烦你告

诉他一下,请他马上把借我的衬衣送回来……”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,

便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”

“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉

你。”

未婚同居

阿福与某小姐热恋,请求父亲准许他们成婚。

父亲:“婚姻是终身大事,你不能只看她的外表美

丽,也要看她的内在。”

阿福(涨红了脸):“我……已经看过了。”

忏 悔

莉莎向神父忏悔,她已经怀孕了。

“那么小孩总该有个父亲吧?”

“高贵的神父,我希望甚至有两个——因为这样

的话,容易生出一对双胞胎。”

并非许愿

女:“要是你娶我的话,你将会有两个孩子,一男

一女。”

男:“你怎么知道的?”

女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那

里。”

心里有数

甲:“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐,每

当我们叫她‘老处女’时,她都会觉得不好意思。”

乙:“她是因为嫁不出去而不好意思吗?”

甲:“不是啦!她自己觉得受之有愧。”

担心多余

母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别让陌生男子

到你的房间里来吗?我真担心这种事。”

女儿笑着答道:“妈妈,是我到他的房间里去呀,

所以担心的应该是他的妈妈!”

婚 期

哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双

亡,而且没有小姑子的。”

妹妹:“为啥?”

哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一

个小姑子不尖嘴的?”

妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,

我也嫁了,你才结婚吧?”

反对搭配

甲:“我和你结婚还有个条件。”

乙:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条

件都能答应。”

甲:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她

只有我一个女儿。”

乙:“这……”

甲:“怎么,你不同意?”

乙:“你知道不,现在商店里都在反对搭配!”

分别对待

女儿:“妈,就照您说的,他要是养活他妈,我就跟

他吹!”

母亲:“嘘——小声点,别让里屋听到。”

女儿:“里屋还有谁呀?”

母亲:“你弟弟的对象。”

两人世界

儿子兴高采烈地回家,对母亲说:“妈,阿英终于

答应和我共同建立两人世界,组织新家庭了。”

母亲:“呀!真是太好了。那么,你们准备几时结

婚?”

儿子:“那就要看你几时肯搬走了。”

少两条腿

未婚夫:“现在年轻人结婚讲排场,风气不好,动

不动就要几十条腿。”

未婚妻:“你放心,亲爱的。咱俩结婚,我打算少要

两条腿。”

未婚夫:“那敢情好,你打算少要哪两条腿?”

未婚妻:“少你妈那两条腿。”

11个经典的动物笑话

11个经典的动物笑话

11个经典的动物笑话,都说动物是我们人类最好的朋友,所以根这些可爱的动物们生活一个世界的我们,应该好好地珍惜和爱护小动物,以下分享11个经典的动物笑话。

11个经典的动物笑话1

1、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

2、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!

3、三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。

4、"这天,蟑螂妹妹哭着跑着回来。

5、一农户家养了两只母鸡,一只为鸡姐姐,另外一只为鸡妹妹。

6、青蛙蹲着流鼻涕,是它的`父母,从小就教育它,你是女孩就应该蹲着。

7、马为了在城市落户口,就娶了驴当老婆。

8、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!

9、猪:假如让我再活一次,我要做一头牛。工作虽然累点,但名声好,而我们只是傻瓜、懒虫的象征,连骂人都要说“蠢猪”。

10、你知道公鸡为什么自杀吗?

11、公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?

11个经典的动物笑话2

1、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:打架前,麻烦把你的头发扎起来!狮子又对乌龟说:那你也要把你的包放下。

2、松鼠和大象同乘飞机,半路飞机失事,降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆,大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。

松鼠发现大象安然无恙,惊奇地问:你那么大,牛皮那么小,你怎么下来的啊?大象得意地说:多亏我急中生智,把牛皮吹大了!

3、蚂蚁在看电影,大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说:被我挡住屏幕,很不爽吧!

4、一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进池塘,不久,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:过敏了吧!

5、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”

6、一只小企鹅去找北极熊玩,走了三年走到了赤道,忽然想起家门没关,又花了三年回去关家门。随后花了六年走到了北极,敲开北极熊的家门,说“北极熊,我来找你玩。”北极熊看了一眼小企鹅,说“我不玩!”于是小企鹅回家去了。

7、动物运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,运动会快结束时,爬来一只蜗牛,骂道:明明是马拉松,硬骗我是百米赛跑

8、蝈蝈整天不停地唱,从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣,太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说:这就是机遇啊!

