笑话哦本文目录一览：
- 1、求和数学有关的有趣的小故事
- 2、求和好的可爱段子？
- 3、求和境界有关的笑话
- 4、求和好的可爱段子
求和数学有关的有趣的小故事
去找了几个如下，望笑纳~~~
1.数学小故事——找零钱
一家手杖店来了一个顾客，买了30元一根的手杖．他拿出一张50元的票子，要求找钱．
店里正巧没有零钱，店主到邻居处把50元的票子换成零钱，给了顾客20元的找头．
顾客刚走，邻居慌慌张张地奔来，说这张50元的票子是假的．店主不得已向邻居赔偿了50元．随后出门去追那个顾客，并把他抓住说：“你这个骗子，我赔给邻居50元，又给你找头20元，你又拿走了一根手杖，你得赔偿我100元的损失．”
这个顾客却说：“一根手杖的费用就是邻居给你换零钱时你留下的30元，因此我只拿了你70元．”
请你计算一下，手杖店真正的损失是多少？这里要补充一下，手杖的成本是20元．如果这个顾客行骗成功，那么共骗得了多少钱？
2.故事：蜗牛何时爬上井？
一只蜗牛不小心掉进了一只枯井里，它趴在井底上哭起来，一只癞蛤蟆过来，翁声翁气的对蜗牛说：“别哭了，小兄弟，哭也没用，这井壁又高又滑，掉到这里只能在这里生活了。我已经在这里生活了许多年了。蜗牛望着又老又丑的癞蛤蟆，心里想：“井外的世界多美呀！我决不能像它那样生活在又黑又冷的井底里。”蜗牛对癞蛤蟆说：“癞大叔，我不能生活在这里，我一定要爬出去，请问这口井有多深？”“哈哈哈……，真是笑话，这井有10米深，你小小年纪。又背负着这么重的壳，怎么能爬出去呢？”“我不怕苦不怕累，每天爬一段，总能爬出去！”第二天，蜗牛吃得饱饱的，开始顺着井壁往上爬了，它不停的爬呀爬，到了傍晚，终于爬了5米，蜗牛特别高兴，心想：“照这样的速度，明天傍晚我就可以爬出去了。”想着想着不知不觉睡着了，早上，蜗牛被一阵呼噜声吵醒了，一看，原来是癞大叔还以睡觉，他心里一惊：“我怎么离井底这么近？”原来，蜗牛睡着以后，从井壁上滑下来4米，蜗牛叹了一口气，咬咬牙，又开始往上爬，到傍晚又往上爬了5米，可晚上，蜗牛又滑下来4米，就这样，爬呀爬，滑呀滑，最后坚强的蜗牛终于爬上了井台。聪明的小朋友你能猜出来蜗牛用了多少天才爬上井台的吗
3.取胜的对策
战国时期，齐威王与大将田忌赛马，齐威王和田忌各有三匹好马：上马，中马与下马。比赛分三次进行，每赛马以千金作赌。由于两者的马力相差无几，而齐威王的马分别比田忌的相应等级的马要好，所以一般人都以为田忌必输无疑。但是田忌采纳了门客孙膑（著名军事家）的意见，用下马对齐威王的上马，用上马对齐威王的中马，用中马对齐威王的下马，结果田忌以2比1胜齐威王而得千金。这是我国古代运用对策论思想解决问题的一个范例。
下面有一个两人做的游戏：轮流报数，报出的数不能超过8（也不能是0），把两面三刀个人报出的数连加起来，谁报数后使和为88，谁就获胜。如果让你先报数，你第一次应该报几才能一定获胜？
分析：因为每人每次至少报1，最多报8，所以当某人报数之后，另一人必能找到一个数，使此数与某所报的数之和为9。依照规则，谁报数后使和为88，谁就获胜，于是可推知，谁报数后和为79（=88－9），谁就获胜。88=9×9＋7，依次类推，谁报数后使和为16，谁就获胜。进一步，谁先报7，谁就获胜。于是得出先报者的取胜对策为：先报7，以后若对方报K（1≤K≤8），你就报（9－K）。这样，当你报第10个数的时候，就会取得胜利。
4.有一天，数字卡片在一起吃午饭的时候，最小的一位说起话来了。
0弟弟说：“我们大家伙儿，一起拍几张合影吧，你们觉得怎么样？”
0的兄弟姐妹们一口齐声的说：“好啊。”
8哥哥说：“0弟弟的主意可真不错，我就做一回好人吧，我老8供应照相机和胶卷，好吧？”
老4说话了：“8哥，好是好，就是太麻烦了一点，到不如用我的数码照相机，就这么定了吧。”
于是，它们变忙了起来，终于+号帮它们拍好了，就立刻把数码照相机送往冲印店，冲是冲好了，电脑姐姐身手想它们要钱，可它们到底谁付钱呢？它们一个个呆呆的望着对方，这是电脑姐姐说：“一共5元钱，你们一共十一个兄弟姐妹，平均一人付多少元钱？”
在它们十一个人中，就数老六最聪明，这回它还是第一个算出了结果，你知道它是怎么算出来的吗？
5.唐僧师徒摘桃子
一天，唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不长时间，徒弟三人摘完桃子高高兴兴回来。师父唐僧问：你们每人各摘回多少个桃子？
