笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有关电视台的笑话段子(搞笑的电视段子)

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搞笑有深意的段子

生活就需要节奏,每一步都能活出精彩,就像身边的每一位朋友,一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择,接下来就是我为你精心准备的《搞笑有深意的段子》,欢迎观看!

搞笑有深意的段子(热门篇)

1.【行销的境界】男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

2.高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!

3.十年生死两茫茫,结婚证,限购房,何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识,百思买,黄花汤。夜来幽梦忽还乡,小车内,激吻忙,竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处,新西兰,地震殇。

4.一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国女人都爱你,你是人民币;全世界人民都爱你,噢!你就是卫生巾!

5.有点想她,就发了条短信:“Think you.” 她回了一条:“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银......

6.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓~

7.史上3大吐血界面:1.SAP GUI:完全不知道能做什么;2.Photoshop:知道能做啥,就是不会做;3.Office:知道怎么做,就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)

8.我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后,关心着我,关注着我,给我发一封封的情书,言简意赅却让人感到温暖:“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的,终于在今天,我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)

9.大学补考是要交钱的,我一南开的同学说,他们有一年理学院想盖个楼但是没钱,于是就把那一年的数学出的很难很难,于是楼就起来了。

10.【大学杀】近日,一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》,凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解,创作者是位“90后”大学生。

搞笑有深意的段子(经典篇)

1.一人不慎落水,路人聚而欲救之。一人道,此乃公务员,路人去半。另一人曰,属公安,又散去半。又有人道,观其似城管,路人皆散去。猛然有人说,乃证监局人士,路人蜂拥而回,以石投之。突有人惊呼此乃程序员,众人皆纷纷下水救之,生者欲谢,众人答:“您活着我们才不是最底层的人。”

2.一家公司招聘职员,几天后还差一个英语专业的职位没招满,一位外地大学生来面试,招聘人员用英语询问他,大学生愣了半天说:请讲普通话好吗!

3.新西兰地震了,百思买退出中国了,安东尼转会尼克斯了,利比亚发生严重内乱了,油价上调了,释小龙与何洁恋上了,就连我一直觉得和韩寒很般配的徐静蕾也和成龙传绯闻了…昨天2月22号星期2,真是TM的2的一天!谁说青梅竹马就是一辈子?释小龙,你还记得当年大明湖畔的郝劭文吗?

4.《中外四大名探教你做好老婆》在内要学狄仁杰,总揽家务,在婆婆和老公之间巧妙周旋,时时为老公拨开人生迷雾;在外要学包拯,铁面无私,面对诱惑要用铡刀斩断;学问要有福尔摩斯般渊博,起码会外语,以免和老公在国外旅行时被拐卖,爱情要学柯南,只管付出,从不让人知道。

5.公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。第三问,鹰为什么会飞?同事答,因为鹰吃了蛇,老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!

6.公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

7.肯尼亚新总统叫基巴…不知道CCAV播音员怎么播…(@mrsmsr)

8.【望眼镜拿倒了!】2月16日是金正日生日,朝鲜中央电视台播放了《敬爱的金正日同志领导加强朝鲜人民军队战斗力的事业》的纪录片。片中有今年1月金正恩陪同金正日视察的场面。但金正恩竟然倒着拿双筒望远镜。

9.看到个帖子,全名是《修高铁何用!难怪铁道部长被双规,民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》 后面跟帖都在骂铁道部,有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句:民国时候的京是“南京”

10.放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

搞笑有深意的段子(精选篇)

1.如果你长得难看,请打110;如果你身材不好,请打120;如果你脾气不好,请打119;如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈

2.喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折

3.今天是2月22日星期2,这是多么2,多么2的日子啊!

4.某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”老爸看着眼熟,楞了一会儿,“啪!”一个耳光甩过去,怒道:“操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?”

5.其实,2月22号星期2是很多大2生第2学期正式上课的第2天。年轻人,二点好,二二更健康……

6.昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵,晚上第一次去女朋友家,结果.... ....... 未来老丈人第一句:你欺负人到家里来了啊。

7.大学里一个室友特别抠门,但有一晚,室友特大方地拿出自己“储藏的珍品”分给全宿舍人吃。末了他来一句:“你们赶快吃,等会儿12点一过这饼干就过期了~”

8.约领导吃饭,领导有事婉拒,我想回"好的"却回成"妈的"。妈的,再也不用手写短信了。

9.儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”

有关电视台的笑话段子(搞笑的电视段子)插图

给女朋友讲笑话段子

给女朋友讲笑话段子

给女朋友讲笑话段子有哪些?女孩子都喜欢听笑话,幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话,逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢?下面我分享给女朋友讲笑话段子,一起来看看吧。

给女朋友讲笑话段子1

1、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

2、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

3、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

4、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……什么世道?!

5、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

6、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

8、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

9、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

10、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

11、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

12、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

13、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。

14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心,你会惊讶的发现,里面竟然装了那么多明星!

15、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

16、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”

17、哥们的老婆分娩在即,问我哥们:“如果我要生了,你应该送我去哪里?” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方?”他老婆担心他到时惊慌失措,又问道。哥们儿想了想,肯定地说:“解剖室!”

18、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?

男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

19、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。

20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

给女朋友讲笑话段子2

1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个美女居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

8、女:老公,今年情人节有没礼物啊?

男:你又不是我情人。

女:那我是你老婆啊!

男:又不是老婆节。

女:……

9、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

10、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?

司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5?

有趣的笑话段子

1、很久以前,一 姑 娘 被卖给了富贵人家做丫鬟。姑娘长得漂亮,自然被人惦记。第一天被少爷看上:“少爷,你不要这样,老爷知道了会教训你的!”第二天被老爷看上:“老爷,你不要这样,夫人知道了会教训你的!”第三天:“夫人,你不要这样,你们一家人怎么都这样!”

2、初中的时候,班主任是个老太太,很慈祥,每次开班会,老太太都跟我说:明天家长会叫你妈妈来。每次如此,终于有一天,我忍不住问道:为什么不能是我爸?得到答案后,我的眼泪掉了下来——:因为你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了

3、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了,我问防盗门厂商怎么回事,老板问:“门还在吗?”“在。”“防盗门,顾名思义,就是门不会被偷。你还有事吗?”

4、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是头也不抬地说:“不走!”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

5、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱啊。”我……

6、我在卧室,老公跟娃在客厅看电视,不知道看的什么。就听见一个娇滴滴的声音在喊:不要啊。然后一个猥琐的声音狞笑着说:你今天是跑不了啦!我冲出去骂老公:带娃看的什么片子!结果一看,电视里放的是喜羊羊与灰太狼。

7、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的

8、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

9、老公不在家,早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问:“要10元的还是8元的?”我说要10元的,服务员上餐的时候我随口问了一句:“10元的跟8元的什么区别?”那大姐说到:“没啥区别,就是有的人愿意给10元,有的人愿意给8元”

10、看到小外甥在院子里玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。 我走过去,大声道:“咱是男人不!” 只见他低下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头! 然后接着又哭了。

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