9、蜘蛛比赛结网,外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结

11个经典的动物笑话3

1、壁虎对变色龙

壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?

变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢?

2、苍蝇对苍鹰

苍蝇对苍鹰:扑愣个膀子你牛啥呀,咱俩一个名你知道不?

苍鹰对苍蝇:小样儿,嗡嗡儿跟我叫劲儿是不,有能耐抓个兔子给我看看!

3、蚂蚁对大象

蚂蚁对大象:快把脚抬起来,踩“人”了你知道不?

大象对蚂蚁:真对不起呀,能告诉我是哪只脚踩的吗?

4、猫对螃蟹

猫对螃蟹:刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫呀?

螃蟹对猫:洗脸时没见你用水,往脸上划拉啥呀?

5、蛐蛐对蝉

蛐蛐对蝉:姐姐呀,求你了,别总唱那支老掉牙的歌了,换个歌行不?

蝉对蛐蛐:大兄弟呀,我也求你了,别总三更半夜的练嗓儿了,换个时间行不?

6、耗子对蝙蝠

耗子对蝙蝠:哥们,天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀?

蝙蝠对耗子:兄弟,大头朝下睡觉是累点,可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。

7、蚊子对蜘蛛

蚊子对蜘蛛:哥哥呀,不就是在你这上个网吗,还至于往死了整啊?

蜘蛛对蚊子:小样儿,平时就看见你放别人血了,今天落我手里,不出点血就想走?

8、母鸡对鸭子

母鸡对鸭子:当多大的官呀,小步还跩上了呢?

鸭子对母鸡:别说我了,下蛋那么屁大点儿的事,你不也是折腾地满大街都知道吗?

9、猫对猫头鹰

猫对猫头鹰:兄弟,能告诉我当飞行员是啥感觉吗?

猫头鹰对猫:当了飞行员就是觉不够睡呀,你没看见我白天都睁一只眼闭一只眼地补觉吗?

10、萤火虫对猪

萤火虫对猪:大哥,叼着一根葱儿,上哪装相(象)去呀?

猪对萤火虫:兄弟,屁股闪着亮儿,上哪装灯去呀?

11、黑熊对熊猫

黑熊对熊猫:兄弟,在哪买的翻毛大衣呀,掉色啦!

熊猫对黑熊:哥哥,你是不知道哇,前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦!

12、狼对狗

狼对狗:要想天天吃肉,就夹着尾巴做狼吧。

狗对狼:要想讨人喜欢,就摇着尾巴做狗吧。

一只眼死,两只眼活

1.这个时代是剧烈变动的。环境一变,坐标系一变,你的独家优势可能瞬间消失不见。换句话说,只有一个独家优势是不够的。

2.围棋盘上,一个真眼是无法存活的,别人一落子下去,你就没生存空间了,气尽棋亡。而一旦有了两个真眼,存活率暴涨。神仙也动不了这块棋,活了就是活了,这是规则。

3.这就是“一只眼死,两只眼活”,只有一个独家优势(独眼),别人一打就没了,环境一变就没了。必须有两个独家优势(两眼),存活率才能暴涨。(一只眼为什么死?详情看我10月25日写的文章《优势反制》)

4.比如,亚马逊的电商+云计算,京东的电商+快递业务,苹果的硬件+ios软件系统。

5.再比如,硅谷的斯坦福大学+大量创业公司,深圳的大公司+青年精神,拉斯维加斯的赌城+会展。还有贝克汉姆的球技+商业品牌。

6.如果这两个独家优势能结合起来,会涌现出更高维度的能力。比如漫画家亚当斯,画画技能世界前25%,写笑话水平世界前25%,结合就涌现出“呆伯特漫画”。

7.如果你是世界前25%的程序员,同时又是世界前25%的演讲者,又会干又会说,你天然就是其他程序员的领导啊。

8.就好比人的两只眼睛,从不同的位置和角度看世界,合起来就有了立体的感知。

9.你知道“一只眼死,两只眼活”后,你就明白:先把一块业务做起来,成为独家优势。找人把这块成熟的管起来,你赶紧去找第二只眼。

10.换个角度,从“学习”的视角看“一只眼死,两只眼活”。

11.学习的“一只眼死”:知识的农耕民族,找一个领域深耕,熬成专家教授。学习的“两只眼活”:知识的游牧民族,哪里水草丰美,就向哪里迁徙。这个领域80%的原理吃得差不多了,转向下个领域。