八戒憨笑着说：师父，我来考考你。我们每人摘的一样多，我筐里的桃子不到100个，如果3个3个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？
沙僧神秘地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果4个4个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？
悟空笑眯眯地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果5个5个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘多少个？
唐僧很快说出他们每人摘桃子的个数。你知道他们每人摘多少个桃子吗？
求和好的可爱段子？
我和男票吵架了，我就发了一句“分手”，然后他回了句“分手就分手，你以为你谁啊”，我就回了一句“你以为我是你啊，我不想和你分手”，然后我俩就和好了，我感觉我俩的对话萌哒。我男朋友是个很傲娇的人，我们两个有时候吵架，我就发一个表情包过去，然后他就会说我，你这个表情包是什么意思，然后我就说你猜，然后他就会说我，猜不到，你直接说吧。我男朋友就是那种很傲娇的，有一次我们吵架，然后我发了一个表情包过去，然后他就问我，这个是什么表情包，我就说这个表情包是你猜我有多爱你的那个表情包。我男朋友就是那种很傲娇的，有一次我们吵架，然后我就发了一个表情包过去，然后他就问我，这个是什么表情包，我就说这个表情包是你猜我有多爱你的那个表情包。
求和境界有关的笑话
某老公撒谎的最高境界笑话
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
喝酒的境界
一 处女阶段：严防死守
二 少妇阶段：半推半就
三 壮年阶段：来者不拒
四 寡妇阶段：你不找我我找你
五 老太太阶段：明知不行瞎比划
拍马屁的最高境界
青铜级马屁
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有 余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。
水晶级马屁
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止
玉石级马屁
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！
白银级马屁
楼主你的高尚情*太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！
黄金级马屁
说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
白金级马屁
大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！
钻石级马屁
逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子
吹牛的境界
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
大学生混的最高境界
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛：什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
求和好的可爱段子
一、求和好的可爱段子 1、最近的风，有没有替我向你说句对不起，如果没有那我就替风说了。 2、锅巴、面巴、泥巴，三个人是好朋友。有一天泥巴问锅巴，我们去干嘛呀？锅巴说，我们见面巴！ 3、蔬菜们在举办比瘦大赛，茄子看到了黄瓜，发现黄瓜的腰很细，于是茄子一直在嘀嘀咕咕：没瓜细呀没瓜细。 4、 有一只菠萝去理发，人有点多，他排了很久的队才轮到他，可理发师半天都没有帮他理，他就很委屈的说：你理理我吧。 5、好叭坏叭随便叭是三个好朋友，有一天随便叭给坏叭打电话，坏叭我们出去玩叭，坏叭问随便叭都谁啊？随便叭说，我们和好叭！ 6、一只小企鹅啪唧一下摔倒了，一只小小鸟叽叽喳喳的嘲笑它：“你是不是打算趴一辈子啊？还不起来。”小企鹅气呼呼的说“对，不起！” 7、从前有只小鸭子，有一队鸭鸭在排队走路，然后这只小鸭子就想对齐，但是它太笨了，总是对不齐，它就嘴里嘀嘀咕咕地说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不齐鸭。 8、一只小鸭子要去找朋友玩，它路过一条河，河上的桥塌了，它只能游过去。可是水里有好多小石头硌它的脚，水也特别急，于是小鸭子就嘀嘀咕咕，好难过鸭 好难过鸭。 二、有哪些求和好的文案 1、我发现了一家好吃的店，要去吗？ 2、东欧剧变，苏联解体。（冷战结束） 3、我欠你五块，你还我十块，我倒欠。 4、西瓜甜瓜哈密瓜，我错了我的小傻瓜。 5、我现在有点生气，等我缓缓，再来哄你。 6、我是不是手机坏了？怎么收不到你的消息。 7、我知道，你一定是生气了，因为我看到你的头发炸起来了。 8、都是那该死的脾气惹的祸，我一定会狠狠的骂它一顿的了，原谅我好嘛? 9、您好，我是**的私人助理罗宝我的主人感应到好像惹您不开心了，让我过来询问一下情况。 10、道歉有用的话还要警察干嘛？虽然是这样，但我还是不想麻烦警察叔叔了。对不起，请你一定要原谅我吖，咱们就别给警察叔叔添麻烦了。 求和好的可爱段子2 1、“东欧剧变，苏联解体。” “什么?” “冷战结束。” 2、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走球，球你别走，你听见了吗，求求你别走。 3、“首项加末项的和乘项数除以二。” “干嘛?” “求和。” 4、“你字打错了。” “哪错了?” “我不该打游戏不理你。” (PS：没有台阶，创造台阶也要下!) 5、“m和n打了一架，请问到底最后是谁道歉的?” “是谁?” “当然是m啦，因为I’m sorry.” 6、晓看天色暮看云 我的意思是我想你了 (PS：因为下一句是行也思君，坐也思君。) 7、“你欠我5元，我欠你10元。” “什么意思?” “我倒欠。”(我道歉!) 8、蔬菜们在比赛比瘦大赛，茄子看到了黄瓜，发现黄瓜的腰很细，于是茄子一直在嘀嘀咕咕：没瓜细啊，没瓜细啊，没关系啊。 9、西瓜甜瓜哈密瓜，错了我的小傻瓜。 10、有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师一直不给它理发，它就说：你理理我吧! 11、最近的风有没有替我向你说声对不起，如果没有我替风说了。 12、有一次我在看月亮，这个月亮又圆又亮，又圆又亮，圆亮啊，圆亮啊，你听到了吗~ 13、我就知道，你一定生气了，因为我看到你的'头发炸起来了。 求和好的可爱段子3 1） 从前有个人叫袁亮，他长得很帅 但是他生了一个很丑的儿子 他教儿子说 以后你就说是我儿子，这样他们就不敢骂你，也不敢说你欺负你 于是他儿子每天都在班上说 袁亮我爸 袁亮我爸 原谅我吧 2） 传说在一个地方 有一个全世界最辣的饭店，有个人不信，就去吃 据说这个男的能吃好多辣椒，他一进门就和老板说 老板，来碗最辣的辣椒 老板笑而不语 随手拿了一碗 据说这是老板的独门辣椒，名叫龌蹉 果然，男人吃了两口就不行了 就一直问老板这是什么辣椒，老爸就说 龌蹉辣， 什么辣？ 龌蹉辣！ 龌蹉辣！ 我错啦！ 3） 从前有个村子 村子里的人全是养乌龟的 不过他们村里的鳖有所不同 它们不是生蛋 而是直接生出小乌龟来！ 而且一窝就能生十几个 因为这个村里有些年份了 也避免不了 有传说说如果哪一家的乌龟 生的十几个崽能整整齐齐的话 那这家人必定大富大贵 后来这件事正好被二狗家撞上了 他们家的乌龟很老了，这是最后一次生孩子了 但是老天爷给他们一个大大的惊喜 老乌龟的十几个崽子竟然全部都排得整整齐齐 那可把二狗高兴坏了 鳖生齐啦 鳖生齐啦 鳖生齐啦 别生气啦！ 4） 【首项77末项】7015项数772 “干嘛？” “求和。” 5） 从前有三个好朋友 分别叫好吧、坏吧、随便吧 一天坏吧叫随便吧出去玩 随便吧问坏吧：都有谁呀？ 坏吧说：我们和好吧。 我们和好吧 6） m和n打了一架 请问最后是谁道歉的？ “谁呀？” 是m 因为m sorry 7） 蔬菜们在举办比瘦大赛 茄子看到了黄瓜 发现黄瓜的腰很细 于是茄子一直在嘀嘀咕咕： 没瓜细呀没瓜西呀 没关系呀 8） 如何可爱的拒绝道歉 有一次我在看月亮 这个月亮也不圆 也不亮 又不圆又不亮 不圆亮啊不圆亮 你听到了吗？ 不原谅 9） 锅巴、面巴，泥巴是好朋友 有一天 泥巴问锅巴 我们去干嘛呀 锅巴说我们见面巴 我们见面吧 10） 如何可爱的道歉 有一只小鸭子在排队 想和前面的鸭鸭对齐 可是怎么样都对不齐 它就嘀嘀咕咕的说 对不齐鸭 对不齐鸭 你听到了吗 对不起……