12.总结,一只眼死,两只眼活。一个独家优势是不够的,两个独家优势结合才拥有强大的生存能力。当然,如果你拥有“马王爷的第三只眼”“第四只眼”......你也就拥有更强更逆天的生命力。

求关于认错的笑话

*有点害羞,但曾在分别的街头,大声说我爱你。

*同我去庙里求签,轻轻捉住我的手一同跪下。

*言而有信。

*从来不迟到——我迟到他不生气。

*拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。

*睡得比我迟一点,醒来早一点。

*朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。

*记得我的日期、鞋号、最怕的事。

*我很怕虫子,见到虫子大声尖叫他不会笑我。

*笑起来很像个坏蛋——其实不是。

*不舒服时,请假带我去看医生,回来路上买冰淇淋做励。

*开车绝不喝酒,让我系上安全带

* 帮我做家务,每天。边做边聊天。

* 常常帮助别人,不为什幺。

* 答应我:永远不。然后永远不。

* 白煮蛋的黄可以给他吃。

* 雨天散步,背我过积水,说:你还可以再胖一些啊。

* 吵嘴时不会一走了之。

* 错了会认错。

* 我说笑话他笑。

*逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子,他说:都试一遍好了。

* 试鞋时,他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。

* 常常说,有我呢。

* 指甲整齐干净,喜欢我替他剪指甲。

* 小孩子都喜欢他,常常在楼下玩一裤子泥回来。

* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。

* 忙时给我订机票,让我带父母一起出去玩。

* 告诉我——24小时随时打电话。

* 告诉我——不要省钱。

*去义务献血,回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。

* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。

* 我喜欢赤脚,他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。

* 与人争论听上去像是解释

* 教我滑旱冰,扶着我跑了快一千公里。

* 从不上网聊天。

* 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣,他说谢谢,不用。

* 送我的花是盆花,替我浇水。

* 和我下棋,允许我悔棋。

* 他其实很早就对他的父母说起我……

* 喜欢运动,带我去招待女宾俱乐部。

* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。

* 他养了一条大狗,他的狗喜欢我。

* 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊,他坚决不还。

* 我不辨方向,他体内有指南针,说——跟牢我。

* 吃我吃剩的东西。

* 我失眠时他陪我聊天。

比我高,我取不到的东西让他取。

*重大的事情和我商量,比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架,晚饭吃大白菜还是小白菜。

* 站在商店的洗手间外面等我。

* 我感冒了,他还是会用我的杯子喝水。

*和大人* 喜欢我,从未犹豫,从不和别的女人比较。

*必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格,然后用很久很久。

* 火车站接我,早到十分钟,带一盒蓝莓酸奶。

* 我买给他的东西都合他心,不转送他人。

* 身上的味道很好闻,但他自己不知道。

* 逛街回家,一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。

* 对女人有风度,也有距离。

* 有了他,计算机罢工不必彻夜痛苦。

* 很少叹气。

* 真的可以随时找到他。

*和他在一起不怕死——也不害怕活下去,活到很老…

*在一起像大人,和孩子在一起像孩子。

关于红眼病的笑话,急需要

小幸福得红眼病了!前两天从幼儿园回来,一只眼睛红红的,晚上用了眼药水,第二天还是肿肿的睁不开了,这几天隔离得当,还是不错的。这不,周末又带他回姥姥家玩一玩了。

妈妈说红眼病冷敷会很舒服,她说:

上一次我眼睛红肿了,就在商店里买了一支冰棒,边走边在眼睛上敷着,一个小孩跟在我后面,看了半天,最后对我说:

.......

.......

.......

.......

.......

“嗳!你吃错地方了!”

我笑了好一阵子,很久没这样地笑了。

兔子的红眼病

无影灯下,猴子医生,兔子患者。 兔子:“大夫,俺这眼睛咋的啦?” 猴子:“你这是红眼病,发现就晚期。要是不治,后果相当严重,早期眼珠坏死,晚期就是个睁眼瞎。” 兔子一脸悲凉:“那可咋办?”“咋办?……” 猴子一边掏出小药瓶一边说:“用XXX牌滴眼液,还您一个清亮的世界!”镜头切换,XXX滴眼液定格,画外音:“XXX牌滴眼液,谁用谁知道!”

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额 其实我觉得第二个不好笑 第一个也不是特别能逗人笑 但是好歹这两个笑话

的关键字都是红眼病呀

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